"Sənin üçün Pis Xəbərim Var: Uşaq Sevgisi Belə Yoxdur." Valideynlər övladlarını Necə Kəsirlər

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Yaşlı nəsil "gənclik səhv etdi" deyə qışqırır. Bu mesajdan götürsək, belə bir təəssürat yaranır ki, hara baxsaq da, ətrafımızda sanballı kişilər, virtual aləmində çökmüş "İT adamları", azad edilmiş isterikalar və yalnız zəngin "şəkərlə necə tez evlənməyi xəyal edən qızlar var". baba ". Alkoqol və narkomanlardan da danışmaq olmaz. Millət tənəzzülə uğrayırmı? Əlbəttə yox. Ancaq uşaqları necə düzgün tərbiyə etmək məsələsi bu gün xüsusilə aktualdır. Gözlər müxtəlif "mütərəqqi" texnikalardan qaynaqlanır. Və valideynlər həddini aşırlar. Bəziləri uşaqlarına demək olar ki, hər şeyi verir və sonra çox yaşına çatdıqda uşağın həyata uyğunlaşmadığına təəccüblənirlər. Digərləri, əksinə, əslində onu uşaqlığından məhrum etdiklərini düşünmədən, çoxsaylı övladlarının istedadlarını ortaya çıxarmaq olduğunu düşünərək, onu tam yükləmək üçün hər cür səy göstərirlər. Hər iki halda da valideynlərin niyyətləri ən yaxşısıdır, ancaq uşaqlarını o qədər "sevirlər" ki, eyni zamanda necə şikəst olduqlarını fərq etmirlər. Qızıl orta varmı? Bu gün bu çətin mövzunu psixoterapevt Andrey Metelski ilə müzakirə edəcəyik.

Bu kimdir?

Andrey Metelsky on ildən artıqdır ki, ata və uşaq problemlərini həll edir. Təhsili ilə uşaq həkimi, yeniyetmə psixoterapevt, seksoloq, əlavə olaraq gestalt təlimçisi, INTC-də sertifikatlı təlimçi, Müasir NLP İnstitutunun həmtəsisçisi. Həmsöhbətimizin regalisini uzun müddət sadalaya bilərsiniz. Amma lazımdırmı? Andrey ilə əvvəldən söhbət çətin, əlverişsiz və bir az qorxunc oldu. Onun düşüncələrini və təcrübələrini özünüz üçün sınamağa çalışın. Həyatınıza tamamilə fərqli bir prizmadan baxmağa məcbur edəcəklərinə əminik.

Gəlin əsas şeydən başlayaq. Həqiqətənmi sevgimizlə uşaqları şikəst edirik?

- Bu mürəkkəb mövzunu başa düşmək üçün əsas anlayışları müəyyən edək. Qorxuram ki, bir çox valideynlər onları qəbul etməkdə çətinlik çəkərlər, yəqin ki, xoşagəlməz olacaq. Valideynlər uşaqları sevmir. Gündəlik həyatda və psixologiyada "uşaqlara sevgi" ifadəsi ilə nəzərdə tutulan şey bağlılıqdır. Sevgi bir növ daxili vəziyyətdir, sadəcə olaraq, mən bunu yaşayıram, amma heç kimə yönəldilə bilməz. Bu o deməkdir ki, sevgi kiməsə və ya bir şeyə aid ola bilməz. Buna görə də, həyatımız boyu uşaqlarımız üçün yaşadıqlarımız bağlılıqdır və bu, şüşəyə, avtomobilə, siqaretə və s.

Valideynlər uşağı sevmir, valideynlər uşaqda özünü sevir. Hamımız övladlarımızın yer almadığımız yerlərdə müvəffəqiyyətli olmasını təmin etməyə çalışırıq. Uşağa hansı oyuncaqlar verək? Çox vaxt uşaqlıqda özləri oynamadıqları şeylər. Eyni şəkildə, bir avtomobildə özümüzü sevirik, üzərinə spoyler asırıq, tüninq edirik və dostlarımıza öyünürük: "Baxın, nə gözəl bir maşınım var!" Eyni şəkildə, bir həyat yoldaşını və ya həyat yoldaşını sevirik - bu xüsusi bir şəxsi deyil, içimizdəki özümüzü: “Bax, uzun ayaqlı bir sarışın mənimlə nə gəzir. O qədər də yaraşıqlı deyil, amma məni sərinlədiyinə görə sərinəm. " Əlbəttə, şişirdirəm, amma …

