Yaxınlıqdan çəkinməyin 5 əsl Səbəbi

Mündəricat:

Video: Yaxınlıqdan çəkinməyin 5 əsl Səbəbi

Video: Yaxınlıqdan çəkinməyin 5 əsl Səbəbi
Video: Ошибки в видео про "5 почему". Чего не хватает? Экспертное обсуждение. Бережливое производство. 2024, Mart
Yaxınlıqdan çəkinməyin 5 əsl Səbəbi
Yaxınlıqdan çəkinməyin 5 əsl Səbəbi
Anonim

İçinizdə nələr baş verir, hətta bir əlaqədə də yaxınlıqdan çəkinirsiniz? Özünüzə bəraət qazandırmağa çalışdığınız yalançı faktorları nəzərə almayın - doğru adamı tapa bilmirəm, çox işim var, heç yerə getmirəm və s. Bunun əsl və dərin səbəbləri nələrdir? davranış?

Yaxınlıqdan qaçmaq birbaşa uşaqlıq dövrü ilə bağlıdır. Doğuşdan anamızla yaxınlıq qurmağa başlayırıq. Ana, əlaqələr qurduğumuz ilk obyektdir və onların iş tərzi, yetkinlik yaxınlığımıza, yetkin münasibətlərimizə birbaşa təsir edəcək. Beləliklə, hansı hallarda ortaq tapa bilməyəcəksiniz, yoxsa aranızda yaxınlıq olmadığı üçün sizi qane etməyəcək?

1. Valideyn ailəsində həddindən artıq məsuliyyət. Hər şeyə görə həddindən artıq məsuliyyət yükü daşıya bilərsən, hamını bir -biri ilə barışdıra bilərsən, hamını xilas edə bilərsən, ana ilə ata, nənə ilə ana, nənə ilə ata arasında bir növ "təbəqə" idin - hamısının problemləri, çətin idi əlaqələr qurdunuz və hər şeyi özünüzə çəkdiniz. Bu nə deməkdir? Ailənizdə emosional olaraq çox çətin idi, çoxlu hisslərin öhdəsindən gəlməli oldunuz. Bir qayda olaraq, bunlar alkoqollu ailələr və ya Karpman üçbucağı olan hər hansı bir ailələrdir (valideynlər körpə idi, həyatın çətinliklərinə dözə bilmədi və hər şeyi uşağına atdı). Uşaq hər zaman ailənin ən zəif halqasıdır, ən həssasdır, süngər kimi, zahirən belə görünməyən bütün emosional şeyləri mənimsəyir. Bütün passiv təcavüz, valideynlərin bir -birindən narazılığı uşağın içinə girir və bütün bunları hiss edir, tez -tez xəstələnir.

Ailənizin bir əlaqədə çox yükü, bir çox ağrılı, çətin, anlaşılmaz, əzici hissləri varsa, gələcəkdə bir yetkin münasibətinə girərsə, avtomatik olaraq sizə ağır və ağır görünür. Bir tərəfdaşla münasibətlərə "şum" atan bir at kimi hiss edirsən. Bəzən elə olur ki, bir insan hələ bir əlaqəyə başlamamışdı, amma çox çətin, qorxunc və ağrılı olduğu fikri onu dərhal qorxudur. Bəzi hallarda, münasibətlərdə daxili bir qadağa ola bilər - oraya əziyyət çəkməkdənsə getməyimi istərdim.

2. Uşaqlıqda daimi tənqid və qınaq. Özünüzü kifayət qədər yaxşı hiss etmədiniz, səhvlər etdiniz, hər zaman sərhədlər qoyuldunuz - bunu etməyin, etməyin.

