Bir Yetkinin Ayrılması Və Ya Böyüməsi

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Ayrılıq məsələsi müasir psixoloji mediada yaxşı təmsil olunur. Bir çoxları, şüurlu bir gəncin bir yetkinin artıq anasının "çörəklərindən və qucaqlamalarından" kifayət qədər müstəqil olması lazım olduğunu yazır və valideynlə yetkin "uşaq" arasındakı təmasların əziyyət çəkməməsi, hər ikisi üçün də məhsuldar qalması arzu edilir.

Ayrılıq nədir?

Tanınmış ensiklopediyaya əsaslanaraq ayrılıq, uşağın valideynlərindən ayrılmasının psixoloji prosesidir, ayrı bir müstəqil və müstəqil şəxsiyyətə çevrilməsidir.

Bu tərif, sanki böyüklərinizin şəxsiyyətini tapmaq üçün standart bir prosesin böyüməkdə olan bir insanın gündəlik həyatında yalnız bir neçə həftə çəkməlidir. Ancaq real həyatda bu belə deyil: kifayət qədər düşünən və reallığı yaxşı bilən bir çox insan bütün ömrü boyu olmasa da uzun illərdir bu proses üzərində işləyir.

Ayrılma prosesindən keçmədiyinizi necə başa düşmək olar?

Çox sadə. Valideynlərinizlə ünsiyyət qurarkən hiss edə bilərsiniz:

"Ana / atanın istədiyi kimi olmamaq" günahı (uğursuz, axmaq, məsuliyyətsiz və s.);

Valideynlərin ümidlərini doğrultmamaq ayıbdır;

Valideynlərə qəzəb və eyni zamanda onların dəstəyisiz qalma qorxusu ("Nə onlarla, nə də onsuz edə bilmərəm", "Onları sevirəm və eyni dərəcədə nifrət edirəm");

Səhv bir şey etdiyiniz üçün özünüzə qəzəblənin;

Münasibətlərdə güclü gərginlik, bəlkə də - intiqam istəyi, sevdiklərinizlə özünüz olmaq istəməməyinizə / ehtiyaclarınızın ortaq təmas sahənizdə yerləşdirilməsinə reaksiya olaraq;

Qohumlarla ünsiyyət qurduqdan sonra bədəndəki xoşagəlməz fizioloji hisslər, xəstəliklərin simptomlarının kəskinləşməsi - bədənin yaxınlarınızla qeyri -konstruktiv ünsiyyətə reaksiyası kimi;

Valideynlərlə ünsiyyət zamanı və ya onlarla təmasdan dərhal əvvəl / sonra yaranan qorxu və ya narahatlıq;

Yalnızlıq, ünsiyyətdən qaçınma, təcrid;

Ümidsizlik, depressiya və ya hətta depressiya, yaxınlarınızla ünsiyyət qurmaq üçün uyğun bir yol tapmaq üçün sonsuz cəhdlərdə "imtina etmək";

Valideynlər tərəfindən manipulyasiya və ya onlardan və bir çoxlarından istədiklərini əldə etmək üçün öz manipulyasiyalarının istifadəsi;

Ayrılma prosesini yaşayarkən nə ilə qarşılaşa bilərik? Bu hisslər / reaksiyalar nələrdir?

Hər şeydən əvvəl, sərhədlərin pozulmasına reaksiya olaraq qəzəbdir. Fakt budur ki, avtonomlaşdırma prosesinin "işə salınmasından" əvvəl bir insan yaxınları ilə, məsələn, anası ilə birləşdiyini hiss edir. Bu o deməkdir ki, özünü və anasını vahid bir bütöv olaraq qəbul edir: ümumi maraqlar, ümumi zövqlər, ümumi istəklər. Bu inkişaf mərhələsi uşaqlıqda ana ilə uşaq arasındakı əlaqəyə bənzəmirmi? Ancaq valideynlərindən ayrılmaq istəyən bir yetkinin həyatında oxşar proseslərdən bəhs edirik. Və artıq "böyüyən uşaq" valideynin istədiyindən fərqli bir şey istədikdə və sərhədlərini müdafiə edərkən, bu yerdə sistemin sarsıntısı başlayır. Bu sistemin hər bir mövzusu bu cür proseslərlə balanslaşdırılmır, qarşıdurmalar baş verir - istər -istəməz hər iki tərəfin qəzəbi, bir -birinin səhv başa düşülməsi, habelə vacib şeylərə və proseslərə yaxın olanların hörmətsizlik hissi nəticəsində. verilən mövzu.

