İndi Evlilikdə Necə Davranacağımı Bilirəm

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bir dəfə boşandım.

Bu təcrübə mənim üçün çox çətin, son dərəcə ağrılı və … bəlkə də lazım idi. O vaxt anladım ki, vaxt gələcək və münasibətlərin xoşbəxt və uzunmüddətli olması üçün evlilikdə necə davranacağımı mütləq öyrənəcəyəm.

Elə oldu ki, nəinki yeni ailəmdə bunu öyrənməyə davam etdim, həm də müştərilərimlə qruplar və fərdi seanslarda ailə xoşbəxtliyi məsələləri üzərində işləyirəm.

Vəziyyəti ölçün

Hər dəfə ailə həyatında mübahisəli və ya konfliktli bir vəziyyət yarandıqda, bu vəziyyəti daha qlobal hala gətirərək nüansları buraxmaq vacibdir. Bu vəziyyətdə özümə sual verməyimə kömək edir: “Bu məni az -çox xoşbəxtliyə aparır? Xəyal etdiyim budurmu? Bu suala özüm cavab verərək, artıq necə irəliləməli olduğumu bilirəm - istirahət edib vəziyyəti buraxmaq və ya mövqeyimi müdafiə etmək.

Münaqişə!

Qarşılaşdıqda, hazırda baş verənlərdən xəbərdar olmaq vacibdir. Özümə belə sual verirəm: "İndi nəyi bölüşürük - güc, qələbə, nəzarət, ədalət, başqa bir şey?"

Həm də bir münaqişə içərisində and içməyi bacarmaq çox vacibdir. Təbiətcə, münaqişədən uzaqlaşmağa, narazılığımı "kilim altında süpürməyə" meyl edirəm və "bunun da keçəcəyi" ümidi ilə iddia edirəm. "Qabları yuyum. Mənə nə edilməli olduğunu söyləyin və mən də edəcəyəm "- əvvəllər qarşıdurmalarda belə davranırdım və bu heç nəyə səbəb olmadı. Daha doğrusu, münasibətlərdə özünü itirməsinə səbəb oldu.

İndi mənim üçün aydındır: münaqişə etmə qabiliyyəti sağlam bir ailənin darboğazlarından və əsas yerlərindən biridir. Bunu təkcə öz təcrübəmdən deyil, həm də müştərilərimin ehtiyaclarını nəzərə alaraq deyirəm.

İndiki həyat yoldaşımla necə mübahisə edəcəyimizi bilmirdik. 15 illik evliliyimizdə dəfələrlə ailə terapevtlərinə müraciət etdiyimizdən utanmıram. Bu müraciətlərlə hətta qürur duyuram - dəyər verdiyim hər şeyi qurmağımda mənə kömək etdilər; Sərhədlərimi qorumaqla dəstək olmaq arasındakı qarşıdurmanı necə balanslaşdırmağı mənə öyrədən ailə terapistləri idi. Və əvvəllər münaqişədəki dialoqlarımız "heç nə eşitmək istəmirəm!" və "Mən də!", amma indi "Səni eşitməyə çalışacağam" və "Nə hiss etdiyini bilmək istəyirəm."

Münaqişələri bu şəkildə həll etməyi öyrəndiyimiz zaman yeni bir məsuliyyət, azadlıq, yetkinlik, təhlükəsizlik və nəticədə hər kəsin açmağa hazır olduğu yeni ailə münasibətləri, qarşılıqlı əlaqə səviyyəsinə çatdıq. münasibətləri əvvəlkindən daha dərindir. Bu necə ifadə edildi? Məsələn, iki mücərrəd ailəni götürək (əslində bu ailələrin hər biri həyat yoldaşımdır və mən dəyişikliklərimizdən "əvvəl" və "sonra"), həyat yoldaşları münaqişələrini fərqli yollarla keçirirlər.

Münaqişələrin həlli variantı A və ya "Həmişə müsbətdir"

- Mən kökəm?

- Xeyr, sən ən gözəlsən.

- Mən ağıllıyam?

- Yox, sən möhtəşəmsən!

Seçim B və ya "Mənfilik zövqü ilə münaqişə"

Bu seçimlə tanışsınızmı? "Xalça altında münaqişələri süpürən" bir çox cütlük nəinki uzun illər, hətta bütün ömrü boyu belə yaşayırlar! İlk baxışdan dialoqa qatılanların səmimi olduğu görünür, amma bu, ucuz komponenti olan səmimiyyətdir, yalnız dəstəyə əsaslanan bir növ körpə səmimiyyətdir. Ortağınıza müsbət məlumat vermək həmişə daha asandır: daha az risk var. Ancaq təəssüf ki, ailədaxili problemləri həll etmək üçün bu yanaşma, yetkinlikdən, dəyişiklik tələb edən çətin bir şeyi eşitmək istəməməkdən bəhs edir.

Və … çıxılmaz vəziyyətə gətirib çıxarır. Tərəfdaşlar cüt -cüt yaşamağa davam etsələr də, bu ətalətlə bir evlilik olacaq və çətin ki, xoşbəxt adlandırılsın.

- Mən kökəm?

- Nə qədər çəkisən?

- 72 kq.

- İki kq əlavə olaraq açıqdır!

