2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Xoşbəxt böyümək üçün uşaqlığın mükəmməl olması lazım deyil. D. Winnikottun dediyi kimi, "kifayət qədər yaxşı" ehtiyacınız olan şeydir. Uşağın təhlükəsizlik, sevgi, muxtariyyət, səriştə, ifadə azadlığı və sərhədlər üçün müəyyən əsas ehtiyacları var.
Bu ehtiyacların qeyri-kafi (və ya həddindən artıq) ödənilməsi, uşaqda sözdə olanın formalaşmasına səbəb olur. dərin inanclar - özü, dünya və digər insanlar haqqında fikirlər. Daha doğrusu, hər halda dərin inanclar formalaşır, amma onların necə səslənməsi ehtiyacların necə qarşılanmasından asılıdır. Əsas inanclar, uşaqlıq təcrübələrinin böyüklərin həyatına təsir etdiyi vasitədir.
Altı əsas ehtiyac:
1) Təhlükəsizlik
Ehtiyac, uşaq sabit və təhlükəsiz bir ailə mühitində böyüdükdə, valideynlərin həm fiziki, həm də emosional olaraq mövcud olduğu zaman təmin edilir. Heç kim döyülmür, uzun müddət kimsə ayrılmır və heç kim qəfildən ölmür.
Uşağın öz ailəsində zorakılığa məruz qalması və ya valideynləri tərəfindən atılması ilə təhdid edildikdə bu ehtiyac təmin edilmir. Valideynlərdən ən az birinin alkoqolizmi, bu ehtiyacın kifayət qədər təmin edilmədiyinin praktik olaraq qarantıdır.
Sui -istifadə və ya laqeydlik nəticəsində yaranan inanclar - "heç bir yerdə təhlükəsiz ola bilmərəm", "hər an qorxunc bir şey ola bilər", "məni sevdiklərim tərk edə bilər". Əsas hisslər zəiflikdir.
Özünü təhlükəsiz hiss edən uşaq sakitləşə və güvənə bilər. Bu olmadan, sonrakı inkişaf vəzifələrini həll etmək bizim üçün çətindir, təhlükəsizlik məsələləri üçün çox enerji sərf olunur.
2) Sevgi
Bu ehtiyacı ödəmək üçün sevgi, diqqət, anlayış, hörmət və rəhbərlik təcrübələrinə ehtiyacımız var. Bu təcrübəyə həm valideynlərdən, həm də həmyaşıdlarından ehtiyacımız var.
Başqalarına bağlılığın iki forması var: yaxınlıq və mənsubiyyət. Yaxın qohumlarımız, sevdiklərimiz və çox yaxşı dostlarımızla münasibətlərdə yaxınlıq hiss edirik. Bunlar ən güclü emosional əlaqələrimizdir. Ən yaxın münasibətdə, valideynlərimizlə əlaqəmizin növünü hiss edirik.
Bağlılıq sosial əlaqələrimizdə baş verir. Bu, genişlənmiş bir cəmiyyətə daxil olmaq hissidir. Bu təcrübəni dostlarımız, tanışlarımız və bir hissəsi olduğumuz cəmiyyətlərdə əldə edirik.
Qohumluq problemləri o qədər də aydın olmaya bilər. Hamısı mükəmməl uyğunlaşdığınız kimi görünə bilər. Ailəniz, sevdikləriniz və dostlarınız var, bir cəmiyyətin bir hissəsisiniz. Ancaq içərinizdə tənhalıq hiss edirsiniz və olmadığınız bir əlaqəyə həsrətdiniz. İnsanları uzaq tutursan. Yoxsa müxtəlif səbəblərdən bir yaşıd qrupuna qoşulmaq sizin üçün çox çətin idi: tez -tez köçdünüz və ya başqalarından fərqli idiniz.
Bağlanma ehtiyacı ödənilməyibsə, heç kimin sizi həqiqətən tanımadığını və ya həqiqətən də sizinlə maraqlanmadığını hiss edə bilərsiniz (yaxınlıq yox idi). Yoxsa dünyadan təcrid olunduğunu və heç bir yerə sığmadığını hiss edə bilərsən (aidiyyət yox idi).
3) muxtariyyət
Muxtariyyət valideynlərdən ayrılmaq və xarici dünyada müstəqil olaraq fəaliyyət göstərmək qabiliyyətidir (yaşa uyğun olaraq). Ayrı -ayrı yaşamaq, öz maraq və peşələrinizə sahib olmaq, kim olduğunuzu və nəyi bəyəndiyinizi ifadə etmək, valideynlərinizin fikirlərindən asılı olmayan məqsədlərə sahib olmaq bacarığıdır. Müstəqil hərəkət etmək bacarığıdır.
Əgər muxtariyyətin qarşılandığı bir ailədə böyüdünüzsə, valideynləriniz sizə özünü təmin etməyi öyrətdi, məsuliyyət götürməyi və müstəqil düşünməyi təşviq etdi. Ətrafınızdakı dünyanı araşdırmağa və həmyaşıdlarınızla ünsiyyət qurmağa təşviq etdilər. Sizə çox himayədarlıq etmədən sizə dünyanın təhlükəsiz ola biləcəyini və necə təhlükəsiz olmağı öyrətdilər. Ayrı bir şəxsiyyət inkişaf etdirməyə təşviq etdilər.
Bununla birlikdə, asılılığın və birləşmənin inkişaf etdiyi daha az sağlam bir mühitin bir variantı var. Valideynlər uşağa özünə güvənmə bacarığını öyrətməmiş ola bilər. Bunun əvəzinə onlar sizin üçün hər şeyi edə bilər və müstəqillik cəhdlərinin qarşısını ala bilərlər. Sizə dünyanın təhlükəli olduğunu öyrədə bilər və mümkün təhlükələr və xəstəliklər barədə sizi daim xəbərdar edir. İstəkləriniz və meylləriniz ruhdan düşdü. Öz mülahizənizə və ya qərarlarınıza güvənə bilməyəcəyinizi öyrəndiniz. Qoruyucu valideynlər ən yaxşı niyyətə sahib ola bilərlər, sadəcə özləri narahatdırlar və uşağı qorumağa çalışırlar.
Valideynlərin və ya digər böyüklərin tənqidləri də təsir edir (məsələn, idman məşqçisi ola bilər). Müstəqilliyə ehtiyacı olmayan bir çox insan valideynlərindən uzaqlaşmır, çünki tək öhdəsindən gələ bilməyəcəklərini və ya yalnız valideynləri ilə məsləhətləşdikdən sonra həyati əhəmiyyətli qərarlar verməyə davam etdiklərini düşünürlər.
Muxtariyyət ehtiyacı təmin edilmədikdə, inanclar yarana bilər: "Mən həssasam (a)", "dünya qəddar / təhlükəlidir", "öz fikrim / həyatım haqqım yoxdur", "bacarıqsızam" (tna) ".
Müstəqillik üçün qarşılanmayan bir ehtiyac, digər insanlardan ayrılma hissimizi də təsir edir, belə insanlar başqalarının həyatını yaşamağa meyllidirlər (məsələn, Çexovun Sevgilisi), özlərinə haqqlarını verməzlər.
Əsas təhlükəsizlik hissi və bacarıq hissi muxtariyyətin əsas komponentləridir.
4) Özünə dəyər / Yetkinlik (adekvat özünə hörmət)
Özünə dəyər, həyatın şəxsi, sosial və peşə sahələrində bir şeyə dəyər verdiyimizi hiss etməkdir. Bu hiss ailədə, məktəbdə və dostlar arasında sevgi və hörmət təcrübəsindən qaynaqlanır.
İdeal bir dünyada, hamımızın qeyd -şərtsiz dəyərimizi tanıyan uşaqlıq illərimiz olub. Həmyaşıdlarımız tərəfindən sevildiyini və təqdir olunduğunu, həmyaşıdlarımız tərəfindən qəbul edildiyini və təhsilimizdə uğur qazandığımızı hiss etdik. Həddindən artıq tənqid və ya rədd edilmədən təriflənirdik və həvəsləndirirdik.
Real dünyada bu hər kəs üçün belə deyildi. Bəlkə də sizi tənqid edən bir valideyniniz və ya bacınız (qardaşınız və ya bacınız) var. Ya da təhsilinizdə və ya idmanınızda heç bir fikir sahibi deyilsiniz.
Yetkinlik dövründə belə bir insan həyatın bəzi sahələrində özünə güvənməz hiss edə bilər. Zəiflik sahələrinə - yaxın münasibətlərə, sosial vəziyyətlərə və ya işlərə inamınız yoxdur. Bu bölgələrdə başqalarından daha pis hiss edirsən. Tənqid və rədd edilməyə həssassınız. Çətinliklər sizi narahat edir. Ya bu sahələrdə çətinliklərdən qaçırsınız, ya da onlarla mübarizə aparmaqda çətinlik çəkirsiniz.
Bu ehtiyac təmin edilmədikdə, inanclar yarana bilər: "məndə bir şey kökündən səhvdir", "yetərincə yaxşı deyiləm", "kifayət qədər ağıllı deyiləm / müvəffəqiyyətli / istedadlı / və s." Əsas hisslərdən biri utancdır.
5) Hiss və ehtiyacların sərbəst ifadə edilməsi / spontanlıq və oyun
Ehtiyaclarınızı, hisslərinizi (mənfi olanlar da daxil olmaqla) və təbii meyllərinizi ifadə etmək azadlığı. Bir ehtiyac qarşılananda ehtiyaclarımızın başqalarının ehtiyacları qədər vacib olduğunu hiss edirik. İstədiyimizi etməkdə sərbəst hiss edirik, nəinki başqaları. Yalnız təhsil almaq və məsuliyyət daşımaqla deyil, əylənmək və oynamaq üçün vaxtımız var.
Bu ehtiyacı təmin edən bir mühitdə, maraqlarımıza və meyllərimizə riayət etməyə təşviq olunur. Qərar verərkən ehtiyaclarımız nəzərə alınır. Kədər və qəzəb kimi duyğularımızı başqalarına zərər verməyəcək dərəcədə ifadə edə bilərik. Müntəzəm olaraq oynaq, qayğısız və həvəsli olmağımıza icazə verilir. Bizə iş və istirahət / oyun balansı öyrədilir. Məhdudiyyətlər məqbuldur.
Bu ehtiyacın nəzərə alınmadığı bir ailədə böyümüş olsanız, ehtiyaclarınızı, üstünlüklərinizi və duyğularınızı ifadə etdiyiniz üçün cəzalandırıldınız və ya günahkar oldunuz. Valideynlərinizin ehtiyacları və hissləri sizinkindən daha önəmli idi. Özünüzü gücsüz hiss edirdiniz. Oyuncaq və ya axmaq olanda utandın. Öyrənmək və nail olmaq zövq və əyləncədən daha vacib idi. Və ya belə bir nümunəni sonsuz işləyən və nadir hallarda əylənən valideynlərin özləri göstərə bilər.
Bu ehtiyac təmin edilmədikdə, inanclar meydana gələ bilər: "başqalarının ehtiyacları mənimkindən daha vacibdir", "mənfi duyğular pis / təhlükəlidir", "qəzəb pisdir", "əylənməyə haqqım yoxdur".
6) Həqiqi sərhədlər və özünü idarə etmək
Bu ehtiyacla əlaqədar problemlər, duyğu və ehtiyacların sərbəst ifadə edilməsindəki problemlərin əksidir. Həqiqi sərhədlərə ehtiyacı olmayan insanlar başqalarının ehtiyaclarını laqeyd edirlər. Bu laqeydlik, eqoist, tələbkar, nəzarət edən, özbaşına və narsist kimi görünə bilər. Özünü idarə etməkdə problemlər də ola bilər. Belə insanların dürtüselliyi və emosionallığı uzunmüddətli məqsədlərinə çatmalarına mane olur, həmişə burada və indi zövq almaq istəyirlər. Rutin və ya darıxdırıcı vəzifələri yerinə yetirmək çətindir, onlara xüsusi və xüsusi imtiyazlara sahib olduqları görünür.
Həqiqi sərhədləri təşviq edən bir mühitdə böyüdüyümüz zaman, valideynlər davranışlarımızın real özünü idarə etmə və nizam-intizamı formalaşdıran nəticələrini təyin edirlər. Bizə həddən artıq ərköyünlük və həddindən artıq azadlıq verilmir. Ev tapşırıqlarını yerinə yetiririk və evin ətrafında vəzifələrimiz var, başqalarının hüquq və azadlıqlarına hörmət etməyi öyrənirik.
Ancaq hamının real sərhədləri olan bir uşaqlığı olmadı. Valideynlər əylənə və ərköyünlük edə bilər, istədiyini verə bilər. Manipulyativ davranış təşviq edildi - qəzəbdən sonra sizə istədiyinizi verdilər. Heç bir məhdudiyyət olmadan qəzəbinizi ifadə edə bilərsiniz. Qarşılığı öyrənmək şansınız olmadı. Başqalarının hisslərini anlamağa və onları nəzərə almağa çalışmaqdan çəkindiniz. Sizə özünü idarə etmə və intizam öyrədilməyib.
Bu ehtiyac təmin edilmədikdə, inanclar meydana gələ bilər: "Xüsusiyəm", "problemlərimdə başqaları günahkardır", "Özümü məhdudlaşdırmamalıyam".
Uşaqlıqda ehtiyaclar necə qarşılanırdı? Hansılar daha çox məyus oldular (razı qalmadılar)? İndi onları necə razı salmağa çalışırsınız? - gec -tez psixoterapiyada qaldırdığımız suallar)
Tərcüməsi və adaptasiyası T. Pavlov
Gənc J. E., Klosko J. S. Həyatınızı yenidən canlandırın. Pinqvin, 1994.
* Bu mətnin hədəf auditoriyası kiçik uşaqların valideynləri deyil, emosional ehtiyacları və inkişafa təsirlərini öyrənən böyüklərdir.
Tövsiyə:
Bir Uşaqla Eyni Yataqda Yatmaq: Buna Ehtiyac Varmı?
Bir çox valideyn arasında eyni yataqda bir uşaqla yatmaq məsələsi aktuallaşır. Doğrudan da, körpələri olan bir cütlüyün bir çox valideynləri bunda pis bir şey görmürlər. Keçmişdə bu fenomen çox yaygın idi və valideynlər uşağı ilə yaxınlıq istədikləri üçün deyil, sadəcə ayrı bir otaq və hətta bir yataq olmadığı üçün.
İnsanlar Cinsi əlaqədə Yaxşı Işlər Görürlərsə, Bu, Bəzi əsas, Dərin şeylərdə Tamamilə Həmrəy Olduqları Anlamına Gəlir
Müəllif: Mixail Labkovski Mənbə: Unutmayın, Dora, kişilərin zehnində seks iki halda təhlükəlidir: əgər düşüncələrində həmişə yalnız seks varsa və seks həmişə yalnız düşüncələrindədirsə … Bəziləri sekslə üst -üstə düşmədiklərini bilə -bilə evlənirlər:
Yaxşı Və Pis Münasibətlər Arasındakı əsas Fərq
Dərhal demək istərdim ki, "yaxşı" və "pis" münasibətlər hələ də subyektiv anlayışlardır. Ona görə də emosional cəhətdən sağlam və dağıdıcı əlaqələrdən danışmaq daha doğru olar. Mətndə hər iki söz olacaq, sadəcə oxumağı asanlaşdırmaq üçün "
Yaxşı Bir Sonluq Daha Yaxşı Bir Başlanğıcdır
Gələn il məntiqi sona çatmaq üzrədir. Küçələrdə işıqlar artıq parlayır, ağaclar ətirli olur və Yeni il mağazasının qızdırması demək olar ki, zirvəsinə çatır. Təəssüf ki, bütün bu çox rəngli və səs -küylü işlərin arxasında, əsas şeyi qaçırmaq heç də çətin deyil - yekunlaşdırmaq.
Yaxşı Qızlar Niyə Pis Oğlanlara, Yaxşı Oğlanlar Da Pis Qızlara Aşiq Olurlar?
Yaxşı insanların "pis" insanlara aşiq olması halları nadir deyil. Bu niyə baş verir? İzahı Ronald Fairbairn (məşhur İngilis psixoanalisti, obyekt münasibətləri nəzəriyyəsinin qurucularından biri) nəzəriyyəsində tapa bilərsiniz. Libido nədir?
