2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
9 yaşdan yuxarı uşaqları olan ailələrə məsləhət verirəm və tez -tez aşağıdakı istəklərlə qarşılaşıram: "uşaq ev tapşırığını öyrənmək, səy göstərmək, otağı təmizləmək, qabları yumaq istəmir". Bu mesajları başqaları izləyir: "Onsuz da onunla mübarizə aparmaqdan bezmişəm, onu bir şeyə məcbur etmək mümkün deyil, özünü məsuliyyətsiz aparır …". Bu sizə tanış gəlirsə, bu məqalə sizin üçündür.
Təcrübəmdə, asılı uşaqların uşaqlarının həyatını idarə edən və onları buraxmaqdan qorxan valideynlərin yanında olduğunu görürəm. Əks proses də var. Övladlarının həyatını müəyyən bir yaşa qədər idarə edən valideynlər, bir anda uşağının artıq böyüdüyünü, müstəqil və məsuliyyətli olmasının vaxtı olacağını anlayır və onu yetkinliyə atır. heç hazır deyil.
Uşağın müstəqil olması prosesi mərhələli bir prosesdir. Uşağın erkən uşaqlıqdan başlayaraq, uşağın qısa müddətə anasız qalmağa, çıngıraqla oynamağa alışması və sonra müstəqil oyun üçün bu dəfə artmasıyla başlayır.
Vaxt keçir və uşaq böyüyür, maraqlanır. Bu dünyanın fəal bilik dövrü, valideynlərin düzgün hərəkətləri sayəsində konstruktiv keçə bilər. Valideynlər hər zaman uşağı tutub ona: "Buna toxunmaq olmaz, sən hələ balacasan", "Uzağa get, uğur qazanmayacaqsan", "İcazə ver özüm edək …" desələr, müstəqilliyin formalaşması prosesi. ləngidir. Və bunun arxasında idrak fəaliyyəti ləngiyir ki, bu da yalnız gələcəkdə təhsil fəaliyyəti ilə əlaqəli deyil, kiçik bir insanın həyatının bir çox sahəsindəki motivasiyasına və məsuliyyətinə birbaşa təsir edir.
Düzgün təhsil üçün ən vacib şərtlərdən biri, bundan sonra nə olacağı düşüncəsidir. Stephen Covey, "Yüksək Etkili İnsanların Yeddi Alışkanlığı" kitabında, hər zaman "son hədəfi təqdim edərək" bir şeyə başlamaq lazım olduğunu yazır. Son hədəfdən başlamaq, hər hansı bir müvəffəqiyyətli insanın əsas keyfiyyətidir. Həm də yaxşı valideynlərin ən vacib keyfiyyətlərindən biridir. Xatırlamalı olduğumuz şey, tərbiyənin hər bir addımı, bir uşağa münasibətdə hər bir hərəkəti və ya sözü ilə onu yetkinliyə hazırlayırıq. Bir çox valideynlər (və yalnız valideynlər deyil, həm də nənə və babalar) "kömək edən" valideynlər tipinə aiddir. Sizə həyatdan bəzi nümunələr verəcəyəm:
- Uşağımı bağdan götürdüm, darvazadan çıxıram. Bir nənə dayanıb əllərini nəvəsinə uzadır: "Səni daşımağımı istəyirsən?" Uşaq bunu istəmədi. Bu vəziyyətdə uşaqda hansı davranış inkişaf edir?
- Oyun meydançasında uşağı ilə gəzərkən bir ana uşağının oyununu idarə etməyə başladı: "Xeyr, belə deyil, başqa cür düşün, başqa oğlanla dəyiş, səhv edirsən …". Uşaq növbəti dəfə bu oyunu oynamaq istəyəcəkmi?
Nəticələr: uşaqlarımıza kömək etdiyimiz zaman, xüsusən bizdən bu barədə soruşmadıqları zaman, bu onlara zərər verir və hər kəsin onlara kömək etməli olduğuna dair möhkəm bir inanc meydana gətirirlər.
Valideynlər uşaqlarına müxtəlif vəziyyətlərdən çıxmağa kömək edirlər. Onlar üçün bir uşağın hər bir "qüsuru" və ya hətta bir günahı, sevgisini göstərmək üçün bir fürsətə çevrilir.
