Münasibətlərdə Asılılıq: Aclığınızı Necə Doydurmaq Olar

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

İnsanlar ayrılır və görünür, münasibətlər sona çatır və yeniləri başlayır və daxili boşluq heç vaxt doldurulmur. Görünür, bu ümumiyyətlə qeyri -mümkündür və sonra ümidsizlik və çarəsizlik hissi zərflərə bürünür.

Səni olduğun kimi qəbul edəcək və sevəcək, qarşılığında sənə bütün həyatını və həyatını tamamilə verəcək birisiylə görüşməyin qeyri -mümkün olduğu özünüzə və həyatınıza çox darıxdırıcı olur. Sevgi əlçatmaz bir şeyə çevrilir, çünki heç kimə tam etibar etmək olmaz. Hər dəfə ruhunu və qəlbini başqasına əmanət edəndə məyus olursan. Deyəsən heç kim səni gözlədiyin kimi sevə bilməz. Dünyanın bir yerində ruh yoldaşının olduğu inancı itirilir … Hər ayrılıqda bir hissən ölür və sonda bu daxili boşluğun sadəcə yeyən kimi görünməyə başlayır. Yenidən kiməsə yaxınlaşa və sevgiyə necə inana bilərsən, əgər yeni bir əlaqənin əvvəlində içəridə narahatlıq yaranarsa - bir daha əbədi olmayacaqsa?

Biri ilə tək hiss etmək, bu əlaqəni kəsmək çox ağrılıdır, razılaş. Elə ikinci yarının itirilməsi ilə sanki bir qolun və ya ayağın söküldü, ürəyin qopdu - ümumiyyətlə, sanki sənin bir hissəni özləri ilə apardılar. Bir dostunuzdan / dostunuzdan / tanışınızdan belə bir şey eşitmisinizmi və ya bəlkə də bunu özünüz yaşamısınız?

Belə bir münasibət təcrübəsi o qədər adi bir haldır ki, bütün əsrlərdə sevgi hekayələrinin aparıcı mövzusuna çevrilmişdir. Bu barədə roman yazırlar, filmlər çəkirlər, mahnılar oxuyurlar … Sadəcə "mən sənəm, sən mənsən və bizə heç kimə ehtiyacımız yoxdur" unudun. İncəsənət hər zaman belə - nevrotik bir sevgi, sevilən bir adam olmadan işıq gözəl olmadıqda göstərilir. Ayrılıqda yaşamaq istəməyəndə! O biri bütün dünyaya çevrildikdə "və həyat daha qiymətlidir". Niyə belə münasibətlər o qədər cəlbedici və cazibədardır ki, onları tərifləyib ideal bir şeyə qaldırırlar? Digər yarınızı, taleyinizi tapmaq - bütün həyatınızın son hədəfinə çevrilir. Bir -birinizlə olmaq əsl sevginin mümkün olan yeganə forması kimi görünür.

Əslində belə duyğuları yaşayan hər kəs bu cür əsl sevgi axtarışlarının sonsuza qədər davam edə biləcəyini əminliklə deyə bilər. Mükəmməlliyin heç bir həddi yoxdur, hər tərəfdaş bir gün ideal deyil, "eyni" deyil və hər belə münasibət xəyal qırıqlığına uğrayır. Sevgi birdən bir yerdə yox olur …. Yoxsa tək kimsə sevgiyə xəyanət edir və sevgilinin qəlbini əlindən alır, sinəsində boşluq buraxır … Gəlin bu boşluğun olub olmadığını anlamağa çalışaq, bir insan bunu anlamadan çox əvvəl, fasilə yaşayaraq. əlaqədə?

