Müvəqqəti Tərbiyə Və Ya Bizə: "Mən Sənin Anan Deyiləm!"

Mündəricat:

Video: Müvəqqəti Tərbiyə Və Ya Bizə: "Mən Sənin Anan Deyiləm!"

Video: Müvəqqəti Tərbiyə Və Ya Bizə: "Mən Sənin Anan Deyiləm!"
Video: ФРУКТОВЫЙ ЧАЙ С САУСАН| НИГЯР МУРАДОВА (@moouradi): о личной жизни, слухах и дочке 2024, Mart
Müvəqqəti Tərbiyə Və Ya Bizə: "Mən Sənin Anan Deyiləm!"
Müvəqqəti Tərbiyə Və Ya Bizə: "Mən Sənin Anan Deyiləm!"
Anonim

Müvəqqəti valideynlik,

ya da "Mən sənin anan deyiləm!" deyildikdə necə hiss etdiyimizi

Kədər və ağrı ilə, sadə bir analizlə, uşaq yetişdirməyin artıq trenddə olmadığını söyləyə bilərik. Hər il Slavyan ailələri getdikcə kiçilir, gənclər getdikcə daha çox evlənməkdən çəkinir, ata və ana olmaq istəyənlərin sayı azalır. 40 -a yaxın olan bir çoxları, valideynliyin yalnız əbədi stress, qaynaq və pul israfı, yuxusuz gecələr və sonsuz problemlər olmadığını, həm də sevinc, zövq, spontanlığı və açıqlığı, səmimiyyəti və diqqətsizliyi yenidən yaşamaq üçün bir fürsət olduğunu başa düşürlər. uşaqlar Birinin "son arabaya tullanmaq" üçün vaxtı var, kimsə gecikir … Soruşursan: problem nədir? Planetimiz artıq çoxdur, flora və fauna insan nəslinin ayrı -ayrı nümayəndələrinin ümumi və nəzarətsiz çoxalması səbəbindən ölür …

Amma başqa bir şey haqqında danışmaq istəyirəm. O sözün ən geniş mənasında valideynlik … Bunun üçün öz övladlarımızın olması vacib deyil - ətrafımızda kifayət qədər övladlığa götürülmüş, simvolik və qayğı göstərdiyimiz, böyütdüyümüz və dəstəklədiyimiz digər insanlar ola bilər.

Bizə zərər verən və valideynliyi dəyərsizləşdirən sözlərdən danışmaq istəyirəm.

Bir hekayə ilə başlayacağam - bir psixoloqun görüşündə olduqca yaygındır. Müştəri İnna yenə ərindən şikayətçidir. Əri haqqında - içmir, işləyir, pul qazanır, arvadını və uşaqlarını sevir. İnnanın şikayətləri müxtəlifdir - səhv edir və bu həm yöndəmsiz, həm də emosional cəhətdən darıxdırıcı və darıxdırıcıdır … Amma ən pisi odur ki, bəzən yorğun gəlir, şikayət edir … Və İnnanın bütün bunları dinləməsi lazımdır. Və bəzən onun göstərişlərini unudar … Və belə olur-şənbə günü həyat yoldaşı ilə alış-veriş etməyi təmizləmək istəmir-ancaq yatır … Sanki bir həftəlik yorğunluq işin məsuliyyətidir… Və ona çox qəzəblənir. O da yoruldu! Amma sızlamır.

Image
Image

İnnanı yaxşı başa düşürəm. Ərinin bu və ya digər hərəkətindən vaxtaşırı əsəbiləşdiyini eşidirəm. Bəli, yavaş və yorucu görünür. Amma məni başqa bir şey təəccübləndirir. Bir seansda üçdən on dəfəyə qədər bir ifadəni təkrarlaya bilər: "Mən onun anası deyiləm!"

İnna tək deyil. Getdikcə daha çox nəinki müştərilərdən, hətta fərqli insanlardan da eşidirəm: "O mənim qızım deyil", "Mən onun anası deyiləm!", "Mən onların valideynləri deyiləm!"

Hər şey məntiqli görünür - insan mövqeyini göstərir. Öz sərhədləri ilə bağlı olan insanlar bunu mantra kimi tələffüz edirlər: "Mən sənin anan deyiləm !!!" Ancaq gəlin bu mesajı "açmağa" çalışaq.

