Burada Və Indi Ana Ilə Uşaq Arasında Təmasda. Necə Pis Ana Olmaq Olar

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bu yaxınlarda ilk övladını dünyaya gətirən və yeni vəziyyətlərinin problemləri və çətinlikləri ilə üzləşən bir neçə gənc anaya qısa bir psixoterapiya təcrübəsini bölüşmək istərdim.

Təsvir edilən hadisələr, psixoloqla məsləhətləşmənin və psixoterapevtlə işin çoxlarına qeyri -adi və ekzotik bir şey kimi göründüyü son vaxtlara aiddir. Problemlərini həll etməyin daha tanış və ənənəvi olaraq təhlükəsiz yolu dostları, tanışları, daha təcrübəli analarla müzakirə etmək idi.

Ana ilə körpə arasındakı qarşılıqlı əlaqədən daha yaxşı təmasda olan bir şey yoxdur. Bütün mümkün cəhətlər ünsiyyət prosesinə daxildir: uşaq anasını hiss edir və ona bütün bədəni və səsi ilə cavab verir. Münasibətləri birbaşadir, hər kəsin şəxsiyyətinin dərinliklərinə ünvanlanır, bu iki şəxsiyyətin, iki "mən" in əsl görüşüdür. Bir uşağı qidalandırmaq, qidalandırmaq, bir -birinizi tanımaq üçün dərin, əsl təmas üçün ideal bir vəziyyətdir.

Amma əslində …

Bu gün uşaq dünyaya gətirməyə qərar verən bir qadının, müxtəlif problemlərin dağının altına basdırılacağı ilə real olaraq təhdid olunur: lazım olan şeyləri tapmaq, almaq, yemək, müalicə etmək, öyrətmək, öyrətmək - bir sözlə uşağı üçün hər şeyə çevrilmək.. Çox nadir hallarda qadın uşaq üçün məsuliyyətini başqası ilə bölüşməyi bacarır (anası, əri, həkimi, müəllimi və s.).

Adətən yeni tələblər digər insanlar tərəfindən əlavə olunur. Xəstə uşağı ziyarət edən bir həkim sual verir: "Niyə ona bu qədər pis davranırsan?" Uşağın irəliləməsindən narazı qalan müəllim soruşa bilər: "Niyə ona bu qədər pis öyrədirsən?"

Belə bir vəziyyətdə ana uşağın gələcəyi, sağlamlığı, uğurları, xarakteri üçün tam məsuliyyət daşıyır. Bütün məsuliyyətləri yerinə yetirməyə çalışır, doğulmamış uşaq üçün ən yaxşı imkanları təmin edir və özünü uşaqla "burada və indi" olmaq imkanından məhrum edir.

O, "gələcəyində", sabahın problemlərindədir və məsələn, uşağını qidalandıranda belə, onunla çox təmasda olmur və gələcəkdə onun üçün yaxşı sağlamlıq yaratmağa batırılır. Uşağın gələcək problemlərinə və çətinliklərinə diqqət yetirərək, bu anda hələ ortaya çıxmamış vəzifələri diqqətlə nəzərdən keçirən ana, uşağını indiki kimi görmür və buna görə də ona müraciət edə bilməz. mövzu və yalnız onu manipulyasiya edir …

Düşünürəm ki, burada uşağın xarici dünya ilə əlaqəsinin inkişafında bir çox pozuntuların vacib bir nöqtəsi var. Uşaq başqalarına necə obyekt olmaq barədə təcrübə qazanır və necə subyekt olmağı öyrənmir.

Belə bir vəziyyətdə, bir psixoloq və ya psixoterapevtin anaya göstərə biləcəyi dəstəyi çətinliklə qiymətləndirmək olar. Bəzi dərəcədə həyatın paradoksu, gənc anaların əksəriyyətinin psixoloji yardım üçün mənə müraciət etməsi idi, çünki bəzi peşəkar bacarıqlarım, uyğun universitet təhsili və s. Yox, onların gözündə "təcrübəli ana" beşliyim idi. uşaqlar Mənim varlığım da bir çox problemlərin həqiqətən həll oluna biləcəyini təsdiqlədi. Bu, "işimizin" mahiyyətini əhəmiyyətli dərəcədə müəyyən etdi: ənənəvi psixoterapevtik seanslar şəklində olmadı, ancaq "ana təcrübəsi mübadiləsi" olaraq başladı və yalnız bundan sonra həqiqi psixoterapevtik istək yarandı.

