TƏQVİZLİK VƏ MƏMNƏTLİLİK NECƏ BAĞLIDIR?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bu yazını tez -tez təkrarlayacağam. Mən onu bəyənirəm. Və mövzu vacibdir. Axı, məmnunluq mövzusu əsasdır. Bu, həyatın bütün sahələri ilə əlaqəli bir şeydir. Yuxu ilə belə. Seks və yemək haqqında ümumiyyətlə susuram. Buyurun:)))

Bu yaxınlarda təcavüz göstərdiyinizə dair bir sorğu ilə rastlaşdım. Və respondentlərin çoxu bu iyrənc iyrənc olduğunu söyləməyə başladılar, bəli biz, amma əsla, manyakı döymək üçün. Və burada təcavüzə və cəmiyyətdəki təzahürlərinə münasibət və qavrayışlar özünü göstərir

Təcavüz mahiyyət etibarilə həyat, çox canlılıq, nailiyyətlər, məsafəni dəyişdirmək, həm yaxınlaşmaq, həm də uzaqlaşmaq, yemək, cinsiyyət, kosmosda kosmosun fiziki məşğuliyyəti, kənardan qaynaqların istehlakıdır (hava, su), qida və s.), bu istehlakın tullantıları bədəndən çıxarılmadan əvvəl. Yemək pozğunluqlarının və cinsi pozğunluğun müalicəsində əslində bu təcavüzlə məşğul oluruq. Şiddəti təcavüzün təzahür formalarından biri kimi fərqləndirməyə başlamağın vacib olduğunu görürəm, başqalarından bunun çox fərqli formaları var. Passiv təcavüzdən və ya təsirli təzahürdən sağlam təzahürü olduğu kimi həyat da əbədi bir döyüşə çevrilir.

Sağlam təcavüz sağlamdır, məmnunluğa aparan aydın bir yoldur, passiv təcavüz isə dadı kimi iyrəncliyə səbəb olan, lakin çox vaxt heç bir yerə aparmayan, yayılmış bir şeydir.

Passiv təcavüz yalnız özünü, ehtiyaclarını, hisslərini açıqlaya bilməmək deyil, həm də məsuliyyətini sərhədləri və rahatlığı üçün başqasına həvalə etmək cəhdidir. Çox vaxt devalvasiya, şantaj, təxribat, günahkarlıq, utanc, qorxu yolu ilə manipulyasiya kimi görünür və özünü açıq şəkildə ifadə etməyi qadağan edən bir şəxs üçün təcavüzü ifadə etməyin yeganə yolu kimi işləyir. Alətlərin eyni olduğu başqa bir ünvana deyil, özünə istiqamətdə ifadə olunur-avtomatik təcavüz: hisslərin dəyərsizləşməsi, özünü ittiham etmək, özünü sabotaj etmək, özünə zərər vermək və s.

Axı, "yemək yedikdən sonra arxanızdan süfrəni təmizləməməyiniz və süfrənizi təmiz qoymağınızı xahiş edirəm" "Yaşadığım" bir nida ilə göyə qaldırılan "nə qədər qocalmışam və qəzəblənirəm" nankor donuz ailəsi, donuzlar, bu evdə heç kim mənə hörmət etmir ". "Bu barədə indi və belə bir tonda danışmaqdan nifrət edirəm, səninlə danışmaq istəmirəm" sözündən "hər cür axmaq həmişə boş şeylər soruşur …"

Passiv təcavüz nəinki məmnuniyyətə, həm də münasibətləri və insanın özünü "zəhərlədiyi" kimi anlaşılmazlığa səbəb olur. Bəzən danışılan sözlərin və niyyətlərin görünən "yaxşılığı" ilə. Passiv təcavüz, təmasda bir çox gizli gərginlik yaradır, bunu dəqiqliklə həll etmək çətindir, çünki heç bir şey yoxdur, çünki sizə deməmişəm, heç nə demək istəməmişəm, bu mənim haqqımda deyil, bu mənim deyil, sənə elə gəlir və s.. Səbəblərinin nə olduğunu, nə edəcəyini və necə olacağını, döyüş sahəsinin sərhədi olmayan yerdə müzakirə etmək mümkün olmayan belə bir yeraltı müharibə, çünki formal olaraq görünür. müharibə olmasın. Məhz bu gərginlikdən müalicəyə gələn bir çox cütlük "yorulur". "Şorba duzlu deyil" ifadəsi xoşagəlməz və bu əlaqədə gizlənən çox şey deməkdir, amma şorbanın həqiqətən duzlanmadığını ifadə etmir.

