Təcavüz: Qəzəblənməyi Və Uşağınızı Vurmağı Necə Dayandırmaq Olar

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bu çox intim mövzudur. Bunu edən insanların çoxu başqaları tərəfindən tanınmır, dostları ilə müzakirə etmir, bu barədə psixoloqlarla məsləhətləşmir. Xatırlamağa deyil, unutmağa çalışır. Bu cəmiyyətdə tabudur. Bunu etmək utancverici və qəbuledilməzdir.

Uşaqları döyə bilməzsən. Kifayət qədər tam müdafiə oluna bilməyən uşaqları döymək mümkün deyil. Mənası yoxdur.

Ancaq bir çoxları üçün, uşaqlar böyüdükcə dövr vergülə çevrilir və ifadə davam edir: "Uşaqları döyə bilməzsən, amma mən edirəm". Hərəkətdən sonra - ruhu cıran günahkarlıq və utanc. Özümə söz verirəm ki, bir daha yox, bir müddət sonra - yenə …

Əlbəttə ki, uşaqları döymək normal olan başqaları var, bu, əzab və vicdan əzabı olmadan təbii bir tərbiyə prosesidir. Bu məqalə onlar üçün deyil, hərəkətlərindən əziyyət çəkən, həyatında nələrisə anlamaq və dəyişdirmək istəyənlər üçündür.

“Mən evliyəm, qızımın 11 yaşı var. Çox tez -tez onu sındırıram, əsəbiləşirəm, vura bilirəm, qışqırıram. Ər eyni şeyi görür və edir. Qəddar dairə. Özümüz də uşaqlıqda cəzalandırıldıq və bunun mümkün olmadığını başa düşürük. Ancaq fərqli vəziyyətlərdə özümü idarə edə bilmirəm. Sonra narahat oluram, buna görə özümə və ərimə nifrət edirəm …"

Bu pis dairəni necə dəyişə bilərik?

Uşaqlıqda bağlandığınız dairəni necə dəyişdirmək olar?

Bunu anlamağa çalışaq.

Təcavüz enerjidir, onsuz insan həyatı mümkün deyil.

Bəzən təcavüzkarlığın insan rifahı üçün lazım olan enerji olması insanları təəccübləndirir. İndi təəccüblənə bilərsiniz, amma bu belədir. Təcavüz hamımız üçün çox vacibdir.

Əks təqdirdə, hüquqlarımızı, şəxsi sərhədlərimizi necə müdafiə edə bilərik, nəyi sevmədiyimizi və ya kiminsə icazə verilənlərin sərhədini keçdiyini başa düşə bilərik? Heç bir şəkildə. Bütün bunlar yalnız içimizdəki bir şeyin plana uyğun getmədiyini düşünməyə və anlamağa vadar edən təcavüzkar impulslar sayəsində mümkündür.

Daxili təcavüzkar hissləri haqqında bir anlayış varsa, bir insan qıcıqlanmanı, qəzəbi, qəzəbi, qəzəbi necə ayırd etməyi bilirsə, ona nəzarət etməyi öyrədərsə, təcavüz həddinə çatmayacaq və bir epidemiya ilə dərhal sərbəst buraxılacaq. nəzarətsiz qəzəb və ilk qıcıqlanma meydana gəldikdə, uşaq üçün əlçatan bir mədəniyyət və formada ifadə ediləcəkdir.

Məsələn, bir uşaq evə gec gəlir. Uşağınıza deyə bilərsiniz: “Səninlə mənim evə səkkizdə gələcəyiniz barədə razılığa gəldik və onu pozdunuz. İlk dəfə deyil ki, pozuram. Məni əsəbiləşdirir. Axı, müqaviləni pozursunuzsa və sözünüzə əməl etmirsinizsə, bu o deməkdir ki, müqaviləmiz artıq etibarlı deyil. Sizin tərəfinizdən ləğv ediləcək. Belə bir vəziyyətdə necə ola bilərik?"

Beləliklə, təcavüzkar hisslərinizi bilmək, onları vaxtında tanımaq, baş vermə səbəbini anlamaqla, döyməklə deyil, uşağın şüuruna əlçatan sözlərlə təcavüzkar hissləri ifadə etməyin yollarını tapa bilərsiniz.

Ancaq bu - anlayış varsa. Belə bir anlayış yoxdursa, təcavüzkar şüursuz impulslar nəzarətsiz qəzəb və qəzəb partlayışlarında ifadə olunur.

Uşaqlar niyə vurulur?

Valideynlərin təcavüzkar enerjisini necə idarə edəcəyini bilmədiyi bir ailədə uşaq yumruq çantasına çevrilir. Daha zəifdir, geri qaytara bilməz. Uşaqlarla, iş yerində əriniz və ya həmkarlarınızla birlikdə ala bilməyəcəyiniz şeyləri ödəyə bilərsiniz - hisslərinizi açıq buraxın: bağır, vur, təhqir et. Və bütün bunlar cəzasız qalır.

Bu niyə baş verir?

