(AYA) NECƏSİNİZ? Exlər Haqqında Bu Düşüncələrin Ailə Psixoloqu Zberovskinin Dedikləri Ilə Bağlı Acı Həqiqət

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bu gün

Tam statistik məlumatlar nəşrin 100 -dən çox baxışından sonra əldə ediləcək.

💥 Necəsən (AYA)?

Keçmiş (lər) necəsiniz? Sevgidən sonrakı keçid dövrünün əsas spesifik xüsusiyyətlərindən biri də psixoloji ətalətdir. Sevgi münasibətlərinə son qoyan kişi və qadınların hələ də ortağı ilə baş verənlərin "mövzusunda qalmağa" çalışması, onunla baş verənlər haqqında məlumat sahibi olması xüsusilə nəzərə çarpır. Həmişə düzdürmü? Bir müddət sona çatmış bir sevgi münasibətində olan ortaqlar (kiminsə qısa, bir neçə həftəyə qədər, kiminsə əhəmiyyətli - uzun illərdir), bir -birlərinin taleyi ilə fəal maraqlanmağa davam edir, "mövzusunda qalmağa" çalışırlar. Keçmiş "Yarım" ilə baş verən, alınan məlumatlara bir şəkildə reaksiya verməyə belə. Sual budur ki, keçmiş (lər) in necə olduğunuzla maraqlanmaq nə dərəcədə doğrudur?

Mən dərhal mövqeyimi bildirəcəyəm: Əlbəttə ki, bu tamamilə səhvdir! Axı, həmişə öz həyatını yaşamalısan, başqasının həyatını yox

Vəziyyətimi əsaslandırmaq üçün aşağıdakı ifadədən başlayacağam:

Bizim üçün bir insan, hər şeydən əvvəl, bir insan haqqında məlumatdır.

Məlumat yoxdur - heç kim yoxdur

Özünüzə sual verin: Başqaları haqqında necə bilirik?

Düzdür, çünki onlar haqqında yalnız məlumatımız var. Onları şəxsən və ya televiziyada görürük, kitablarda, qəzetlərdə oxuyuruq, İnternetdə, radioda, digər insanlardan öyrənirik və ya özümüz eşidirik (xüsusən də yumruqla divarın arxasında olanda). Buna görə, haqqında heç bir şey bilmədiyimiz insanlar, sanki onlar yoxdur və heç vaxt yox idi, ya yox idi, amma yox oldu, yox oldu. Əlbəttə ki, beynimiz tamamilə yeni insanlarla ortaya çıxa bilər, amma ümumiyyətlə bu beyin funksiyasından yalnız iki halda istifadə edirik: uşaqlara nağıl danışanda və ya yazıçılar kitab yazanda. Adi vaxtlarda, bu və ya digər şəkildə tanıdığımız insanlarla çox həqiqi insanlarla məşğul oluruq.

Özümüz üçün yeni bir insanla ünsiyyət qurmağa başladıqda və daha da çox aşiq olduğumuzda, şüurumuz dərhal bu adamın imicini yaradır, başımızı bir növ virtual model, bu insanın zehni ikili ilə doldurur. Bundan əlavə, bu ikili şüurumuzda öz həyatı ilə yaşayır. Adətən ünsiyyət qurduğumuz şey əsl insanla deyil, onunla olur. Bunu düşünün:

Sevdiklərimizlə ünsiyyətimizin çox hissəsi

real personajlarla olmur

və şəkilləri beynimizdə,

əslində özümüzlə danışırıq

Gün ərzində zehni olaraq çevrilirik, davranışlarımızı yoxlayırıq və əlaqələndiririk, onlarla planlar qururuq, inciyirik, mübahisə edirik və real dünyada bunu bilməyənlərə dözürük. Elədirmi ?!

