Nəsillərin Zədələnməsi-2

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Davamı. Buradan başlayın

Kiminsə vacib şeyi eşitməməsi çox üzücü idi: uşağın vəziyyəti anlayışı real vəziyyətdən çox fərqli ola bilər. Uşaqlarını sevməyən müharibə dövrünün insanları deyil, onların "sərt" vəziyyətini kədərdən və həddindən artıq yükdən hiss edən uşaq idi. Həqiqətən də kütləvi şəkildə aciz qalan müharibə uşaqları deyil, valideynlərinin çılğın sevgi istəyini uşaqları bu cür şərh etdi. Və "Fedora əmi" də paranoyak deyil, uşaqlarındakı bütün canlı təşəbbüsləri qəsdən öldürür, onları narahatlıq idarə edir və uşaq bunu "çarəsiz olmaq" münasibəti kimi qəbul edə bilər.

Görürsən, heç kim günahkar deyil. Sevməmək, istifadə etməmək, kastrasiya etməmək üçün heç kim uşaq dünyaya gətirmədi. Mən artıq demişəm və yenə də təkrarlayacağam: bu dəli insanlar haqqında deyil, başqalarının hesabına həyatda daha yaxşı olmaq istəyən ruhsuz canavarlar haqqında deyil. Hamısı sevgi ilə bağlıdır. İnsanların mümkünsüzlüyə dözə bilsələr belə, diri və həssas olduqları haqqında. Travmanın təsiri altında sevgi axınının nə qədər qəribə bir şəkildə təhrif edildiyi haqqında. Və sevgi təhrif edildikdə nifrətdən daha pis əzab verə biləcəyi haqqında.

Kədər və stoik səbir nəsli.

Nifrət və sevgi ehtiyacının yaranması.

Günahkarlıq və hiper məsuliyyətlilik.

Biganəlik və infantilizm nəslinin xüsusiyyətləri artıq çəkilir.

Təkərlərin dişləri bir -birinə yapışır, "keç", "keç".

Məndən soruşurlar: nə etməli? Bəs axın tıxandıqda, tıxandıqda, bağlandıqda və təhrif edildikdə nə etməli?

Təmiz. Çirkli, çürük suya dırmaşmaq və əllərinizlə təmizləmək üçün lazım olduğu qədər sökün, dırmaşın, diz dərinliyində, bel dərinliyində. Oradan şikayətlər, günahlar, iddialar, ödənilməmiş hesablar çıxarın. Bir şeyi yuyun, çeşidləyin, atın, yas tutun və dəfn edin, yadigar olaraq bir şey buraxın. Suyu təmizləmək üçün bir yer və yol verin. Bunu özünüz, bir psixoloqla, ayrı -ayrılıqda, qrup halında, dostlarınız, həyat yoldaşlarınız, bacılarınızla müzakirə edərək, istədiyiniz kimi, kimin istədiyi və istədiyi kimi kitab oxuyaraq edə bilərsiniz. Əsas odur ki, palçıqlı bir axının sahilində oturub inciməyin və "pis valideynlər" haqqında aldanmayın (deyirlər, hətta LiveJournal -da belə bir cəmiyyət var, doğrudurmu?). Çünki bütün həyatınız boyu belə otura bilərsiniz və axın davam edəcək - uşaqlara, nəvələrə. Ekoloji cəhətdən çox çirklidir. Sonra da yararsız uşaqlar haqqında oturub lağa qoymalısan.

Mənə elə gəlir ki, bu, tam olaraq bizim nəslin vəzifəsidir, müzakirə iştirakçılarının əksəriyyətinin ondan olması təsadüfi deyil. Çünki sizə xatırlatmaq istərdim ki, çoxlu mənbələrimiz var. Məsuliyyət götürmək qəribə deyil. Yenə hamımız təhsil alırıq. Görünür, biz bu işin öhdəsindən kifayət qədər gəlirik. Yaxşı, ümumiyyətlə, mümkün olduğu qədər, bu artıq kifayətdir.

Valideynləri ilə necə davranacaqlarını soruşdular. Bəyənməyən uşaqlarla. Bu çox çətin bir sualdır, İnternetdə necə məsləhət verəcəyimi təsəvvür edə bilmirəm, amma ümumi prinsiplər haqqında yazmağa çalışacağam.

