Bir əlaqəyə Güvəni Və Onu Necə Inkişaf Etdirməyi Nə Müəyyənləşdirir

Mündəricat:

Video: Bir əlaqəyə Güvəni Və Onu Necə Inkişaf Etdirməyi Nə Müəyyənləşdirir

Video: Bir əlaqəyə Güvəni Və Onu Necə Inkişaf Etdirməyi Nə Müəyyənləşdirir
Video: Kopiraytinq nədir? Kopiraytinq qabiliyyətlərimizi necə inkişaf etdirə bilərik? 2024, Mart
Bir əlaqəyə Güvəni Və Onu Necə Inkişaf Etdirməyi Nə Müəyyənləşdirir
Bir əlaqəyə Güvəni Və Onu Necə Inkişaf Etdirməyi Nə Müəyyənləşdirir
Anonim

"Yaxşı, niyə bu qədər darıxdırıcı və qisasçısan? Hər şeyi xatırlayırsan və xatırlayırsan … və bu yalnız iki dəfə oldu və artıq iki il keçdi …"

Bu yazı aldatmaqla deyil, güvənlə bağlı olacaq. Çoxlarının dəyərini yalnız çırpıldıqda başa düşdüyü belə bir kristal kövrək fenomen haqqında. Haradan gəldiyi və hara getdiyi haqqında. Və sağalır?

Belə ki, etibar - Etibarlı şəxsin bu və ya digər münasibətdə olduğu başqa bir insanın ləyaqətinə və xeyirxahlığına inamı özündə cəmləşdirən insanlar arasında açıq, müsbət bir münasibətdir.

Güvən, əlaqənin özünün, hər şeyin təməlidir. Ətrafınızdakılarla bir təhlükəsizlik hissidir. Və təhlükəsizlik insanın əsas şərtlərindən və ehtiyaclarından biridir.

Güvənmək - irəliləyə, inkişaf edə və inkişaf edə bilərik, cəhd edə bilərik, hətta səhvlər edə bilərik, birlikdə böyüyə bilərik, dəyişə bilərik.

Uşaqlar və valideynlər, ortaqlıqlar, iş və dostluqlar arasındakı hər hansı bir əlaqə, güvənin varlığı və dərəcəsi ilə qurulur və müəyyən edilir. İnsanlar arasında qarşılıqlılığı və yaxınlığı təyin edən etibar səviyyəsidir.

Uşaqlıqdan başlayaq. Siz, mən, ortağınız, dostlarınız və valideynləriniz, Yer üzündəki hər insan bir dəfə dünyaya gəlmişsiniz. Yaşamaq və həyatdan zövq almaq üçün doğulub. Körpə dünyaya, insanlara və ananın qucağında ana südü ilə olan təməl güvənləri mənimsəyir. Uşaq böyüklərə güvənmək və bu gözəl dünyanı araşdırmaq istəyir. Və güvənir.

Etibar təhlükəsizlik ilə yaxından və birbaşa bağlıdır. Təhlükəsizlik təcrübəm (bilik və hissim) olduqda güvənə, rahatlaşa bilərəm.

Vəziyyətlər, hallar, əhəmiyyətli insanların hərəkətləri, digər insanlarla münasibətlərimiz - hamısı güvən funksiyasını təsir edir. Gücləndirir və ya zəiflədir.

  • Məsələn: Gələcəklərinə söz verdilər, amma gəlmədilər / etmədilər / almadılar / gətirmədilər / oynamadılar və s.
  • Həqiqətə görə cəzalandırılmadıqlarına inandırmağa çalışdılar və sonra o qədər bağırdılar ki, lövhənin arxasında gizlənmək istədilər.
  • Dedilər ki, biz bir komandayıq, sonra … divan, çəngəl və uşaq paylaşdıq.
  • Eyni zamanda (yalnız qayğı məqsədi ilə!) Şişirdilər və son dərəcə ehtiyatlı olmağa çağırdılar: "Oğrulardan, ağ qardaşlardan və orqan ovçularından çəkinin." "Təcili olaraq riyaziyyatı başa düşmürsənsə, sarsaq, qapıçı olacaqsan və ümumiyyətlə ailəmizdən olduğunu qəbul etmə."

Çünki ilk hisslər və təcrübələr ana bətnində olarkən əldə edirik. O zaman belə, qarnını vurub incə bir səslə döndüklərini, gözlədiyini və sevdiyini hiss edirik. Hətta o zaman anam ağlayanda, siqaret çəkəndə və ya pis bir şey söyləyəndə özümüzü etibarsız hiss edirik.