Və sonra proses belə görünür. Sevgi və ya ailə münasibətlərində (və hər hansı digərində) ortaqlarımızla təxminən aşağıdakı sxemə görə mübahisə edirik və ayrılırıq: Bir insan, bizim üçün gözlənilmədən, əvvəlcə bizimlə münasibətdə çox pis bir şey edir, sonra da onunla ayrılırıq. Bu vəziyyətdə "bizim üçün gözlənilməz" dövriyyə əsas əhəmiyyət kəsb edir. Yəni ortağın əməlini öyrəndikdə beynimiz həqiqətən təəccüblənir və qəzəblənir: zehni imicimizin bizə məqbul görünən davranışı ilə əsl insanın əsl davranışı arasında uyğunsuzluq var. Beyin ortağın virtual modelini yeniləyir, belə bir insanla yolda olmadığımız qənaətinə gəlir və sonra əslində mübahisə edirik. Ancaq modelin yenilənməsi və insanlar arasındakı əbədi olaraq ayrılmalarının doğru olduğu dərin və qarşısıalınmaz ziddiyyətlərin müəyyən edilməsi prosesi mütləq bir müddət çəkir. Üstəlik, bəzi insanlar üçün bu çox əhəmiyyətlidir. Açığını deyim:

İnsan nə qədər ağıllı və savadlı olsa, bir o qədər çətindir

şüuru işləyir, daha çox vaxta ehtiyacı var,

sevilən birinin itkisinə alışmaq

Beləliklə, burada Bütün hiylə budur ki, ya bizi çox incidən (məsələn, bizi aldatdı), ya da əvvəlcə bizi açıq şəkildə tərk edən şəxs (a) bunu mənalı və ən əsası ağlında - əvvəlcədən edir.… Yəni bizi aldadanların və ya bizi tərk edənlərin, bizimlə əbədi olaraq ayrılacaqlarını əvvəlcədən ayarlamaq üçün bir müddətləri (aylar, günlər) var idi. Onların beyni əvvəlcə zehnində virtual görüntünüzü zehni olaraq öldürdü və yalnız bundan sonra gerçək bir insanla, ortaqla (yəni sənlə) bu həqiqətlə qarşılaşdı.

Ayrılma prosesi daha asandır

ayrılığın təşəbbüskarı üçün. Və daha uzun müddət

geri (a) bu planlı qərara gəldi (la)

(a) özünə daha sürətli və daha asan gələcək

Ancaq dəhşətlə aldadıldığını anlayan və ya əlaqənin tamamilə kəsildiyini söyləyən adam çox çətindir. Bir insanın şok içində olduğunu söylədiyimiz zaman, bu, hələ də baş verənləri başa düşməlidir, beyin təcili olaraq baş verən hadisələrin yeni bir virtual modelini, həyatın özünü yaradır, incidən, kimin düşüncəsi ilə bağlı düşüncələrini yeniləyir. işdən çıxın (və əvvəllər belə yaxşı, sevilənlər, qohumlar və s.) Bunun üçün peşəkar psixoloqlar onunla işləyir, insana baş verənlərə uyğunlaşmağa, qəbul etməyə, sakitliyi bərpa etməyə və irəliləməyə kömək edən itkin (üstəlik, düzgün seçilmiş və qurulmuş) məlumatlar verir.

bir şəxsə (məsələn - sənə və ya sənə - ortağa) bir dəfə onunla bütün münasibətlərin kəsildiyi barədə məlumat verilsə, zehnində dinamik bir əyrilik yaranır, əslində - ortağın virtual modeli ilə onun xeyri, "ağ və tüklü" obraz və əsl insan. Yaxınlıqda hər şeyi düzgün bir şəkildə təqdim edəcək bir psixoloq yoxdursa, baş verənlər haqqında məlumat demək olar ki, həmişə kifayət deyil (çünki başımızda özümüz və ortağımız ümumiyyətlə həmişə bizdən və o (lardan) daha yaxşıdır).. Bu, günlərlə, həftələrlə və ya aylarla tərk edilmiş tərəfdaşın onu tərk edəni təqib etdiyini, hər şeyin soruşmağa çalışdığını izah edir: nə oldu, ünsiyyətdə bir fasilə oldu, nə (a) (a) yox, hamısını düzəltməyə çalışmaq və sonra yenidən bir araya gəlmək mümkündürmü?

