Niyə Evli Deyilsən? Üç Mümkün Səbəb

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Müəyyən bir vaxtda çoxumuza sual verilmədi: "Yaxşı, nə vaxt evlənəcəksən (evlənəcəksən)?" Bu sualla təmassızlıq və sərhədlərin pozulması mövzusunu buraxaraq deyim ki, gəncliyimdəki bu sual hər dəfə məni əsəbiləşdirirdi. Bir insana nə cavab verə bilərsən? Cavab verməkdən yoruldum, sadəcə ağır bir şəkildə ah çəkdim. Hər kəs mənim ahımı öz tərzində şərh etdi və bu da onların cavabı idi.

Belə bir sual, hər şeyin evlilikdə olması fikrini nəzərdə tutur. Və bunun xaricindəsənsə, səndə bir şey səhvdir. Bu xüsusilə qadınlar üçün doğrudur. Evlənmək istəsən də, istəməsən də, bu heç düşünülmür. Bir çox insanlar hələ də "bütün qadınların evlənmək istədiklərinə" inanırlar. Tam olaraq, hamısı deyil. Elə qadınlar var ki şüurlu şəkildə "evlilik bağlarından" azadlığı seçin. Niyə başqa bir məqalənin mövzusudur.

Çox keçməmiş mənə "Niyə evli deyiləm?" Sualı ilə yeni bir müştəri gəldi. Psixoloqdan belə bir istək formulasına rast gəlmək tez -tez baş vermir. Daha tez -tez "NECƏ evlənmək" kimi səslənir. İndi bu cavab üçün nəinki psixoloqa, hətta Alice və ya Google -a müraciət edə bilərsiniz. Amma "niyə" …

Həqiqətən, niyə belə olur: bacarıqlı bir qadın, ağıllı və gözəl, "hər şey onunla" - amma ailə yoxdur? Ailə qurmaq istədiyi zaman bu seçimdir.

Əslində bu suala qadınlar qədər cavab verə bilərik. Hər birinin öz səbəbləri var. Ancaq yaxından əlaqəli ümumi ağrı nöqtələri var. Daha doğrusu üç. Onları təcrübəmdən çıxarıb sizinlə paylaşdım.

Birinci şüursuz bir səviyyədə "evli" vəziyyətinin təhlükəli bir şey hesab edilməsinin səbəbi. Sadəcə, evlənmək qorxuncdur.

Bu qorxular valideynlik təcrübəsindən və ya keçmiş münasibətlərdəki mənfi təcrübələrindən qaynaqlanır.

Valideynlərin boşanması və ya onlardan birinin ölümü, ailə qalmaqalları, sui -istifadə, təhqir - kim ikinci dəfə buna razı olacaq?

Mənfi təcrübəniz tez -tez "məni sevmədikləri" zaman rədd qorxusu ilə bağlı ola bilər. Çox ağrılıdır. Kişi tərəfindən rədd ediləcəyindən qorxan qadın özünü rədd etmək üçün bir yol seçir. Özünə evlənmək qadağası şəklində rədd.

Zahirən yeni bir ortaq axtarsa belə, bu ağrını yenidən yaşamaq qorxusu daha güclü olacaq.

İkinci ağrılı bir nöqtə, qadının ər-arvad yox, ər-ata axtarışına bənzəyir. Ər-ata axtarışı, ana ilə bağlanmamış bir uşaqlıq münaqişəsi, Electra kompleksinin əks-sədasıdır.

Yetkinlikdə, bir kişi başqa bir qadına ayrıldıqda vəziyyət belə görünür. Burada fikir yarana bilər: “Mən önəmli deyiləm, amma başqa bir qadın, maraqları və istəkləri önəmli hala gəldi. Onun istək və ehtiyacları qarşılanacaq. İstək və ehtiyaclarımı kim təmin edəcək?"

Və sonra istəklərinizi təmin etmək üçün öz maraqlarınızla maraqlanmalı olacaqsınız. Özümə brilyant və maşın al. Özünüzü dənizə aparın. Və "necə edəcəyimi bilmirəm və ya istəmirəmsə" deməli, bu, uşaqlarımızın daxili uşağı ilə əlaqədardır. Həyat üçün məsuliyyət daşımaq istəmir, çünki bu bir yetkinin və ya valideynin taleyidir. Eric Berne-in Valideyn-Yetkin-Uşaq diaqramını yenidən düşünün. Çox şey izah edir.