Adətən başlanğıc qidalanma və ya uşağın rejiminin xüsusiyyətləri ilə əlaqədar bəzi tibbi və ya gündəlik problemlərlə əlaqəli idi və onlardan artıq psixoloji problemləri özləri müzakirə etməyə başladıq.

Hisslərindən danışarkən gənc analar çaşqınlıqlarından, qabiliyyətlərinə inamsızlıqlarından danışdılar ("Mən hər şeyi olduğu kimi edə bilmərəm" - dünyada belə tamamilə doğru bir yolun olduğu güman edilir. "Mən həmişə vaxtım yoxdur, yumaq, uşaqla gəzmək, nə oxuya bilərəm, nə də dostlarımla görüşə bilərəm, kimsəni görmürəm, çünki hər zaman kifayət qədər vaxtım yoxdur ").

Qərar verməyin çətinliyindən və düzgünlüyünə inamın olmamasından şikayət etdilər ("Hardan başlamalı olduğumu başa düşmürəm, bir şeyi etməyə başlayıram, sonra onu tərk edirəm, başqalarını götürürəm və s." Dünən körpəmə kefirdən bəri ilk hədiyyə verdim, yəqin ki, səhv idi, artıq etməyəcəyəm "), uşaqla ünsiyyətdə müstəqilliyimin olmaması ilə əlaqədar.

Göründüyü kimi, bu vəziyyətdə ana uşağı ilə təmasda deyildi, əksinə qorxularına, gözləntilərinə və məsuliyyətlərinə qarışmışdı. Uşağından ayrılma, ondan hasarlanmaq hissi, istəklərinin yanlış anlaşılması, vəziyyəti həmişə analar tərəfindən reallaşmırdı, ancaq sözlə, jestlə və görünüşdə özünü göstərirdi.

Bəzən uşağın qıcıqlanması, davranışını başa düşməməsi, xüsusən qışqırmaq və ya ağlamaq qəzəbi və buna görə də ona kömək edə bilməməsi, bir şeyi düzəldə bilməməsi olurdu. Bir ana mənə dedi: "Nəyə ehtiyacı olduğunu, nə istədiyini anlaya bilmirəm. Onda bir şeyin səhv olduğundan qorxuram".

Başqa bir ana qızı haqqında deyirdi: "Bir qız ağlayanda çox qorxuram, ona nə olduğunu təxmin edə bilmirəm. Sadəcə birlikdə ağlayırıq". Başqa bir dəfə eyni ana dedi: "Ağlayanda və qışqıranda o qədər əsəbiləşirəm ki, onu atmaq və ya vurmaq istəyirəm; çox pis bir ana olduğumu bilirəm".

İşimizin ilk addımlarında məlum oldu ki, özünü xəstə kimi hiss edən gənc anaların uşaq hissləri, qorxu və təcavüzü ilə qalmaları mümkün deyildi və özlərini "boğmağa" başladılar. çılğın iqtisadi və təhsil fəaliyyəti. Eyni zamanda, körpə ilə daim bir şey edirdilər, ancaq bunu manipulyasiya etməklə və bu getdikcə daha çox xəyal qırıqlığına səbəb olurdu: "Onu sakitləşdirməyə çalışıram" bir ana oğlu haqqında dedi: "Şalvar dəyişdirirəm, onu qidalandırıram, amma heç bir şey kömək etmir, özümü çox yorğun, məyus hiss edirəm, çox pis bir anayam."

Görüşlərimizin çoxu evdə olurdu ki, ana ilə uşağın qidalanma, paltar dəyişmə, sərbəst ünsiyyət zamanı qarşılıqlı əlaqəsini birbaşa müşahidə edə biləydim. Ana ilə körpənin bir -birinə necə toxunduğu, ananın hərəkətlərinin nə qədər sərbəst və ya məhdud olduğu, duruşlarının tutarlılığı, bu ünsiyyət əsnasında gərginliyi görüldü.

Anaların hərəkətlərinin çox sıxılmış və gərgin olduğunu qeyd etmək olar. Sərbəst və özbaşına deyildilər, ananın hisslərinə və ya uşağın vəziyyətinə uyğun gəlmirdi, ancaq bəzi xüsusi tapşırıqlarla diktə olunurdu: uşağı geyin (və onu istiləşdirmə), uşağı qidalandır (və onu qane etmə) aclıq). Bu da "indi nə etmək istəyirsən?" Sualımın cavablarında özünü göstərdi. - "Geyim".

Bəzən ana uşağını yedirərkən və ya paltarını dəyişdirərkən uşağına, üzünə, gözlərinə belə baxmırdı. Yaxın olanda anamın qollarında və bütün bədənində bu gərginliyi və sərtliyi hiss etdim və bu hərəkətlərin axını dayandırmaq üçün açıq bir arzum var idi.

Sonra anamdan xahiş etdim ki, müxtəlif şeylərin çox olmasına baxmayaraq dayanmasın, narahat olmasın, özümə uşağın yanında olmaq üçün vaxt versin. Bu, əsl terapevtik işin ilk addımı idi.

İlk anda üzünüzdə sürpriz yarandı - götürmək və dayandırmaq nə qədər mümkündür? Sonra sürpriz çaşqınlığa səbəb oldu: "Uşağımla nə etmək istədiyimi bilmirəm". Bir şüur ortaya çıxdı ki, uşaqla təmasda olarkən onunla əslində təmasda deyildi, onunla "burada və indi" yox, yetərsizliyi və ya öhdəliklərinin təcrübəsi ilə idi.

Söhbət əsnasında ana "uşağı ilə deyil, dəyərini və səriştəsini sübut etməsi lazım olan başqası ilə" təmasda idi. Və hərəkətləri real bir vəziyyətdən deyil, beynindəki "yaxşı bir ana" şəklindən və uşağı üçün "firavan bir gələcək" şəklindən qaynaqlandı.

Uşaqla bir şey etməyə davam edən bu ana, "düzgün" manipulyasiyalar edərək ona kömək etməyə çalışdı, amma körpə qışqırmağı dayandırmadı, açıq şəkildə əziyyət çəkməyə davam etdi. Ana qorxu, ümidsizlik hiss etməyə başladı, bu hisslər onu tamamilə doldurdu və birdən "atıb qaçmaq" istədiyini hiss etdi. Dedi ki, "gözlərini yumub qulaqlarını bağlamaq, uzaq bir yerə getmək istərdim, amma körpənin ona zəncirləndiyini hiss edir və onu tərk edə bilməz, ondan imtina et, yanında qalmalı amma ağlamasını, səsini eşitməsini görmək istəmir."

Otaqdan qapının yanında dayandı, amma ayrılmadı, uşağa doğru bir addım atdı və geri qayıtdı. Ona toxunmaq istəmirdi, amma toxunanda güclə, böyük bir gərginliklə etdi. Uşağı elə bir güclə qucaqladı ki, sanki onu sıxmaq istəyir.

O anda, uşağının bir müddət onsuz edə biləcəyi qədər güclü və cəsarətli olduğuna və başqa bir otaqda qalmasına icazə verərsə, ona pis bir şey olmayacağına əminəm. və onu beşikdə tək qoyur. Bir az tərəddüd etdikdən sonra, ağlamağı və yüksək səslə qışqıran körpəsini beşiyə qoymağa çalışdı, qapıya yaxınlaşdı və dedi ki, nədənsə otaqdan çıxmasına mane olmur.

Uşağının yanında olmaq istədiyini hiss edən kimi geri qayıtmasını xahiş etdim. Bir neçə dəqiqə sonra o, daha sakit və utancaq şəkildə gülümsəyərək otağa qayıtdı. Oğluna baxdı və ona toxunmağa və sığallamağa başladı. İndi "yaxşı ana" olmaq öhdəliyi deyil, hissləri ilə dolu yumşaq hərəkətlər idi. Ananın hissləri, uşağa olan hissləri, təmkin və özünü məhdudlaşdırma ehtiyacı ortadan qalxa bildi. Əlləri daha sərbəst oldu, nəinki uşağı tuta bildi, həm də bədənini, hərəkətlərini, gərginliyini hiss edə bildi.