Yenidoğulmuş bir körpə hələ də etibar və dəyərlər haqqında heç bir şey bilmir, ancaq süngər kimi udur və eşitdiyi, gördüyü, hiss etdiyi hər şeyi öz içindən keçir. İstilik, qayğı, sevgi hiss edərsə - xoşbəxt, etibarlı, təhlükəsizdir, bu dünyanı bu şəkildə görməyi və onunla təmasda olmaq üçün bu sakit açıq mövqedən öyrənir.

İstilik, sevgi və təhlükəsizlik çatışmazlığı varsa, xroniki narahatlıq içində yaşamağa, ayıq -sayıq olmağa, manipulyasiyalarla istədiyinə nail olmağa çalışmağa və etibar etməməyə alışır. Gələcəkdə bu hiss davranış, düşüncə, həyat strategiyası və fəlsəfənin əsasını təşkil edəcək.

Sağlam, kifayət qədər ağlabatan güvəndən bəhs edirik. Əsas etibar haqqında - dünyaya və insanlara. Həyat mövqeyində mən - tamam, sən - tamam olaraq ifadə olunur. Mən sizinlə vicdanlı və açıq şəkildə ünsiyyət qurmağa və əməkdaşlıq etməyə qərarlıyam. Bu, ən yetkin, psixoloji cəhətdən sağlam şəxsi mövqedir. Yaxşılığı görmək, inanmaq, sakit olmaq, insanları qəbul etmək, çatışmazlıqları bağışlamaq, baş verən hər şeyi və ya başqalarının hərəkətlərini öz işığında qiymətləndirməmək imkanı və qabiliyyəti verir.

Həm də özünə inam prinsip etibarilə bütün etibar sistemini təyin edən vacib bir meyardır. Özünə inam, hiss etmək, düşünmək, etmək, bilik və təcrübənizə güvənmək, nəticə çıxarmaq, təhlil etmək, səhvlər üzərində işləmək üçün alınan icazədir. Bunlar formalaşmış psixoloji sərhədlər və onları saxlamaq bacarığıdır. Yazılmamış bir zəmanətdir ki, özünü pis hiss edəndə özünü təhqir etmə qabiliyyətinə malik deyilsən.

Niyə hər birimizin öz güvənmə qabiliyyətimiz var?

Əgər uşaqlıq, daha doğrusu onun şərtləri təhlükəli olsaydı (anlaşılmaz, daim dəyişən, ağrı, qorxu, kədərlə dolu), onda çox güman ki, uyğunlaşma mexanizmləri şübhə, nəzarət və gücə ehtiyac kimi keyfiyyətləri formalaşdıracaq, burada güc illüziyasıdır. tam nəzarət və təhlükəsizlik.

Belə şəraitdə dəyər kimi etibar yaranmır. Onsuz böyüdüksə (güvən / təhlükəsizlik), deməli, daha da yaşayacağıq. Və buna görə də qiymətləndirilmir, hörmət edilmir və əlaqənin məcburi bir hissəsi deyil.

Bir uşaq, böyüklərin aldadıcı olduğunu, vədləri pozduğunu, xəyanət etdiyini, emosional təzahürlərində və hərəkətlərində etibarsız olduğunu müşahidə edərkən, uşaqlar daimi gərginlik, narahatlıq və etibarsızlıq içində yaşayırlar. Tədricən bu havadan nəfəs almağı "öyrənirlər", belə şəraitdə hərəkət etməyə və yaşamağa uyğunlaşırlar. Projeksiyon və köçürmə meydana gəlir: bütün digərləri bu şəkildə düşünür, hiss edir və hərəkət edir.

Güvən funksiyası ana proqramlar, icazələr və qadağalarla formalaşır və ya bloklanır.

Məsələn, "hiss etmə" psixoloji qadağası ilə - insan duyğuları, hissləri, ehtiyacları, istəkləri hiss etmədən yalnız düşüncələrə arxalana bilər. "Düşünmə" qadağası ilə - bir insan, anlaşılmaz hisslər, duyğular, fərqləndirmək və anlamaq çətin olan daxili stimullarla doludur. Bu cür valideyn əmrləri və proqramları ilə "özünüz olma", "uşaq olma", "önəmli olma", "cəhd et", "ən yaxşısı ol" və s. - insan özünü dinləmir, bilmir, əsl istəklərini, onun üçün nəyin vacib olduğunu, nəyi dəyişdirmək istədiyini anlamır. Nəticədə insan daim bir şeyi səhv başa düşür, "intuisiyaya" məhəl qoymur, qarışıqlığa girir və daimi münaqişələrlə üzləşir. Belə bir vəziyyətdə təhlükəsizlik və güvən haqqında danışmağa ehtiyac yoxdur.

