ANA VƏ YAXŞI UŞAĞI SEVMƏMƏK HAQQINDA

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bu məqalə özünü pis, yaxşı olmayan, axmaq və çox gözəl olmayan, cahil, dəyərsiz hiss edən uşaqlardan bəhs edir. Həm də bu, qüsursuz övladlarını sevməyi bilməyən analar haqqında bir məqalədir.

Başlanğıc çox kədərlidir və bəlkə də oxucunun ilk sözlərindən bir şey içəridə hərəkət edə bilər, tanış bir ağrı ilə cavab verə bilər. Ancaq sona qədər oxumağa qərar verərsənsə, deməli bu sənin haqqındadır.

Analar haqqında pis danışmaq adət deyil. Həyat hədiyyəsinə, yuxusuzluğa, uşaq xatirinə "bu qədər iş gördüyünə" görə anaya təşəkkür etmək adətdir. Və "Ana məni sevmir" ifadəsi tamamilə fitnə kimi görünür. Onu inkar etmək, gizlənmək, qaçmaq istəyirsən, çünki yüksək səslə desən, ürəyin ağrılar və ümidsizlikdən partlayacaq. Axı uşaq anasının sevgisi ilə yaşamaq haqqını, varlığının təsdiqini, "Sən və bu yaxşıdır" tanınmasını alır. SEVGİ vasitəsilə. Saatla qidalanmaqla deyil, kitablarla təhsillə deyil, dairələrdə sürməklə və "inkişaf etməklə" deyil, hədiyyə edilən oyuncaqlar və buxarda hazırlanmış kotletlər vasitəsilə deyil (çünki daha faydalıdır). Və Sevgi vasitəsilə.

Bəs ana sevgisi necədir? Bu ananın uşağın ağrı və kədərini bölüşdüyü zaman, uşağın göz yaşları onun göz yaşlarıdır, ağrısıdır. Bu, uşağın uğurunun sevincidir, çünki ananın uğuru deyil, uşağının zəfəridir. Ana uşağın dərdini - özü üçün götürməyə hazırdır, ancaq uşağın uğurunu ona həvalə edir. Ananın xoşbəxtliyi və sevinci - uşağın həyatında var olmasından, onu görməsindən. Bir uşağın dodaqlarını bükdüyü zaman, yatarkən burnunu qırışdırıb ayaqları ilə güləndə xoşbəxtlikdir. Bu, çəmən üzərində sürünən bir ladybugun maraqlandığı zaman diqqətlə müşahidə edir. Bu, "Sənsən. Və bu yaxşıdır." Bir uşaq anası üçün bir nemət olduğunu başa düşsə, intuitiv olaraq bu dünya üçün bir nemət olduğu qənaətinə gəlir. Və onun bu həyatda varlığı haqlıdır, belə olmalıdır, ona burada, bu dünyada lazımdır.

Güman edək ki, anam bütün bunları hiss etmir. Bunun səbəbləri var - öz uşaqlıq travmaları, məhrumiyyət təcrübəsinin öz ağrıları. Baş verir…

Ana yuxuda olan uşağa baxanda necə oynayır, necə oxuyur, gölməçəyə girir və bu gün uşaq bağçasına getməməyi xahiş edir? İçərinin dərin bir yerində bir hiss var, daha doğrusu, onu sevmədiyimi, ona ehtiyacım olmadığını, çünki uşaqlıqda özümü əks etdirir. Çünki məndən sevgi və qəbul gözləyir. Bu kiçik həyat dəstəsi, ona verə bilməyəcəyim bir şeyə ehtiyacı var. Verməliyəm, çünki verməsəm, o, yazıqca ağlamağa başlayır, kiçik əlləri ilə bükülür, paltarımın ətəyindən çəkməyə başlayır və o sevgi axtararaq gözlərimə çox yazıqcasına baxır. yoxdur və yoxdur.

Və sonra bir dalğa dözülməz bir günah və utanc hissi ilə əhatə olunur. Sevilməyən bir ananın həyatında bir uşağın varlığı, onu öz yaraları ilə, öz boşluğu, içərisində bir çuxurla qarşı -qarşıya qoyur. Ananın sevgisinə ac qalan bu ac körpə gözlər onun yoxluğunun sübutudur. Bu dözülməz bir təcrübədir!

Və sonra öz günahından gizlənmək üçün ana uşağı idarə etməyə başlayır. Onda çatışmazlıqlar axtarır və düzəltməyə başlayır. Öz qıcıqlanmasını uşağın qeyri -kamilliyindən, səhvlərindən narazılıqla əvəz edir. Bu məqbul bir seçimdir. Çünki başqalarına uşağımı sevmədiyimi və onun iştirakı ilə məni əsəbiləşdirdiyini söyləmək mümkün deyil. Ancaq deyin ki, "fitnə -fəsadım yenə üçü qazandı" - və artıq rəğbətlə baxa bilərsiniz.