Uşağın müstəqil olmaması üçün ciddi bir ön şərt olan ana narahatlığı ona ötürülür və hərəkətlərində qətiyyətsizlik, etibarsız davranış şəklində özünü göstərir. Təcrübəmdən bir nümunə verəcəyəm. Bir il əvvəl bir ana 12 yaşındakı oğlunun özünə şübhə etməsi ilə bağlı məsləhət almaq üçün mənə müraciət etdi. Məsləhətləşmə əsnasında onunla bir sualı müzakirə etdik: uşağı nədən məsuldur və nəyi daşımır, nəyə icazə verir və hələ nə yoxdur. Məsləhətləşmənin sonunda oğlanın anası başa düşdü ki, uşağının məsuliyyət daşıdığı hissənin özünə inam hiss etdiyi hissəsidir. Əslində, budur
Məsuliyyət = Müstəqillik.
Oğlu dərsləri özü öyrədir, portfel toplayır, məktəbə gedir, paltar seçir. Bu oğlanla şəxsən danışanda o, bu vəziyyətlərdə özünə inam hiss etdiyini təsdiqləyir. Qeyri -müəyyənlik, ananın oğluna "təmiz hava nəfəsi" vermədiyi və ya onun üçün çox narahat olduğu hallar nəticəsində yaranır. Bu cür vəziyyətlərə daxildir: oğlunun digər oğlanlarla dostluğu, münaqişə vəziyyətlərindən çıxa bilməməsi və digərləri.
Beləliklə, ümumiyyətlə, uşaqlar valideynlərinin götürdükləri yetkinlik səviyyəsinə çatırlar - heç də yüksək deyil. Valideynlər uşağın səlahiyyətidir və uşağının nə qədər müstəqil olacağına tam məsuliyyət daşıyırlar. Başqa sözlə, müstəqillik, məsuliyyət və uşaqlarına müxtəlif mövzularda güvənmək üçün nə qədər verə biləcəyi, tam olaraq nə qədər götürə biləcəyidir. Uşaq necə tərbiyə olunursa, böyüyür.
"Məsuliyyət Limitləri" adlı bir məşq etməyinizi təklif edirəm. Bu məşq, uşağın davranışının hər hansı bir səbəbini daha yaxşı başa düşməyinizə kömək edəcək.
Bir məşq. Narahat olduğunuz vəziyyəti qısaca təsvir edin. Sizi narahat edən bir növ münaqişə və ya uşağın müəyyən davranışı ola bilər. Bu vəziyyətə münasibətinizi yazın. Sualların cavablarını yazın:
- Bu problemin mövcudluğuna necə kömək etdim, bu problemin yaranmasında mənim rolum nədir?
- Bu kimin problemidir?
- Problemi hiss etməsi üçün nə edə bilərəm?
- Problemi hiss etməməsi üçün nə edirəm?
Məsuliyyətin başqa bir cəhəti də var - "bacarmamaq" ilə "narahat olmaq" arasındakı fərq. Bir çox uşaq eyni olduğunu düşünür və düşünür ki, əgər bir şeyi sevmirlərsə, bunu edə bilməzlər. Buna görə də, narahat edənləri başqasının etməsi qalır. Və bu digər valideyndir.
Bəyənmədiyini edə bilməyəcəyinə inam uşağın əsas şeyi başa düşməsinə mane olur: həyatı və problemləri üçün özü məsuliyyət daşıyır və heç kim onun üçün bunu etməz. Bu vəziyyətdə belə bir şey deyə bilərsiniz: "Məncə, bəzi çətinliklərlə qarşılaşmısınız, ancaq özünüzün mənə müraciət etməyinizi gözləyəcəyəm".
Ancaq digər tərəfdən, valideynlər uşağın heç kimə ehtiyacı olmadığı xəyalını saxlamamalıdır. Bir vəziyyəti təsəvvür edin: bir körpə yıxıldı və anası özü kömək çağırmadan əvvəl onu götürməyə tələsir. Uşaq "çox güclüyəm və köməyə ehtiyacım yoxdur" təəssüratını alır, çünki o anda kömək çağırmaq üçün məsuliyyət daşımırdı. Çocuğunuza kömək istəməyinizi istəyin. Bu, uşağın dəstək və sevgiyə ehtiyacını dərk etməsinə kömək etməyin yeganə yoludur.
Çox vaxt uşaqların davranışı şəxsən onlar üçün problem yaratmır. Onun üzündən heç bir çətinliyə dözmürlər. Əksinə, valideynlər uşağın problemini öz probleminə çevirirlər. Unutmayın: uşağın özü problemi olduğu üçün narahat olmalı və onu həll etməyin yollarını axtarmalıdır. Uşağın istəyinə kömək etmək valideynin vəzifəsidir. Nəticələr lazımi motivasiyaya çevriləcək. Nedensellik vasitəsi ilə uşaqlar həyatları üçün məsuliyyət daşımağı öyrənirlər.