Sağlam alternativlər, düzgün valideyn tərbiyəsi davranışı və etibar qurma icazələri: "Sən vacibsən", "Kömək istəyə bilərsən", "Eyni zamanda düşünə və hiss edə bilərsən", "Ağıllısan" və s. kimi səslənir, məsələn:

  • Mən sənə inanıram! Küsdüyünüzü / başa düşmədiyinizi / qorxduğunuzu söyləsəniz, bu belədir.
  • Hisslərinizə güvənə bilərsiniz. Görürəm - qəzəblənirsən, sonra sinif yoldaşının ifadəsi səni incitdi. Həqiqətən təhqiramiz və xoşagəlməzdir.
  • Yenidən cəhd edə bilərsiniz. İnanıram ki, edə bilərsiniz!

Sonradan uşaqlarımızın emosional təcrübəsi şəxsiyyətin, həyat mövqelərinin və inam və qarşılıqlı əlaqə məsələlərinə münasibətinin formalaşması üçün əsas olacaq. Üç ölçülü “Mən kiməm? Mən nəyəm? "; "Sən kimsən? SİZ nədir? " və “Hansı dünya? Mənimlə münasibətləri necədir? " - şəxsi təzahürün dəyişkənliyini, insanın özünə, başqasına və bütövlükdə dünyaya münasibətini əks etdirmək. Bu cədvəldə əks olunur:

Uşaqlıqda etibarın qurulması gələcək davranışları necə müəyyənləşdirir?

İndi isə … … on il çəkir. Və bir dəfə kiçik uşaqlar - bu gün böyüklər cütlüklər qurur, münasibətlər qurur və fərqli bir anlayış və güvən səviyyəsi ilə üzləşirlər. Əlbəttə ki, münasibətlərdə rezonansa, qarışıqlığa, utanca, anlaşılmazlığa, qarışıqlığa, mübahisələrə və qarşıdurmalara səbəb olur.

Məsələn, güvənməyi və etibarlı olmağı bacaran ortaqlar olduqda, münasibətlərdə həm dürüstlüyə, həm də sadiqliyə əhəmiyyət verirlər. Münasibətləri yaxşılaşdırmaq üçün eşitməyi, qəbul etməyi, bağışlamağı, danışıqlar aparmağı bacarırlar.

Hər ikisi də "güvənmə" mövqeyində olduqda - zehni olaraq qapalıdırlar, hər birinin öz qaydaları, gizli motivləri və prinsipləri var. Əlaqələr prinsipi: "əyrinin qabağında", "sən olmasan, onda sənsən", "canavarlarla yaşa - canavar kimi ula."

Ancaq bəzən çox fərqli dərəcədə güvənən insanlar münasibət qurmağa çalışırlar. Tərəfdaşlardan biri etibar və dəyər qazanmağı bacarırsa, digəri inkişaf etmirsə, münasibətləri digərinə daim "yoluxduqda" zəifləmiş bir orqanizmə bənzəyir. Kimsə kimisə xilas etmək, inandırmaq, böyümək istəyir, amma bu kimsə proqnoz olaraq qisas alır, özünü təsdiqləyir, ortağın səbrini və dözümlülük üçün qeyd -şərtsiz sevgisini "sınayır".

Aldatma, xəyanət, gözlənilməz və anlaşılmaz davranışlar, yerinə yetirilməmiş açıqlanmayan gözləntilər, tamamilə anlaşılmazlıq və başqasının nöqteyi -nəzərinin rədd edilməsi ilə ziddiyyətlər - dəqiq olaraq etibarsızlıqdan və münasibətlərdə inamsızlıqdan bəhs edir.

Yetkinlik həyatında qayğıkeş, təhlükəsiz bir qəbul və qeyd -şərtsiz sevgi mühitində böyümüş bir insan da bu sağlam atmosferi münasibətlərinə gətirməyə çalışır. Kiçik olsaydı, əhəmiyyətli yetkinlərin etibarlılığını görər və hiss edərsə, özü də, ümumiyyətlə, sevilən birisi üçün etibarlı tərəfdaş olmağa çalışacaq.

Eyni şəkildə, necə güvənəcəyini bilməyən bir insan, prinsipcə insanların səmimiliyinə şübhə edir - təhlükəli əlaqələr təcrübəsi var, etibarsızlıqdan şübhələnməyə, güvəni aldatmağa və xəyanət etməyə meyllidir.