Uşağı sevmək üçün ilk növbədə özünü sevməyi öyrənməlisən. Bu qismən olduqca klişe bir ifadədir, lakin insanların çoxu onun dərinliyini anlamır. Bəla ondadır ki, hamımız özümüzü sevmirik və burada bir paradoks əldə edirik: bu halda birini necə sevə bilərsən, çünki sadəcə davranış modelinə sahib deyilsən! Özünüzü sevmək, ehtiyaclarınızdan xəbərdar olmaq və onları surroqatlar və asılılıqlarla əvəz etməməkdir. Məsələn, indi diqqətə ehtiyacım var - və siqaret və ya içki içmək əvəzinə bu diqqəti axtarmağa gedəcəyəm. Pulu israf etməyə başlayırıqsa, bu, yalnız bir şey deməkdir - bilinçaltı olaraq qürur duymadığımızı hiss edirik və bunun əvəzini çıxarmağa çalışırıq - yenə surroqat. Özümü sevirəmsə, praktik olaraq heç bir şeyə ehtiyacım yoxdur. Bu həqiqətə çox yaxın bir ifadə olacaq. Buddanın əbəs yerə demədiyi: doğuşdan bir insana ehtiyacı olan hər şey var.

Sizin üçün başqa bir xoşagəlməz fakt budur: uşaqları tək bir motivasiya səbəbiylə dünyaya gətirirlər - ölüm qorxusu. Ölümsüz olsaydıq, çox güman ki, nə ailə, nə də uşaq olardı. Nə üçün? Axı, o zaman xatırlanmağı düşünməyin mənası yoxdur, "buraxdığın iz" haqqında düşünməyə ehtiyac yoxdur.

Beləliklə, uşaqları dünyaya gətirməyə davam edirik, ölümsüzlük üçün bir surroqat alaq. Odur ki, oğullarımızı və qızlarımızı iradəsinə zidd olaraq "sevməyə" başlayırıq: onlara sonsuz, tamamilə lazımsız dairələrə və bölmələrə vermək, onlara tam nəzarətlə işgəncə vermək. Və görünür ki, biz onların uğurlu olmasını istəyirik, amma əslində belə deyil. Çünki qərəzsiz baxsanız, onların bənzərsiz həyatını vizyonumuzla əvəz etməyə çalışırıq. Bir oğlanın və ya qızın tamamilə ayrı bir insan olduğunu özümüzə qəbul edə bilmərik və onları özümüzün bir uzantısı olaraq görmək istəyirik. Bir azdan planetdə bir şəxsiyyət olaraq özümüzdən bir hissənin mövcud olması halında, uşağın bütün gələcək taleyini şikəst etməyə hazırıq.

Nədənsə müzakirə etdiyimiz mövzu əvvəldən universal miqyasda böyüdü …

- Sadə bir nümunə ilə miqyası düşünün. Bir uşaqla təmasda olanda özünüzə bir sual verin: indi nə edirəm, müvəffəqiyyətli olması üçün, yoxsa sakit olmağım və ya nəfsimi əyləndirməyim üçün edilir? Ümumiyyətlə, bu, valideynlik edərkən valideynlərin özlərinə verməli olduqları yeganə sualdır. Düşünürəm ki, 80-90 faizimiz etiraf etmək üçün güc tapacaq: ilk növbədə öz rahatlığımızı düşünürük.

Ən sadə şeylərdən başlayaq. Üç -dörd yaşlarında bir uşağımız həyətdəki sürüşmələrə və yelləncəklərə qalxanda onu daim yuxarı çəkirik. Nəyə əsaslanaraq? Hər şeydən əvvəl, öz sakitliyinə əsaslanaraq. Bəli, uşaq yıxıla və ağrıya bilər. Ancaq bu onun həyatıdır! Çürüklər və zərbələr almadan başqa dünya haqqında əsas və düzgün anlayışı başqa necə əldə edə bilər? Təbii ki, ağlabatan həddə hər şey qaydasındadır. Təcrübədən müəyyən hərəkətlərin zədələnməsinə səbəb olacağını bildiyimiz üçün onları xəbərdar edirik. Uşağa hörmət etsəniz, bu cür qadağalar çox olmayacaq.

Bəs ana instinkti, övladı üçün ağrıyan ürək?

- Nə danışıram. Oğlunu yox, xəstə ürəyini düşünürsən. Və uşağın həyatını dəyişdirməyə çalışarkən. Müasir təhsilin klassik metaforası sandboxa qışqırır: "Senya, evə get!" - "Ana, soyuqdum?" - "Yox, acdın!" Valideynlərimiz nəyə ehtiyacı olduğunu uşaqdan yaxşı bilir. Amma bu belə deyil! Hər bir uşaq ayrı bir insan olaraq doğulur, onun bu dünyada öz missiyası, taleyi var. Bu missiyanı bilə bilmərik, amma eyni zamanda uşağı israrla "öyrədirik". Rave!

Uşağa sevgi hörmət deməkdir. Onun verdiyi hər bir qərara hörmətlə yanaşıram. Bəli, bu qərarın çox yaxşı nəticələrə gətirib çıxara biləcəyini güman edə bilərəm və bu barədə ona xəbərdarlıq edəcəyəm.

Və seçim etməyimə icazə verin?

- Əsas səhvin də məhz budur. Seçim etməyə icazə vermək, bir daha mülkiyyətdən imtina etməkdir. Yenə deyirəm: onun seçiminə hörmətlə yanaşıram. Dil baxımından hər şey çox dəqiq əks olunur.

Uşaq deyir: "Məktəbdən bezmişəm, ora getmək istəmirəm …"

- Qoy getməsin!

Nəticələrini təsəvvür edə bilərsinizmi?

- Mənim belə yeniyetmələrim var idi. Qəsdən məktəbdən imtina etdilər və mən valideynlərə bu işdə onlara mane olmamağı məsləhət gördüm. Məsələn, burada təəccüblü bir vəziyyət var. Yeniyetmə iki il hər sinifdə oxudu, kasıb bir şagird idi, döyüşdü, tamamilə idarəolunmazdı. Məşqdən sonra ana evə gəldi və həyatının məsuliyyətini ona verdi. Yəni dedi: uyğun gördüyün kimi et. Elə həmin gün məktəbi tərk etdi. Bir həftə sonra işə düzəldi və bir ay sonra öz iradəsi ilə axşam məktəbinə sənədlər gətirdi. Oğlan yaxşı pul qazandı, nəticədə əla bir tələbə oldu və bu gün Moskvada kifayət qədər tanınmış bir rejissordur. Həyatının məsuliyyəti ona verildi və istədiyi kimi qurdu …

Yəni valideynlər əbəs yerə "caydırıcı" rolunu oynaya biləcəklərini düşünürlər?

- Uzun illərdir ki, ailələrlə - valideynlərlə və uşaqlarla işləyirəm. Sizə deyə bilərəm: əgər bir uşağa hörmət edilirsə və ona öz inkişaf haqqını verməli olduğunu başa düşsələr, həmişə parlaq, yaradıcı, çevik bir insan olaraq böyüyər. Ağıllı bir valideyn çox diqqətli olmalı, uşağın nə istədiyini izləməlidir. Oğlum iki yaşında qucağımda oturub yoldan keçən maşınları saymağı xoşlayırdısa, gələcəkdə bunun ona fayda verəcəyini anlayaraq 20-40 dəqiqə yanında dayandım. Oğul birinci sinfə gedəndə artıq başına iki rəqəmli rəqəmlər əlavə edirdi.

Bəzi valideynlər, uşağın bütün günü çubuqla axmaq kimi qaçmasından əsəbləşirlər. Valideynlər, bu əladır! Özünü uşaq kimi xatırla! Bir uşaq üçün tapılan bir çubuq bütün bir dünyadır: nizə, pulemyot, təyyarə sükanı və daha çox. Niyə küçədə çubuq tapan uşağı dərhal yerə atmağa məcbur edirik? Onun sayəsində dünyanı qurur, yaradır, təxəyyül və zəkanı inkişaf etdirir.