Ana kimdir? Onun funksiyaları nələrdir? Düşünürəm ki, əziz oxucularım mənə kömək edəcək və əldən verdiklərimin çoxunu əlavə edəcəklər. Ümumiyyətlə, ana uşağa zəif, həssas, ümumi kömək və qayğıya ehtiyacı olan zaman baxan kimidir. Böyüyəndə ona öyrədir, nəzarət edir, tərbiyə edir, tərifləyir, söyür, qiymətləndirir, nəzarət edir … Və ən əsası - sevir. "Kifayət qədər yaxşı bir ana", müdaxiləsinin "dozasını" bilir, anlayır və hiss edir. Julia Kristevanın yazdığı eyni ana ehtirası illər ərzində sevgiyə, həssaslığa və uşağı buraxma qabiliyyətinə çevrilir.

Ata kimdir? Onun funksiyaları nələrdir? Kişilərin feminizasiyası, qadınların kişiləşməsi və evliliyin bərabərlik meyli dövründə onun funksiyaları əsasən ananın funksiyaları ilə üst -üstə düşür. Ancaq ana dünyanın imicidirsə, ata bu dünyada hərəkət tərzidir. Qoruyur, sərhədlər qurur, qayğı göstərir, qiymətləndirir, stimullaşdırır … Həm də sevir - bəlkə də anası kimi duyğusal deyil, sevgisini fərqli bir şəkildə göstərir.

Hər iki valideyn - həm ata, həm də ana - dünyaya bələdçilərimizdir. Ancaq nadir hallarda hər hansı bir valideyn uğursuz olur səhvlər etdi … Özünüz üçün xatırlayın. İncidilib? Rədd edildi? Nənənə / uşaq bağçasına / məktəbə / idman bölməsinə erkən verdinmi? Qınandı? Günahlandırdı? Az tərif? Çox şey tələb etdilərmi? Almadın? Oynamadı? İcazəli deyildir, izinli deyildir, qadağandır? Haqsız idin? Yoxazad edilib?

Valideynlərin "günahlarının" siyahısı çox böyükdür. "Heç bir şey" etməsələr belə, uşaq davranışlarını çox spesifik bir şəkildə qəbul edə bilər. Məsələn, anam səssizcə ah çəkdi və artıq öz -özünə dedi: "Sən heç bir şey deyilsən. Yenə uğursuz oldun. " Ananın hər ah çəkməsi və baxışı onun anladığı donuz bankında başqa bir sikkə idi: “Mən pisəm, ləyaqətsizəm, yazığım. Məni sevmirlər …"

Və sonra "Mən sənin anan deyiləm" adlı gözəl ifadə, geriləməyə, incitməyə, alçalda biləcək bir ifadədir … Bu mesaj: "Özünü uşaq kimi aparırsan! Yenə batırdın! Mən sizin valideyniniz, qəyyumunuz deyiləm, sizin üçün məsuliyyət daşımıram, problemləriniz barədə eşitmək istəmirəm! Sən mənim deyilsən! " Görünür, bu məsuliyyəti geri qaytarmaq, həvəsləndirmək məqsədi daşıyırdı - amma əslində ağrıyır və ağrıyır.

Çünki ruhumuzun ən həssas hissəsinə düşür.

Çünki bu ifadəni "açanlar" öz analarının növbəti təcəssümü ilə dəfələrlə qarşılaşırlar:

  • Diqqətsiz. Çünki diqqətli bir adam fərq edərdi: bir şey səhvdir! Nədənsə hər şey plana uyğun getmədi!
  • İttihamçı. Səs, səs, ifadə - hər şey deyir: “Sən pissən / pissən! Sən heç nəyə yaramırsan! Həmişə qarışırsan!"
  • Rədd edilir. "Mən sənin anan deyiləm" - "mənim üçün heç kimsən" kimi səslənir. Çünki sən buna layiq deyilsən.
  • Təcavüzkar. Bu hücum "etmirəm …!" Mənə belə axmaq mesajlar / hərəkətlər / hisslərlə yaxınlaşma!
  • Devalvasiya. "Yenə uşaq kimi davranırsan! Nə vaxta qədər! Mən yorğunam!"
  • Soyuq. O anda, dəstəyə çox ehtiyac duyulduqda, geri çəkilir və daşa çevrilir.
  • Biganə. "Mənə maraqlı deyil! Nəticə mənim üçün önəmlidir, izah deyil!"

Bir kişinin - bir kişinin və ya qadının fərq etməz - diqqətli, isti, qəbul edən, qayğıkeş, dəstəkləyici və eyni zamanda yaxşı sərhədləri olan bir anası varsa - bu ifadəyə görə özünü incitməyəcək. çox güman ki, deyin və ya düşünün: “Açıq bibər, ana deyil! Anam heç vaxt belə etməz! Ancaq uşaqlıqda bütün travma almış, məhrum olmuş, yaralı yetkinlər dərhal mesajla rezonans yaradır və ağrı, kədər, qəzəb, qarşılıqlı geri çəkilmə və laqeydliklə cavab verirlər.

Mən tez -tez bu paradoks haqqında düşünürəm - istilik və dəstəyə ehtiyacı olan insanlar tez -tez onlara verə bilməyəcək tərəfdaşlar seçirlər. Bu paradoksun cavabı, keçən əsrin ortalarında valideynləri tərəfindən rədd edilən və cəzalandırılan uşaqların firavan ailələrdən olan uşaqlara nisbətən onlara daha çox bağlı olduqlarını kəşf edən Fairbairnin araşdırmaları və müşahidələri ilə verilir. Böyüyən bu uşaqlar, valideynləri üçün yetkin həmkarları tapır, ortaqlıq travmalarını dəfələrlə təkrarlayırlar.

Maria, ərinin iş problemləri olduğunu bilir. Son altı ay ərzində ofisində daimi yoxlamalar aparılıb. İşini, pulunu və nüfuzunu itirə bilər. Ər oyaqdır və antidepresanlar qəbul edir. Çox yorulur və daim işə gecikir. Altı ay cinsi əlaqədə olmayın - antidepresanlar öz işlərini görürlər. Ailənin iki kiçik uşağı var və Maria, iki nənənin köməyinə baxmayaraq, çox yorulur. Əri ilə son qarşıdurmada, gecə yarısından sonra evə gəldikdə, Məryəm "aparıldı" - axıra qədər bir hesabat tərtib edəcəyini xəbərdar etdi. Uşaqlar oyandığı üçün qışqırdı. “Hamıya ana olmaqdan bezmişəm! Mən sənin anan deyiləm! Mənə uşaqlarla heç kömək etmirsən! Niyə bütün günü onlarla qarışmalıyam, sonra oyaq qalmalı və səni gecə 12 -yə qədər gözləməliyəm? " Ər əvvəl izah etdi və bəhanə gətirdi, sonra başqa bir otaqda yatdı və həyat yoldaşı ilə danışmağı dayandırdı.

Nə oldu, soruşursunuz, əziz oxucular?

Bu sadədir. Özünü pis hiss edir. Onun üçün nə qədər çətin olduğunu bilir. Onun nüfuzu, rifahı və həyat işi təhlükə altındadır. O yorğundur. Həmişə əsəb gərginliyindədir. Onun dəstəyə ehtiyacı var. Amma o da yorğun idi. Onun da dəstəyə ehtiyacı var. Ərindən narahatdır, əsəb böhranının astanasındadır, ondan narahatdır - amma çətin anında ona kömək edə bilməz …

Nə fikirləşirsən? Yorğun, yorğun, kədərli, yorğun və bir az qəzəblənmiş iki insan bir -birinə kömək edə bilərmi?

Necə düşünürsünüz?

Düşünürəm ki, edə bilərlər.

Ancaq bu vəziyyətdə kömək, "Mən sənin anan deyiləm!" Proqramının əksinədir. Bu, "məsuliyyətin qaytarılması", "sərhədlərin qurulması", "məsuliyyətlərin bölüşdürülməsi" fikirlərindən tamamilə fərqli bir şeydir. Çünki burada bizim üçün empatiya kimi bir bacarıq çox vacibdir - başqa bir insanın yerini tutmaq və indi başına gələnləri hiss etmək bacarığı. Narahatlıq, nizamsızlıq, qorxu, həsrət, kədər, zəiflik dalğalarını "tutsaq", sevdiyimiz insanın uşaqlıq vəziyyətinə qayıtması ehtimalı yüksəkdir.

Və sonra - diqqət - bu vəziyyətdən çıxmaq vacibdir, çünki bir tərəfdaşla birləşsək iki kiçik, qorxmuş, qəzəbli, kədərli və ya nizamsız uşaq alacağıq. Çıxın və bir yetkin kimi özünüzə qayıdın və sonra "ana" və ya "ata" funksiyasını açın.

Bu səbəbdən, bu vəziyyətdə ən yaxşı çıxış yolu müvəqqəti valideynlikdir.

İcazə ver izah edim. Dəfələrlə yazmışam ki, sağlam insan müxtəlif rolları çevik şəkildə birləşdirir. Bir kişi ilə əlaqədə olan bir qadın "şaquli rollara" - ana və qıza, "üfüqi rollara" - həyat yoldaşı, sevgilisi, bacısı, sevgilisinə keçə bilər. Bir qadınla əlaqədə olan bir kişi, ata və ya oğul, eyni zamanda ər, sevgilisi, qardaşı, dostu kimi iyerarxik rollarda ola bilər. Daha çox rol var, ancaq birindən digərinə lazımlı və çevik keçid təyin etmək bacarıqları psixoloji sağlamlıq və uzunmüddətli əlaqələrin açarıdır.