İndi, ehtimal ki, sizi hara apardığımı başa düşə bilərsiniz. Əgər kəskin şəkildə incidinizsə (sizi aldadılarsa) və ya ayrıldıqlarını söyləsələr, beyniniz, əlbəttə ki, nə baş verdiyini, nəyin səhv olduğunu öyrənmək üçün əbədi suala cavab tapmağa çalışacaq. "niyə?" … Sadəcə, keçmiş ortağın dinamik modelini tamamlamaq, yeniləmək, hamar bir şəkildə yuvarlaqlaşdırmaq, beyninizdəki virtual varlığını tamamlamaq (və hətta gələcək üçün lazım olan nəticələr çıxarmaq) üçün şüurunuza həqiqətən ehtiyacınız var. Birdən -birə elektrik kəsilməsi halında təhlükəsizliyini təmin edərək kompüteri söndürdükdə, fasiləsiz bir enerji təchizatı cihazı kimi bir dalğalanma qoruyucusu ilə eyni şəkildə səliqəli və ağrısız şəkildə ünsiyyətinizi bağlayın.

Bir sevgi və ya ailə (hər hansı bir) əlaqənin qəfil sona çatması halında, zərər çəkmiş tərəfin şüurunda, baş verənlərlə əlaqədar ünsiyyətdən planlı, hamar bir şəkildə ayrılmaq, qüvvələri başqaları ilə əlaqələr qurmaq üçün köçürmək üçün zəruri olan məlumatlar lazımdır. Xalq.

Ancaq sonra aşağıdakılar baş verir əlaqəyə son qoymağın əsas nüansı, onsuz kimlərsə illərdir köhnə ortağı haqqında nə üçün məlumat topladığını, digərləri nisbətən tez ağıllarına gəldiklərini və bir vaxtlar "bütün həyatlarını necə yaşayacaqları" ilə maraqlanmadıqlarını anlaya bilməyəcəksiniz. xoşbəxtlikdən sonra " Bu belədir:

Təcavüzkar və ya tərk edilmiş insan nə qədər tez özünü inandırar

köhnə münasibət ortağının nadir bir kobud olduğunu,

(a) nə qədər tez özünə gəlir və yaşamağa başlayacaq

sevginizə və ya ailənizin keçmişinə baxmadan

İndi bu modeli reallığa tətbiq edək. Tutaq ki, aldadıldınız və öz qürurunuzu qorumaq üçün ortağınızı tərk etmək məcburiyyətində qaldınız. Yoxsa səni atdı. Sizin üçün bütün bunlar qəfildən, gözlənilmədən başındakı bir kıç kimi oldu. Və beləliklə, bu mövzuda bütün düşüncə proseslərini başa çatdırmaq üçün köhnə sevgiliniz haqqında məlumat toplayır, nəyə sahib olduğunu və necə baş verdiyini özünüzlə əlaqələndirirsiniz.