Uşaq psixologiyası dünyası ümumiyyətlə çox maraqlı bir şeydir. Hətta sizə deyim ki, uşağın ünsiyyət qurduğu xəyallar və ya olmayan dostlar axmaqlıqdan uzaqdır. Niyə bunların heç birinin olmadığını qəti şəkildə bəyan edirik? Bir uşaq üçün, bu "xəyallar" sayəsində məcazi olaraq inkişaf edir, öyrənir, bəzi qorxularından xilas olur. Hətta mən də psixoterapevt olaraq uşağın beyninin özüm üçün bəzi müttəfiqlər icad edərək hansı problemi həll etdiyini həmişə bilmirəm.

Gec -tez seçimə icazə vermə qabiliyyətinə hörmət inkişaf etməyəcəkmi?

- Psixologiyada daxili və xarici istinad anlayışları var - bunlar dəyər sistemimizdə qurduğumuz qütblər və bizə kənardan təsir edən dəyər sistemi. Uşağa daxili istinadlar öyrədilməlidir. Kənardan məlumat toplayaraq, təkbaşına qərar verməyi bacarmalıdır. Bunu yalnız praktikada, azadlığı hiss edəndə öyrənə bilər. Barmaqlarınıza bir nümunə, yenə şəxsi həyatımdan. Oğluma cib pulu verirəm. Bir tort mağazasına getdik. Görürəm ki, uşaq nəinki şirniyyat yeməkdən, həm də müstəqil olaraq lazım olan məbləği hesablamaqdan, onu cüzdandan çıxarmaqdan zövq alır. Və beləcə satıcı qadın oğluna deyir: "Bax, bala, bu tort ən ləzzətlidir, kəsmik ilə!" Oğul ona baxıb deyir: "Təşəkkür edirəm, amma mən oxuya bilirəm". O anda başa düşdüm ki, hər şeyi düzgün edirəm, onun daxili istinadı var. Narkotik təklif edilsə də, bunun işləməyəcəyi ehtimalı azdır: özü üçün qərar verməyi öyrəndi.

Daxili arayış çox, bəzən tamamilə gözə çarpmayan şeylər verir. Məsələn, sağlam qalmağımıza imkan verir: sadəcə qrip "reklamına" qapılmırıq. Uşaq həkimi işləyərkən maraqlı bir tendensiya gördüm: qrip epidemiyası qəzetlərdə və metroda qrip əleyhinə dərmanların reklamı görünəndən bir həftə sonra başlayır. Daxili arayışa sahib olmayan, simptomları oxuyan insanlar artıq onlar üçün hazırdır, onlara uyğunlaşın. Və indi - xəstəlik ortaya çıxdı!

Daxili azadlıq, əlbəttə ki, müəyyən bir çərçivəni nəzərdə tutur. Ötən əsrin yetmişinci illərində hippilərin təbliğ etdiyi əsas həyat qaydasını xatırlayırsınızmı? "Başqalarını narahat etmədən istədiyinizi edin." Məncə, bu çox düzgün fikirdir. Uşağa, azadlığının başqa bir insanın azadlığının başladığı yerdə bitdiyini izah etməyə dəyər.

İndiki vaxtda, Tibetin uşaq tərbiyəsi modeli çox dəblidir, buna görə beş yaşına qədər bir adamın ona padşah, beşdən onadək - kölə, on ildən sonra - bərabər olaraq davranması lazım olduğunu söyləyir. Zaman çərçivəsi dəyişə bilər, amma ümumi fikir aydındır. Siz bu barədə nə düşünürsünüz?

- Burada başa düşməyə dəyər ki, bəzi məsələlərdə uşağın sadəcə qərar qəbul etmək üçün əsası yoxdur. Buna görə sual verməyə dəyər: hər şeyə icazə verməzdən əvvəl nəyin doğru, nəyin olmadığını müzakirə etdinizmi? Vəziyyətlər ətrafında oynadınız, bu və ya digər hərəkətin nəticələrindən danışdınızmı? Bu əsas olmadan, daxili azadlıq yalnız icazə vermə qabiliyyətinə çevrilir.

