ÖLÜM KÜÇÜK OLMADIĞI VƏ ÖLÜM GÜZƏL OLACAQ O Qədər Qorxulu Deyil

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Sizə xəbərdarlıq edirəm ki, bu mətn "Yaşayan, maraqlanan insan" subpersonallığım tərəfindən yazılıb və "Ciddi psixoloq" subpersonallığı ilə heç bir əlaqəsi yoxdur:)

Bu gün ən çox sevdiyim "Müalicə" (Xəstələr) serialının son mövsümünü izləməyə başladım. Hələ 3 -cü mövsümə baxmağa cəsarət edə bilmədim. Uşaqlıqdan bəri belə bir xüsusiyyətim var - maraqlı bir şey oxuyanda və ya seyr edərkən, bir zirvəni və ya bir azalmanı gözləyərkən, gestalt terapiyası dilində "fasilə əlaqəsi" deyilən şeyi edirəm, yəni bir müddət təxirə salıram. Daha uzun müddət düşünmək, təhlil etmək və ya dadmaq üçün və bəlkə də müəllifin təklif edəcəyinə hazır olmadığı üçün. Ən çox sevdiyim serialın üçüncü mövsümünü sona qədər təxirə saldım, əsas xarakterin çox çəhrayı bir sonu olmayacağını düşündüm. Mövsüm, qəhrəmanın diaqnozu və Parkinson xəstəliyi səbəbindən uzun müddət yataq xəstəsi olan atası kimi öləcəyindən qorxması ilə başladı. (Kimsə izləməyibsə, spoyler üçün üzr istəyirəm).

"Buyurunuz!" - Həyat yoldaşımdan duyğularımı kəsdim - “Sonda psixoloq ölməlidir! Daha yaxşı bir şey ortaya qoya bilməzlər!"

Bunun ardınca ölüm haqqında bir sıra fərqli düşüncələr gəldi: "Prinsipcə, niyə yalnız bir psixoloq, hamımız öləcəyik". Bir anlıq beynimdən bir fikir keçdi: əbədi yaşasaq və ölməz olsaq nə olardı. Bu şəkil məni sadəcə dəhşətə gətirdi. Nədənsə özlərini boş gözlərlə küçələrdə gəzən, uzun müddətdir heç bir şeydən məmnun olmayan, artıq hər şeyi görmüş, heç nəyə can atmayan zombi insanlar kimi təqdim etdilər, çünki hər şey mənasızdır. Zaman vaqonu. Hər şey artıq baş verib …

Heç bir şey həyatı ÖLÜM kimi bir məna ilə doldurmur və bir qaynaq olaraq zamanın məhdud olduğunu bilir, üstəlik sərhəd "X" işarəsi ilədir. Zamanın valyuta olduğu Justin Timberlake ilə birlikdə "Zaman" filmini xatırlayın. Bu bir zibildir, film sizi ilk kadrdan sonuncusuna qədər gərginlikdə saxlayır.

Ölüm mövzusu heç kəsi laqeyd qoymur və bir psixoloq olaraq demək olar ki, hər bir müştəri ilə bu və ya digər dərəcədə məşğul olmalıyam. Və hər kəs bu toqquşmanı öz yolu ilə yaşayır. Hər bir insanın öz ölümü, daha doğrusu ölüm fikri var, öz xüsusiyyətlərinə və ya hətta xarakterinə malikdir. Həyatımda sevilən birinin ölümü və öz ölümümlə də üzləşmişəm. Bir dəfə müəllimlərimdən biri demişdi ki, həqiqətən həyat və ölüm astanasında olan bir insan heç vaxt normal insan olmayacaq. Bunlar sözdə "Sərhəd Mühafizəçiləri" dir (sərhəddəki şəxsiyyət tipinə aid deyil).

Buna görə də xaricə səfərim haqqında danışmaq qərarına gəldim. 3 dəfə uçurumun kənarındaydım, amma təsadüfən kənara çıxdım və peşman olmadım …

Təxminən 3-4 il əvvəl baş verib. Qışda isinmək üçün isti duş qəbul etməyə getdim, banyoda çox buxar olduğunu və nəfəs alacaq bir şey olmadığını başa düşdüm. Özümü zəif hiss etdiyim və başım gicəlləndiyindən su içmək və təmiz hava nəfəs almaq üçün mətbəxdə dəsmala bükülmüş halda bayıra çıxdım. O vaxt uşağımla evdə idim, o, qonaq otağında oturub cizgi filmlərinə baxırdı, ərimin bir neçə dəqiqəyə evə gəlməsi lazım idi. Bir nəfəsdə bir stəkan su içdim və diafraqmanın bir klikini hiss etdim. Boğulmağa başladı.

Bir neçə saniyədən sonra qeyri -adi bir yüngüllük hiss etdim və başa düşdüm ki, mənzildə deyil, elə bil xoş mənzərədə, sanki mənzilin üstündəyəm. Özümü yan tərəfdən gördüm, açıq bir dəsmal ilə uzanmışdım, fikir keçdi, uşaq içəri girməyib məni laqeyd vəziyyətdə görsə də, nədənsə gülməli oldu. Bəzi qeyri -adi uşaq həyəcanları ortaya çıxdı, uşaqlıqda belə halları yaşamadım. Asan və əyləncəli idi, beynim çox təmiz işləyirdi, bunun İT olduğunu başa düşdüm və bundan çox xoşbəxt idim. Xatırlamağa başladım ki, bütün həyat gözümün önündən keçməlidir. Tez bir zamanda məmnun bir baxışla ona baxdım, hər şeydən xoşum gəldi, xüsusən də olduğum kimi olmağıma icazə verdiyim, kölgəmin "Yaxşı Qız" ın gülüşlərində rəqs etdiyi son 5 il.

Bulud kimi bürünən və eyni zamanda dəstəklənən sıx bir məkanda qalxmaq hissi var idi və "evə" getdiyimi, məni gözlədikləri və görüşəcəklərini dəqiq bilə -bilə irəli qaçdım. BİR ŞEY tanış və əziz. Bu "ev" hissi uzun bir səfərdən evə gəlmək kimi deyil, daha çoxdur. Və ümumiyyətlə, bir yerə nə qədər tez üzsəm, hisslərin olmadığını, tam təhlükəsizlik və zövqün yalnız bir vəziyyətinin olduğunu başa düşdüm. Hisslərin olmadığını, bir anlıq düşünəndə fərq etdim ki, mənsiz uşağım və ərim necə olacaq. Və cavab olaraq özümdən eşitdim: "Nə fərq var!" Onlara nə olacağını qətiyyən maraqlandırmırdım və nə qədər "üzdümsə - uçdum", orada (bədənimin harada) olacağı düşüncəsi məni bir o qədər narahat etdi. Sevdiklərinizlə emosional əlaqələr bulanıq görünürdü, onlarla bağlı xatirələr də yox olurdu, sanki heç mənim təcrübəmdə olmamışdı. Baxmayaraq ki, real həyatda həm oğlumu, həm də ərimi çox sevirəm.

Bir müddət uçuşdan zövq aldım və hər zaman heyrətamiz vəziyyətimi düzəltməyə çalışdım, heç bir hiss yoxdur, baş verən hər şeydən düşüncələr, gözləntilər və zövqlər, görüş gözləməsi və kiminsə görünməz bir şəkildə yaxınlıqda olması hissi var.. İndi düşünürəm ki, anasının qarnında olan körpələr buna bənzər bir şey hiss edirlər.

Ancaq xoşbəxtliyim tez bitdi, birdən yenidən yerə uzandığımı hiss etdim, gözlərim bir müddət görmədi və heç bir səs çıxmadı, amma bir neçə saniyə sonra birtəhər gətirdiyi ərimin qorxmuş üzünü gördüm. ağlıma gəldi, dam keçələri mənə ürək masajı etdi, dam örtükləri sarsıldı. İlk düşüncəm belə oldu: “Nə üçün? Niyə məni cəzalandırdılar və yenidən bura göndərdilər? " Müəyyən bir məyusluq hissi var idi, geri dönmək istədim. Kesha tutuquşu haqqında cizgi filmində necə olduğunu xatırlayın: “… Yaxşı! Ən maraqlı məqamda! ":)

Bir müddət sonra özümə gəldim, uşağın heç nə görmədiyini, cizgi filmlərinə də baxdığını başa düşdüm. Rahatlaşdıqca daha az zədə olduğunu düşündüm. Əks təqdirdə, başqa 5 illik bir psixoterapiya - həyat əlamətləri olmayan mətbəxdə yalançı, çılpaq bir ana:) Ərimin saçları daha çox boz idi, səssizcə mətbəxdə oturur, baş verənləri həzm edir və düşüncələri xaotik şəkildə yerindən tərpədir və nə edərsə vaxtım yox idi …

Bu vəziyyəti birtəhər adlandırmayacağam - klinik ölüm, oksigen aclığından yaranan halüsinasiyalar və ya başqa bir şey. Ancaq deyə bilərəm ki, ölüm belədirsə, mənim başıma gələ biləcək ən gözəl şey budur.

Bu gözəl, qısa səyahətdən öyrəndiklərim:

• Bu təcrübə ölümü təbii bir şey kimi qəbul etməyimə imkan verir.
• Ayrıca, gedənin, kimsənin burada necə kədərləndiyini, xüsusilə də narahat olmadığını başa düşməməsinin fərqinə varması və bu bilik, hələlik burada qalanlara rahatlıq verir.
• Özümə qeyd edim ki, geri dönüş mənim tərəfimdən bir növ cəza və ya edilməli olan iş kimi qəbul edildi. Orada iş gününün artıq bitdiyini düşündüm, amma məlum oldu ki, bu, sadəcə bir nahar fasiləsi və ya hətta təmiz havadan nəfəs alıb işə qayıtmaq üçün bir fürsətdir.
• Burda bir şeyi tamamlamadığımı, çox az yaşadığımı və s. Bu o deməkdir ki, mən doymuş, emosional bir həyat yaşayıram və boş yerə vaxt itirmirəm.
• Həqiqətən də hər kəsin öz ölümü var. Mənimki yüngül, uşaqlıq, qayğısız və eyni zamanda qayğıkeş və çox xoş oldu.

Xülasə etdim, deməli hələ də işləmək lazımdır. İş günü bitmədi:)

Hekayəm kimsə üçün dəyərli olsa çox şad olaram. Bəlkə də kimsə həyata və ya ölümə münasibətini yenidən nəzərdən keçirəcək. Çox istərdim ki, hər kəs öz həyatını yaşasın, özlərini sərhədin o tayında tapanda gördükləri işdən məmnun olsunlar …

P. S. Ölümümün Brad Peetin ölüm rolunda olduğu "Meet Joe Black" filmindəki ölümə bənzər olsaydı, ağlıma gəlməzdi:)

Ölüm anlayışını və dünyadakı həyatının sonuna olan münasibəti dəyişdirən gözəl, dərin bir film. Mənə heç nə olmayacağını düşünərək yaşadığımız zaman hələ çox vaxt var, bəlkə də sevdiklərinizə vacib sözlər söyləməyə, vacib şeyləri bitirməyə və vacib həqiqətləri dərk etməyə vaxtımız olmaya bilər. Axı, bəlkə də gedən və qayğı göstərməyən, qalmayan isə … Vaxtınızı qiymətləndirin, həyatınızı sevin və sonra ölümdən qorxmağa ehtiyacınız olmayacaq.