Bu şüursuz və nəzarətsiz baş versə də, bu hərəkətin bir mənası var. Bu, təcavüz buxarını buraxmaq, içərinizdə yığılan narazılığınızı, qıcıqlanmanı, fikir ayrılığınızı aradan qaldırmaq üçün baş verir. Bu buxar buraxılmasaydı və gərginlik keçməsəydi, mədə xorası və ya başqa yerlərdə mübahisə olardı.

Anlamaq vacibdir ki, tez -tez bir uşağı döyərək, fərqli yerlərdə: işdə, əri ilə, valideynləri ilə yığılmış ümumi bir təcavüz buxarı sadəcə buraxılır. Uşaq, valideyn daxilində yaranan və toplanan, lakin mədəni olaraq özünü ifadə edə bilməyən narazılığı aradan qaldırmağın ən asan və cəzasız yoludur. Buna görə qıcıqlanma, qəzəb fərqli yerlərdə yığılır və qəzəblə uşağa, bunun üçün ən təhlükəsiz obyektə sıçrayır.

Bunu necə dəyişmək olar?

Bu buxarı buraxmaq üçün baş verərsə və buxarı ləğv etmək mümkün deyilsə, buxarı başqa bir şəkildə - mədəni olaraq buraxmağı öyrənmək lazımdır. Uşağı qamçılamadan.

Birincisi, nəzarətsiz və idarə olunmayan təcavüzdən əziyyət çəkdiyinizi və bunu dəyişdirmək istədiyinizi özünüzə etiraf edin.

Çox güman ki, uşaqlıqda uşağınızla necə rəftar edirdinizsə, sizə də elə davranılırdı. Və ya əksinə, təcavüzkar hisslərə çox açıq bir qadağa qoyuldu. Hər halda, içinizdəki təcavüzkar impulsları vaxtında idarə etməyi öyrətmədiniz, mədəniyyətimizə uyğun bir şəkildə ifadə etməyi öyrətmədiniz, bunları başa düşməyi və öz xeyrinizə istifadə etməyi öyrətmədiniz. Cəmiyyətimizdə bu problemlə tək qalmısınız.

İkincisi, bu barədə düşünün və bu cür qəzəblənmənin tək səbəbi uşağın olub olmadığını anlayın. Həyatda hələ nədən narazısınız? Həyatınızın bütün sahələrini, bütün insanlarla münasibətlərini nəzərdən keçirin. Mənfi duyğulara səbəb olan və istədiyiniz, ancaq qışqıra, döyə bilməyəcəyiniz bütün insanlarla bütün halları yazın. Mənfiliklərinizi onlara ictimai cəhətdən uyğun bir şəkildə necə ifadə edə biləcəyinizi düşünün. Həyatda sınayın.

Üçüncüsü, uşağa qarşı təcavüzkarlığınızın necə inkişaf etdiyini təhlil edin. Vəziyyəti addım -addım geri çəkin və qəzəb kubokunun damla -damla doldurmağa başladığını xatırlayın. Qıcıqlanmanın əsəblərinizi qıdıqlamağa başladığı yerə gəlin. Bir çox vəziyyəti təhlil edin. Sizi yandıran tetikleyicilerle tanış olun. Onlara münasibətinizi dəyişdirməyə çalışın.

Dördüncüsü, uşağa vurmadan vəziyyətin necə inkişaf edəcəyini təsəvvür etməyə çalışın. Qəzəb, istədiyimiz kimi bir şeyin olmamasına reaksiyadır. Bir uşağa təcavüz etmədən bunu necə başa salmaq olar? Bunu həyatda sınayın.

Yuxarıda göstərilənlərin hamısını ümumiləşdirərək demək istəyirəm ki, nəzarətsiz qəzəblənmə hər hansı bir əlaqəni poza bilər. Valideyn-uşaq münasibətləri, şübhəsiz ki, biri cəzasızlıqla döyülsə, digəri mülayim şəkildə davam edərsə, möhkəm və etibarlı olmayacaq.

Buna görə də, bu cür davranışdan əziyyət çəkən valideynlərin həyat formalarına yenidən baxmaları, ortaya çıxan aqressiv impulsları idarə etməyi öyrənmələri, meydana gəlmələrinin səbəblərini anlamaları və bu cür şiddətli və sıxıcı duyğuları ifadə etmək üçün yeni yollar yaratmaları lazımdır.

Əlbəttə ki, bu cür bacarıqlara yiyələnmək çox zəhmət tələb edəcək. Psixoloqdan əlavə kömək istəməli ola bilərsiniz, çünki hər kəsin vəziyyəti fərqlidir və bir məqaləyə bütün nüansları sığışdırmaq mümkün deyil.

Əsas odur ki, narazılığınızı sözlə sakit bir şəkildə ifadə etmə qabiliyyətinin əldə edilməsi, uşaqla təhdid və qorxutma üzərində deyil, itaətsizliyə görə fiziki cəza ilə deyil, qarşılıqlı anlaşma və etdikləriniz üçün günah və utanc hissi olmayan bir həyat, buna sərf olunan zəhmətə dəyər.

Razısan?

Sakit bir ailə həyatı arzusu ilə, psixoloq Svetlana Ripka