Bir sözlə, təcavüz bir impulsdur, içəridən xaricə enerji. Bunun mənası insanın xarici dünya ilə əlaqədar ehtiyaclarını ödəməsidir. Və ehtiyacdan asılı olaraq fərqli şəkildə ifadə olunur. Təcavüz nə yaxşı, nə də pisdir. Ancaq qeyd etmək istərdim ki, müəyyən səbəblərə görə təcavüzkarlığı birbaşa və aydın şəkildə göstərməyi bilməyən bir insanın həyatda edə biləcəyindən daha az məmnun və reallaşmış olacaq. Yaxşı, çünki birincisi kənarda necə özünü göstərməyi və maraqlarını və ehtiyaclarını müdafiə etməyi bilmirsə, ikincisi bunu edə bilər.

Və bütün çətinliklər burada yatır. Sonu və başlanğıcı olmayan qarşıdurmalar və nifrət, və ya əksinə, hər hansı bir canlı münasibətdə baş versə də münaqişə vəziyyətlərindən qaçınmaq və bunun üçün əlaqələrdən qaçmaq, seçilmiş yolu və arzuları rədd etmək. yerinə yetirilməməsi, narazılıq, qəzəb, paxıllıq və ümidsizlik, babası Karpmanın gözəl yazdığı bir əlaqədə olmaq …

Və terapiya bəzən yalnız hisslərin qanuniləşdirilməsi ilə başlamır. Və hər hansı bir hissin ümumi həssaslığının arxasında bir kəşf ilə. Hər şeyə əvvəldən başlayan kimi, müştəri duyğularını, ehtiyaclarını hiss etməyə başlayır, onları yalnız təsir və ya simptomda deyil, kənarda göstərməyi öyrənir. Həm də tam yaşamaq və nə özünü, nə də digərini məhv etməyən və aralarındakıları zəhərləməyən bir şəkildə və məqsədli şəkildə təqdim etmək. Mənalı və razı nəticələrə gətirib çıxarır. Təcavüzkar-ögey ata ilə boğucu nəzarətçi ananın vəziyyəti arasındakı fərqə və əlaqəyə diqqət yetirin, çünki ana mətbəxinizdəki kavanozu səhv yerləşdirdiyinə görə, arvad xoşagəlməz bir şey söylədi və ya həmkarınız narahat bir anda yazdı.

Bura da çətin bir yerdir. Otrigging yeri. Şəxsi sərhədlər haqqında bir hekayə şəklində əsas şey haqqında mahnılar başladıqda və icra edək, öldürək, qınayaq. Yaxşı, Karpmanın babası haqqında xatırlayırıq, elə deyilmi?

Yəni qəzəb, qıcıqlanma, iyrənclik bir təhlükəsizlik sistemidir. Və mahiyyəti hər dəfə bir qalmaqala və şiddət, sui -istifadə və s. İttihamlara başlamamaqdır.. Əslində bunlar mənim haqqımda və mənim üçün hisslərdir. Və burada ən vacib yer xoşbəxtliyim və təhlükəsizlik də daxil olmaqla ehtiyaclarımı təmin etmək məsuliyyətimdir. Vasya hər gün Maşanı vurursa, məsuliyyəti barədə onunla danışmaq uşaqlıqdır. Hər şeydən əvvəl, Maşanın məsuliyyəti təhlükəsizliyə, məsafədəki dəyişikliklərə diqqət yetirməkdir.