Psixoanalistlərə görə, buna enerjinizi, ehtiyaclarınızı, təşəbbüsünüzü "kastrasiya etmək" deyilir. Buna görə bir əlaqəyə girərkən, qınamaqdan, tənqid etməkdən, istədiyiniz kimi edə bilməyəcəyinizdən qorxursunuz - başqa sözlə fərdiliyinizi, səsinizi, sözünüzü, istək və ehtiyaclarınızı itirəcəksiniz. Sizin üçün hər şeyi "kəsəcəklər" və sizin üçün bir qərar verəcəklər - bunu və bunu edin. Qınağa gəlincə, hər şey daha mürəkkəbdir - bir qayda olaraq, uşaqlıqda çox qınanan bir insan hər şey üçün özünü pis hiss edir (yumor hissi - fu, çox ciddi - fu, qəzəbimi göstərirəm - fu, mümkün deyil, mən eqoistəm - sən necəsən, özünə necə qulluq edirsən), hər yerdə özünü layiqli hiss etmək qadağaları var, hər hansı bir xarakter keyfiyyəti tərsinə çevrilir və mənfi görünür. Beləliklə, köklü inanc - məni bir əlaqəyə girməyəcəklər, məni sevməyəcəklər (məsələn, təmizliyi sevmədiyim üçün). Əslində bunlar tamamilə əlaqəsi olmayan şeylərdir, ancaq ailənizə belə bir paket "qoyuldu". Nəticədə, bir insan şüursuz şəkildə uşaqlıqda olan bütün qınaqları eşitməkdən qorxur. Həddindən artıq bir vəziyyət - bir tərəfdaş sizə heç nə deməyə bilər, ancaq yanında özünüzü pis hiss edirsiniz, kifayət qədər ağıllı deyilsiniz, çirkin və s.(ana cisminin uşaqlıqda sizə dediyi hər şey (ana, ata, nənə, baba) yenidən başınızdan keçir).

3. Uşağın sərhədlərinin pozulması. Uşaqlıqda üzərinizə hiper baxım, "hər şeyi görən bir göz" quraşdırılmışdı. Nə etsəniz də, ana, ata, nənə və ya baba bunu necə daha yaxşı edəcəyini bilirdi - "İsti şapka geyinməyi unutmayın!", "İsti çəkmələr geyinməyi unutmayın, sərin oldu", "Nə institut edir? Sən istəyirsən? Sənə bunu məsləhət görürəm! "," Səhv iş görürsən, bunu belə etmək daha yaxşıdır! " Həyatınıza müdaxilə etdikləri müddətdə, buna görə indi "yenidən başınıza qalxacaq və ayaqlarınızı asacaqlar" qorxusunu hiss edirsiniz.

Yaxınlıq anlayışına qayıdaq. Yaxınlıq, başqasının ərazisinə girə biləcəyinizi və əksinə digərini öz ərazinizə buraxa biləcəyinizi nəzərdə tutur. Eyni zamanda, adamdan uzaqlaşa bilməyəcəyiniz, onu qova bilməyəcəyiniz qorxusu hiss etməməlisiniz. Bu an ən önəmlidir! Partnyorunuzun sərhədlərinizə, ehtiyaclarınıza, tək qalmaq istəyinizə hörmət edəcəyinə əminsiniz, onun haqqında deyil, özünüz üçün, çünki bəzən sizin üçün daha çətin ola bilər.

Həddindən artıq qorunma halında, valideyn rəqəmi heç bir yerə getmədi, narahatlıq və günahkarlıq hissi ilə uşağın üstünə daha da yaxınlaşdı. Uşaqlıqda sənin üçün heç bir yer yox idi. Məndən daha vacib nədir? Uşaqlıqda dərin bir yaxınlıq pozuntusu varsa, bir insan necə bir şey edə biləcəyini anlaya bilməz. Özünüz üçün bir şey istəyərkən günahkarlıq hissi çox xoşagəlməzdir.

