Uşaqlıq üçün Rekvizit

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Gözəl bir uşaqlıq dövrü sona çatdı və kiçik, dolğun, narahat, şirin, müdafiəsiz və belə bir doğma uşaq, demək olar ki, bir anda, anlaşılmaz maraqları, gözlənilməz istəkləri olan halsız, təcavüzkar, yöndəmsiz, yarı yetkin bir insana çevrildi. və iyrənc davranış. Bu qərib kimdir? Və mənim sevimli körpəm haradadır? Hansı anı qaçırdıq? Nə səhv etdin? Necə yarandı ki, bəzən demək olar ki, qəribik. Daha çox bildiyimi ona necə çatdıra bilərəm? Mən bunu necə edəcəyimi bilirəm! Bilirəm, nə qədər YAXŞI! Daha xoşbəxt, ağıllı və ümumiyyətlə məndən daha yaxşı bir həyat yaşamasını istərdim! Uşağım niyə bunu başa düşmək istəmir? Ona necə çatmaq olar?

"Problemli" yeniyetməsini məsləhət üçün mənə gətirən demək olar ki, hər bir valideynin qarşılaşdığı suallardır.

Yaxşı, nə deyim? Bu yazıda eyni madalyonun iki tərəfini nəzərdən keçirməyə çalışacağam - problemlərə yeniyetmənin və valideynin gözü ilə baxmaq.

Demək istədiyim ilk şey, valideynlər uşaqlarını konsultasiya üçün gətirdikdə, problemi necə gördüklərinə əsaslanaraq istəklərini formalaşdırmasıdır. Valideyn uşağı gətirir və deyir: ONUN PROBLEMLƏRİ! O: heç nə istəmir, oxumaq istəmir, kömək etmir, əlindən çıxdı, ona dediklərini eşitmir. Deyiləni etmir, yalan danışır, içki içir və s. Valideyn demir " Uşağımla münasibətimdə problemlər var "! Valideyn deyir "UŞAĞIMIN PROBLEMLƏRİ VAR" … Burada əsas fərq haradadır?

Birinci halda, valideyn başa düşür: münasibətlərdə bir şey səhv oldu, ümumiyyətlə ailədə və xüsusən də böyüyən insanla ünsiyyət və qarşılıqlı əlaqə sistemini yenidən qurmaq lazımdır. Eyni zamanda, valideyn bu prosesdə rolunu, məsuliyyətini və öz təşəbbüsünü görür, İT -nin yetkin olduğunu və buna görə də dəyişikliklərə və nəticəyə görə məsuliyyət daşıdığını başa düşür. Belə bir valideyn, mövcud problemlərə öz töhfəsini qəbul etməyə, öz səhvlərini, öz qeyri -kamilliyini, "insanlıq" və "hiss olunmazlığı" etiraf etməyə hazırdır (Rəbb, bizi "ideal" valideynlərdən xilas et!).

İkincisində, valideyn uşağın özündə "pisliyin kökünü" görür! Budur IT (bu yolu necə əldə etdi? "Kimdən doğulduğu bəlli deyil")! Və təcili olaraq düzəltmək lazımdır! Tercihen sürətli! Arzu olunan təsirli! Ancaq eyni zamanda, öz koordinat sistemimdə heç bir şeyi dəyişdirmədən, öz səylərimi göstərmədən və uşağı düzəltmək üçün tamamilə təşəbbüs göstərərək - psixoloqa (problemim yoxdur!).

Və burada, bir çıxmaz! Bütün bu istəklər valideyn-uşaq münasibətləri müstəvisindədir və uşaqla bağlı VƏLİD SORUNUNU əks etdirir. Uşağın bu problemləri yoxdur! Və nəticədə, yeniyetmənin psixoloqla işləmək istəyi və motivasiyası yoxdur. Valideynlə problemi var, valideynin uşaqla bağlı problemlərindən narahatdır.

Ancaq çox vaxt valideyn bir sıra məsləhətləşmələr üçün pul ödəyir və psixoloqun uşaqla işləməsini istəyir.

Ən yaxşı halda, bir yeniyetmə ilə əlaqə qurmaq mümkündürsə, HİS istəyi görünür. Fərqli bir müstəvidə (o, bir yeniyetmə, şəxsi) yatan və fərqli səslənən HIS problemləri ortaya çıxır: başqaları, həmyaşıdları, əks cins, dostlar, özünə hörmət və özünə münasibət, həyat və ölüm və s. Yeniyetməni narahat edə biləcək daha çox şey. Və sonra, valideyn yalnız yeniyetmə ilə işləməkdə israr edərsə, valideynlərin istəyi ilə deyil, uşağın istəyi və uşağın maraqları naminə, məxfiliyə riayət edərək və valideynlərə açıqlamayacağımı bildirəcəyəm. işimin nüansları (təhlükəsizlik səbəbləri və elan edilməli olan digər hallar üçün valideynə məlumat vermək lazım olduqda fors -major halları və açıqlanan faktlar olmadıqda). Ən pis halda, valideyn düşüncədə təsdiqlənir: psixologiya tamamilə zibildir, bir çox lazımsız və işləməyən faktdır, heç bir şey edilə bilməz. Valideyn, vəziyyəti dəyişdirmək üçün (və bəlkə də bütün ailənin) bir psixoloqla işləməsi lazım olduğu tezisini eşitmir. Uşağın bu ailə sisteminin məhsulu olduğunu anlamır və əsl problemlərinin kökü valideynlərlə erkən münasibətlər tarixindədir. Ailədəki münasibətlər və ünsiyyət sistemini yenidən formatlayaraq, uşağa münasibətini dəyişdirərək, yeniyetməsinin davranışını dəyişdirə biləcəyini anlamır. Bir rəqsdə olduğu kimi - irəli bir addım atarkən, tərəfdaş eyni anda bir addım ataraq ya da geri addım ataraq cavab verir. Təklifləri və təklif olunan praktiki iş planını qəbul etmir:

- "Çar noxuddan" uşağın tərbiyəsi ilə bağlı öz dağıdıcı və işləməyən münasibətini dəyişdirmək

-Həyat ssenarinizi uşağa yansıtma mexanizmini və öz valideynlərinin ona tətbiq etdiyi təsir üsullarını avtomatik olaraq işə salan öz "uşaqlıq travmaları" ilə işləmək.

- ayrılıqla bağlı öz qorxularınızla işləmək - uşağın özündən "emosional" ayrılması, buna görə də uşağa təsir etməyin dağıdıcı yolları olaraq hiper nəzarətdən və həddindən artıq qorunmadan xilas olmaq.

- yeniyetmə ilə ünsiyyət qurmağın konstruktiv yollarını öyrətmək (necə "dinləmək"; "necə eşitmək"; danışıqlar aparmaq; sərhədləri necə formalaşdırmaq və qorumaq; zorakılıq və güc istifadə etmədən imtina etmək və cəzalandırmaq; pozmadan qorumaq və kömək etmək. sərhədlər; sadiqlik göstərmək, etibarını itirməmək və s.)

Bəli, yeniyetmələrlə münasibətlərə və ünsiyyətə həsr olunmuş seminarlardan birində bir atanın təəccüblənmiş qəzəbli sualını xatırlayıram: "Onunla ünsiyyət qurmağı ÖYRƏNMƏLİYİM ???". Bəli! Və yenə, bəli! Uşağın öz (real və şüurlu) problemləri yalnız yeniyetməlik dövründə yaranır və onun ŞƏXSİ HƏYATI ilə əlaqəlidir! O vaxta qədər - heç bir problemi yoxdur! Ailə problemləri var! Və bir yeniyetmənin ŞƏXSİ PROBLEMLƏRİ ailə problemlərindən, valideynlərlə münasibətlərdə yaranan problemlərdən qaynaqlanır. Məhz orada cəmiyyətin və münasibətlərin "açıq məkanına" girdiyi uşağın özünə hörmət və bacarıqları problemləri böyüyür və dərin kök salır.

Kiçik böyük bir dünya

Valideynlər, yeniyetmənin NƏ OLMALI olması ilə bağlı öz fikirlərinin arxasında, təəssüf ki, əslində nələrin baş verdiyini görmürlər, HƏQİQİYYƏTİNİ, hiss etdiklərini, düşündüklərini və yaşadıqlarını görmürlər.

Yuxarıda dediyim kimi, uşağın istəyinə görə uşaqla birlikdə çıxmağı bacarsam, o zaman tez-tez ortaya çıxır ki, artıq uzunmüddətli psixoterapevtik işə ehtiyacı var!

Yeniyetmələrlə dialoqdan:

- Niyə oxumaq istəmirəm? Nə üçün? Mən hələ yaşamayacağam!

- İnsanlar niyə uğur qazanırlar? Bilmirəm … hər halda hər kəs öləcək!