Təcrübə göstərir ki, uşaqlar özlərində bir şey yığırlarsa, valideynlərini bir az buraxırlar. Həmişə olmasa da. Burada xoşbəxt sonluq heç kimə zəmanət verilmir və elə bir vəziyyət ola bilər ki, yeganə həll öz uşaqlarınızı qorumaq olar. Bəzən elə bir təzyiq və hətta təcavüz olur ki, sadəcə əlaqənizi məhdudlaşdırmalı, ailənizi xilas etməlisiniz.

Çünki hisslər səviyyəsində nə görünsə də, uşaqlar qarşısında məsuliyyət valideynlər qarşısında məsuliyyətdən daha vacibdir. Həyat geriyə deyil, irəliyə doğru gedir, axın atadan -nəslə keçməlidir.

Xoşbəxtlikdən, çox çətin variantlar hələ də çox yaygın deyil.

Əsas odur ki, bacardığınız hər şeyi özünüzə dayandırın, daha da irəli getməyin, daha da sıx günahkarlıq və inciklik döngələrini əsdirməyin. Yeri gəlmişkən, bəzən mənə elə gəlir ki, uşaqsız olmağın çiçəklənməsinin səbəblərindən biri (əlbəttə ki, tək deyil) "səhv" valideyn-uşaq ssenarisinin yayılmasının dayandırılmasıdır. Davam etmək istəmirəm, amma dəyişmə ehtimalına inana bilməzsən. Həm uşaq itirmək qorxusuna, həm də uşaq böyütməyin qeyri -real olaraq çətin olduğu fikrinə belə bir radikal reaksiya.

Bəlkə də psixoloji şərtləndirilmiş sonsuzluq buradan gəlir. Bir qadının "Niyə hamilə qala bilmirəm?" Sualı ilə başladığı və 30-cu illərdəki aclıq və epidemiyalar zamanı birindən başqa bütün uşaqları basdıran nənəsinin yanına getdiyi bir iş gördüm..

Ancaq valideynlərə qayıt. Burada əsas şey, şərhçilərdən birinin dediyi kimi, sizə ünvanlanmayan iradları təcrid etməkdir. "Müharibə uşaqları" nəsli uşaqları ilə danışanda əslində çox vaxt onlarla deyil, valideynləri ilə danışırlar. Bu onlara, valideynlərinə, "evdə olmadıqca yata bilmirəm" deyirlər. Sadəcə o vaxt başqa bir seçim yox idi, bunu söyləmək üçün heç bir yol yox idi, valideynlər heç bir şey edə bilmədilər, onlara qarşılanmamış uşaq ehtiyaclarını xatırlatmaq sadəcə sadizm olardı.

Ancaq ehtiyaclar qaldı və indi özləri haqqında qışqırırlar.

Üçüncü nəslin uşaqları nə qədər çalışsalar da, nə özlərini inkar etsələr də, hətta özünü qurban verməyə nə qədər hazır olsalar da, bu heç nə verməyəcək. Axı, tələb bizim üçün deyil. Bir vaxtlar ana və ya ata olan körpəyə toxunmaq üçün vaxt maşınınız yoxdur. O uşağa rəğbət bəsləyə bilərik, acıyırıq, indi valideynlərə kömək etməyə çalışa bilərik, ancaq özümüzə onları "müalicə etmək", "xoşbəxt etmək" vəzifəsi qoymağa çalışdığımız zaman bu qürurdur. Yeri gəlmişkən, qürur hiper məsuliyyətin hipostazıdır. Fyodor dayımızın uşaqlıq çağında özümüz üçün hər şeyin bizdən asılı olduğunu və bizsiz hər şeyin itiriləcəyini düşündük. Əslində, valideynlərimiz qarşısında hiss etdiyimiz məntiqsiz günah, qeyri -mümkün olanı edə bilməməyimizə görə günahkar olur, biz Rəbb Allah deyilik və hətta mələk də deyilik. Razılaşın, günahkarlığın olduqca qəribə bir səbəbi. Psixiatrik diaqnoz olmadıqda daha təvazökar olmalısan

Bəs bütün bunlara necə münasibət bildirməliyik? Bəli, bir şəkildə, lazımsız pafos olmadan. Əsl yetimliyi, əsl tənhalığı və hətta qəddarlığı yaşayan himayədar valideynlərlə və himayədar uşaqlarla çox işləyirəm. Və bəlkə də bu səbəbdən "pis valideynlər" haqqında danışmaq üçün hər zaman bir qədər istehzalı reaksiyam var - işimin təbiətinə görə çox vaxt həqiqətən də pis valideynlərin nə olduğunu başa düşmək məcburiyyətindəyəm. Hansı ki, uşaqlarla bağlı siqaretləri söndürürlər, nəinki. Özləri də öz növbələrində bəzən elə bir ailə tarixinə sahib olurlar ki, kabusda xəyal etməyəcəyik.