Üzünüzdə "asma" hissinin olmaması vacibdir (göstərici rədd, özünüz üçün bir şey istəyirsinizsə - "Eqoistsiniz! Yaxşı, indi burada tək oturun!"), Başqasının ərazisini tərk edə bilərsiniz. nisbətən danışsaq da, partiya pisləşmədi. Bu nə deməkdir? Uşaqlıqda bir adam bir şəkildə yaxınlığa məcbur edildi, gələcəkdə yaxınlıqdan çıxmasına icazə vermir (təcavüz, mübahisə, qalmaqal şəklində özünü göstərir, ortağı kəskin şəkildə itələyir). Səbəb, bir insanın nəzarət edən bağlama obyekti tərəfindən sərhədlərin pozulması səbəbindən normal olaraq bir məsafə seçə bilməməsidir.

4. Ananın həddindən artıq narahatlığı - dərin bir səviyyədə qorxurdu və ya bəlkə də hələ də tək qalmaqdan qorxur (tənhalığa dözə bilmir). Buna görə, ana manipulyasiya edərək sizi özündə saxlayır.

Anaya qurban da verilə bilər - “Sənin üçün hər şeyi etdim, sənə təhsil vermək üçün 2 işdə çalışdım! İndi bunu necə edə bilərsən - gözəl bir universiteti bitirdikdən sonra evlən / evlən və məni unut?!”. Çox vaxt, evləndikdən / evləndikdən sonra insanlar anaları ilə əlaqə saxlamağa davam edirlər və sonra ikinci tərəfdaş bir cüt deyil "üçbucaq" hissi keçirir. Eyni zamanda, ananın münasibətlərə güclü təsiri var - bu vəziyyətdə, bir insanın çox istədiyi bir cütlükdə bu yaxınlıqdan söhbət gedə bilməz, əksinə ağrı və daimi bir basqın olacaq. içərisində bir qurd hissi.

5. Ananın həyatında kişinin olmaması, atanın olmaması və ya "qadınlar tərəfindən kəsilmiş ata". Ümumiyyətlə, ata uşağı anadan yaxşı ayırır. Aralarında olur və heç olmasa bəzən qadını yataq otağına aparmaq istəyir, beləliklə anası uşaqdan ayrılır. Üstəlik, ananın enerjisi bu istiqamətdə getməlidir - əvvəl o, sonra ər və uşaq artıq üçüncü yerdədir. Bu iyerarxiya doğrudur. Buna uyğun olaraq, ata olanda uşağı anasından bir az uzaqlaşdırır və eyni zamanda onu təcavüzündən qoruyur. "Tutan ana" passiv təcavüzdür, tez-tez dözülür, amma uzun müddətdir ki, ondan xilas olmaq mümkün deyil. Beləliklə, ata orada olmasaydı və ya içsə, ədəbsiz olsaydı (ananın dediyinə görə bir bezdir), ananı döyər, incitsə və söyərsə, enerjisini başqa yerə yönəldəcək kimsə yox idi. Çox vaxt bu cür hallar qadının təhrikləri ilə başlayır, ancaq ananın qurban olduğunu görürsən və onun tərəfini tutursan. Baba burada üçüncü qəribə adamdır, düşmən. Bu vəziyyətdə ananızdan ayrılma şansınız yoxdur - onu tutun və o sizin üçün onu xilas edin (indi bu sizin əsas vəzifənizdir - ananı xilas etmək, çünki o çox kasıb və bədbəxtdir).

Bu cür hekayələr illərlə davam edə bilər, insanlar anaları ilə yaşamırlar, amma ayrılıqları nəticə vermədi, çünki ata görünmədi və onları dünyaya, cəmiyyətə gətirmədi (“Qızım, yaşa və özün üçün kişilər seç, sən gözəl bir qızsan! Oğlan, yaşa, böyüy, bax - başqa qadınlar da var. Ana mənim qadınımdır və sənin özün olacaq və sən gözəl bir kişi olacaqsan ). Bu Oedipus kompleksi burada mənfi istiqamətdə inkişaf edir - ananızla birlikdə qalırsınız və üçüncü bir şəxs üçün yer yoxdur. Əslində o, üçüncü görünməməli, bərabər tərəfdaş olaraq görünməlidir.

Tövsiyə: