Səni Xoşbəxt Etmək Istəyirəm

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

İndiki vaxtda əlaqələr psixologiyası kontekstində çoxlu faydalı məlumatlar toplana bilər. Görünür, hamı bilir ki, sən başqasına özünə sahib olmayan bir şey verə bilməzsən, amma həyatda hər şey fərqli olur.

Heç kim maddi-pul münasibətləri baxımından bu arqumentə şübhə etmir. Heç kimə sahib olmadığınız bir alma ilə müalicə edə bilməməyinizə və mövcud olmayan bir pul borc verməyinizə etiraz etməz (bunun dünya qaydasında olduğu dünya iqtisadiyyatının təcrübəsini götürmürük. yalnız şəxsiyyətlərarası qarşılıqlı əlaqə sxeminə güvən). Düzdür, axı bu mübahisə etiraz doğurmur? Ancaq nədənsə çoxları bunun emosional və şəxsi səviyyədə mümkün olduğuna əmindir.

Valideynlər, əlbəttə ki, övladları üçün xoşbəxtlik istəyirlər, baxmayaraq ki, bütün həyatlarını göz yaşları içində yaşamışlar

onlar üçün maddi rifah istəyirlər, baxmayaraq ki, bütün ömrü boyu çörəkdən suya qədər kəsiliblər

peşələrini uğurla qazanmaq istəyirlər, bir çox iş yerlərini dəyişmiş və heç vaxt bəyəndikləri kimi tapmamışlar

onlara xoşbəxt bir evlilik arzulayır, bütün ömrü boyu uşaqlarının gözü önündə itələyir və s

Yetkin valideynlər uşağının ehtiyaclarını və maraqlarını izləyəcək, tam olaraq onun seçdiyi yolda ayağa qalxmağa kömək edəcək, eyni zamanda maraq və ehtiyaclarını da göz ardı etməyəcəklər. Uşaq özü və istəkləri ilə sülh içində yaşamağı, öz yollarını seçməyi, məqsədlərinə çatma sxemini və xoşbəxtlik düsturunu valideynlərindən öyrənməyi öyrənəcəkdir. Anası bütün həyatını xoşbəxtliyinin qurbangahına qoymadığı üçün əziyyət çəkməsi ehtimalı azdır. Uşaqların belə qurbanlara ümumiyyətlə ehtiyacı yoxdur. Valideynlər öz fikirlərinin lehinə olan arqumentləri nə qədər gözəl səsləndirsələr də, uşaq sözlərini deyil, davranışlarını öyrənəcək.

Bundan əlavə, xoşbəxtlik anlayışı hər kəs üçün fərqlidir. Və bu bir daha düşünməyə əsas verir, özümüz xoşbəxt olsaq da başqa bir insana xoşbəxt bir həyat verə bilərikmi? Kişilər qadınları xoşbəxt edəcəklərinə söz verirlər, çox vaxt layiqli məzmunlarını nəzərə alaraq, qadınlar isə ya dəbdəbəli olmağın, ya da ideal bir ev xanımı və ya ana olmağın kifayət olduğunu düşünərək kişiləri xoşbəxt edəcəklərinə söz verirlər. Ortaqlarımızın istədiyi budurmu? Aydındır ki, bu hesabla bağlı bütün yanlış fikirləri saymaq mümkün deyil.

İdeal variantı seçirik - özünü təmin etmək üçün kifayət qədər yetkinliyə sahib olan bir insan bunu ortağı ilə bölüşməyə hazırdır. Ancaq bu vəziyyətdə ortaq, öz xoşbəxtliyinə sahib olan və kiminsə gəlib onu xoşbəxt edəcəyini gözləməyən yetkin biri tərəfindən də özünə cəlb olunacaq. Və tərəfdaşlar eyni dərəcədə xoşbəxtliklərini bir -birləri ilə bölüşəcəklər. "Kimi cəlb edir" - bu çox gözəldir, bir vaxtlar Szondi təsvir edir. Yetkin, özünü təmin edən bir kişinin nevrotik bir qadın tərəfindən aparılacağı və bütün həyatını xilas edəcəyi bir vəziyyəti təsəvvür edə bilmirəm.