Uşağı qucağıma alıb bütün bədənini əlləri, ovucları, barmaqları ilə hiss etməyi təklif etdim. Ana yumşaq və tədricən mövqeyini dəyişməyə başladı, uşaq üçün getdikcə daha rahat bir mühit halına gəldi. Onun hərəkətlərini, onun üçün və ondan olan arzusunu izləməyə başladı. Onların hərəkətləri bir oyuna və ya xüsusi bir rəqsə bənzəyirdi. Bir -birinə baxdılar, gülümsəyərək tək bir dairə yaratdılar.

Birdən anam güldü və dedi ki, belə çıxır ki, uşağını başa düşmək çox asandır. Dedi: "Onu yaxşı hiss edirəm, yanımda olmaq istədiyini başa düşürəm, bu mənim üçün aydındır." Ancaq o vaxtdan sonra körpə başını çevirməyə başladı və ana dərhal sinəsini axtardığını, ac olduğunu təxmin etdi. Cəmi bir neçə saat əvvəl o, oğlundan danışırdı: "Qışqırır və başını hər tərəfə çevirir. Nə istədiyini anlamıram!" İndi dedi: "O, acdır!" O anda artıq uşağına əsəbiləşmədi, ağlamasının və hərəkətlərinin mənası ona aydın idi.

Ananın uşağının bədənini - qollarını, ayaqlarını, kürəyini, mədəsini, boynunu hiss etməsinin vacib olduğu ortaya çıxdı. Bu, uşağın jestlərinin və duruşlarının mənasını hiss etməyi, anlamağı, ağrı ilə aclığı ayırd etməyi, hiss və istəklərindəki fərqləri dərk etməyi mümkün etdi. Bu, uşağa ruhu və şüuru olan ayrılmaz bir varlıq kimi yanaşmağa kömək etdi və onunla əlaqə qurmağa imkan verdi.

Cavabını hiss etmək üçün ona toxunmaqdan qorxmamaq, hərəkət etdirmək üçün gənc analara uşaqla hərəkətlərində dəstək olmağa çalışdım.

"OLMALIDIR - OLMAZ, MÜMKÜN - YOXDUR" vəziyyətindən, ümumiyyətlə "yaxşı ana" rolunu daşımaqdan və səylə yerinə yetirməkdən, "pis ana" olmaqdan bir -biri ilə sərbəst təmas vəziyyətinə keçdi. sənin uşağın. İndi "xoşbəxt ana" olmaq üçün övladları ilə əlaqə qurma ehtimalını, yeni təcrübələr əldə etmə fürsətini kəşf edirdilər.

Bir az sonra, özlərində və uşaqlarla münasibətlərdə baş verən dəyişiklikləri müzakirə edərkən, bunun bir növ psixoterapiya olduğunu söylədim. Analardan biri cavabında dedi: "Sanki gözlərim açıldı", digəri isə təəccübləndi: "Hər şeyi özüm etdim!" Mənə elə gəlir ki, bu çox yaxşı nəticədir: uşaqla təmas təcrübəsi onun şəxsi təcrübəsinə çevrildi.

Ümumiyyətlə, bu hekayələr aşağıdakı kimi inkişaf etmişdir:

Əvvəlcə ana ilə uşaq təmasda deyildi, ana qorxusu və ya qəzəbi ilə uşaqdan bağlandı.

İşimiz zamanı təmasda vahid bir fiqura birləşdilər, hiss və hərəkətlərində birləşdilər.

Sonda yenə özlərini müəyyən bir məsafədə ayırdılar, amma düz rollar kimi deyil, üçölçülü fiqurlar olaraq, öz daxili dünyaları olan ayrı şəxsiyyətlər kimi.

Bu vəziyyətlərin özəlliyi, xəstə kimi davranan ananın, uşağına qarşı eyni anda bir terapevt kimi davranması, ehtiyac duyulması, uşağı üçün aktiv hərəkətlər etmə imkanı və ehtiyacın ödənilməsi idi. yaxınlıq, təhlükəsizlik, sevgi üçün.