İdeal olaraq, bu, bir yetkinin öz -özünə təmin edə bilməsi lazım olan əsas ehtiyacları ödəməkdir. İstənilən "istədiyim" "yetərli deyil" deməkdir. Şüursuzluğunuz bir şeyin sizin üçün yetərli olmadığını düşünürsə, evlənə bilməzsiniz, orada paylaşmalısınız - ərinizlə, uşaqlarınızla. Kifayət qədər olmadıqda necə bölüşmək olar? Beləliklə, əvvəlcə evlənmək istədiyim rolu (Ana - Böyüklər - Uşaq) başa düşməyi öyrənmək və əsas ehtiyaclarımı ödəməyi öyrənmək lazımdır.

Ssenarinin inkişafı və dəyişməsi psixoterapiyadan keçir, buna görə də psixoloqun köməyi olmadan bunu etmək olmaz. Bəli və əvvəllər zehni yaraları sağaldaraq keçmiş əlaqələr təcrübənizi buraxmalısınız.

Yaxşı üçüncüsü səbəb faydadır. Şüursuz bir səviyyədə evlənməmək, evlənməkdən daha sərfəli və ya daha rahatdır. Bu faydanı itirmək şüursuz qorxusu bizi koridorda getməyimizə mane olacaq.

Fikri izləyin. Məsələn, evlənsəm, evlilikdə özümə, inkişafıma, işimə, əyləncəmə vaxt ayıra bilməyəcəyəm. Bu mənim üçün vacibdir.

Başqa bir oxşar sxem - evlənsəm, bütün ömrüm mənim üzərimdə olacaq. Bişirmək, yumaq, təmizləmək məcburiyyətində qalacaqsınız - axı ev təmiz, rahat və dadlı olmalıdır. Amma bunu sevmirəm və etmək də istəmirəm. Çox yorulacağam və özümü pis hiss edəcəyəm.

Kimsə deyər ki, çox şey köməkçilərin olması ilə həll olunur. Ancaq bəhanələr də var - au cütü işə götürmək bahadır. Və ya "Mənə bu qədər xərclənməyə layiq deyiləm … Mən bunun mümkün olduğu adam deyiləm." Bu, özünüzü dəyərsizləşdirməkdir. "Mənim olduğum kimi dəyərim yoxdur. Yalnız faydalı bir şey etdikdə dəyərli oluram: yuyun, təmizləyin, bişirin və s."

Dəyərlərin işə düşdüyü yer budur. Sizin üçün, şəxsi inkişafınızdan və ya gündəlik həyatınızdan daha dəyərli nədir? Təhsil? Pul?

Gündəlik həyatdan başqa dəyərlər var. Onlarla var və hər birinin özünəməxsus xüsusiyyətləri var: karyera, uşaqlar, azadlıq, mənəviyyat və daha çox.

Dəyərlərimizi bilmədən evlənəndə, bizim və ortağımızın heç bir təklifi yoxdur. Əlaqələr şaquli olaraq qurulacaq, Çocuğun bir istehlakçı olduğu yalnız "Mənə ehtiyacım var, ver" var.

Normal güclü münasibətlər, Yetkinin dəyərlərə sahib olduğunu və başqa bir yetkinlə bölüşməyə hazır olduğunu başa düşdüyü Yatay Yetkin-Yetkin qurulur.

Şüuraltımız elə qurulmuşdur ki, bizi pis olacağı yerə buraxa bilməz, buna görə də evliliyi seçmir. Bizim üçün yalnız "yaxşı" olanı seçir. Bu sağ qalmaq üçün vacibdir. Bədən niyə əlavə enerji sərf etməlidir? Və enerji qənaət rejimini işə salır.

Evlilik fikrimiz "Orada bəyənmədiyim bir şəkildə davranmalıyam" kimi səslənərsə, mütləq ora çatmayacağıq.

İnsan evlənmək istəməyəndə xarici səbəblər şəklində min bir bəhanə var!

Təbii ki, bu nümunələr sizə heç bir şəkildə şamil oluna bilməz. Sonra özünüzə sual verin, indiki mövqeyim mənim üçün nə dərəcədə faydalıdır? Ən azı on nöqtə yazın. Bununla ayrılmağa hazırsınızmı?