Və sonra, ortağın gerilədiyini, yorğun, qəzəbli, yaramaz olduğunu görsək, müvəqqəti olaraq hisslərini ehtiva edən sakitləşdirici, təsəlliverici bir valideyn ola bilərik.

Həm İnna, həm də Maria "Mən sənin anan deyiləm!" Çünki bu vəziyyətdə özlərinin uşaq olduqları göz qabağındadır. Yetkin kimi davranmırlar. Nəticə kədərlidir - incidilmiş, anlaşılmayan, yaralı iki cüt bir -birini eşitmir və anlamır. Və müvəqqəti valideynlik qısa müddətdə hər birimizin vaxtaşırı ehtiyac duyduğu ər / arvad üçün ana olmağa imkan verir.

Və sonra "Mən sənin anan deyiləm" ifadəsinin yerinə istifadə etmək daha yaxşıdır:

  • İstiqamətli tərəfdaş başına Diqqət … "Sənin olduğunu görürəm (kədərli, yorğun, heç nə etmək istəmirsən). Nə olub?"
  • Dəstək: "İndi mənə güvənə bilərsiniz. Mən sənin qayğısına qalacağam."
  • Yaxınlıq: “Mən sənin (arvad, qız yoldaşı, ər, dost). Mən yaxınam ".
  • Həssaslıq … Bu, qucaqlaşmaq, toxunmaq, başını sığallamaq, bir stəkan çay və ya bir fincan qəhvə ola bilər.
  • Xoş niyyət.
  • Bir tərəfdaşa onun haqqında bir mesaj dəyərlər: "İstirahətə layiqsən", "Gec gəldin, narahat idim. Nə olursa olsun, biz öhdəsindən gələ bilərik, çünki siz çox …"
  • İnklüzivlik: "Sənə bir şəkildə kömək edə bilərəmmi? Faydalı / köməkçi?"

Bu sadə hərəkətlər fərq yarada bilər. Hamımız uşaqlıqdan gəlmişik. Və biz, balacalar, dizimizi qıranda, inciyəndə və ya kədərlənəndə valideynlərimizdən kömək, dəstək və qayğı istəyərdik. Onların sevgisindən bəsləndikdən sonra rahatlıq və qayğı aldıqdan sonra yenidən oynaya, sevinə, böyüyə və öyrənə bilərik. Yetkinlər olaraq, bəzən uşaqlıqdakı zəifliyə qayıdırıq. Və sonra müvəqqəti simvolik bir ana və ya ataya ehtiyacımız var - ağlamaq, kədərlənmək, hər şeyə baxmayaraq sevildiyimizi, qəbul olunmağımızı və qiymətləndirilməyimizi təsdiqləmək üçün. Tərəfdaşlar ər / arvadın ehtiyaclarına həssasdırlarsa, növbə ilə bir -birlərini "tərbiyə edirlər". Və sonra müvəqqəti valideynlik, qismən valideynlik, simvolik valideynlik yaxşı çıxış yoludur.

Image
Image

Uzun müddətdir ki, dünyada yetkinlərin olduğu xəyalına qapılmamışam. Çünki biz yalnız müəyyən bir yerdə və müəyyən bir zaman kəsiyində böyüklərik. Başqa yerlərdə və digər vaxtlarda çox vaxt inadkar, şıltaq, kinli, narazı, özünə güvənməyən, tükənmiş, kədərli kiçik uşaqlarıq.

Və normal yetkin vəziyyətimizə qayıtmaq üçün bir az ehtiyacımız var.

Sözlərə ehtiyacımız var.

Toxunmağa ehtiyacımız var.

Qəbula ehtiyacımız var.

Sevgiyə və dəstəyə ehtiyacımız var.

Diqqətə ehtiyacımız var.

Yanımızda bəzən müvəqqəti olaraq yaxşı valideyn ola biləcək birinə ehtiyacımız var.

Atamız və ya anamız.

Uzun müddət deyil.

Və ya bir neçə gün.

Kədərli, xəstə və ya Əjdahalarımızla mübarizə apararkən.

Və sonra yenidən böyüklər olacağıq.

Həm də ortağımıza lazım olduqda eyni şeyi verə bilərik.

Onun üçün yaxşı bir müvəqqəti valideyn ola biləcəyik - sonra yenidən ər, arvad, sevgilim və qardaşım, bacım və dostum kimi ….

Ancaq bəzən yenə də valideyn olur.

Çünki valideynlik - həqiqi və simvolik, daimi və müvəqqəti - hər zaman trenddə olmalıdır.

Tövsiyə: