"Bəli" Və "Xeyr" Ailə, Cütlüklər Və Cəmiyyətdəki Münasibətləri ən Yaxşı Tənzimləyicilərdir

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

"Bəli" və "Xeyr" ailə, cütlüklər və cəmiyyətdəki münasibətləri ən yaxşı tənzimləyicilərdir.

Gündəlik həyatınızda nə qədər "bəli" və "yox" dediyinizi heç düşündünüzmü? Və hansı söz daha çox eşidilir? Daha çox "bəli" adamısınız, yoxsa "yox"?

Üç kateqoriyalı insan var: demək olar ki, heç vaxt "yox" deməyən və ətrafındakı insanların istəklərinə həmişə "bəli" cavabını verənlər, digərləri - demək olar ki, həmişə "yox" deyənlər - nadir hallarda "bəli" razılaşmasını eşidirsən. dodaqlar və kənardan gələn istəklərə eyni dərəcədə cavab verə bilənlər. Sonuncu kateqoriya yaxşı şəxsi sərhədləri olan insanlardır, ehtiyac duymadıqları bir təklifdən necə imtina etməyi bilirlər, öz ehtiyaclarına açıq şəkildə istiqamət verməyi və sevilən birinin ehtiyaclarını nəzərə almağı bilirlər. "Bəli" və "yox" balansı insanın yetkin mövqeyindən, daxili bütövlüyündən və tarazlığından danışır. Əlbəttə ki, üçüncü kateqoriyalı insanlar cəmiyyətdəki həyata daha çox uyğunlaşırlar.

Ancaq təəssüf ki, "bəli" və "yox" insanlar qədər çox deyil.

"Yox" sözü nədir? Bir əlaqədəki sərhədin tənzimləyicisi və iki insan arasındakı məsafənin tənzimləyicisidir. "Xeyr" sözünü, yeniyetməlik dövründə "mən" vəzifəsini vaxtında həll edən, öz sərhədlərini hiss edən bir adam söyləyə bilər. Ancaq eyni zamanda nadir hallarda "hə" deyirsə, bu sərhədlərin pozulacağından qorxur. O qədər kövrəkdirlər ki, "yox" sözü ilə daim öz həssas "mən" ini qoruyur.

"Bəli" sözü nədir? Yaxınlıq tənzimləyicisidir, başqa bir insanla birləşmə qabiliyyətidir. "Bəli" sözünü, yeniyetməlik dövründə "Biz" də olmaq vəzifəsini uğurla başa vuran bir adam söyləyə bilər. Başqasının ehtiyaclarına həssasdır. Ancaq eyni zamanda nadir hallarda "yox" deyirsə, digərindən təcrid olunmuş şəkildə mövcud ola bilməz, cütlük olmadan tək yaşaya bilməz. Və tez -tez özünə məhəl qoymur.

İnsanların kim olduğunu anlayaq - "bəli". Çox səbirli, səbirli, şəfqətli, şəfqətli, qayğıkeş insanlardır. Öz ehtiyaclarını ödəməkdən daha çox başqalarının ehtiyaclarına diqqət yetirirlər. Bunlar daim kimisə xilas edən, kiməsə kömək edən yaralı şəfaçılardır. Və bu qədər aydın olmasa da, belə bir insan hələ də başqalarının rahatlığı üçün "itilənir", ancaq özününkü üçün deyil. Həmişə hamının istifadə etdiyi və belinə minən əziyyət çəkənlərdir. Axı, praktik olaraq problemsizdirlər. Özlərinə məhəl qoymurlar və başqalarına daim razılaşmaq və xidmət etmək məcburiyyətində olduqları üçün qəzəblənə bilərlər, amma "yox, çox narahatam" deyə bilməzlər. Başqasını rədd etməklə incitməkdən qorxurlar, yox dedilərsə əlaqəni itirəcəklərindən qorxurlar. "Bəli" sözünün girovlarıdır. Və çox vaxt, məhz belə insanlar ehtiyaclarını, duyğularını görməzlikdən gəldikləri üçün hər cür psixosomatik xəstəliklərdən əziyyət çəkirlər, çünki özlərində çox qəzəbi boğurlar və lazımsız qalmaqdan qorxurlar və buna görə də rədd edilirlər. Və bu səbəbdən özlərini inkar etməyi seçirlər. Doğulduqdan sonra yox deməyə haqqı olmadığını hiss edərək yaşayırlar. Bunu kim dərhal əllərindən aldı? Əlbəttə ki, valideynlər. Bir uşağı itirmək və günahkarlıq qorxusu ilə manipulyasiya edərək özləri üçün rahat böyüdən valideynlər. Uşaq üçün onun üçün ən yaxşısı, hara getmək, hansı qərarlar vermək, nə vaxt yemək, nə vaxt yatmaq qərarına gəldilər. Və bu uşaqların valideyn iradəsi ilə razılaşmadıqlarını bildirmək haqqı yox idi. Ümumiyyətlə, yetkinlik yaşlarında belə insanlar bu hüquq olmadan yaşayırlar, çünki valideynlərin əvvəllər belə bir uşaqla etdikləri hər şey artıq özünə qarşı olur. Özü "yox" sözünə haqq vermir. "Rədd edə bilməzsən, çünki imtina edərək başqasını incidə bilərsən" - insanlar tez -tez "bəli" deyirlər. Ancaq özləri çətinliklə imtina etməyi qəbul edə bilmirlər və "yox" sözünü bir zərbə, rədd, bəyənməmək kimi qəbul edirlər. Çox vaxt bunlar bir -birindən asılı davranış tipli insanlardır. Həmişə hər şeylə kifayətlənmirlər: az ağrı, az diqqət və sevgi, kiçik hisslər, ünsiyyət, məlumat.

"Yox" insanlar kimlərdir? Bunlar həmişə çox şey olan insanlardır. "Xeyr" sözüylə, xarici aləmdən yüksək bir hasarla özlərini qoruyaraq, şəxsi məkanlarına müdaxilədən qoruyurlar. Çox vaxt bunlar başqaları ilə yaxınlıqda böyük bir fiyasko keçirmiş insanlardır və başqa bir insan onlardan daha çox diqqət, sevgi və ünsiyyət istədikdə dözülməz hesab edirlər. Ünsiyyətdə tükənirlər və bir qayda olaraq duyğulara xəsislik edirlər. Onlara nə olub? Bir dəfə valideynləri ilə təmasda olsalar da, özlərindən daha güclü və tamamilə asılı olduqları birinin böyük işğalından çox qorxurdular. Başqasının onları ələ keçirə biləcəyindən qorxurdular. Bir qayda olaraq, bu cür insanlar, birincilər kimi, emosional istismara məruz qaldılar, lakin burada, çox güman ki, fiziki zorakılıq inkişaf tarixində də var. "Xeyr" sözü onları xilas edən və "mənliklərini" canlı hiss etmə qabiliyyətini verən yeganə şeydir. Əksər hallarda bunlar əks-davranış tipli insanlardır.

"Bəli" və "yox" biri görüşdükdə, ssenari "bacarsan mənə yetiş" - biri qaçır, digəri tutur.

Bəs niyə belə insanlar tam olaraq cütləşirlər? Yeniyetməlik dövründə natamam olanı tamamlamaq. "Bəli" adamının "Mən" də, "Xeyr" in isə "Biz" də olmağı öyrənməsi lazımdır. Bunun mənası nədi? "Bəli" bir insanın daxili dayaqlarını qurması, sərhədlərini hiss etməyi öyrənməsi və əlaqələrini itirmək qorxusu olmadan gündəlik həyatına "yox" sözünü daxil etməsi vacibdir. "Xeyr" bir insanın başqasına yaxın olmağı, başqasını öz ərazisinə buraxmasını, ona açılmasını və uşaqlıqdakı kimi zəifliyinin ona qarşı istifadə olunacağından qorxmamağı öyrənməsi lazımdır. Böyümək və bu ikisinin cavab verdiyi inkişaf vəzifələrini tamamlamaq üçündür. Ancaq romantik eşq sərxoşluğundan sonra hər iki tərəfdaşın uşaqlıq travmaları səbəbiylə bir fərq tapıldıqda insanlar nə qədər tez -tez bir münasibətdə bu böhran mərhələsindən keçmirlər.

İdeal olaraq, yetkin bir insan özünə "bəli" deyə bilməli və başqasını inkar etməli, özünə "yox" və başqasına "bəli" deməlidir. Uzun müddət ilişmədən ya "bəli", ya da "yox" vəziyyətində. Əlaqələr iki "Mən" dən "Biz" ə, sonra "Biz" dən iki "Mən" ə davamlı bir hərəkətdən ibarətdir və bu bir nəfəs dövrü kimidir. Ancaq bir cüt nəfəs almaqda və ya nəfəs almaqda ilişib qalsa, əlaqələr ölür. Hər iki tərəfdaş üçün dözülməz hala gəldikləri üçün bu çətin vəziyyətdə qalırlar.

Belə bir cütlüyə nə məsləhət verə bilərsiniz? Uşaqlıq qorxularınızla üzləşin və onları yarı yolda qarşılayın. Birinin digərinin yaxınlıq və udma qorxusunu, digərinin isə tənhalıq və rədd qorxusunu dəf etməsi lazımdır. İki müdrik, amma bəzən qəddar müəllim kimi, bir -birlərini böyüdərlər. Məyus olurlar və bir-birinin gül rəngli aşiq gözlüklərini cırırlar və şanslı olsalar, ideallara, tələblərə və digərini yenidən düzəltmək cəhdlərinə yer olmadığı münasibətlər sənəti əsəri yaradaraq yetkin eşqə gəlirlər..