Əllərində olmayanları verməyə hazır olan başqalarına nə olacaq. Mənə elə gəlir ki, cavabı həqiqi motivləri öyrənməklə vermək olar. Bu fikir yeni fikirlərdən çox uzaq olmalıdır və çoxsaylı mənbələr artıq bunu əhatə etmişdir, amma nədənsə bu barədə yenidən danışmaq istədim. Müəlliflərə və metodlara istinad etməyəcəyəm, bu məqaləni elmi etmək vəzifəsi yoxdur, bu, bir mövzuya dair bir fikirdir, isterseniz. Buna görə də icazənizlə, əlbəttə ki, psixoloji təməl üzərində qurulmuş təcrübəmdən istifadə edəcəyəm.

Haradan başlamaq lazımdır? Bəlkə də valideynlərdən məhsuldar bir mövzu …

Valideynlərimizin adi təhqirlərini xatırlayırıq:

"Bütün həyatımı sənə qoydum, insan olacağını düşündüm, amma sən … Və bir ailə qura bilərdin."

"Sənin rifahın naminə, ömrüm boyu sənə öyrənmək, insanlarla ünsiyyət qurmaq və hüquqşünas olmağı öyrənmək imkanı vermək üçün dəzgahda gəzirdim …"

"Səni xoşbəxt etmək, hər şeyə sahib olmaq üçün hər şeyi inkar etmək üçün sənə bütün imkanları verdim …"

Tanış gəlir? Burada motivasiya nədir? Doğrudanmı valideynlərinizin danışdığı, xoşbəxt ola biləcəyiniz, nail ola biləcəyiniz və s. Ya da başqa? Bunu anlamağa çalışaq. Niyə həyatını qurban verdi və ailə qurmadı? "Niyə qorxurdum ki, ögey atan səni incidər …" Oh, ya yox? Yoxsa çətin ola bilər - yeni bir ailə qurmaq, münasibətlər qurmaq, uşağın ögey atası ilə təmasına diqqət yetirmək və s. Və qorxular heç bir yerdən gəlmir, müəyyən bir təcrübə olmalıdır. Dünyada bir çox kişi var, ögey atanın əlbəttə incidəcəyi belə birtərəfli mövqe haradan qaynaqlanır? Bəlkə də bu kişilərə olan əsas etibarsızlıqdır və bəlkə də buna görə ata yoxdur? Və bununla məşğul olmalı, fikirlərinizi yenidən nəzərdən keçirməli, münasibət qurban verməli, gözləntiləri dəyişdirməli idiniz? Və bu asan deyil. Özünü taleyin olmadığını, şanslı olmadığını, Tanrının vermədiyini və s.

Niyə bütün həyatım sevilməyən bir işdə, niyə istəsəm, vəkil olmağı öyrənmədim? "Niyə və nə yeyərdin?" Maraqlıdır, oxuyan və işləyən çox adam var, axşam və qiyabi təhsil variantları var … Heç kim bunun asan olduğunu söyləmir, amma bu qədər çox yaşayır və birtəhər sağ qalır və aclıqdan ölmür. Papa əlbəttə sizə etiraz edəcək: "Bizim dövrümüzdə belə imkanlar yox idi …" Və bu da həqiqətə uyğun olmayacaq, hər zaman istəyənlər - fürsət taparlar. Amma oxumaq çətindir və pul olmasa da girmək çətindir və bundan başqa nə gələcək? Zavodda 200 - 400 rubl və bir vəkil 60 - 120. Nə bəla, belə çıxır ki, özünü qurban verməyib, ən az müqavimət yolunu seçib?

Niyə hər şeyi inkar etdin? Niyə başqa bir iş, yarı zamanlı bir iş tapmadınız, ixtisasınızı artırmadınız, karyera qurmadınız? Və eşidə bilərsiniz: "Bundan əvvəl yox idi, uşaqları böyütmək lazım idi …" Elədirmi? Yerinizdə daha çox qazanc əldə etmək üçün müdirinizlə danışmalısınız, ya özünüzü qurmalısınız, ya da işəgötürənlər tərəfindən parçalanacaq bir usta olmalısınız … Və bu, xüsusən də öz işinizlə məşğul olmadığınız zaman asan deyil. şey …