Əvvəldən qurulmuş ssenari qərarlarını gücləndirmək üçün ən çox yararsız hərəkətlər edən, güvənə bilməyən, dürüst və açıq olmağın heç bir mənası olmayan, hər halda pis bir şeyin baş verəcəyinə inanan insanlardır. Şüursuz həyat planları etibarın və etibarlılığın olmadığını sübut etməkdir.

Uşaqlıqda təhlükəsizlik və güvənlə "nəticə vermədisə", yetkinlikdə münasibətlərinizi yalnız şüurlu bir iradəli qərarla dəyişə bilərsiniz. Açıq, səmimi bir əlaqənin yalnız qarşılıqlı dürüstlük və güvən əsasında qurula biləcəyinin başa düşülməsi, Yetkinlərə "Etibarlı / etibarlı olacağam" və "Güvənəcəyəm" məsul bir qərar verməsinə kömək edəcək. Hər iki tərəfdaş belə qərarlar verdikdə, dürüstlük üçün "müqavilələri" yaxşı bir psixoloji dəstək və bir cütdə inamlı əlaqələr qurmaq üçün əsas olur.

Sadiq, dürüst, etibarlı olmaq bir seçimdir. Heç kim xoşagəlməz hadisələrdən sığortalanmayıb. Ancaq çətinliklər ümumiyyətlə onları gözləyənlərə keçir.

Etibarını pozanlar üçün bir neçə tövsiyə

  1. Etibarın dağılması çox stressdir. Böyük ağrı. Böyük qarışıqlıq, qarışıqlıq və təhlükə hissi. Ruhda "yırtma" varkən gələcəyə dair perspektivlər çəkmək mümkün deyil. Etibar məhv edildikdə - insanın özü etibarsız vəziyyətdədir, özü, ortağı, bütövlükdə dünya düşüncəsi şübhə altına alınır. Anlamaq və özünüzə "karantin" a icazə vermək vacibdir. Sınıq güvən, mütləq yas saxlamalı olduğumuz çox əhəmiyyətli bir dəyər itkisidir.
  2. Amma yaranın sağalması lazımdır. Və vaxt alacaq. Xəyanət çox ağrılıdır. Bu "arxada bıçaq" və güclü enerji qan itkisidir. Bu dövrdə müxtəlif hisslər kəskinləşə bilər. Hamısını özü üçün həll etmək və adekvat şəkildə ifadə etmək vacibdir. Kömək və dəstək istəmək normal və düzgündür. Bir mütəxəssisdən kömək istəmək faydalıdır.

Qəzəb, qorxu, ehtiyatlılıq, detallara həddindən artıq diqqət yetirmək özünü qorumaq instinktinin ən adekvat (müəyyən şərtlərdə) təzahüründən başqa bir şey deyil. Bu yaxınlarda bir hadisə baş verərsə, sakit qalmaq və güvənməyə davam etmək qəribə və qeyri -təbii olardı.

Bu anda ən vacib şey özünüzə qayğı göstərməkdir. Həssas olmağınıza icazə vermək vacibdir, yəni. ağrı hiss etmək. Bu, duyğularınızı dəyişdirməkdən və ya Qurban roluna düşməkdən xilas edə bilər. Ağrılı duyğular yaşamaq üçün əslində tez -tez qaçırlar, amma bəzən ondan qurtulmaq çox çətindir.

Ağrının zamanla keçəcəyini və psixikanın yenidən başlamasını, yenidən "yaşamağa" və etibar etməsinin daha asan olacağını xatırlamaq vacibdir. Əsas odur ki, güvənməyin vacib və mümkün olduğuna inanmaq və bilməkdir. Yalnız bu iman açıq gözlərlə olmalıdır. Bunlar. kimə etibar edə biləcəyinizi və kimə etibar etməməyinizi görmək, hiss etmək və anlamaq.

Bir tərəfdaşla işləmək üçün:

  1. Tərəfdaşlardan biri uzun müddətdir davam edən aclığını (özünə hörmət, güc, nəzarət və s.) Qeyri-ekoloji bir şəkildə təmin etməyə çalışırsa, o biri üçün dünya dağılır, münasibətlər haqqında fikirlərin məhv olması ilə zəlzələ baş verir. Bundan sonra heç vaxt əvvəlki kimi bir əlaqə olmayacaq. İndi ortağınız haqqında əvvəlkindən daha çox şey biləcəksiniz. Və ona baxan köhnə baxış artıq olmayacaq. Bu düşüncənin yanında olmaq vacibdir.
  2. Güvənə xələl gətirən bir əlaqədə bir şey baş verdikdə, tərəfdaşların şəxsi mövqelərini, fəlsəfələrini, etibar mövzusunda həyat strategiyalarını təyin etmək vacibdir. Başqaları ilə necə münasibət qurduğumuzu və bizimlə necə davranacağımızı təyin edən ilk münasibətlərinizi, qərarlarınızı təhlil etməlisiniz. Bu münasibətlərin cütləşən münasibətlərində təzahürü, dünyaya subyektiv baxışının real dünyaya əks olunması və proyeksiyasıdır.
  3. Hər kəsin öz iş yolu, baş verənlərin fərqində olması və sağalması var. Bir müddət travmadan sonrakı həyat küldən və özünü bərpa etməkdən bir üsyandır. İnan-inanma, bağışla və ya bağlamama, əlaqəni davam etdirmə və ya fikir ayrılığı haqqında qərar verməyə tələsmə. "Linç" təşkil etməmək və kömək istəmək vacibdir. Buna görə də, fərdi ilə paralel olaraq, cütləşdirilmiş psixoterapiya uyğun ola bilər.
  4. Bir -birimizə təsir edirik. Ailədən biri "xəstə" olarsa - şübhəsiz ki, ikincisinə yoluxacaq. Buna görə də, perspektiv baxımından yeganə düzgün qərar sağlam mənəvi və etik dəyərləri birlikdə formalaşdırmaq və onların əsasında qarşılıqlı əlaqə qurmaqdır. Bəli, uşaqlıq çox şey deməkdir, amma yenə də böyüklər olaraq dəyərlərimizi və prinsiplərimizi dəyişə, seçə və təyin edə bilərik.
  5. İdeal və ideal mövcud deyil. Biz insanlarıq, yəni səhv edirik, axtarırıq, sınayırıq … Nəticələr və qərarlar düzgün qəbul edildikdə yaxşıdır. "Yaxşılıqdan - yaxşılıq axtarmırlar." Çox vaxt insanlar qeyri -səmimi olurlar, çünki onlar rədd edilməkdən, olduğu kimi rədd edilməkdən qorxurlar. Uşaqlıq təcrübəsi deyir ki, sən kiməsə oxşamalısan, daha yaxşı görünməlisən, səni qəbul etmək, tərk edilməmək, sevmək. Ancaq hər zaman özünüz olmamaq çətindir. Psixoloji aclıq, ehtiyaclar, istəklər, əskik olanı təmin etməyə yönəlmiş hərəkətlərə sövq edir. Yetkinlik dövründə bu, tez -tez bir tərəfdaşın, əlaqənin zərərinə əldə edilir.
  6. Eyni zamanda yaxınlıq olmadan güvən mümkün deyil. Tərəfdaşınızdan fiziki və ya emosional etibarsızlıq hiss etdiyiniz zaman yaxınlıq mümkün deyil. Buna görə də ən çox travma almış güvən və əlaqələr belə qarşılıqlı istək, qarşılıqlı məsuliyyətlə bərpa edilə bilər. Hər birimizin yalnız münasibətlərdə qarşılanan ehtiyacları var. Eşitmək, başa düşmək və qarşılıqlı razı salmağa çalışmaq vacibdir. Bunun ən çətin tərəfi özünüzə və ortağınıza qarşı dürüst və açıq olmaqdır.
  7. Güvən öz -özünə yaranmayacaq. İlk həll budur. Sonra bir tərəfdaşla qarşılıqlı etimad müqaviləsi və … yeni bir təcrübə və yeni açıq ünsiyyət bacarıqlarının formalaşdırılması. Bunu öyrənmək lazımdır, bu bir prosesdir və vaxt tələb edir. Etibar İnkişaf Formulu: Güvən = açıqlıq * vaxt. Burada "qurban və cani" oyunlarını oynamamaq, sərhədləri qorumaq, hücumlara və ittihamlara çevrilməmək, hisslərinizi və düşüncələrinizi konstruktiv şəkildə "mən-mesajlar" şəklində ifadə etmək vacibdir.
  8. Etibar etmək qərarı, bir tərəfdaşın yalançılığına və ya səmimiyyətsizliyinə kor -koranə göz yummaq demək deyil. Və bir tərəfdaşla səmimi və açıq olmaq, təcrübə, qorxu, şübhə bölüşmək, fantaziyalara aydınlıq gətirmək cəsarətinin məsuliyyətini daşımaq deməkdir. Və zaman faktoru bu bacarığın və bir cütlükdə sağlam, səmimi və ahəngdar münasibətlər tərzinin formalaşmasına və möhkəmlənməsinə kömək edəcək.

Hamımıza Güvən, Sevgi və ən əziz insanlarla münasibətlərdə əsl yaxınlıq diləyirəm!)

Tövsiyə: