Evli Uşaq Olmadığı Təqdirdə Boşanmağın Olduqca Mümkün Olduğunu Düşünürəm. Uşaqlarınız Varsa, çox Düşünməlisiniz

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Mənbə: ezhikezhik.ru

Bir uşağın qarşısında söyüş söymək olarmı, uşaqlar valideyn davranış davranışlarını mənimsəyirlərmi, boşanmaq istəyirsənsə nə etməli və qışqıran və alçaldan bir ərlə yaşamaq lazımdırmı? Ailə və uşaq psixoloqu Katerina Muraşova xəbər verir

- Uşağınızdan ailəsində problemlərinin olduğunu deyə bilərsinizmi?

Bəli, hətta bir fotoşəkildən də edə bilərəm. Bəli və fotoşəkil olmadan da edə bilərəm. İstənilən uşağa ailəsində problemləri olduğunu deyə bilərəm. Heç vaxt problemsiz ailələri görməmişəm.

- Valideynlərin hər zaman söyüş söyməsi uşaqlara nə qədər pisdir?

Valideynlər hər zaman mübarizə aparanda və bir -biri ilə pis münasibətdə olarsa, bu, uşaqlar üçün pisdir. Başqa variantlar yoxdur.

- Yaxşı, bəs? Başqa otağa and içmək üçün ayrılsın?

Bəli, elədir. Bir əlaqəni öyrənmək lazımdırsa və valideynlər genişdirsə, yəni həmişə yüksək səslə and içirlərsə, mümkünsə bunu uşaqların yanında etməmək daha yaxşıdır.

BÜTÜN SAVAŞ OLDUĞUNDA ZƏRƏRLİDİR.

- Valideynlər hər zaman qışqırırsa, böyüdükdə uşaqlar da qışqıracaq?

Xeyr, tələb olunmur. Temperament miras qalmır və xolerik bir ananın flegmatik uşağı ola bilər. Uşaqların fərqli bir temperamenti varsa, fərqli bir reaktivliyə sahib olacaqlar. Üstəlik, bilərəkdən fərqli bir davranış qəbul edə bilərlər. Məsələn, alkoqollu valideynlər arasında uşaqlar ən çox spirtlə neytral münasibət qurmurlar. Ya sui -istifadə etməyə meyllidirlər, ya da qəti şəkildə içki içmirlər.

- Yəni ziddiyyətlə?

Bəli! Bir uşaq, böyüdükdə, əksini seçə bilər: "Anam bütün ömrüm boyu mənə qışqırır və mən sümüklərlə uzanacağam, amma uşaqlarıma səs çıxarmayacağam". Bu olduqca tez -tez olur, insanlar hələ də heyvan deyillər və müəyyən dərəcədə azad iradəyə malikdirlər.

- Və ümumiyyətlə, valideynlər mübahisə edəndə uşaqlar çox əziyyət çəkirlər?

Daim mübahisə etsələr, zərərlidir. Ancaq ailə orta dərəcədə qalmaqallıdırsa, uşaq sadəcə belə bir vəziyyətdə yaşadığına öyrəşir. Ani dəyişikliklər qışqırıqlardan daha zərərli olacaq. Məsələn, uşaqların dəli kimi qışqırdığı, ya bir -birinin qucağına atdığı, ya da süpürgə ilə qovduğu bir ailədə bir uşaq böyüyür. İndi birdən belə bir ailədə ana və ata bir -birlərinə: "Sabahın xeyir canım, necə yatdın?" və "gecəniz xeyir, əzizim, sabah görüşərik", sonra uşağın qorxunc bir narahatlığı olacaq.

- Yəni uşağın tanış bir şeyə ehtiyacı var. Süpürgə ilə süpürgə deməkdir.

Bəli, əgər süpürgə ilə qaçmaq bu ailə üçün normadırsa, uşaq buna uyğunlaşır.

- Yaxşı, uşağın hər zaman gözü qarşısında süpürgə ilə ailəsi var. Gələcəkdə eyni münasibət modelinə sahib olacaqmı?

Yox, yox, sən nəsən! Uzun müddət nəinki ailəsi uşağın gözü önündədir. Televiziyalar və İnternet dövründə əvvəllər də, indi də belə idi və daha da çox. Məsələn, uşaqlığımı götürək - o zaman İnternet yox idi və ilk televizoru aldıq. Buna baxmayaraq, bütün həyətim gözümün önündə idi, dostlarımın kommunal mənzilləri var idi və bütün ailə münasibətləri birbaşa kommunal dəhlizində baş verirdi və necə deyərlər, "yerdən, birinci cərgədən" müşahidə edə bilərdik. Və bütün bunlar illər ərzində, inkişafda baş verdi. Uşağın gözü qarşısında yalnız ailəsi olduğu fikri doğru deyil, xüsusən də indi.

- Yəni uşaqlar mütləq valideynlərinin nümunələrini təkrarlamırlar? Ailənin anası hər zaman atasını yormuşsa, oğlan mütləq onun kimi həyat yoldaşı axtarmayacaq?

Əlbəttə yox. Bilirsiniz, bu Freydizmin tamamilə ibtidai bir anlayışdır.

Həqiqətən də, valideynlərin problemləri birbaşa uşaq problemlərinə çevrildikdə mümkündür.

- Deməli, valideynlərin problemləri uşaqlara o qədər də birbaşa təsir etmir?

Əslində valideynlərin problemləri birbaşa uşağın probleminə çevrilə bilər. Məsələn, bir ana uşağın ümumiyyətlə 4 yaşında verilən "Ana, öləcəksənmi?" Sualına cavab verərsə, qorxu reaksiyası verir. Və sonra valideynin problemi - uşağı olduğu, ancaq dünyagörüşü əldə etməməsi birbaşa uşağın probleminə çevrilir. Sualına cavab almır, valideynlərinin dəhşətini görür və bu, şəxsi problemlərinə çevrilir.

- Ailənin neçə uşağının bir uşaq üçün əhəmiyyəti varmı? Uşaqlar nə vaxt özlərini daha yaxşı hiss edirlər - nə vaxt tək olurlar və ya əksinə çoxları var? Valideynlərinin kifayət qədər gücə sahib olduğu optimal uşaq sayı varmı?

Daha yaxşı heç nə yoxdur. Uşaqların sayı önəmli deyil. Önəmli olan ailədə baş verənlərdir. Dörd uşağı sevəndə, əyləndirəndə və yaşamağı öyrətdikdə özünü yaxşı hiss edir, amma biri sevilmədikdə özünü pis hiss edir. Və əksinə. Ümumiyyətlə, iki normal valideyn bir neçə uşaq üçün kifayət qədər gücə malikdir.

- Valideynlərin böyük yaş fərqi varsa və ümumiyyətlə təhsilə və həyata dair fərqli baxışları varsa - bu uşaq üçün problem ola bilərmi?

Düzdür, yaş fərqinin bununla heç bir əlaqəsi yoxdur. Mənim vaxtımda müəllimin gənc aspirantla evlənməsi ən çox yayılmış şey idi. Bilirsiniz, əgər valideynlərin bir -birlərinə söyləyəcəkləri yoxdursa, söhbət yaşdan getmir.

- Çox vaxt olur ki, ər -arvad bir -birindən razı deyillər. Deyək ki, arvad qorxunc bir delikdir, amma ərin xoşuna gəlmir. Necə olmaq olar?

Başqa bir insanı dəyişə bilməzsən. Davranışınızı dəyişdirməlisiniz və ortağınızın davranışının bundan necə dəyişdiyini izləməlisiniz. Arvad dəlikdirsə, ər özündə nəyi dəyişə biləcəyini düşünməlidir. Burada təcrübələr aparmaq mümkündür. Məsələn, gündə bir dəfə arvadını sevdiyini söyləməyə başlayır. Və ya hər gün bir buket gül gətirir. Və ya hətta altı ay boyunca bağlayacağına söz verdiyi bütün rəfləri götürün və bağlayın. Və sonra baxır ki, o, eyni dəlikdə qalıb, yoxsa bir şey dəyişib. Məsələn, onu həftədə yeddi dəfə yox, yalnız üç dəfə görməyə başladı. Rəflər mismarlandığı kimi, ümumiyyətlə yalnız bir dəfə. Onsuz da tamam.

BAŞQA DƏYİŞƏ BİLMİRİK, AMMA HƏR BİRİMİZ ÖZÜMÜZÜ DƏYİŞTİRƏ BİLƏRİK.

Biz digərini dəyişə bilmərik, amma hər birimiz özümüzü dəyişə bilərik, sonra ətrafımızdakı insanların davranışları da dəyişəcək. Və ikinci həyat yoldaşınızın davranışının uşaqlarınızın davranışına bir şəkildə təsir etdiyini düşünürsünüzsə və özünüzdən xoşunuz gəlmirsə, edə biləcəyiniz tək şey davranışınızı dəyişməyə başlamaqdır. Ailə bir sistem olduğu üçün bir şey dəyişməyə başlayacaq.