Və sonra hər şey sadədir. Yaxın gələcəkdə ortağınızın "əl -ələ" getdiyini, içki içdiyini, üst -üstə hər kəslə yatmağa başladığını, sizin haqqınızda hər cür pis şey söylədiyini, zöhrəvi bir xəstəliyə yoluxduğunu bilsəniz (a) bir narkoman (lar) və ya cinayətkar (lar) olduğunu, başqasını tərk etdiyini (və ya şəxsin başqa pis əməllər etdiyini) görsən, o zaman sənin üçün daha asan olacaq! Çox sürətli! Sadəcə olaraq, bütün bu müddət ərzində ünsiyyət qurduğunuz əxlaqi bir canavarı, sinənizdə hansı sürünənini (büstü) istiləşdirdiyinizi və s. və s. Sakit olun, yaşamağa davam edin. Bu yaxşıdır! keçmiş yoldaşınız gələcəkdə pis bir şey etməzsə, həbsxanaya getməsə, nüfuzunu korlamasa, kimsə ilə dostluq edərsə, ailə qurarsa, uşaq sahibi olarsa, karyera qurarsa, maşın və mənzil alırsa, yaxşı görünürsə, onda beyniniz hələ də bütün bunların niyə bu qədər kədərli olduğunu anlamır ??? Və sevgiyə son qoyma əmrini vermir və vermir … Hər şey gözləyir və məlumat toplayır. Hələ kifayət deyil və kifayət deyil və illər davam edir. Və hər şey ağrıyır və ağrıyır …

Yalnız bu yanaşmaya əsaslanaraq, keçmiş yoldaşınızın kiminləsə dost olması və ya ailə qurması barədə məlumatların sizi qəzəbləndirdiyini, eyni zamanda sevginin hələ də davam etdiyini anlaya bilərsiniz. Qısqanclıq eşqi söndürmədiyi üçün onu yalnız istiləşdirir. Keçmiş ortağınızın kiminsə olması onu pis bir insan kimi xarakterizə etmir. Əksinə, bu o deməkdir ki, o (a) normaldır, amma bir növ probleminiz var. Hər iki keçmiş tərəfdaş üçün bir -birləri haqqında məlumatların ağrılı olduğunu nəzərə almaq da vacibdir.

Bir -birinizlə bağlı hər hansı bir məlumat

sevgi münasibətləri bitdikdən sonra

hər iki keçmiş tərəfdaş tərəfindən ağrılı şəkildə qəbul edilir

Keçmişinizin yaxşı olduğu xəbərləri sizi (xüsusən də birinci və ya iki il) qıcıqlandıracaq. Çünki bu, keçmiş sevgilinizin sənsiz yaşamasının "asan və əyləncəli" olduğu mənasına gələcək. Bu o deməkdir ki, yaxınlıq faktınız, bu şəxsin bir şeyə nail olmasını obyektiv şəkildə maneə törədir və özünüzü xoşagəlməz bir "balast" rolunda görürsünüz. Bunun çox, çox təhqiramiz olmasıdır.

Bir insan haqqında pis xəbərlər (sağlamlığı, karyerası, şəxsi həyatı haqqında) ümumiyyətlə bir sıra duyğular oyadır. Kiçik və iyrənc tənbəllikdən, məsələn: “Deməli, sən! Mənə belə etdiyinə görə səni cəzalandıran Allahdır. " Narahat olanlara: “Təcili zəng vurub getməliyik! Bu hətta mənim keçmiş adamımdır, amma yenə də çox şirin və əziz bir kiçik adamdır … ".

Ümumiyyətlə, kimin nəzəri olaraq keçmişdə qalması ilə bağlı demək olar ki, hər hansı bir məlumat, şübhəsiz ki, indiki halda bu və ya digər reaksiyaya səbəb olacaq. Və bu o deməkdir ki, bu məlumatlar cari həyatınıza real təsir edəcək, yeni bir insanla şəxsi münasibət qurmağı çətinləşdirəcək. (Axı, bir insanla ünsiyyət qurmaq çox çətindir, amma ətalətlə başqası haqqında düşünmək.). Həqiqətən ehtiyacınız varmı? Əlbəttə yox! Buna görə də, keçmiş tərəfdaş haqqında məlumat əldə etmək ehtimalından mümkün qədər təcrid olunmalı və "altınızdan" məlumatın "əks istiqamətdə" çatmaması üçün hər şeyi etməlisiniz. Çünki keçmişinizdən xüsusi olaraq qisas almaq istəmirsinizsə, indi nə qədər yaxşı olduğunuzu sübut edirsinizsə, gəlin onun sinirlərini də sındıraq.

Mövzu ilə bağlı praktiki tövsiyələr - keçmişlər necədir?

Birincisi. Keçmiş əlaqələr yoldaşınız yaxşı vəziyyətdədirsə, onun taleyi ilə maraqlanmayın

Çox vaxt pis əhvalımız nəticəsidir

Birinin daha yaxşı olduğuna dair məlumatlar

Buna görə heç bir məlumat yoxdur - pis əhval -ruhiyyə yoxdur.

- Əgər sizi tərk etsələr, ortağınızın yaxşı olduğu məlumatları, başınızdakı sevgi proqramının sönməsinə imkan verməyəcək. Köhnə yoldaşınız nadir bir iyrənc iş görməzsə, hamınız onu sevəcəksiniz. Və vəziyyətinizdə buna ehtiyacınız yoxdur. Buna görə də hisslərin əziyyətini uzatmamalı və keçmiş (lər) inin taleyi ilə də maraqlanmamalısan!

Belə çıxır ki, orda necə oldunuz? - keçmiş (lər) inin taleyi ilə maraqlanmaq, yalnız onun təbiətinin bütün pis və çirkin mahiyyətini daha çox göstərdiyi təqdirdə doğrudur. Bu vəziyyətdə faydalıdır, çünki yüzlərlə dəfə "hər şeyin bununla bitməsi və ayrılmağımız nə yaxşı!" Ancaq keçmiş həyat yoldaşınızın həyatında belə bir sonun veriləcəyinə zəmanət verilmədiyindən, onun taleyi ilə maraqlanmamaq daha yaxşıdır. Əlavə olaraq xatırlamağınızı xahiş edirəm:

Keçmiş sevdiyimizin bu günü haqqında məlumatlar bizi dərhal keçmişə atır

Və ayrıldığınızdan bəri, bu keçmişin problemlərlə yaşadığı deməkdir. Artıq keçdiyiniz problemlərə qayıtmaq istəyirsinizmi? Ümid edirəm yox! Və ümumiyyətlə - mazoxist (ku) kimi görünmürsən …

İkincisi. Bir -birinizlə bağlı bütün məlumat kanallarını kəsin

Köhnə bir tərəfdaşla ayrılma vəziyyətində ən yaxşı seçim, bir -biriniz haqqında məlumat almağı tamamilə dayandırmaq, orada necə olduğunuzu öyrənmək üçün heç bir fürsətə baxmamaqdır? Çünki:

Sevginin ən sürətli müalicəsi

bir -biriniz üçün fiziki olaraq yaşamağı dayandırın,

bir -biriniz haqqında hər hansı bir məlumat almağı dayandırın

Bütün bunlar olduqca sadə şəkildə edilir. Ümumi kampaniyanızdan (ən azından bir müddət) imtina etmək, şüurlu və ya şüursuz olaraq hər iki istiqamətdə (psixoloji infeksiya kimi) məlumat daşıyacaq insanlarla ünsiyyəti dayandırmaq lazımdır.

Ancaq sərt məlumatlı vaxtımızda ən vacib şey, keçmiş ortağınızın İnternetin sosial şəbəkələrindəki səhifələrini oxumamaqdır. Özünüzə qarşı şiddət edə bilərsiniz, yalnız bu kitabın 12, 13, 14 və 15 -ci fəsilləri üçün praktiki tövsiyələrimi oxuduğunuz təqdirdə özünüzü monitor ekranından ayıra bilərsiniz. Hələ də oxumamısınızsa, dərhal kitabın əvvəlinə keçin!

Qeyd

Əminəm ki, keçmişimiz xoşbəxt gələcəyimizə kömək etməlidir və ona mane olmamalıdır. Keçmişimiz həmişə bu günümüzdən qaynaqlandığı üçün keçmişiniz haqqında məlumat verməyi dayandırın.

ZƏHNİ Ağrınızı Öz Əlinizlə Bəsləməyin