Beləliklə, istək və ehtiyaclarının zəif ürəkdən rədd edilməsinin gözəl bir fədakarlığa büküldüyü ortaya çıxdı. Özünüzü məğlub və ya xilaskar hesab etməyinizin fərqi var. İndi "xilaskar kompleksi" haqqında çox yazırlar, kim maraqlanır, oradakı motivlərin tamamilə fərqli olduğunu başa düşür. İnsan hər zaman və hər şeyi yalnız özü üçün edir, heç vaxt başqaları üçün etmir. Bonuslar yalnız yuxarıda sadalananlar ola bilməz, nümunələrlə əlaqəlidir, digərləri də var. Buna görə bonuslar fərqlidir: özünü superman, supermom, cəmiyyətin layiqli üzvü kimi hiss etmək, sağalmayan anaya qarşı günah hisslərini müalicə etmək, yüksək mənəviyyatlı bir insana bənzəmək, heyranlıq, ehtiram oyatmaq və s.

Və bütün bunlar kasıb uşaqlara həddindən artıq yük yükləyərək qlobal bir günah hissi yaradır. Belə çıxır ki, onlar da necə olmağı, olmağı, almağı və hətta sadəcə arzularını unutmağı bilmirlər, onsuz da valideynləri tərəfindən məmnuniyyətlə qoyulan insanlar var. Çoxları valideynlərinə minnətdar olmağa və ya özləri boş yerə fədakarlıq etmədiklərini və özləri də bilmədən həyatlarını yaşadıqlarını sübut etməyə çalışırlar. Ancaq vaxt gəlir və həyat öz hesablarını təqdim edir. Fərqli yaş böhranları belə bir insanı depresif düşüncələrə sürükləyir və ya uşaqlıq, yeniyetməlik dövrünə sürükləyir, onları qəribə edir və bioloji yaşlarına uyğun olmayan davranışlar göstərir. Və tutduğundan, hər şeyi diqqətlə kənara atdı. Öz həyatını yaşayan insanlar bu prosesləri dəfələrlə asan keçirlər, çünki bu, görülən işlər haqqında klassik bir hesabatdır. Etdiklərini, idarə etmədiklərini, başqa nə etmək istədiklərini qiymətləndirirlər və məqsədlər qoyurlar. Gitara və gənc gecə gəzintiləri, ilk sevgi və ilk öpüşmə və s. İlə dostları ilə yeniyetmə mübahisələrindən və görüşlərindən keçdilər. Valideynlərinin həyatlarını yaşamaq missiyasını həvalə etdikləri uşaqlar, çox vaxt uşaqlıq etməmiş, gəncliklərində və yetkinliklərində çox məşğul idilər və bu böhranın necə gəldiyini anlamağa vaxtları yox idi. "Praktik zarafat" filmindəki ata ilə oğul arasındakı söhbəti xatırlayırsınızmı?

Oğul: "İndi dağılmağın vaxtı deyil !!!"

Ata: “Bizə yan tərəfdən bax. Sən deyilsən, bunu sənə deməliyəm. Sizin belə ayıq ehtiyatlılığınıza dözmək lazımdır. Alnınızdakı yumruları vurduğunuz zaman gəlir. Gənclikdə hər şeyi istəmək, hər şeyə can atmaq, dağılmaq, əbədi bir hərəkət maşını icad etmək lazımdır. Məqsəd gözəldir, amma həyatda məqsəd budur. Və sizin üçün həyat, məqsədinizə körpülər qurduğunuz bir bataqlıqdır. Yaxşı, sən əvvəlcə onun yanına qaçacaqsan, geriyə baxacaqsan və arxasında bir qaçış zolağı? Yorulmayacaqsan?"