- Bəs əgər ər arvadını aşağılayırsa? Və həyat yoldaşı qızlarının bu davranışı doğru olaraq qəbul etməsini istəmir. Vəziyyəti necə dəyişə bilər?

Bəli, bu çox gözəl bir nümunədir. Ancaq yenə də davranışını dəyişdirməyə başlamalı olan həyat yoldaşıdır. Hər hansı bir şəkildə. Eksperimental olaraq. Ucuz bir dəst alın və deyin: “Hər dəfə məni alçaltmağa çalışanda fincanları döyəcəm. Çünki bəyənmirəm ". Onu alçaltmaq üçün etdiyi hər cəhddə bir fincan - şillə var. Yenə cəhd edir, yenə də bir fincan alır - şillə! Bir müddət sonra bir şeyi başa düşür. Bəlkə də onu alçaltdığını ağlına belə gətirmədi: "Niyə bunu ümumiyyətlə dedim?". Bir müddət sonra bir refleks meydana gəlir. Kubokun nə vaxt uçacağını anlamağa başlayır. İndi bir qadın, əvvəlki nümunədə olduğu kimi, pisliyi azalda bilər - həftədə yeddi dəfə bir dəfə. Və arvad saya bilər, yaxşı, tamam, tamam, həftədə bir dəfə heç nə deyil. Vəziyyət yaxşılaşdı.

- Maddi problemlər uşaqlara necə təsir edir? Atam işini itirərsə və ailə birdən çox yoxsul olarsa, uşaqlar düşərgəyə, dənizə, xaricə getmirlər. Bir uşaq üçün bir dramdırmı?

Bu bir dramdır? Dram, atamın maşınla vurulmasıdır. Və bu sadəcə xoşagəlməz bir epizoddur. Bu bir ailə üçün bir dramdırsa, psixoloqa getmələrini çox tövsiyə edirəm, bu ailənin ciddi problemləri var.

- Yaxşı, həqiqətən vacib deyil? Bu uşaq prestijli məktəbə gedirsə və hər kəs yay üçün İngiltərəyə göndərilirsə. Hamı gedir, amma getmir.

Bu o deməkdir ki, başqa bir məktəbə ehtiyac var. Əslində, bütün valideynlər uşağını məktəbə göndərməzdən əvvəl ciddi düşünməlidir ki, burada hər şey ailənin maddi təminatı ilə ölçülür. Hər hansı bir valideyn, hətta çox varlı olanlar belə bir məktəbə göndərməzdən əvvəl düşünməlidir.

- Anamın başqa adamı var. Bu uşaq üçün bir dramdırmı?

Bu ümumiyyətlə boşanma ilə müşayiət olunur. Budur boşanma, bəli, bir dram.

İLK ANA VƏZİYYƏTƏ SONRA BAXMALIDIR.

- Ana nə etməlidir? Uşağa deyin: "Başqasına aşiq oldum"?

Xeyr, məsuliyyəti uşağın üzərinə atmağa ehtiyac yoxdur. Birincisi, vəziyyətə vicdanla baxmalıdır. Özünüzə deyin: “Başqa bir adamın var. Üstəlik, bu ailəniz və bu uşaqlarınız var. Nə edəcəksən? " Və özünüzə bu cavabı verin. Bu barədə uşaqlara danışmalıyam? Bilməmək. Uşaqlar artıq bir şey bilirsə və uşaqlar, bir qayda olaraq, hər şeyi bilirlərsə, həqiqəti söyləmək daha yaxşıdır. Məsələn: “Atanla mən ayrılmaq qərarına gəldik. Slava dayıya aşiq oldum və evlənməyi planlaşdırırıq "dedi. Və ya əksinə: “Slava dayını tanıyırsan. Beləliklə, onunla ayrılmaq qərarına gəldik, artıq onun bağçasına getməyəcəyəm”.

Ancaq demək həmişə asan deyil. Məsələn, atanın yanında başqa bir ailəsi və ya uşaqları var. Arvad hər şeyi bilir. Ancaq uşağa bu barədə necə danışmaq olar?

Təbii ki, bu asan deyil. Ancaq çəksəniz, daha da pisləşəcək. Körpəyə bunu heç cür deyə bilməyəcəyiniz aydın olsa da. Valideynlər əvvəlcə vəziyyəti birlikdə müzakirə etməli, sonra bu barədə necə, kimə və nə vaxt uşağına danışacaqlarına qərar verməlidirlər. Və qərar verdikləri kimi edin. Məsələn deyin: “Bəli, atanın başqa bir ailəsi var və daha iki oğlu var. Və işgüzar səfərə deyil, onlara gedir."

- Amma uşaq inciyəcək?

Bunu əvvəldən ona söyləsəniz yox. Onun üçün yaxşı olacaq. Düzdür, bunu uşaq bağçasında deyəndə qəribə ola bilər. Ancaq onun üçün deyil, başqaları üçün qəribə olacaq. Bir uşaq üçün, olduğu kimi olacaq.

- Ailə problemlərinin uşağa pis təsir etdiyini necə başa düşmək olar? Valideynlər münasibətlərini düzəltmək üçün nə vaxt başlarını tutub qaçmalıdırlar?

Deyə bilmərəm. Bilirsiniz, əgər bir uşaq yataqda işəməyə başlamışsa (soyuq tutmamışsa) - çox güman ki, dava edən ana və ata deyil. Çox güman ki, yerinə yetirə bilmədiyi bəzi tələblərdir. Bir uşağın bir növ nevroloji təzahürləri varsa, ilk növbədə valideynlərin öz aralarında deyil, uşaqla münasibətlərini təhlil etməyə başlayardım. Və yalnız bundan sonra, burada heç bir şey yoxdursa, uşağın ailə uyğunsuzluğunun bir simptomunun daşıyıcısı olub olmadığını görə bilərsiniz.

UŞAQ, ZƏFİ BAĞLANTI OLARAQ, AİLƏ DISHARMONYASI SİMGİSİNİN TƏŞKİRLƏRİDİR.

- Və bu simptom nədir?

Uşağın nevrozunun aşkar bir səbəbi olmadığı halda, nevroz var. Uşağa heç nə olmur, bu da ailədə bir şeyin səhv olduğu deməkdir. Və uşaq, ən zəif halqa olaraq, ailənin uyğunsuzluğu simptomunun daşıyıcısı kimi çıxış edir. Bu o qədər də yaygın deyil, amma olur. Təcrübəmdə bunu dəfələrlə görmüşəm.

- Və özünü necə göstərir?

Bilirsiniz, hər dəfə fərdi. Bunun diaqnozu inanılmaz dərəcədə çətindir. Ağla gələn son şey budur. Birincisi, məktəbdə, sağlamlıq problemi axtarırsınız, bəlkə də uşaqdan çox şey tələb edirlər, bəlkə də onun az çevrəsi və ya əksinə bir çox dairəsi var. Və yalnız bundan sonra ailə problemləri haqqında düşünməyə başlayırsan.

- Uşaq üçün boşanma, əlbəttə, pisdir. Ancaq boşanmanın ən yaxşı çıxış yolu olduğu vaxtlar var?

Əlbəttə! Çox hallar. Məsələn, bir ər illərdir içir, arvadını döyür və ya ona gülümsəyirsə, ayrılıq birlikdə yaşamağa davam etməkdən daha yaxşıdır. Həm valideynlər, həm də uşaqlar üçün.

- Dəhşət yoxdursa, amma ailədə də xoşbəxtlik yoxdur. Hansı yolla əyilmək olar - uşaqlara, yoxsa özünüzə?

Bir adamın daha yaxşı necə olacağına dair aydın bir fikri varsa, o zaman gedib daha yaxşı etməlisən. Özünüz nə edəcəyinizi bilmirsinizsə.. Evli uşaqların olmaması halında boşanmağın olduqca mümkün olduğunu düşünürəm. Uşaqlarınız varsa, çox düşünməlisiniz. Sizin narazılığınızın ailənin dağılmasına səbəb olub -olmaması.

- Valideynlər boşanmaq qərarına gəlsələr, övladları üçün necə yaxşı valideyn olaraq qala bilərlər?

Yalnız bir universal məsləhət var - uşaqlara mümkün qədər az yalan danışmaq lazımdır. Baş verənlər zamanı nə qədər az yalan söylənilirsə, ailənin dağılmasının uşaqlar üçün yaxşı keçmə şansı və böyüklərin də valideynliyi davam etdirmə şansı daha çoxdur. Sonra, ailənin dağılmasına baxmayaraq, uşaqların ana və atası olacaq. Onlara nə qədər az yalan danışılsa, proqnoz bir o qədər yaxşıdır.

- Belə çıxır ki, valideynlə uşaq arasındakı münasibətlərdə dürüstlük ən önəmlidir?

Bəli, maksimum səmimiyyət. Əlbəttə ki, mütləq dürüstlük fikri utopiyadır. Ancaq bunun üçün səy göstərməliyik. Və ilk növbədə özünüzə yalan danışmamaq çox vacibdir.