Gənc Bir Ana, Sevdiklərindən Kömək Qəbul Etməyi Necə öyrənə Bilər

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bir çox gənc analar, xüsusən də analığı təhsil və ya işlə birləşdirənlər, paradoksal olaraq ananın statusu ilə əlaqəli ən parlaq və ən çətin hisslərdən birinin tənhalıq hissi olduğunu qəbul edirlər. "Uşaqla olan problemlərin yalnız mənim problemlərim olduğunu başa düşdüm" deyirlər. Həqiqətən də çox vaxt qohumlardan kömək ümidləri özünü doğrultmur. Elə olur ki, ən yaxın adamlarınız gözlənilmədən təcili ehtiyaclarınızı anlamaqdan və yarı yolda görüşməkdən, xüsusən də uşağınıza kömək etməkdən imtina edirlər.

Hamiləlikdən bəri nənə, baba və ya uşağın atasının köməyinə arxalanan və doğuşundan bir neçə ay sonra problemləri ilə tək qalan analar üçün xüsusilə təhqiramizdir. Həyat vəziyyətləri fərqlidir. Sevdikləriniz başqa bir şəhərdə yaşayırsa və ya sağlamlıq səbəbiylə həyatınızda iştirak etmək imkanından məhrum olsanız, taleydən şikayət etmək tamamilə mənasızdır. Bunun əvəzinə özünüz etməyi öyrənməlisiniz.

Ancaq olur ki, potensial köməkçilər çox yaxındır, bəzən hətta yorğun bir gənc ana ilə eyni dam altında və ümidlərini yaxın məsafədə görmürlər, zənglərini eşitmirlər.

Sevdiklərinizi ürəkaçanlıqda günahlandırmadan əvvəl özünüzü anlamağa çalışın. Qohumlarınızın köməyini necə qəbul edəcəyinizi bilirsinizmi? Sahib olduğunuz şeyi qiymətləndirin Əvvəlcə nə cür yardım aldığınızı və nə qədər tez -tez aldığınızı xatırlamağa çalışın. Ən yaxşısı, əlinizə bir kağız parçası götürün və yaxınlarınızın sizin və körpəniz üçün etdiklərinin siyahısını tərtib edin. Bu siyahının təsəvvür etdiyinizdən çox daha uzun olması mümkündür.

Niyə heç kimin sənə kömək etmək istəmədiyini düşünürsən? Bunun iki səbəbi ola bilər.

Birinci səbəb, sizin üçün edilənlərin çoxunu qəbul etməyinizə alışmağınızdır. Deyək ki, ananız xatırlaya biləcəyiniz müddət ərzində bütün ailə üçün şam yeməyi hazırlayır. Başqa cür olacağını təsəvvür belə edə bilməzsən. Bunun nə cür kömək olduğunu soruşursunuz, bu onun məsuliyyətidir. Başqalarının etdiklərini hər şey kimi qəbul etdiyiniz müddətcə sizin də fikirlərinizi eyni cür qəbul edirlər. Onlara elə gəlir ki, çiyinlərinizə dözülməz bir yük qoyduğu hər şey yalnız gündəlik vəzifənizdir və bunun bir hissəsini götürmək üçün heç bir səbəb görmürlər. Əlavə olaraq, qəlblərinin dərinliyində sizi etdiyiniz eyni şeydə - anlaşılmazlıqda və kömək etmək istəməməkdə ittiham etmələri mümkündür. Aldığınız köməyi qiymətləndirməyi öyrənin. Töhfələri nə qədər az olsa da, gündəlik qayğılarınızda sizə kömək edən hər kəsə təşəkkür etdiyinizə əmin olun. Sevdiklərinizlə söhbət edərkən, sizin üçün etdiklərinin sizin üçün nə qədər əhəmiyyətli və xoş olduğunu vurğulayın. "Heç kim mənə kömək etmir!" Kimi mənfi mücərrəd ifadələrdən imtina edin. və ya "Heç kim mənim problemlərimlə maraqlanmır", çünki çox güman ki, maraqlanmırlar. Minnətdar bir insanın kömək və dəstək göstərməsi həmişə daha xoşdur.

İkinci səbəb bir az daha mürəkkəbdir. Bəlkə də sizin və köməkçilərinizin nə cür yardıma ehtiyacınız olduğuna dair fərqli fikirləriniz var. Məsələn, qayınananız uşaq paltarlarını özü yuyur və yuyulmaq üçün heç bir yükünüz yoxdur, amma həqiqətən sizin üçün səhər yeməyindən sonra qabları kiminsə yuymasını istəyirsiniz. Nəticədə, qayınana ailə həyatına töhfə verdiyinə inanır və ən çox sevilməyən işinizlə məşğul olmadığınız üçün inciyirsiniz. Buna görə də, mövcud yardımların siyahısını tərtib etdikdən sonra, hansı yardıma ehtiyacınız olduğuna qərar verin. Bu nöqtə ən asan görünür. Əslində, bu o qədər də birmənalı deyil. Bir çox qadın, heç olmasa bir şeydə köməyə ehtiyacı olduğunu düşünür, ancaq konkret məsuliyyətlərə gəldikdə, məlum olur ki, uşağı tanımadığı bir şəxsə həvalə edə bilməzlər və istəmirlər, yeməkləri yuyub axşam yeməyi bişirmək istəyirlər. bu səbəbdən onları yormur və başqa bir adam tərəfindən yuyulan döşəmə onlara kifayət qədər təmiz görünmür. Məsuliyyət yükü altında inildəyirlər, amma kömək etməyə çalışdıqları anda onlara kömək etməyin yalnız bir yük olduğu ortaya çıxır.

Beləliklə, ailənizdən kömək almaq istədiyiniz şeylərin siyahısını tərtib etməyə çalışın. Siyahı real olmalıdır (aydındır ki, sizdən başqa heç kim uşağınızı əmizdirə bilməz), ancaq mümkün qədər tam olmalıdır. İstədiyinizi başa düşmək çox vacibdir. Yalnız bundan sonra növbəti maddəyə keçə bilərsiniz.

Kömək istəməyi öyrənin. Təəssüf ki, müasir qadınların çoxu necə soruşacağını bilmir. Uşaqlıqda bir çoxumuza qürur və özünə güvənməyi öyrətmişik. Başqalarının "özünü təqdim etməsini və hər şeyi özləri verməsini" gözləyin (c). Təəssüf ki, çox vaxt bütün həyatınızı gözləmək məcburiyyətindəsiniz. Gözləyə bilməzsən. Öz istəklərinizi ifadə etmək bacarığı əlaqələr sahəsində əsas bacarıqlardan biridir.

Əriniz ehtiyaclarınızdan xəbərsiz ola bilər. Kənardan, əslində yorğunluqdan yıxılsanız da, hər şeylə yaxşı məşğul olduğunuz görünə bilər. Ancaq bir çoxları ehtiyaclarına işarə etməyi və ya "dairəvi şəkildə" söhbət etməyi üstün tuturlar. Məsələn: "Rahat bir atmosferdə işləmək üçün gündə bir neçə saat tək qalmaq istərdim." Belə bir ifadə söylədikdən sonra həyat yoldaşınızdan və ya ananızdan uşağınızla sizə gəzinti təklif etməsini gözləyirsinizmi? Təəssüf ki, bu həmişə işləmir. Sadəcə səmimi simpatiya göstərə və ya uşaqların böyüməsini gözləməyi təklif edə bilərsiniz.

Gizli manipulyasiyalardan imtina edin. Sevdiklərinizlə arzularınız haqqında mümkün qədər konkret danışın. "Xahiş edirəm, bu gün uşaqla özünüz gəzintiyə çıxın, işi bitirmək mənim üçün çox vacibdir." Belə bir istək sizə çox birbaşa görünə bilər, amma tam olaraq bunu soruşmalısınız - həmsöhbətiniz nə istədiyinizi başa düşmədiyini iddia edə bilməyəcək. İstək yerinə yetirildikdən sonra köməkçiyə ürəkdən təşəkkür etdiyinizə əmin olun. Bir şəxs sizə öz təşəbbüsü ilə kömək edirsə, ona məmnun olduğunuzu və bu cür yardıma ehtiyacınız olduğunu söylədiyinizə əmin olun. İnanın, sevdiklərinizə sizin üçün tam olaraq nələr edə biləcəklərini çatdıra bilsəniz, məmnun olsanız, bunu daha tez -tez və daha çox həvəslə edəcəklər.

Bəzən soruşa bilməməyin qaranlıq tərəfi olduğu ortaya çıxır. Bir qadın kömək istəməkdən utanır (bəlkə də bunu alçaldıcı hesab edir), amma yardıma ehtiyacı var və tələb etməyə başlayır. Rədd etmək üçün əvvəlcədən qurulmuşdur, soruşmur, ancaq təhqir edir. Ərindən zibili çıxarmasını istəmək əvəzinə, zibili heç vaxt çıxarmadığı üçün onu danlamağa başlayır. Çıxışını ərini tənqid etməklə sərbəst şəkildə ədviyyat edir. Və ya dərhal bu və ya digər dəstəyə olan hüquqlarını sübut etməyə başlayır. Anadan uşağın yanında qalmasını istəmək əvəzinə, haqqını irəli sürməklə başlayır: "Həyatımda heç olmasa bir dəfə bir yerə gedə bilərəmmi?" Nəticədə, qohumlarınızın gözündə sevilən birinizə könüllü kömək etmək, tələblərinizin ödənilməsinə çevrilir. Heç kim bir şeyi məcbur etməyə məcbur deyil. Bəlkə də ərinizin zibil qutusundan çıxaracağını və ananın uşağın yanında qalmasını təmin edəcəksiniz, ancaq sizə heç vaxt könüllü dəstək verməyəcəklər. Hər dəfə daha çox zehni güc sərf etməli, daha çox sərt ifadələr işlətməli olacaqsınız və yeniyetmələr ciddi valideynlərin tələblərindən qaçdıqları kimi qohumlar da istəklərinizdən qaçacaqlar. Başqa bir həddindən artıq həddindən artıq "alçaldılmış" istəklərdir. Diz çöküb həyat yoldaşınızdan öz şam yeməyini istəməyə ehtiyac yoxdur. Qohumlarınızdan mövqeyinizə gəlmələrini çox açıq və açıq şəkildə xahiş edirsinizsə, bilinçaltı olaraq hiss edirsiniz ki, özünüz dəstək almaq haqqınızı qanuni hesab etmirsiniz. Unutmayın ki, bu belə deyil - yaxınlarınızla kifayət qədər yaxşı münasibətləriniz varsa və fiziki olaraq sizə bu dəstəyi verə bilsələr, sevdiklərinizin dəstəyinə arxalanmaq üçün bütün səbəbləriniz var.

Şükür etməyi öyrənin. Səmimi minnətdarlıq, nəinki edə biləcəyiniz, həm də başqalarının köməyi qarşılığında verməyə borclu olduğunuz ödənişdir. Bu kömək nadir olsa da və istədiyiniz qədər olmasa da. Tənqiddən və "yaxşı, nəhayət, düşündüm" kimi şərhlərdən çəkinməyə çalışın. Bu cür ifadələr sizə kömək etmək istəyini tamamilə dayandırır. Ailə üzvlərinizə təşəkkür edin, həyatınızdakı iştiraklarından ötrü onları tərifləyin, töhfələrinin sizin üçün nə qədər əhəmiyyətli olduğunu vurğulayın. Ancaq eyni zamanda unutmayın ki, sevilən bir insan, öz iradəsi ilə və sizə olan sevgisi ilə narahatlıqlarınızda sizə kömək edərsə, bu sizi borclu və ya girov etməz. Göstərilən xidmətin sizi manipulyasiya etməsinə icazə verməyin.

Bu cür əlaqələr var: manipulyativ üzük. Ailə köməyi tez -tez qohumlar arasında bu tamamilə təsirsiz bir ünsiyyət növü yaratmaq üçün bir vasitəyə çevrilir. Bu kimi bir şey səslənir: “Uşağınıza körpə baxmaq üçün nə qədər səy sərf etdim və bir damla da minnətdarlığınız yoxdur. Zəhmət olmasa telefonu otağıma köçürün, amma buna yazığınız gəlir. " Telefonu göstərilən yerə aparırsınız. Və bir neçə gündən sonra elan edirsən: “Səninlə görüşməyə getdik, telefonu sənə verdik, amma heç qiymətləndirmirsən. Həftə sonu uşağınızla oturmayın! " Belə bir üzüyü qırmaq həmişə asan olmur. Bir çox insanlar sevdiklərini manipulyasiya etməyə meyllidirlər. Sadə "xidmət üçün xidmətlərdən" bəhs etdiyimiz müddətcə - buna dözə bilərsiniz. Qohumlar həyatınıza müdaxilə etməyə başlasalar, onsuz öhdəsindən gələ bilməyəcəyinizi iddia edərək öz oyun qaydalarını tətbiq etsələr daha pisdir. Bəzən kömək adı altında sizin üçün qəbuledilməz işlər görürlər. Məsələn, nənə uşağın yanında qalarkən yeməyə ehtiyacı olmayan yeməyi zorla yedirdir və ya valideynlərindən birinə qarşı qoyur. Onun üçün heç bir nəzakətli istək işləmir. Bu vəziyyətdə onun köməyindən imtina etməyiniz daha yaxşıdır. Sevdiklərinizə kömək etməkdən imtina etmək, düşünülmüş və balanslı bir qərar olmalı və anın istisində atılan təhqiramiz bir söz deyil. Və kömək etməkdən imtina edərək sevdiklərini şantaj etməyin heç bir mənası yoxdur. Bu, yalnız təsirsiz deyil, həm də münasibətlərinizə zərər verir. Qohumların köməyindən ciddi şəkildə imtina etmək istəyirsinizsə, əlaqəni pozmaqla başlamamalısınız. Kiçik uşaqlarınız, işiniz və evin ətrafında bir çox işləriniz olsa belə, özünüzlə məşğul olmaq olduqca mümkündür. Eyni zamanda, sizin seçiminiz olduğunu, yük müqabilində müstəqillik əldə etdiyinizi və buna dəyər kimi göründüyünü unutmamaq vacibdir. Şüurlu şəkildə belə bir seçim etmisinizsə, təkbaşına öhdəsindən gəlmək məcburiyyətində olduğunuz üçün başqalarını qınamayın. "Çətin işinizdən" şikayət edərək və yaxınlarınızdan inciyərək boş yerə özünüzü zəhərləyirsiniz və nəticədə özünüzü bədbəxt hiss etməyə başlayırsınız.

Sevdiklərinizə sizi sevmə haqqı verin. Hələ də qohumların köməyinə müraciət etmək niyyətindəsinizsə, onların "daxilində və xaricində" həyatınıza verdiyi töhfəni tənzimləməyə çalışmayın. Unutmayın ki, yeganə həqiqi kömək sizə və uşağınıza olan sevgidən irəli gəlir. Bir insan sevdiklərinə olan sevgiyə əsaslanarsa, kömək istəməyi və qəbul etməyi bildiyiniz təqdirdə könüllü və sevinclə kömək edir. Bunu özünüz etdiyiniz və kömək aldığınız üçün özünü günahkar hiss etməməlisiniz. Çox vaxt köməyi qəbul edə bilməməyin əsas səbəbi günahkarlıq hissidir. Və sonuncu, lakin ən vacib qayda - imkan daxilində yaxınlarınıza kömək edin. Sizə göstərilən dəstəyin qarşılığında deyil, öz təşəbbüsünüzlə maraqsız kömək edin. Sevdikləriniz, şübhəsiz ki, köməyinizi yüksək qiymətləndirəcək və sizə eyni cür cavab verəcəklər.