Başqasının həyatını yaşayan "müvəffəqiyyətli" bir insanın böhranı belə görünür. Bir nümunəyə güvənirsinizsə, o zaman filmdəki oğlan anasının atası üçün planlaşdırdığı, amma atasının yazışmaq istəmədiyi həyatı yaşamalı olacaq və indi bu yük oğlunun üzərinə düşüb. Belə yaşamaq darıxdırıcı, kədərlidir və həyatın mənası itir. Amma həyatın mənası həyatın özündədir, sizin həyatınızda. Əlbəttə ki, ambisiyaları və ehtiyacları ilə başqasının yaşadığı bir həyatın mənasını ayırd etmək çətindir. Və tez -tez bir qadının "Uşaqlar həyatımın mənasıdır" və ya "Uşaqların xoşbəxtliyi" və ya "Ər karyerası" və s. Bu tip kişi mənaları da var. Bu yaxınlarda "Dinamik" filmi çıxdı və qəhrəmanlardan biri mənim fikrimcə tamamilə doğru olan bir ifadə söylədi: "Başqasının həyatını həyatın mənası etmək qəribədir" … Çox qəribədir … Deməli insanlar 30, 40 -da başlayın və ya daha sonra özünüzü və hədəfinizi axtarmağa tələsin. Burada psixosomatika və qabırğada bir şeytan var və ashramlarda və kilsələrdə, xarici kitablarda və xarici dinlərdə mənalar axtarırsınız. Kədərlidir … Və yenə sual yaranır, valideynlərin fədakarlığı uşağı xoşbəxt etdi? Yox. Və əgər ana özünə hər şeyi inkar edərsə, o zaman onun rifahı üçün yaşayacaq və ehtiyaclarından məmnuniyyətlə imtina edəcək, çox güman ki, heç fərqində də olmayacaq. Əgər ata bütün ömrü boyu söyüş söyübsə və oxumayıbsa, oğul ya gözləntilərini doğrultacaq, ya da eyni fədakarlıq düşüncələri ilə skamyada dayanacaq. Ananın sağlam bir ailə yaratmadığı təqdirdə uşağın buna şansı azdır. Dairə tamamlandı. Heçnə dəyişmədi. Bədbəxtlər bədbəxtləri, narahat olmayanları - narahat olmayanları, uğursuzları - uğursuzları qaldırırlar. Çünki sahib olmadığınız şeyi verə bilməzsiniz və bilmədiyinizi özünüzə öyrədə bilməzsiniz, məşhur sözün əksinə olaraq: “Müəllimin bunu özü bacarması lazım deyil, əsas odur ki, başqalarına öyrətməyi bacarır”. İnanmıram, inanmıram …

Eyni şey həyat yoldaşı, həyat yoldaşı, dostları və s. Bütün ömrünü atanda və nankorluq edərək bu peşəkar qıza, brilyantla doldurduqda, o da dilənçi rəssamın yanına qaçanda, dostlar üçün tort içəndə, zəng etməyi dayandırdılar. … Ağrıyır və təhqir edir. Axı bu insanlar səmimiyyətlə başqalarının xeyrinə çalışdıqlarına inanır və minnətdarlıq və hörmət ümid edir, amma nəticə vermir. Donmuş uşaqdan danışmasaq, son köynəyinizi çıxarmağa ehtiyac yoxdur. Ancaq müasir dünyada belə bir vəziyyəti təsəvvür etmək çətindir. Fədakarlıq, öz həyatı üçün məsuliyyət götürmək qorxusu ilə deyil, obyektiv zərurətlə şərtləndirilməlidir. Xoşbəxtlikdən, müasir dünyada belə qəhrəmanlığa ehtiyac nadir hallarda yaranır və Allaha şükür.

Əlbəttə ki, "xoşbəxt etmək" ssenariləri fərqlidir və bunların çoxu var, hər şeyi sadalamaq mümkün deyil, amma yəqin ki, buna ehtiyac yoxdur. Bəli və bu ssenarilər bəzən ən gözlənilməz şəkildə ortaya çıxır. Elə uşaqlar var ki, burada bir şeyin səhv olduğunu vaxtında başa düşməyi bacarırlar, anlayırlar və yollarını tapırlar. Ancaq bir çox "xoşbəxt və bədbəxt" də var. Ən maraqlısı odur ki, nəticədə nə xilaskar, nə də xilas edilən məmnunluq duymur. Tərk edilmiş həyat yoldaşları özlərini qurban verib tək qalaraq ehtiyaclarına diqqət yetirmək məcburiyyətində qalırlar. Ancaq yavaş və bəzən sürətli özünü məhv etmə halları da mümkündür. "İstəyə qarşı xoşbəxt etmək mümkün deyil" olduğunu xatırlamaq çox gözəl olardı. Və yalnız bu həyatın sahibi həyatını xoşbəxt edə bilər. Əlinizdə olmayan xoşbəxtliyi vermək son dərəcə çətindir.