Beləliklə, bir başlanğıc üçün zamanla və valideynlərimizlə nə qədər şanslı olduğumuzu anlamaq yaxşı olardı. İndi oturub ağıllı söhbətlər etməyimiz, bunun üçün zehni gücə sahib olmağımız, yaxşı zehni inkişafımız və kompüter və internet üçün pulumuz kifayət qədər firavan bir uşaqlıq dövrünün əlamətidir. Və kifayət qədər yaxşı valideynlər. Həmişə sağ olsalar da, axşam saatlarında tamamilə fərqli bir şəkildə daha az şanslı olan həmyaşıdlarımız.

Əlbəttə ki, bir çox şeylərə yazığım gəlir və bu günə qədər acı və təhqirdir. Zədədir. Bunu inkar etmək və susmaq axmaq və zərərlidir, çünki o zaman yara irəliləyir və sağalmır. Ancaq onu həyatın əsas hadisəsi olan "müqəddəs inək" halına gətirmək də axmaqlıqdır. Travma bir cümlə deyil. İnsanlar bədənlərində yanıq izləri ilə yaşayır, qolsuz, ayaqsız və xoşbəxtdirlər. Həm də travma ilə yaşaya və xoşbəxt ola bilərsiniz. Bunu etmək üçün bunu dərk etməlisiniz, zəruri hallarda yaranı təmizləməli, müalicə etməli və şəfalı məlhəmlə yağlamalısınız. Və bundan sonra keçmişə fikir verməyi dayandırın, çünki hal -hazırda çox yaxşı şeylər var. Bu bəlkə də ən vacib şeydir. Bir gün taleyə vəsiqə verməyi dayandırın. Borcları silin. Bəli, müəyyən mənada taleyinizdən məhrum olduğunuzu, amma çox şeyin olduğunu və bunun kifayət olduğunu başa düşmək.

Bəzən valideynlərə baxaraq, kimin nə desə desin, valideyn olduğunu, yaşlı olduğunu, ata olduğunu xatırlatmaq vacibdir. Və biz onların uşaqlarıyıq, onlarla müqayisədə, balaca axmaq uşaqlarıq, istəsək də xoşbəxt olacağına, sağlamlığına, evliliyinə, əhvalına, etdiklərinə və etdiklərinə görə cavabdeh ola bilmərik. sənin həyatın. Birdən onlara görünsə belə, əslində - yox. Və birdən -birə özlərini tərk etməyi qərara alsalar, kədərlənə və ağlaya bilərik, amma bu barədə heç nə edə bilmərik və onların taleyi ilə ayaqda dura bilmərik. Biz sadəcə uşaqlarıq.

Nə edə bilərik? Kömək edin, dəstək olun, lütfən, xəstələnsələr, qayğı göstərin. Ancaq "hər şeyi etmək" qlobal ambisiyası olmadan. Əlimizdən gəldiyi kimi, uyğun gördüyümüz kimi. Səhv və qüsur etmək hüququ ilə. Yalnız ciddi bir xəstəlik və açıq qocalıq uşaqların və valideynlərin "rollarını dəyişdirir" və sonra bu düzgün bir mübadilə, təbii bir həyat dövrüdür. Bəzən mənə elə gəlir ki, onlar bu qədər ağır xəstədirlər, çünki xəstəlik, iyerarxiyanı pozmadan, iddia etmədən, onlara "qanuni olaraq" uşaqlar kimi baxmağa imkan verir.

Bu kimi bir şey. Əlbəttə ki, bunlar çox ümumi şeylərdir və hər şey "başın üstündə" edilə bilməz. Valideynlərlə münasibətlər çox əziyyət çəkirsə, yenə də bir mütəxəssislə işləməyi məsləhət görərdim. Çox güclü hisslər iştirak edir, çox güclü bloklar dayanır. Bütün bunlar ən yaxşı şəkildə dəstəkləyici və etibarlı bir mühitdə həll edilir. Başımızla deyil, hisslərimizlə və bədənimizlə yaşadığımız zaman hər şeyi, xüsusən uşaqlıq təcrübəsi ilə bağlı, ağıllı sözlərlə izah etmək olmaz.