Bir çox valideyn uşağı çeynəyir, gözyaşardır və atır, təhdid edir. Və sonra reallıq onun problemi olmağı dayandırır. Valideyn özü problemə çevrilir. Üstəlik, uşağı sevməyən bir valideyn ona gerçəkliyin düzgün qəbul edilməsində heç bir köməklik göstərmir.
Təcrübəmdə uşaqlarına fərqli bacarıqlar öyrətməyə çalışan uşaqların valideynləri ilə tez -tez rastlaşıram (özünüzə qulluq edin, səliqəli olun, dərsləri vaxtında öyrənin, otaqda asayişi qoruyun və s.). Ancaq bunu təhdid, manipulyasiya, təzyiq, yalvarmaq, təkbaşına israr etməklə etməyə çalışırlar. Valideynlərin özləri, uşağın probleminə diqqət çəkməyin və ya bacarıq inkişaf etdirməyin heç bir yolunun işləməməsi ilə razılaşırlar. Üstəlik, valideynlər uşaqları ilə münasibətlərin pisləşdiyini, uşaqları ilə əlaqə qurmağın getdikcə çətinləşdiyini qeyd edirlər. uşaqlar uzaqlaşır və bəzən hətta valideynlərindən uzaqlaşırlar. Və hamısı uşağın inkişaf etdirmək istədiyi, müstəqil və məsuliyyətli olmağı öyrəndiyi atmosferə olan güvən səviyyəsinin çox aşağı olmasıdır. Uşağınızın emosional hesabına hər gün əlavə edin və o, nəinki sizin sözlərinizi daha yaxşı qəbul etdiyini, həm də uğur və məsuliyyət üçün daha həvəsli olduğunu görərsiniz !!
Tövsiyə:
Heç Nə Hiss Etmirəm Və Heç Nə Istəmirəm. Apatiya Bizi Necə Yeyir
Bu çox yayılmış bir şikayətdir. Hisslərin olmaması, bütün həyatı hiss olunmaz şəkildə sürükləyən laqeydlik filmi onu cansıxıcılıq, laqeydlik və palçıqlı mənasızlıq ilə batırır. Tozlu rutin və daimi yorğunluq bu vəziyyətin əbədi yoldaşlarıdır.
"Mənim Heç Kimə Heç Bir Borcum Yoxdur!" Dünyanı Xilas Etməyi Necə Dayandırmaq Və Həyatını Yaşamağa Başlamaq
"Mənim heç kimə heç bir borcum yoxdur!" Hadi ?! Ciddi? Burada yalan danışmayın - kimə borclu olduğunuzun siyahısı var. Hər şeyə borclu olmaq ailənin böyük uşaqlarının "karma" sıdır. Elə oldu ki, iki ilə beş -yeddi yaşlarından başlayaraq onlara öyrədildi - "
Heç Kimin Heç Kimə Heç Bir Borcu Yoxdur
"Heç kimin heç kimə heç bir borcu yoxdur" ifadəsini çox sevirəm. Mənim üçün bu, tam hüquqlu yetkin münasibətlərinin zirvəsidir. Mənə daş atmağa tələsməyin. İndi hər şeyi izah edəcəyəm. "Heç kimin heç kimə heç bir borcu yoxdur"
Heç Kimin Heç Kimə Heç Bir Borcu Yoxdur? Öhdəliyi Olmayan Bir Münasibət Haqqında
Ah, bir şey üstümə qaynadı. Birtəhər qocalıb mühafizəkar ola bilərəm və ya bəlkə də bu əsl təcrübədir. Mən heç bir öhdəlik olmayan münasibətlərdə məna görməkdən imtina edirəm. Əgər hələ də yalnız belə bir əlaqə istəyirsinizsə, ortağınıza aşağıdakıları ucadan söyləməyə cəsarət edin:
"Mən Artıq Onu Istəmirəm. Və Heç Kimdən Heç Nə Istəmirəm. " Cinsi əlaqə Dövrü Və Onun Pozulması
Yaxınlıq və seksuallıq sahəsi o qədər mif, dogma və tabularla doludur ki, bir tərəfdən elmi, digər tərəfdən insan, yetkin görünüşünə müdaxilə etməyəcək. Qadınlar tez -tez əlaqələr mövzusunda sorğularla mənə müraciət edirlər və iş prosesində bu və ya digər şəkildə cinsi həyatlarından narazılıq yaranır.