- İntihar etmək istəyirəm. Qorxuram ki, anam məni yenidən incitsin. Ancaq bunu edə bilmərəm, çünki atamı sevirəm!

Vəziyyətinizi təsvir edə bilərsinizmi? Nə hiss edirsən?

-Bilmirəm. Deyə bilmərəm. Heç hiss etmirəm. Nə hiss etdiyimi anlamıram! (İnternetdə uyğun bir məna axtarıram) - şübhəsiz apatiya! Və qəzəb! Və ya qəzəb və ya laqeydlik. Yalnız bunları bilirəm!

- Ağrı. Səndən onun haqqında heç nə deyə bilmərəm …

Niyə? Sən mənə inanmırsan? Həssas olacaqsınız?

-Bəli

Sizin zəifliyinizlə, ağrınızla nə edim?

- (özünə cavab verməkdə çətinlik çəkdiyi üçün təklif olunan variantlardan) psixoloq: dəyərsizləşdirəcək, inanmayacaq, istifadə edəcək, manipulyasiya edəcək.

Qəzəbinizin ünvan sahibi varmı? Qəzəbini idarə edə bilməyəndə kimə qəzəblənirsən?

- Bəli. Özümə. Özümə nifrət edirəm …

- Onun (anamın) tezliklə işdən evə qayıdacağını anladığımda bu vəziyyəti hiss etməyə başlayıram … Bu hissin nə olduğunu bu yaxınlarda anladım. Bu qorxudur. Təlaş. Ondan qorxuram, fiziki olaraq mənə heç nə edə bilməyəcəyini, heç vaxt məni döymədiyini anlayıram … amma özümü idarə edə bilmirəm …

- Necə görürsən, özünü tanıyırsan?(şəkil seçir)

- Kurt. Tənha. Çox tənhadır. Və pislik! Niyə? Çünki o sağdır! Onun sağ qalması lazımdır. Onun ova ehtiyacı var. Çünki çox acdı …

Ana səni necə (nə) görür?

- Şişman inək! Daim arıqlamalı olduğumu söyləyir. Mən kökəm Özümü belə bir ağırlıqda qəbul edirəm, güzgüdə özümə baxıram və ümumiyyətlə, özümü zahiri qaydada təşkil edirəm. Özümü kök hesab etmirəm. Amma yenə də özümə nifrət edirəm. Bilmirəm niyə…

- Qəribə, anormal …

- Axmaq bir axmaq …

Tez -tez: - kiçik, köməksiz (şəkillərdə 1, 5 ildən 3 yaşa qədər uyğundur)

Bu valideynlərin canavarlar olduğu görünə bilər. Övladlarını alçaldan, təhqir edən, qorxudan və intihar düşüncələrinə səbəb olanlardır. Dəyməz! Bu valideynlər uşaqlarını sevirlər! Səmimi qəlbdən narahat oldular. Və olduqca adi, xoş, uşaqlarının gələcəyi üçün narahatdırlar. Yuxarıdakıların hamısı - uşağın tərbiyə mesajlarını SUBJECTIVE qəbul etməsidir! Həmişə obyektiv reallıqla əlaqəli deyil.

Valideyn təəccüblənir: “BUNU ASLA DEYƏM! "Mən bunu heç düşünməmişəm!", "Heç vaxt belə etməmişəm!", "İstəməzdim!". Ancaq uşaq bunu eşidir! Valideynin mesajlarını, mesajlarını və davranışlarını belə qəbul edir və deşifr edir! Birdən -birə tamamilə fərqli iki subyektiv reallıq üz -üzə gələndə valideynlər nə qədər dəhşətə gəlirlər.

Sadəcə, müasir valideynlərin çoxu buna əmindir Uşağın daha yaxşı olmasına və gələcəkdə uğur qazanmasına kömək etməyin ən yaxşı yolu, ona valideynin qəbul etmədiyini, uşaqda nəyin səhv olduğunu (valideynin ehtiyacı olduğu kimi), nəyi düzəltmək, dəyişdirmək lazım olduğunu göstərmək və söyləməkdir., təkmilləşdirilmiş … Və bunlar uşağa siqnal ötürən mesajlardır (tənqid, əxlaq, əmr, devalvasiya və s.) rədd onu olduğu kimi. Bu mesajlar, uşaqların mühakimə olunmasını təmin edir, günahkarlıq hissləri yaradır; hisslərin ifadəsinin səmimiliyini azaltmaq, şəxsiyyətini təhdid etmək, aşağılıq hissi, aşağı özünə hörmət hissi oyatmaq, uşağı özünü müdafiə etməyə məcbur edir. Bir yeniyetmənin danışmaq (danışmaq, paylaşmaq, bəyan etmək) imkanı (haqqı, cəsarəti, qaynaqları və s.) Yoxdursa - valideynlərinə bir şeyi çatdırmağın, özünə və problemlərinə diqqəti cəlb etməyin yeganə yolu, bu davranışdır!

Yeniyetmə özünü nə qədər pis hiss edirsə, o qədər pis davranır

Uşağın ən vacib ehtiyacı budur uşağın sevildiyini hiss etməsi. Başqasını olduğu kimi qəbul etmək onu sevməkdir; qəbul edildiyini hiss etmək, sevildiyini hiss etmək deməkdir.

Uşağı sevmək kifayət deyil. Sevgi və qəbul qəbul edilməlidir

Təsiri: uşaqlar tez -tez valideynlərinin onlar haqqında söylədiklərinə çevrilir və ən əsası onlarla danışmağı dayandırır, hisslərini və problemlərini özlərində saxlayırlar. Hələ də qeyri -sabit olan "Mən" in inamsızlıqdan, gücdən və şəxsi ehtiyaclarının dəyərsizləşməsindən keçəcəyindən qorxduqları üçün təcrid olunurlar: güvənmirlər, qorxurlar: azadlıq, muxtariyyət, hər şeyə qadir valideyn nəzarətindən azad olan şəxsi məkanın olması. Öz seçimləriniz, şəxsi fikirləriniz üçün imkanlar. Ehtiyac duymadığınız şeylərdən imtina etmək imkanları maraqlı deyil. İstirahət ehtiyacı və bunun üçün cəza və günahkarlıq təhdidi olmadan "tənbəl ol və belə bir şey etmə" imkanı.

Valideynlər məcbur deyil, yeniyetmənin davranışlarından heç birini qəbul etməməlidir. Xüsusilə qəbuledilməz, antisosial! Bəli, bir əlaqədə icazə verilənlərin sərhədlərini dayandırmaq, müəyyən etmək vacibdir. Yeniyetmələr, əslində, çox vaxt iyrəncdirlər və valideynlər yalnız İNSANLARDIR! Keçmişinizlə, duyğularınızla, qorxularınızla və zəifliklərinizlə. Ancaq bir balans qurulmalıdır. ALIEN -dən OWN -i ayırın. Çocuğunuzun həqiqi ehtiyaclarından öz qorxu və travmalarınız. Aydın başa düşmək və fərqləndirmək lazımdır - kimin problemləri var? Uşağın var? Və ya bir valideyn, bir uşaq haqqında! Və sonra valideynlərin sual verməsinin mənası var - kimin üçün etdiyini edir? Öz çətinliklərini uşağın hesabına həll etmək və bununla da öz mənfi uşaqlıq təcrübəsini, ailəsində, öz övladı ilə birlikdə təkrarlamaq üçün bir vasitə roluna girməsi ədalətlidirmi?

Valideynin bir neçə alternativi var:

1) Uşağa təsir etməyə birbaşa (avtoritar şəkildə) və ya dolayısı ilə (manipulyasiyalara) davam edə bilər, uşağın nəyisə dəyişməsi qəbul edilmir - bu, uşaqla qarşıdurmadır və ya üsyana və müqavimətə səbəb olur. uşaq (ən yaxşı halda) və ya uşağın iradəsini, öz təşəbbüsünü, istəklərini və motivasiyasını boğmaq ("O heç nə istəmir").

2) Ətrafı dəyişdirin (məsələn, qızı daim anasının makiyajını və ətirini alırsa, bu da tez -tez münaqişələrə səbəb olur - ona öz kosmetik dəstini alın).

3) Özünüzü dəyişdirin.

Çocuğa hərəkətlərinə görə daha çox sərbəstlik və məsuliyyət verməyə icazə verin, onun üçün qərar verməyin, zorlamayın və israr etməyin, ittiham mövqeyindən əl çəkin, dəstək verərkən ona səriştəli şəkildə yol göstərin. Uşaq "" bərabərlərin "qarşılıqlı əlaqəsinə- danışıqlar aparmağı öyrənmək.

Valideynlər, davranışlarını, reaksiyalarını, uşaq haqqında öz anlayışlarını və onunla ünsiyyət qurma yollarını dəyişdirərək vəziyyəti yaxşılığa doğru dəyişə bilərlər.