Ananın günahı, narazılıq və tənqidin başqa bir hissəsini doğurur ki, bu da uşağı ümidsiz hala gətirir, ananın daha da günahkar olduğunu hiss edir, qıcıqlanma, tənqidin yeni bir hissəsi ilə əhatə edir, bu da uşağın daha da ümidsiz olmasına səbəb olur və s., spiral şəklində.

Uşaq qüsurlu, qüsurlu və səhv olduğunu hiss edərək böyüyür. Bir şeyin səhv olduğunu başa düşür və təcili olaraq düzəltmək lazımdır. Və sonra anasının xatirinə özünü parçalamağa, yenidən düzəltməyə başlayır: burada - özünün yanlış parçasını kəsdi, orda - çirkinliyini örtmək üçün bir parça artırdı, burada - özünü kiçiltdi, orda - sıxdı çıxmaq Ancaq özünü nə qədər doğrayıb özünü çıxarsa da, anam hələ də xoşuna gəlmir. Xüsusi bir mesaj alır: "Sənin vəziyyətin heç də yaxşı deyil, sən düz deyilsən, mənə yaraşmırsan".

Ancaq ana, hər şeydən əvvəl, niyə körpəsi ilə fəxr edə bilmədiyini, niyə onun varlığından zövq ala bilmədiyini, niyə analıqdan xoşbəxt ola bilməyəcəyini izah etməlidir. Bəs huşunu itiribsə, sevinmək üçün harda var! Oxumaq, pis olmasa da, kifayət qədər yaxşı deyil! Qabları yumağı unudar! Dünən döşəməni yanlış parça ilə yudum! Kələm şorbası ilə kələm şorbası yeməkdən imtina edir! İngilis dilində tələffüz topaldır və fortepiano dərslərini tamamilə qaçırır! Əsəblərimi sarsıdır! Bəyənmədiklərini dərk etmək qorxusundan uzaqlaşdıran "ana həqiqətləri" bunlardır.

Və belə bir "səhv uşaq" nə qədər yamaq atmağa, özünü yenidən düzəltməyə çalışsa da, anasının narazılığının sonu və sonu yoxdur. Onun uğurları ya göz ardı edilir, ya da dəyərləndirilir. İngilis dilində tələffüzü gücləndirsə, sonradan dostlarının dəyərsiz, axmaq olduğu üzə çıxacaq.

Tənqid dalğası heç vaxt bitməyəcək, birincisi, çünki bir insan (və daha da çox uşaq) hər şeydə mükəmməl ola bilməz, insanlar heç də mükəmməl deyillər. Birində yaxşı bir şey varsa, digərində bəzi qüsurlar olacaq. İkincisi, uşağınızın uğurlarını və əzəmətini, işlərini və səylərini tanıtsanız belə, onunla fəxr etməli olacaqsınız, onda məntiqi nəticə sevgi, tanınma və qəbul olacaq. Travma almış, soyuq bir ananın hiss edə bilmədiyi şey budur. Və sonra tənqid və qıcıq burulğanı yeni bir dövrə girir. Və beləliklə, sonu və kənarı olmadan.

Süjetin inkişafı üçün iki seçim var: ya uşaq sonsuz sevgiyə layiq olmağa davam edir (əgər anasının qarşısında deyilsə, həyat yoldaşının, işin başında, ümumiyyətlə digər insanların qarşısında) və ya, uşağın mənliyi heç olmasa bir qədər sağlam qalarsa, burada bir şeyin səhv olduğunu anlamağa başlayır. Və sonra özünü anasından uzaqlaşdırmağa, ayrılmağa çalışır.

Həm də o qədər də asan deyil! Uzaqlaşmağa çalışanda qəzəbin başqa bir hissəsinə rast gəlir: "Axı mən sənin üçün çox şey etdim, bu qədər gecə yatmadım, bu qədər kömək etdim, öyrətdim və sən …". Onsuz da bir yetkin, bir uşaq, özünü qaya ilə çətin bir yer arasında tapır: onun arasında günahkarlıq təcavüzkar ana anadan uzaqlaşmaq arzusu üçün və onun istəyinə artıq dözmək istəməməsi həyatınıza. Anasının qarşısında günahkarlıq və vəzifə hisslərinin girovuna çevrilir. Bu qandallardan çıxmaq o qədər də asan deyil! Axı bütün uşaqlıq və gənclik illərində yaxşı və düzgün, xoş və rahat olmağı "öyrətmişdi". Belə olmamaq, anamın göstərişlərinə əməl etməmək ananın anatemasına təslim olmaqla bərabərdir. Ancaq ananın daha da dəyərsizləşməsinə, nəzarətinə, tənqidinə, narazılığına dözmək artıq dözülməz hala gəlir.

Yetkin bir uşağın qarşısında bir seçim var: ya ana oyununu davam etdirmək, özünün qalıqlarını məhv etmək, ya da "səhvliyi", "nankorluğu" üçün günahı ilə üz -üzə gəlmək və bunun acısını yaşamaq. günahkarlıq.

Sağlam seçim ikincidir, çünki tanınmamaq, sevilməyən bir anadan razılıq almaq mümkün deyil. Xeyr, ananın "Ufff, budur, balam, indi sən böyüksən! Yetkin, müstəqil həyatına gir və ürəyinin söylədiyi kimi et!" Deyəcək bir an olmayacaq. Belə bir şey olmayacaq, belə bir ləyaqət yoxdur, bundan sonra anamın "Sənsən və bu yaxşıdır!" Etirafının sehri baş verəcək. Ana həmişə bədbəxt olacaq …

Ancaq ana həm də boşluq və tənhalıq qorxusunun girovudur, bəyənmədiyinə görə ana günahıdır. Uşağın yaxınlığı onun üçün arzuolunmazdır, amma heç vaxt onu buraxmağa hazır deyil. Həm də uşağında müstəqil, yetkin bir adam görmək onun üçün faydalı deyil, çünki o zaman onu görmək istəməmək hüququnu tanımalı olacaq. Və bu qorxulu, qəbuledilməzdir.

Belə bir ananın yanında olan uşaq, səhvlərindən ümidsizliyə qapılır, amma uzaqlaşaraq "çox şey" anasına xəyanət etdiyi üçün günahkarlıqdan əziyyət çəkməyə başlayır. Və yenə də - bu müstəqillik qorxusu. Bütün bunlardan sonra, bu qədər uzun müddət onun beyninə qazılmışdı, nə qədər qısa ömürlü idi, qərar verməyə hazır deyildi, necə yaşayacağını bilmirdi.

Bir ana üçün nə tövsiyə ola bilər? Cəsarət toplayın və öz boşluğunuzla, yalnızlığınızla üzləşin. Uşaqlıq travmalarınızı yaşayın. Sevgi ilə dolu olmaq - hər şeydən əvvəl özünüzə. Axı paylaşmaq yalnız öz tamlığından irəli gəlir. Bu bir günlük iş deyil və bir psixoloqun köməyinə və dəstəyinə ehtiyacınız olacaq.

Yetkin bir uşaq üçün sevilməyən bir ana üçün tövsiyə nədir? Burada öz "mən" imicinizə yenidən baxmalısınız. Axı, bir ana üçün uzun illər çəkdikdən sonra öz şəxsiyyət quruluşu itirildi və özünüzü yenidən yığmalı olacaqsınız. Kim olduğumu və kim olmadığımı bir daha dərk etmək lazımdır. Mənim keyfiyyətlərim nələrdir - mənim. Və hansıları süni şəkildə bağlanır. Anamın göstərişlərini və əhdlərini, anamın kim olduğum, kim olduğumla bağlı nəticələrini və nəticələrini tənqidi olaraq nəzərdən keçirin. Donuz bankınızda əvvəllər tapdalanan, dəyərdən düşmüş nailiyyətlərin və uğurların siyahısını toplayın. Nə edə biləcəyimi və nəyi yaxşı bacardığımı, nəyi, əslində harada olduğumu xatırlamaq üçün. Həm də - səhv etməyinizə icazə verin, qüsurlarınız və qüsurlarınız üçün özünüzə bir yumşalma verin. Başqa bir şey, ananı olduğu kimi qəbul etməkdir. Ehtiyac duyduğumu verə bilməyəcəyini qəbul edin. Ananın sadəcə sevgisini verə bilməyəcəyini başa düşmək üçün mövcud olmayanlara layiq olmağın mənası yoxdur.

Özünü dərk edəndə, özünü və müvəffəqiyyətlərin daxili donuz bankını təsəvvür etmək ağırlaşır, özündə səhv etmək hüququ varsa, müstəqillik qorxusu dağılır. Bütün bunlar da qısa müddətdə alınmayacaq, bu, bəlkə də bir neçə ildən sonra bir yoldur. Səyahət nə qədər uzun olsa da, getməyə dəyər, çünki sonunda Azadlıq var.