Sevdiklərinizin sizi anlamaması üzündən də böyük bir kədər və özünəməxsusluqla üzləşə bilərsiniz. Kədər, ideal valideyn (lər) in itkisi nəticəsində yaranan xəyal qırıqlığının da sübutu ola bilər. Bu incidir. Və çox kədərlidir. Bu proses tənhalığa, hiss kimi təcrid olunmağa və ya xoşagəlməz ünsiyyətdən qaçınmağa səbəb ola bilər. "Ümumi" dünyada "öz" nü qorumaq və qorumaq üçün daimi cəhdlərdən yorğunluq və yorğunluq da tez -tez avtonom bir insanın emosional dünyasında olur. Ümidsizlik, yaxınlarınızla ünsiyyət qurmaq və ya ümumiyyətlə yaxınlarınızla necə ünsiyyət quracağınızı başa düşmək üçün bir çıxılmaz vəziyyət hissi, yorğunluq və tükənmə ilə əl -ələ verir. Valideyninizdən ayrılmağa çalışdığınız zaman qorxu hiss edə bilərsiniz və ya qaçılmaz olaraq hiss edə bilərsiniz. Bu, bir insanın hələ muxtariyyət təcrübəsi olmadığı üçün baş verir, ancaq adi dəstək və qorunma olmadan necə qalmaq barədə narahatlıq var. Və bu həqiqətən qorxuncdur, çünki qarşıda qeyri -müəyyənlik var və hətta təhlükəsizlik ipi olmadan. Əlbəttə ki, ayrılma prosesinin dayandığı iki sütunu qeyd etməyi də unutmayaq: günahkarlıq, özünü tənqid etmək (valideyndən ayrılmaq istəyi üçün) və utanc hissi ("minnətdarlıqla" həsr edə bilməmək üçün) səni dünyaya gətirdiyinə və səni böyütdüyünə cavab olaraq valideyninə bütün ömrü).

Bir insanın "özünü tapmaq", ayrılmaq, muxtar olmaq cəhdlərində qarşılaşdığı böyük bir hisslə, böyük bir yüklə təsəvvür edə bilərsiniz.

Bu prosesdən keçmək və ya keçməmək seçimimiz varmı?

Bu sualın cavabının mənfi olacağından qorxuram: adətən hər bir zehni sağlam insan ayrılıq prosesini öz sürətində və yaşında keçir. Təbii ki, buna müqavimət göstərmək olar, amma dəyərli heç nə olmayacaq. Ancaq yaxşı xəbər budur ki, hər birimizin seçimi var: nə qədər tez keçərik və nə qədər ağrısızdır.

Bəs ən ağrılı ayrılma prosesi nədir?

Çox vaxt müstəqillik uğrunda mübarizədə bir "qoltuqağacı" ataraq digərini tuturuq. Əsl valideynləri "əlverişsiz" qarşılıqlı əlaqə üsulları ilə itələdikdən sonra, bizi köhnələr qədər sevəcək, amma bizə bir az daha çox azadlıq bəxş edəcək digər "ana" və ya "ata" axtarırıq. Gənclərin "evlənmək" üçün "valideyn yuvasından" qoparıldıqları zaman erkən (və belə deyil) evliliklər belə baş verir. Və böyüklərin adi həyatında oxşar meyllər qeyd olunur.

"Təkmilləşdirilmiş bir qoltuq" tapmaq fikri məni utandırmır. Bu olduqca başa düşülən bir şeydir: "Qorxuram və özümə dəstək axtarıram (ana, yalnız bu dəfə yaxşı, köhnədən daha yaxşı)." Və burada, mənə elə gəlir ki, ruhunda baş verənlərdən vicdanla xəbərdar olmaq vacibdir: böyümək yolunda özünə yoldaş, qoruyucu, köməkçi tapmaq arzusunu qəbul etmək. Gələcəyiniz üçün narahatlığınızdan, buna baxmayaraq, bu məqsədlər üçün həm lazımi həssaslığa, həm də peşəkar bacarıq və biliklərə sahib olan peşəkar bir psixoloq seçin.

O zaman özünə güvənmə, muxtariyyət və şəxsi müstəqillik yolunuz təsəvvür etdiyinizdən daha asan olacaq.

Ayrılma prosesi başa çatdıqdan sonra hər birimizi nə gözləyir?

• Başqalarının fikirlərinə diqqət etmədən özünə dəyər, özünə hörmət və özünü qəbul etmə hissi ("Mən olduğum kimiyəm" mövqeyi);
• Yalnız hərəkətlərinizdən və yalnız hisslərinizdən və reaksiyalarınızdan məsul olmaq ehtiyacından ümumi azadlıq, eyforiya və yüngüllük hissi;
• Öz inkişaf yollarını seçmək azadlığı hissi;
• Daxili dünyanıza maraq, "Mən nəyəm?" Vektoru;
• Qohumlar tərəfindən əvvəllər təyin edilmiş məhdudiyyətlərin olmamasından xilas olmaq;
• İndi özünüzlə görüşmək sevinci;
• Sülh, azadlıq, kimsə ilə daim mübarizə aparmaq ehtiyacının olmaması;
• Yeni perspektivlər və dünyanın həqiqiliyinin açılmasından sürpriz;
• Hər bir fərdin cəmiyyətdə normal fəaliyyət göstərməsi üçün əsas ehtiyac kimi təhlükəsizlik;
• Bu həyatda verdiklərinə görə valideynlərə minnətdarlıq;
• Valideynlərə sevgi və sevgi;
• Valideynlərlə münasibətlərdə bir məsafə seçmək və ehtiyaclarını nəzərə alaraq məhsuldar bir əlaqə qurma imkanı;
• Valideynlərlə ünsiyyət qurmağın sevinci və s.

Gördüyünüz kimi, bu çətin prosesi yaşamaq üçün mübarizə aparmalı olduğumuz bir şey var.

Sonda xatırlatmaq istərdim ki … Analarımız bizi məhv edir, amma bizi də yaradır. Axı, bizi incidən eyni proseslər vasitəsilə: iddialar, sərhədlərin pozulması, istəklərimizə təzyiq, ehtiyaclarımızın bilməməsi və s. Yaralanırıq, üsyan edirik, əsəbləşirik, tənhalıq və melankoliya yaşayırıq, ancaq özümüzü "biz olmayanlardan" təmizləyirik və özümüzü tapırıq.