Bu, əslində böyük bir fəlakətdir. Valideynlər tez -tez uşaqları ilə ünsiyyətdəki problemlərdən danışırlar, özləri isə onlarla danışmırlar! Bu mövzuda mövqeyim aydındır: bir uşaqla, həyatın ilk dəqiqələrindən etibarən, eşitmədən bərabər bir şəkildə danışmalısan. Və mənə danışma, incəlik olduğunu söyləmə. Uşaqların sevildiyini necə başa düşdüklərini bilirsinizmi? Yeganə yol gözlərdir. İndi valideynlər üçün bir sual: uşaqlarla nə qədər tez -tez ünsiyyət qurursan, gözlərinə sevgi ilə baxırsan? Ünsiyyətin çoxu belə görünür: uşaq nəsə mızıldayır və biz ona çiynimizdə cavab veririk. Eyni zamanda fiziki olaraq fərqli səviyyələrdə oluruq: biz daha yüksəkik, uşaq aşağıdır. Hansı bərabərlikdən və qarşılıqlı anlaşmadan danışa bilərik? Uşağın nəhayət sizi eşitməyi dayandırmasına niyə təəccüblənirsiniz?

Davam et. Gəlin düşünək: valideynlərin çoxu uşağın gözünə nə vaxt baxır? Doğru - söyüş söyəndə. Sanki bir şey etdin, indi gözlərimə bax. Ən vacib ünsiyyət kanalı bir təzyiq vasitəsinə çevrilir. Məntiqlidir ki, bundan sonra mənim qəbulumda, küçədə - bəli, hər yerdə gözlərinizə dəyməməyə çalışan insanları görürəm. Uşaqlıqdan gəlir! Kanal bloklandı, üstəlik mənfi bir lövbər yaradıldı: "Gözlərimə baxsalar, indi açarlar."

Uşağa irad tutursan, üz çevir. Onları bir küncə qoyduqları təəccüblü deyil.

İndi bəzi praktik məsləhətlər üçün. Uşağın qərarının əsası necə yaradılır? Sual verir, gözlərinin səviyyəsinə enirsən (və ya onu masanın üstünə qoyursan) və bərabər bir dialoq aparırsan

Bir dispanserdə psixoterapevt işləyərkən tez -tez kəkələyən uşaqlar yanıma gətirilirdi. 80% hallarda, demək olar ki, eyni sadə məsləhətlə kömək edə bilərdim. Uşağın sizə tərəf çevrildiyi anda hər şeyi atın və diqqətlə dinləyin: bu anda sizin üçün dünyada başqa heç nə yoxdur!

Kəkələmək - ən çox nənələrin dediyi kimi pul qazanmağa ehtiyacı olan qorxmur, amma uşağın ünsiyyətdən narazılığı. Valideynlərinə bir fikir çatdırmaq, sual vermək istəyir, amma onu eşitmirlər. Və ya dinləyirlər, ancaq monoloqun başlanğıcıdır (bu daha çox olur). İndi danışmağa vaxt tapmağa çalışan uşaq daha sürətli və daha sürətli danışır, amma səs aparatı hələ tam formalaşmayıb. Beləliklə, kəkələməyə başlayır. Sonra bir qartopu kimi bir dairədə getdi. Uşaq kəkələyir, daha yavaş danışır, valideynlər onu daha az dinləyir və s.

Belə ki, əksər hallarda bu sadə şərti yerinə yetirmək üçün ağıl və səbrə malik olan valideynlər kəkələməni maksimum bir ay ərzində aradan qaldırırdılar.

Uşaqlar cəfəngiyat deyillər, ağıllıdırlar və onları diqqətlə dinləməyi məsləhət görürəm. Onun fikrinə, düşüncələrinə, dünyasına hörmət etməsək, hansı uşaq sevgisindən danışa bilərik. Bir uşağın soruşduğu hər şeyin adi bir şey olduğunu düşünməyimizə icazə verin, dünyanın onun üçün bir sıra kəşflər olduğunu unutmayın. "Tədris" i təməl daşı etməyin, enerjinizi "dinləməyə" cəmləyin.

Uşağın davranışında hansı əlamətlər valideynləri narahat etməlidir?

- Hər hansı. Maarif çağımızda bir çox valideynlərin sinir tikləri, enurez və kəkələmənin uşağın psixoloji sağlamlığı ilə heç bir əlaqəsi olmayan xəstəliklər olduğuna inanmaları məni qorxudur. Əminəm ki, uşağın hər hansı bir xəstəliyi sual vermək üçün bir səbəbdir: “Mən nə səhv edirəm? Münasibətimizdə nə baş verir? Uşaqların böyük əksəriyyəti çox sağlam və güclü varlıqlardır, ilk növbədə psixoloji problemlərdən qaynaqlanır.

Əlbəttə ki, narahatlıq əlamətlərinə və cəmiyyətdə qəbul edilmiş qaydalardan kənara çıxan hər hansı bir davranış şeyinə istinad edirlər. Bir sözlə, uşağınızla bağlı bir şey xoşunuza gəlmirsə, artıq bir psixoterapevt və ya psixoloqa getməli və vəziyyəti anlamalısınız.

Ümumiyyətlə, demək olar ki, bütün valideynlər üçün mütəxəssislərə müraciət etməyin vaxtı gəldiyi ortaya çıxdı?

- Bəli. Və hamısı ölkədə düzgün tərbiyə qurumu olmadığı üçün bizə valideyn olmağı öyrətmirlər. Buna görə də, valideynlərimizlə əlaqədə olan bütün "ayaqlar" ı öz uşaqlarımızı əlavə edərək uşaqlarımıza tətbiq edirik. Üstəlik, əksər hallarda psixiatrla uşaqlar deyil, valideynlər işləməlidir. Uşaq və yeniyetmələrin psixiatriya dispanserində uzun illər işlədiyim müddətdə, uşaqla məqsədli şəkildə işləməyin lazım olduğu hallara nadir hallarda rast gəlmişəm. Çox vaxt valideynlərin davranışlarını düzəltmək kifayət idi. Uşaq bir ampuldür, ailədə bir şeyin səhv olduğunu göstərir. Ailədəki şərtlər dəyişməyincə onunla müalicə etməyin mənası yoxdur. Əks təqdirdə, kompüterdə yazdığım, çap etdiyim və səhvlər tapdığım mətndə olduğu kimi çıxacaq. Bu səhvləri düzəltmək əvəzinə, bir manyakın israrıyla, vəziyyəti düzəltmək ümidi ilə printerə getdikcə daha çox nüsxə çıxarmağa davam edirəm …

Valideyn öz hərəkətlərinə qərəzsiz baxa və öz başına bir şeyi düzəldə bilərmi?

- Əlbəttə yox. Sistem özünü dəyişə bilməz; yalnız sərhədləri aşdıqda dəyişir. İdeal həll bir mütəxəssislə işləməkdir. Alternativ olaraq, övladları ilə uğur qazanan, etibar etdiyiniz birindən məsləhət alın.

Uşaq bağçası və məktəb uşaqların tərbiyəsində nə qədər kömək edir?

"Kömək etmirlər. Biz, valideynlər, müəllimlər və müəllimlər, çoxdan qarışıq olduq və iki sadə şeyi unutmuşuq. Məktəb və bağça öyrədir, ailə tərbiyə edir. Bu iki sahə heç bir şəkildə üst -üstə düşməməlidir. Şəxsən mən əminəm ki, məktəbin uşağınızı böyütmək haqqı yoxdur və siz onun ev tapşırığını etməməlisiniz. Valideyn yığıncağında mənə bu və ya digər dəftəri necə doldurmağı izah etdikdə, təəccübləndim: “Bütün bunları niyə mənə danışırsan? Oğlunuzla müzakirə edin: o tələbədir. " Öyrənmə prosesindən uzaqlaşdım və təcrübənin göstərdiyi kimi, bu çox faydalıdır. Müəllimlər əvvəlcə bu münasibətdən şoka düşdülər, amma çox keçmədən mənim qətiyyətli olduğumu anladılar və ortaq bir dil tapdıq.

Uşağın məktəbində baş verənlərə tamamilə biganə olduğumu demirəm. Ev tapşırıqlarında məndən kömək istəsə, əlimdən gələni edəcəyəm. Ancaq yalnız bu vəziyyətdə. Gündəlikləri yoxlamıram, bir vaxt ağsaqqala imzamı necə saxtalaşdırmağı izah etmişəm və dərdini bilməmişəm. Uşağa yalan danışmağı öyrətdiyim üçün deyil, sadəcə ona izah etdim ki, müasir dünyada riayət etməyə məcbur olduğumuz konvensiyalar var. Nə qədər axmaq olsalar da.

Yeri gəlmişkən, ümumiyyətlə düşünürəm ki, valideyn-müəllim məclislərinə gedirsənsə, deməli uşağın yanında olmalısan. Bu onun təhsilidir, həyatıdır, problemidir. Ən vacib olanı olmadan bunları necə müzakirə edə bilərsiniz?

Məktəb və uşaq bağçası təhsilə əlavə olaraq qismən yalnız bir funksiyanı yerinə yetirir - uşağın sosiallaşması. Digər insanlarla, cəmiyyətlə, səlahiyyətlilərlə necə əlaqə quracağınıza dair modellər təqdim edir. Bəzən təhsil ocaqlarımızda tikilən modelləri sağlam və normal hesab etmirəm. Buna görə məktəblə kompromislər mümkün qədər formal olmalıdır.

Valideynlər uşağının pis bir şirkətə, nəticədə cinayət və narkotikə düşəcəyindən çox qorxurlar. Riskləri azaltmaq üçün praktik məsləhətlər varmı?

- Belə suallar yaranarsa, deməli, artıq uşağınızı əzmisiniz, şəxsiyyətini tamamilə basdırmısınız. Nə danışdığımızı xatırlayın: əgər uşağınıza daxili bir arayış gətirsəniz, o zaman hər hansı bir şirkətdə lider olacaq və kiminsə ona təsir edəcəyindən qorxmaq əsla yaranmamalıdır.

Daxili arayış yoxdursa, təklif edə biləcəyim tək şey peşəkarlarla məşq etməkdir. Həyatına görə məsuliyyəti uşağa həvalə etməyi öyrənməlisiniz, sonra mənim təcrübəmdə hər şey normala dönəcək: oğul və ya qız nəticələrini düşünməyə başlayacaq və bu vəziyyətdə, bir qayda olaraq, pis şirkətləri tərk edirlər..

Unutmayın ki, dərmanlar uşağın həyatında ailədə qarşılıqlı hörmət olmadıqda və valideynlər tərəfindən tam nəzarət etmək cəhdi ilə ortaya çıxır. Axı narkotik satanlar məqsədli şəkildə bu cür problemli yeniyetmələr axtarır və onlara "azadlıq" təklif edirlər. Necə bir narkoman şirkətinə və təriqətlərə sürüklənirlər? Bir adama deyirlər: "Burada olduğun kimi qəbul olunacaqsan". Valideynlər üçün nə qədər qorxunc səsləndiyini təsəvvür edirsinizmi? Yəni uşağını belə qəbul etmirlər? Belə çıxır ki, belədir.

Kimsə üçün beş ildən sonra uşağın formalaşması və onun xarakterinə çox dolayı yolla təsir edə biləcəyimiz xəbəri olacaq. Nə etməli? Birincisi, əldən verilmiş fürsətlərə görə özünü günahkar hiss etmək tamamilə faydasızdır. Vəziyyəti fəlsəfi olaraq dərk etsəm belə, karmik olaraq deyərdim: bacardığın hər şeyi etdin. İndi uşaqlarınıza öz həyatları üçün məsuliyyət daşıyın. Dərhal qorxuncdursa, mərhələlərlə edin. Yəni qab -qacaq, fincan və kupaların yuyulması məsuliyyətini oğlunuza və ya qızınıza həvalə etsəniz, artıq yuyulmazsınız. Otağı təmizləmək məsuliyyətini başqasına ötürmüsünüzsə, bir qarışıqlığı yoxlamaq üçün heç vaxt ona baxmırsınız və heç vaxt təmizliyi sizə xatırlatmırsınız.

Əvvəlcə otaqda qarışıqlıq olacaq, inanın. İlk dəfə yoxlanılacaqsınız: məsuliyyəti nə qədər səmimiyyətlə köçürdünüz? Və hər şeyin ciddi olduğunu başa düşdükdə (ümumiyyətlə iki həftədən iki aya qədər davam edir) uşaq necə yaşamağa qərar verəcək. Mənzilin qalan hissəsi təmiz saxlanılsa və qablar yuyulsa, demək olar ki yüz faiz ehtimal ilə deyə bilərəm ki, gözəl bir gündə uşaq otağında yaxşılığa doğru dəyişikliklər görəcəksiniz. Bəlkə də bu sizə yaxın olmayan fərqli bir sifariş olacaq. Bu onun əmri olacaq və o, rahat olacaq. Amma tam olaraq əldə etməyə çalışdığımız budur?