Başqa bir insanın sözləri sizi incidirsə, bu, onun dəbdə olduğu kimi təhqir edən və ya azğın bir narsist olduğu anlamına gəlmir. Etiketləri asmaq çox sadə bir işdir, amma bunun faydalı olduğunu deməyəcəyəm. Bu, ilk növbədə o anda xoşagəlməz, ağrılı, iyrənc və qəzəbli olduğunuz deməkdir. Və burada yer başqasının nə etməli olduğu, nə olacağı deyil. Bu, ilk növbədə mənim haqqımda bir hekayədir. Mənim üçün indi nə vacibdir. Nəyə ehtiyacım var və onu necə yerinə yetirə bilərəm? Bəzən başqa bir insan bu mövzunun sizin üçün ağrılı olduğunu, indi nə istədiyinizi və hansı formada hiss etdiyinizi təxmin edə bilməz. Başqasını bilməmək və onun üçün düşünməmək normaldır. Burada qurbanlıq hekayəsi dünyagörüşünü dəyişir. Mənimlə bir şey etmirlər və bez ilə kukla kimi bir şey etməyə davam edirlər. Və gücsüzlük, ümidsizlik, qorxu, məlumatsızlıq və ya asılılıq ilə üzləşdiyim mümkündür. Bu tanınma artıq sağlamlığa doğru bir addımdır. Və sonra qaynaqla işləyin. Bu real qaynaqlara əsaslanan seçkilərlə.

Ya da "axmaq özü" deyə bilərsən və dumana girə bilərsən. Hətta daha asan. Münasibəti əbədi olaraq poz. Özünüzdən, ondan, dostluqdan, bu həyatdan və ya hətta heteroseksual münasibətlərdən məyus olmuşuq. Həm də alnınıza verə bilərsiniz, bu olduqca "ədalətli" olacaq, amma nə, çarmıxa çəkin, utanın, ittiham edin və cəzalandırın. Yaxşı, ssenaridən və mənbədən asılı olaraq. Biri bu şəkildə yaşayır, ortaqları, terapevtləri sıralayaraq ağızlarını açmadan və onları ideal bir şəkildə məmnun etmələrini istəmədən bütün istəklərini oxuya biləcək "bir" ini gözləyir. Bu bir mifdir. Çox zərərli bir mif. Bu hekayənin həmişə iki tərəfi var. Bir insanın valideyn-uşaq tarixi və keçməmiş mərhələləri ilə əlaqədardır.

Və susmaq da mümkündür. Başqa bir seçim "daha asandır". Yeyin, susun, dözün, fərq etməmək, əhəmiyyətsiz hesab etmək və s. Ancaq sonra əlaqələr zəhərli, zəhərli olmağa başlayacaq. Burada qeyd etmək istəyirəm ki, münasibətlər zəhərli olur, çünki kimsə ilə sıradan çıxmış bir şey yoxdur, zəhərlidir. Yox. Xatırladım ki, söhbət böyüklər münasibətlərindən gedir. Belə olurlar, çünki şüursuz olsa da hər biri öz qabiliyyət və maraqlarına görə bu şəkildə davam etməsinə və davam etməsinə icazə verir.

Və hisslərinizdən və ehtiyaclarınızdan birbaşa danışmaq, narazılığınızı açıq şəkildə ifadə etmək mümkündür. Dəhşət, kiminsə öz ehtiyaclarına hörmətlə yanaşması və başqasının soruşması üçün qorxuncdur. Bu təcavüzün birbaşa və açıq təzahürüdür. Bəli, bir çox məna, mənfi təcrübə ilə yüklənə bilər. Birbaşa qarşıdurma ilə həqiqətən risklidir, ehtiyacınızı və başqasından asılılığınızı ödəmək həqiqətən risklidir, görüşməmək risklidir, rədd edilmək risklidir, imtina etmək risklidir … Amma bura Çox görüş, yaxınlıq, məmnunluq və doyma baş verir. Risk etməyə dəyərmi?

Jean Lacanın dediyi kimi, "Bir xəstə analizə girəndə danışmağa başlayır. Əgər səninlə danışarsa, özü haqqında deyil … Özü haqqında isə səninlə deyil … Xəstə səninlə danışmağa başlayanda özü haqqında, psixoanaliz bitdi."

Bu təcavüz mövzusuna çox yaxındır və aktualdır.

- Bir əlaqədə digərindən məsuliyyətinizi bölüşmək sizin üçün asandırmı?

- Bəyənmədiyiniz, sevmədiyiniz və ya tanımadığınız insanlara yaraşmayan şeylər haqqında danışmaq sizin üçün asandır? Bəs qohumlar və dostlar?

- Sizcə, tərəfdaşın nə istədiyini və istəmədiyinə necə reaksiya verəcəyini təxmin etməsi nə dərəcədə vacibdir?

- Həyatınızda heç vaxt "qınaq" sözlərindən istifadə etmisinizmi və nə etdiyiniz əvəzinə nə düşünürsünüz?