- "Aydındır ki, artıq" - məni incidir. "İki kq məni narahat edir" desən, daha az inciyərəm.

- Tamam, əlavə iki kilodan biri məni narahat edir, digəri isə məni daha çox narahat edir!

Bu şəkildə ünsiyyət qurmaq daha çox yetkinlik və məsuliyyət tələb edir. Ancaq bu vəziyyətdə şeylərə həqiqətən baxmaq üçün daha çox vasitəniz var. Ancaq əlbəttə ki, bu versiyada qarşılıqlı əlaqə yaratmaq üçün daimi qarşılıqlı tənzimləmə, bir-birinizə həssaslıq, sevgi və özünü təmin etmək lazımdır. Və sonra ər -arvaddan heç biri qarşı tərəfin məsuliyyətini daşımağa məcbur olmayacaq (axı hər kəs ən kiçik külək əsnəyində inciklik yarandıqda kir yığılarkən qarşılıqlı zəmanət seçimi ilə tanışdır və nəticədə manipulyativ səslənir): "Sənə zərər verməmək üçün heç nə demirəm").

Səmimi olun!

Səmimiyyət yalnız bir -birinə necə dəstək olacağımızla əlaqəli olmayan bir hekayədir ("Cəsəd haradadır?" "Qarajdakı bir cəsəd" əlaqəsi. Xüsusilə məsuliyyətli və düşünməyi bacarmadınızsa, dialoq prosesinə heç bir şey müdaxilə etmir ("Cəsəd haradadır?" "Cəsəd qarajdadır!" "Nə axmaq!

Və - əsas yaxşı xəbər - bu versiyada, ər -arvad arasında tərəfdaşdan yalnız müsbət deyil, həm də mənfi məlumatlar eşitmək imkanı barədə razılıq əldə edildikdə, ailənin böyüməyi bacarır, əsl gələcəyi var. adətən xoşbəxtlik adlanır.

Böhranlarınızı üslubda yaşayın

Münaqişə etməyi öyrəndiyiniz və bir münasibətdə səmimiyyət üzərində çalışmağa çalışdığınız anda, ailə inkişafının növbəti mərhələsinə, "qabaqcıllar üçün" mərhələsinə - necə davranmağı öyrənməli olduğunuz mərhələyə keçə bilərsiniz. böhranlarla.

Çoxları "böhran" sözündən qorxur, amma …

… Böhran mütləq pis bir şey deyil. Tam əksinə: hər böhran ailənin inkişafı üçün vacib və zəruri bir addımdır. Üç illik böhran, yeddi illik böhran, menopoz, yetkinlik böhranları (bir uşağın dünyaya gəlməsi, bir uşağın məktəbə getməsi, bir uşağın orduya getməsi, bir uşağın instituta yazılması, təqaüdə çıxması) - bu mərhələdən mərhələyə keçid hamıya tanışdır. Və bir çox cütlər üçün birgə yolun bu mərhələləri dağıdıcı oldu. Başa düşüləndir! Böhran, köhnə üsulla artıq mümkün olmadığı, ancaq hələ də yeni bir şəkildə necə edəcəyinizi bilmirsiniz. Ancaq hər gecədən sonra şəfəq gəlir: sadəcə yeni bir şəkildə yaşamağı öyrənməlisən və növbəti on ildə həyat yeni rənglərlə parlayacaq, asan, başa düşülən və proqnozlaşdırıla biləcək - və yenə bir səslə danışacaqsan və bir anda yuxuya get. Düzdür, növbəti böhrana qədər, hər şeyi yenidən dəyişməli və bir -birimizi yenidən öyrənməyimizə qədər belə olacaq.

Belə bir səyahətə yalnız B variantını mənimsəmiş cütlüklər gedə bilərlər: həm xoş sözdə, həm də qeyddə eyni dərəcədə yaxşıdırlar (əgər ortağınız: "Burada bizi yaxşı heç nə gözləmir, davam edin") ", sürüşməyə başlayır:" Və əgər?.. "). Yox əgər!

Sevgi sakitcə sahilə çıxdı …

Vysotskinin "Sevgi Balladası" nda daşqından sonra eşq sakitcə sahilə çıxır. Həyatda hər şey fərqlidir. Neçə dəfə boşanma prosesində müştəriləri müşayiət etmişəm, bu müddət bitdikdən sonra qəzəbin, nifrətin, həyatın səthində, hisslərində və iddialarından təmizlənmiş məkanda intiqamın arxasında sanki necə sevdiyini görmüşəm. püskürür. Hər dəfə çox güclüdür. Və hər dəfə belə anlarda öz xoşbəxtliyimi xatırlayıram. Həyat yoldaşım və mən onu həqiqətən qiymətləndiririk. Biz onun tərəfdarıyıq. Döyüşəndə xoşbəxtliyimin dəyərini bilərək qışqırıram: “Xoşbəxt olmağıma mane ola bilməzsən! Xoşbəxtliyimə heç kim mane olmayacaq!"

Və çox istərdim ki, bütün evli cütlüklərə - xüsusən də indi çətin günlər keçirənlərə - onlardan keçsinlər. Növbəti səviyyəyə keçin. Və yaşamaq - xoşbəxtlikdən sonra.