Bağımlılığın onu sevgidən fərqləndirən danılmaz bir xüsusiyyəti var - daimi ağrı. Bir əlaqənin ilk mərhələsində - aşiq olma mərhələsində, "obrazlarla" tanışlıq mərhələsində eyforiya yaşadıqda insan bu ağrını dərk etmir və özünü tanımır. Tamamilə başqa bir insana dalır, başı ilə sanki bir hovuza girir və aralarında əriməyə başlayır. Çox vaxt tanışlıq və burulğan arasında fəlakətli dərəcədə qısa bir zaman olur. Yaxınlaşma uçuruma sıçrayış kimidir - insanlar sözün əsl mənasında təmas qurulduğu və sərhədlərin təmasda olduğu vacib bir boşluğu atlayır və gözlərini yumaraq bir -birinin qucağına tullanır. Buna tez -tez "ilk baxışdan sevgi" deyilir, amma bu fenomenin sevgi ilə heç bir əlaqəsi yoxdur.

İnsanlar sevginin yalnız bir hiss olduğunu düşünməyə alışıblar. Başqa bir insanla əlaqəli təcrübəli bir emosiya, qarşılıqlı sərhədlərin silinməsi və əlaqənin özündən bir -birinin ehtiyaclarını və gözləntilərini nəzərə almadan bir -birlərinin sahəsinə nüfuz etmək - bu sevgi hesab olunur. Çox spesifik hərəkətlər, çox spesifik dəyərlər kompleksi olaraq görülmür. Və buna baxmayaraq, sevgi hər bir cütlüyün burada və bu gün gerçək ehtiyaclarını əks etdirir və buna görə də illər keçdikcə yoxa çıxmış kimi görünə bilər. Ya birindən itdi, digəri qaldı. Ancaq əslində komponentlər dəyişdi, şərti olaraq bu gün dəyərlər dünənlə eyni deyil. Bu belə olur, böyüyür. Ancaq bu söz mövzusu deyil. Üstəlik, ümumiyyətlə nəzərə alınmır. Sevgi konteksti bir -birimizə cazibədar olmaq üçün daralır, şüurlu şəkildə qarşılıqlı olaraq, özümüz deyil, obrazlar mərhələsində ilişirik.

Və buna görə də xoşbəxt olmaq, birlikdə yaşamaqdan zövq almaq, inkişaf etdirmək və bir -birinizə daha sərbəst və daha güclü olmağa kömək etmək, yaratmaq, bir -birinizə sevinc gətirmək və çətin həyat anlarını yaşamaq təcrübələrini bölüşmək əvəzinə - ikisi də boğucu bir emosional dəstə içindədir, sözün əsl mənasında bir-birlərinə yapışırlar və hər biri özünü təmin edən, ayrı, müstəqil bir vahid kimi özünü tanımağı dayandırır. "Mən" in bitdiyi və "sən" in harada başladığını söyləmək mümkün deyil, vahid dəyərlər, inanclar, maraqlar, istəklər, qərarlar sistemi olaraq yalnız "biz" var. Yeri gəlmişkən, bir cütlüyün maraqları sözün həqiqi mənasında bir -birini daralda bilər. Yaxın insanlar, dostlar, bu cür cütlüklərin ailələri bir -biri ilə birləşərək yadlaşmalarını müşahidə edə bilərlər - indi hər şeyi birlikdə edirlər: birlikdə yatın, birlikdə yemək yeyin, məclislərə birlikdə gedin, birlikdə istirahət edin. Eyni şeyi sevirlər - bir yemək, bir film, geyim tərzi, hobbi, kitab. Dünyagörüşü bir nöqtəyə yönəldilmişdir, deyirlər, əsl sevgilimiz olaraq bir istiqamətə baxırıq! Bu cür cütlüklərdə tənqidi baxış yox olur və ikisinin fikri eyni qərara səbəb olan yekdil bir fikrə çevrilir - ikisi üçün. Ehtiyac və istəklərimizin sərhədlərini bir tapmaca kimi bir şəkil halına gətirənə qədər sildiyimiz zaman bu, bütün kompromislər planetidir.

Asılılıq əlaqələrinin yaranması və inkişafı üçün bir çox variant var, bunlardan bir neçəsinə baxa bilərik.

Bir kişinin qadını "balacam", "qızım" və digər oxşar dəyişiklər adlandırdığını eşitmisinizmi? Doğrudur, bu, ata ilə sevimli qızı arasındakı əlaqəni çox xatırladır? O qədər kiçik və müdafiəsiz, o qədər axmaq və ehtiyaclıdır. Və onu qoruyacaq, bütün vacib qərarları verəcək, məsuliyyəti öz üzərinə götürəcək, qayğıkeş və sevgi dolu olduğu müddətdə, daş divarın arxasında olduğu kimi özünü təhlükəsiz və isti hiss edər. Bir qadın bu mövqedə özünü rahat hiss edirmi? Və necə! Buraya maddi dəstək də əlavə edə bilərsiniz, sonra atanın rolu dolacaq. Bir kişi qayğı göstərməli və dəstək verməlidir - bu çox populyar bir reseptdir. Yaradıcıları kiçik qızlar, atanın əbədi qızlarıdır. Belə bir adamın qarşılığında nə verməyə hazırdırlar? Əlbəttə ki, bütün sevgi və bağlılıq. Ancaq nə qədər çox "sevsələr", kişilərin də onlara borcu artar.

Digər tərəfdən asılılıq əlaqəsinə baxaq. Bir insanı nə bağlaya bilər və onu kifayət qədər uzun müddət asılı bir münasibətdə saxlaya bilər? Əlçatmazlıq. Axı bu, sizi canlı edən və mövcudluğunuzun çox önəmli olan böyük bir daxili gərginliyidir. İdeal görünən birinin yerini əldə etmək üçün super qəhrəmanın keyfiyyətlərini inkişaf etdirə bilərsiniz. Səni qucağına alacaq və sənə əvəzolunmaz qadınlıq hərarəti, qəbul və sevgi bəxş edəcək.

Qadın sevgisi cəmiyyətdə olduqca ideallaşdırılmışdır, bu, sədaqət, həssaslıq, müdriklik və gücün qarışığıdır. Həm sənin sadiq dostun, həm də yaxşı oxunan ağıllı və qayğıkeş bir ana ilə birlikdə bacarıqlı bir mistress, supermistressdir. Kişilər isə əslində belə bir kollektiv imicin olduğuna inanırlar. Və bütün ömrü boyu onu axtara bilərlər. Bəzən hətta tapırlar. Ancaq çox vaxt belə bir ideal qadın emosional olaraq soyuq və ya tamamilə əlçatmaz olur. Sevgisi hər zaman qazanılmalıdır, ona çatmaq, böyümək, bir şeyə nail olmaq, başqa bir şey və başqa bir şey etmək lazım olduğu kimi … amma bu həmişə kifayət etməyəcək. Bir kişi hələ də belə bir qadını əldə etməyi bacarırsa, münasibətləri sona çatanda tamamilə əziləcək. Yoxsa bu münasibətlər əsnasında bir tirana çevriləcək və ona sözün əsl mənasında ibadət etməsi üçün idealını döyəcək. Ancaq - hər şeydən sonra öz seçimidi. Bu niyə baş verir?

Özlərini yalançı sevgi münasibətlərində tapan bütün bu kişi və qadınlar, əvəzolunmaz emosional aclıq hiss edən və heç vaxt, heç vaxt doydurmayacaq ortaqları cəlb edən asılı fərdlər olduqlarının fərqinə varmırlar. Heç kim, hətta bir tortda belə, asılı bir adamın aclığını doyura bilməz. Görünür, bərabər bir şəxsi ortaq olaraq seçmək və onunla yetkin bir münasibət qurmaq daha asan deyilmi? Bağımlı bir insan üçün bu daha asan deyil, sadəcə mümkün deyil. Çox sayda potensial tərəfdaş arasında, adekvat bir əlaqəyə girə biləcəyi birini tanımır, şüursuz olaraq hər bir nevrotik ehtiyacını birlikdə oynaya biləcəkləri belə bir ortağı seçəcək. Bir asılılıq yaratmaqla bunu etmək "daha asan" olduğu yerdir.

Beləliklə, bir əlaqədəki asılılığın əsas əlamətlərini sadalayaq:

- birləşmə, bir -birinizin sərhədlərinin tamamilə bulanması

- qısqanclıq, sevilən birini itirmək qorxusu, daimi narahatlıq və yoxluğunda boşluq hissi kimi dağıdıcı hisslər və vəziyyətlər

- maraqların bir -birinin varlığına qədər daralması, birlikdə vaxt keçirmək xatirinə əvvəlki sosial təmasların rədd edilməsi

- sərhədlərini tanımaq, aşkar etmək, "hərəkət etmək" və müdafiə edə bilməmək

-özünə dəyər və özünü təmin etmə itkisi, emosional aclıq

- bir-birinə qarşı çoxlu proqnozlar, valideyn-uşaq münasibətləri oynamaq arzusu

- nəzarət, təzyiq, bir-birinin azadlıqlarını məhdudlaşdırmaq, digərinin hesabına özünü təsdiq etmək, saysız-hesabsız manipulyasiyalar

- ortağın özünə deyil, funksionallığına müraciət, - olmadan mövcudluğu qeyri -mümkün görünən müəyyən funksiyaları yerinə yetirməyə başlayır; əsl tərəfdaşla görüş baş verə bilməz, münasibət çox obyektivdir

-özünü idarə etmə, özünəməxsusluq, "mən" hissinin itirilməsi

- Bir -birlərinə "yapışmaq", bu əlaqələrin inkişaf etməsinin mümkün olmadığı nöqtədə "ilişib qalmaq" və onları dayandırmaq da mümkün deyil. Bu, çox fərqli bir geri dönməzlik hissi və qıcolmaları xatırladan yırtılmamaq üçün bəzi tamamilə məntiqsiz cəhdlərdir.

Bağımlılığın səbəbləri olduqca aydındır, lakin o qədər bilinçaltıdır ki, asılılıq əlaqələrinin iştirakçıları və asılılıq davranışının qurbanları bu səbəbləri həll edə bilmirlər. Bunun arxasında duranların hamısı əsl qarşılanmayan ehtiyaclardır. Şüursuzlar sahəsindəyik və onları təmin etmək üçün qarşısıalınmaz bir istək, bir insanın nəhayət bunu etməyə çalışmaq üçün böyük miqdarda enerji sərf etməsinə səbəb olur. Hər birimizin bu əsas ehtiyacları - təhlükəsizlik, qeyd -şərtsiz qəbul və sevgi, tanınma və qayğı - valideynlərimiz tərəfindən həyatın ilk illərində təmin edilməlidir. Bir qayda olaraq, bütün bu ehtiyaclar qismən və ya daha pisi, tamamilə ödənilmir. Və sonra, şüursuz olaraq, bütün bunları bizə təmin edəcək o ideal valideyni axtarmağa tələsirik. Yetkinlikdə ortağımız buna çevrilməlidir. Şüursuz işarələrlə şərti izdihamdan fərqləndiririk və asılılığımızı qoruyan və onu qidalandıran narahatlıq vəziyyətinə və onu tamamilə əldə etmək arzusuna çatırıq. Ancaq asılılıq tamamilə dağıdıcıdır, buna görə həyatımızı yalnız dünən məna ilə dolduran kimi görünən şey bu gün onu məhv edir. İçindəki boşluğu dolduran şey bu gün daha da böyük edir. Uşaqlıqdan bəri arxa plana keçən tanınmaz ağrı bir anda özünü göstərir - ortağımın sevgisinin mənim üçün yetərli olmadığını hiss etməyə başlayanda. Kifayət qədər diqqət, kifayət qədər diqqət, kifayət qədər tanınma. Onu udmaq istəyirəm ki, tamamilə mənim olsun, onunla birləşsin, birlikdə həll olunsun, nəhayət bu ağrını aradan qaldırsın və nəhayət yox olsun. Şəfa tapmaq istəyirəm və bir şey bunu dəfələrlə etməyə mane olur.

Təəssüf ki, heç vaxt kifayət etməyəcək.

Asılılıqdan qurtulmağın yeganə yolu özünüz haqqında məlumatlı olmaqdır.

Həyatı həqiqətən dəyişdirmək üçün nə edilə bilər və edilməlidir və sağlam əlaqələrə girmək və özünüz üçün itkisiz yaşamaq imkanı var?

İlk və ən vacib şey asılılığın olduğunu anlamaqdır. Bu asan deyil və tək ola bilməz. Ancaq yıxıldığınızı və ya artıq yıxıldığınızı göstərən əlamətlər qərar verməyə kömək edə bilər - baş verənlərdən xəbərdar olmaq istəyirəm, bunu niyə seçdiyimi bilmək istəyirəm. Sonra uzunmüddətli özünü müayinə və introspeksiyaya girə bilərsiniz, amma təbii ki, psixoterapevtə müraciət etmək daha təsirli olacaq. Niyə daha səmərəlidir? Psixoterapiyada olduğu üçün - güvən üzərində qurulmuş bənzərsiz bir əlaqə - terapevtin ehtiyac duyduğu valideyn rolunu alaraq təmin edə biləcəyi təhlükəsizliyi, qəbulu, sevgini və dəstəyi əldə edə bilərsiniz. Bu, nəhayət travmanı aradan qaldırmağa, ehtiyacları kəşf etməyə, onları danışmağa, boşluğu dərk etməyə, ağrı yaşamağa və tək başına tək qalmağa imkan verəcəkdir. Bu çox vacibdir. Birlikdə yaranı müstəqil olaraq "çıxardığınızda" əlçatmaz olan şüursuz prosesləri izləyə və psixikanız üçün ən təhlükəsiz şəkildə işləyə biləcəksiniz.

Asılı olduğunuzu başa düşdükdən sonra növbəti addım "mənliyinizi", şəxsiyyətinizi bərpa etmək, özünə dəyər qazanmaq, özünə dəyər vermək və asılılıq obyektindən tədricən ayrılmaq olacaq. Özünüz haqqında məlumatlı olacaqsınız və "mənliyiniz" dən başlaya bilərsiniz. Hisslərinizi tanımaq və "Necə hiss edirəm?" Suallarına özünüzə cavab vermək mümkün olacaq. "Bədənimdə nə baş verir?" "Nə istəyirəm?" "İndi mənə nə lazımdır?" və s.

Tədricən, terapiya əsnasında, özünə dəstək verə bilmək və özünə güvənmək üçün daxili bir valideyn yaratmağa başlayacaqsan. Bu keyfiyyət həyati və çox bacarıqlıdır. Özünü dəstəkləmə qabiliyyəti o etibarlı çiyin, "daş divar" və ananın qucaqlanması üçün sonsuz axtarışdan azad edir, bu, öz oxunu, daxili özəyini, dəstəyini hiss etməyə və tarazlıqda olmağa imkan verir. Özünü dərk etmək bədənlə təmasları qaytarır və hisslərin fərqində olmağı və yaşamaq üçün daxili qaynaqlar tapmağı mümkün edir.

Özünüzü qarşılamaq və həqiqi ehtiyaclarınızı qəbul etmək həqiqətən vacib bir addımdır. Bəlkə də bu, özünüzə və təhlükəsiz varlığınıza qayğı göstərməyin ən böyük təzahürüdür - özünü dərk etmək və öz mənbələrinizi və məhdudiyyətlərinizi qəbul etmək. Həqiqətən nəyə ehtiyacınız olduğunu və bunu necə təmin edə biləcəyinizi bilmək, bütöv qalmaqla sizi azad edir. Eşidin, asılılıq yox, pulsuz. Azadlıq, yetkin münasibətlərə xas olan xüsusiyyətlərdən biridir. Başqa bir insanla sevgi yaşaya biləcəyiniz bir əlaqə. Belə bir münasibət bitsə belə, iştirakçıları təcrübə və özləri və başqaları haqqında yeni biliklərlə zəngin olduqlarını hiss edirlər. Və hər hansı bir boşluğun ayrılmaz bir hissəsi olan ağrı, bu vəziyyətdə çox bacarıqlı olacaq. Bu böyümənin, böyümənin ağrısıdır.

Sevgi yaxınlığın olduğu yerdə doğulur. Yaxınlıq isə ehtiyacın tam əksidir. Bir -birimizə ehtiyac duyaraq, hər birimizin böyüməsinə və daxili qabiliyyətlərimizi öyrənməsinə heç bir şans buraxmırıq.

Yaxınlıq çalışmağa dəyər bir şeydir.