Bir Zarafat Olaraq Psixoloqlar Haqqında

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bir dəfə psixoloji jurnalda bir yumor səhifəsinə rast gəldim və psixoloqlar haqqında zarafatlar toplamağa başladım. Ən uğurlularını burada paylaşmağa qərar verdim. Gəlin birlikdə gülək! Kim istəyirsə, şərhlərdə psixoloqlar haqqında gülməli hekayələrinizi paylaşın …

Psixiatr və psixoloq arasındakı fərq nədir? Yuxusuzluqdan şikayət edən bir xəstəyə psixiatr yuxu dərmanları yazar və psixoloq qoyun saymağı məsləhət görər.

Əsl psixoloqsan, əgər:

1) Bir dostunuzun baş ağrısı həbi istəməsinə cavab olaraq, həyatında baş ağrısı yaşadığı zamanları xatırlatmağa məcbur edirsiniz.

2) İşdən çıxarılmağınız barədə direktorun əmrindən sonra, həmkarlarınıza deyəsən, uşaqlıqda çox inciyib və bu, impulsiv qərarlar qəbul etmək üçün səbəb olub.

3) Xuliqanlar avtobusda dava etməyə başlayanda, onların yanına gedirsən və İncil haqqında nə hiss etdiklərini soruşursan.

4) Yoldan keçəndən Lenin küçəsindəki 12-ci evin necə tapılacağı soruşulduqda, ona Qorki küçəsindəki 34-cü evə gedən yolu göstərirsən və bunun ən doğru yol olduğunu izah edirsən!

5) "neçə yaşın var" sualına gülümsəyərək cavab verirsən: "Neçə yaşın var? Heç kimin bu barədə düşünmək istədiyini heç düşünmürsən!"

6) Dolğun bir qadının "kök inək" adlandırılması ilə bağlı şikayətlərinə cavab olaraq ona sadəcə həsəd apardığını söyləyirsən!

7) Sizi daha aşağı bir vəzifəyə köçürdükdən sonra, "Xaç atası" filmini xatırlayırsınız - ən sərfəli mövqenin düşmənin çatışmazlıqlarınızı qabartmasıdır!

8) Bir qadına lətifə söyləyərkən kövrəlməyinizə baxmayaraq, böyük bir yumor hissi olduğunu sübut edirsiniz.

Psixoloji mərkəzin cavab vermə maşını: - Salam, sizi "Səninlə sülh" psixoloji sağlamlıq mərkəzi qarşılayır.

- Obsesif-konvulsiv psixozunuz varsa, spazm görünənə qədər 1 düyməsini basın.

- Şəxsiyyətiniz parçalanıbsa, 2 və 3 düymələrini eyni anda basın.

- Bir təqib maniyanız varsa, kim olduğunuzu, həyatda nə etdiyinizi və nə istədiyinizi artıq bilirik, bu səbəbdən haradan zəng etdiyinizi anlayana qədər xətdə olun.

- Halüsinasiyalardan əziyyət çəkirsinizsə, 4 düyməsini basın və (və yalnız siz) sağınızda narıncı bir timsah görəcəksiniz.

- Şizofreniksinizsə, xəyali bir dostunuzdan sizin üçün 5 düyməsini basmasını xahiş edin.

- Depressiyanız varsa, hansı düyməni basmağınızın əhəmiyyəti yoxdur, yenə də heç nəyi dəyişməyəcək, işiniz ümidsizdir və heç nə sizə kömək edə bilməz …

- Qərarsızlıqdan əziyyət çəkirsinizsə, tondan sonra bir mesaj buraxın; və ya siqnaldan əvvəl; və ya siqnal zamanı; Ümumiyyətlə, ən çox bəyəndiyiniz kimi.

- Əgər patoloji hərisliyiniz varsa, pullu bir zəng olduğu üçün dərhal telefonu bağlayın.

- Özünə hörmətiniz aşağıdırsa, daha sonra yenidən zəng edin, çünki indi bütün operatorlarımız sizdən daha layiqli insanlarla məşğuldur.

Doktor, özümlə daim danışıram

- Ailənizə müdaxilə edirsinizmi?

- Yox, mən tək yaşayıram.

- Elə isə sağlamlığınızla danışın.

- Bəli, amma çox darıxmışam …

Psixoloq bir valideynlə bir övlad böyütmək haqqında danışır:

- Onu çox sərt tərbiyə edirsən.

- Niyə?

- Adını soruşanda cavab verdi - Vova Stop.

Universitetdə psixologiya mövzusunda mühazirə başlayır. Professor:

- Bir adam üç əyalətdədir. Konkret bir nümunəyə baxaq. Telefonu çantadan çıxarıb professor əlçatan ilk nömrəni yığır:

- Salam, Vasya xahiş edə bilərsən?

- Bilirsən, bu adam burada yaşamır …

- Bu, bir az sürprizdir.

Yenidən nömrəni yığır.

- Salam, Vasya gəldi?

- Dedi, belə bir şey yoxdur …

- Bu qıcıqlanmış bir vəziyyətdir.

Üçüncü dəfə nömrəni yığır:

- Yaxşı, Vasya lazım olanı çağır …

- Sənə lənət!..

Bağlayır:

- Və bu qəzəbdir …

Bir şagird birinci masadan qalxır.

- Bağışlayın, professor, amma dördüncü vəziyyəti unutmusunuz.

- Bu nədir?

- Möhtəşəm bir vəziyyət.

Minbərə yaxınlaşan gənc nömrəni yığır.

- Günortanız Xeyir. Bu Vasya. Mənə heç kim zəng vurmadı?

Psixoloq:

-Bilirsən, qayınanam doğuşdan kordur, üstəlik çox acgözdür və onu sevmədiyimizdən daim şübhələnir. Özümüz üçün çoxlu yemək qoyduğumuzu düşünür, amma ona hesabat vermirik …

- Bir neçə kiloqram köftə götürüb bişirirsən və hamısını bir anda qoyursan - o da sənin sevginə əmin olsun.

Müştəri bunu etdi: 10 kq bişirdi. köftələr, bir qaba qoyularaq süfrəyə verilir. Qayınana ağzını açdı, hövzənin içindəkiləri araşdırdı və sonra qəzəblə dedi:

- Təsəvvür edə bilərəm ki, özünüzə nə qədər yük qoymusunuz!

Psixoanalist müştəridən soruşur:

- Söylə, dünən təsadüfən bir yuxu gördünmü?

- Bilmirəm, bəlkə xəyal edirdim …

- Bəlkə yuxuda bir balıq gördün?

- Yox yox …

- Və nə xəyal edirdin?

- Yaxşı, küçədə gəzirdim …

- Və səngərlərdə gölməçələr var idi?

- Yaxşı, bilmirəm …

- Yaxşı, orada ola bilərlərmi?

- Düşünürəm ki, səngərdə və ya başqa bir yerdə bəlkə də gölməçələr var idi …

- Bu gölməçələrdə balıq ola bilərmi?

- Yox yox…

- Xəyalınızda küçədə bir restoran varmı? Küçədə gəzirdin, elə deyilmi?

- Yaxşı, bəlkə orada bir restoran var idi …

- Restoranda balıq xidmət edirdinizmi?

- Güman edirəm ki, restoran …

- Aha! Onu bilirdim! Bir xəyalda balıq! Bir xəyalda balıq!

Dəmiryol stansiyasında ağır çamadanlı bir qız rəsm çəkir psixoloq olduğu ortaya çıxan yanında günahkar bir təbəssümlə:

- Bağışlayın … Mənə kömək edə bilərsinizmi?

- Bəli əminəm! Problemləriniz barədə bizə məlumat verin …

Eh … Mən … Bir çamadan! - bir qız vardı.

- Hmm … Maraqlı bir hal … - psixoloq dedi.

Bir ampulü dəyişdirmək üçün neçə psixoloq lazımdır?

Psixoanalist:

- Lampanın əvvəllər aldığı zədənin dərinliyindən asılıdır.

Gestalt terapevti:

- Əvvəlcə ampulün özünün dəyişikliklərə nə qədər hazır olduğunu öyrənməliyik.

Davranış Psixoloqu:

- Və təklif olunan dəyişdirmənin məqsədi nədir?! Məqsəd olmadan irəli getmək mümkün deyil!

Nağıl terapevti:

- Müəyyən bir krallıqda, müəyyən bir dövlətdə bir ampul yaşayırdı …

NLP praktikantı:

- Lampanı niyə dəyişdirməliyik? Otağı daha parlaq, daha parlaq, daha parlaq edirik …

Terapevt müştəridən soruşur:

- Özünlə danışırsan?

- Bəli.

- Tövsiyə etmirəm!

- Niyə?

- Özünüzə səhv bir şey deyə bildiyiniz üçün inciyin və sonra bir həftə ərzində özünüzlə danışmayın!

İki psixoloq arasındakı söhbət:

- Həmkar, təsadüfən Hellingerin nə xəyal etdiyini bilirsinizmi?

- Mənzildə olan mebelləri yenidən düzəltmək üçün …

Bir psixoanalist restoranda nahar edir … Bir tanımadığı adam ona yaxınlaşaraq üzünə şillə vurur. Psixoanalist bir an fikirləşdi və "bu mənim problemim deyil" sözləri ilə nahara davam etdi.

Kəskin psixoz - Pişiklə ciddi danışıram

Halüsinasiyalarla mürəkkəbləşən kəskin psixoz - Mövcud olmayan bir pişiklə danışıram.

Paranoya - Pişiyin qarşısında çox danışmaqdan qorxuram.

Şizofreniya - pişik içimdə danışır.

Nevrasteniya - pişik məni görməzdən gəlir və bu tamamilə dözülməzdir!

Manik -depresif psixoz - daxili pişiyim məni qiymətləndirmir!

Bir müştəri psixoloqa gəlir:

- Bir problemim var!

- Problemləriniz var.

- Özümə nifrət edirəm !!

- Özündən nifrət edirsən.

- İntihar etmək istəyirəm !!!

- İntihara hazırsınız.

Müştəri pəncərəyə tərəf gedir və on ikinci mərtəbədən atılır. Psixoloq:

- Splash, chpok …

Psixoloq müştəridən soruşur:

- Söylə, həqiqətən çox qətiyyətsiz birisən?

- Necə deyirsən … bəli və yox.

Mağazadakı ata oğluna həddən artıq bahalı oyuncaq ala bilməz … Qışqırır, yerə yıxılır, isterikada döyməyə başlayır. Xalq toplaşır. Ata qorxur - nə etməli?! Birdən "Psixoloq" işarəsini görür. Oğlu boynundan, və - orada. Psixoloq nəzakətlə atasından bir dəqiqəlik çıxmasını xahiş edir. Düz bir dəqiqə sonra oğul qayıdır və göz yaşlarını silərək atasından bağışlanma diləyir. Evə gedərkən ata maraqlanır - psixoloq uşağı bu qədər tez sakitləşdirməyi necə bacardı? Nəhayət dağılır və oğlundan bu barədə soruşur.

- Bəli, elə … - deyir, - dayanmasam qulaqlarını təpikləyəcəklərinə söz verdi …

Psixoloqla iş müsahibəsi:

- Ruhi sağlamlıq sertifikatınız varmı?

- Təəssüf ki, heç bir. Buraya gedərkən Marslılar onu götürdülər.

- Arvadımı itirəcəyimdən qorxuram, - kişi psixoloqa şikayət edir.

- Səndən qaçır? - o soruşur.

- Yox, qətiyyən yox, - kişi cavab verir, - evə gələndə qapıda mənimlə görüşür. Köynəklərim həmişə diqqətlə ütülənir, yaxşı bişirir, ev həmişə təmizdir. Hətta televiziyadakı bütün proqramlarımı izləməyimə icazə verir və pozğun cinsi ehtiyaclarımdan heç vaxt vaz keçmir.

- Elə isə problem nədir? !!!

- Bəlkə də çox həssasam, - deyir kişi, - amma axşam yatanda və həyat yoldaşım yuxuya getdiyimə əmin olduqda tez -tez qulağıma pıçıldayır: "Allahım, nəhayət nə vaxt öləcəksən!"

Yardım xətti. Yorğun psixoloq-məsləhətçi dördüncü saatdır ki, dəhşətli depressiyaya düşmüş bir adamla söhbət edir:

- İntihar haqqında düşünmüsünüzmü?

- Yox…

- Və düşünürsən, düşün!

Bir ana şikayətləri ilə psixoloqa müraciət etdiyeddi yaşlı oğlunun onu dəli etdiyini.

Həkim dedi: Ondan çox narahat olursan, ona görə müntəzəm olaraq sakitləşdirici həlimlər içməyi məsləhət görürəm.

İki həftə sonra xanım yenidən resepsiyadadır.

- Yaxşı, necəsən? Sən sakitləşdinmi?

"Bəli" deyə cavab verdi.

- Bəs oğlunuz necədir?

- Bu işlə kim maraqlanır?

Su tesisatçı psixoloqun ofisində lavabonu düzəldir və deyir:

- Səndən beş min rubl.

- Pul lazımdır?

- Əlbəttə…

- Bu barədə danışmaq istəyirsən?

Dünya Psixoanalistlər Konqresi davam edir. Son ziyafət. İki psixoanalist professor sakit danışır. QƏFLƏTƏN! Qapı açılır və qırxılmamış, əyri saçlı, gözləri yanan bir kişi zala qaçır. Dəlicəsinə zala baxaraq qurban seçir və psixoanalistlərdən birinə qaçır. Döşlərindən tutur, titrəyir, buraxır, yenə titrəyir. Bütün bu müddət ərzində, adam aramsız olaraq qışqırır:

- Sən! Sən!!! Vvvyyy !!!

Sonra, artıq tamamilə çılğın halda, tepsidəki bir stəkan şərabı götürüb psixoanalistin üzünə səpir, eyni tepsidən bir parça tort qoparıb həvəslə psixoanalistin üzünə və köynəyinin önünə sürtdürür. Fasilə. Psixoanalist ləkələnmiş pince-nezini çıxarır və yumşaq bir şəkildə silməyə başlayır. Diqqətlə sildikdən sonra pince-nezini yerinə qaytarır və kobud adama simpatiya ilə deyir:

- Bəli, dostum, sənin problemlərin var.

İki psixoloq velosiped sürür sonra onlardan biri yıxıldı. Yalan danışır, inləyir, dizdən qan axır. Başqa biri ona yaxınlaşaraq deyir:

- Düşdün! Səni incidir! Bu barədə danışmaq istəyirsən?

Hər gün iki psixoloq görüşür və salamlaşır:

- Salam!

- Salam!

Və beləcə, gündən -günə, həftədən həftəyə:

- Salam!

- Salam!

Və sonra bir gün:

- Salam!

- Sabahınız xeyir!

-Və nə oldu?

Müştəriyə psixoloq:

- Yaxşı, sizinlə işimizin nəticələrini necə hiss edirsiniz?

Müştəri:

- Görürsən, əvvəllər məni müxtəlif suallar əzablandırırdı. Və indi fərqli cavablarla əzab çəkirlər.

Psixoloq yuxusuzluqdan şikayət edən bir satıcı xəstədən soruşur:

- Köhnə çarəni sınamısınızmı - gözlərinizi yumub yataqda yatmaq, zehni olaraq qoç sürüsünü xəyal etmək və saymaq?

- Mən sınadım, amma daha da pis oldu.

- Niyə?

- Davulları saydıqdan sonra qatara yükləyirəm, kəsim məntəqəsinə aparıram və satıram. Və sonra bütün gecəni əziyyət çəkirəm ki, daha ucuz edib.

Psixoloqlar bir təcrübə keçirmək qərarına gəldilər. Təcrübə zamanı mövzu xüsusi olaraq işə götürülmüş bir adamın üzünə yumruq vurmalı idi. İngilis ilk olaraq qalib gəlir. Nə düşündüyünü soruşanda cavab verdi:

- Təcrübə olsa belə, bir insanın üzünə vuraraq layiqli hərəkətlər edib -etmədiyimi düşünürəm.

İkincisi bir alman tərəfindən vurulur. Nə düşündüyünü soruşanda cavab verir:

- Görəsən tapşırığı vicdanla başa vurmuşam.

Ruslar üçüncü yeri tutur. Adam zərbəsindən yıxılır. Rusiyalıya təbii olaraq eyni sual verilir və o cavab verir:

- Düşünürəm: bəlkə başqa ayağı var?

Psixoloq psixiatrdan fərqlidir. dəlixanadan çıxan dəli bir gün kimi.

Psixoloq görüşündə müştəri:

- Niyə hamı mənim möhtəşəmlik xəyallarım olduğunu deyir?

- Bəs əslində sən kimsən?

- Mən dahiyəm. Sadəcə bir dahi.

- Yetər, davam eləmək lazım deyil. Möhtəşəmlik xəyallarınız yoxdur. Biz dahilər bundan əziyyət çəkmirik.

Təcrübəli psixoloq gənc həmkarından soruşur:

- Mənə deyin, psixoz ilə nevroz arasındakı fərq nədir?

Gənc psixoloq, kursu hərarətlə xatırlayaraq simptomları adlandırmağa başlayır. Yaşlı psixoloq diqqətlə dinləyir və sonra deyir:

- Çox sadədir, həmkar. Psixozda "2 + 2 = 4" ifadəsi yüngül bir təbəssümə, nevrozda isə güclü narahatlığa səbəb olur.

İki psixoloq görüşür:

- Oh, Vasya, səni görməyimə necə də şadam! Nə lüks bir palto geyinirsən! Və daha yaxşı görünməyə başladın, Vasya, özünü qaldırdı, daha gənc göründü. Dərhal görə bilərsiniz, Vasya, yaxşı bir həyat yoldaşınız var. Mavi aydın gözlərinizdə uşaqlarınızın yaxşı öyrəndiyini görürəm. Dünən müdiriniz Vasya ilə görüşdüm və o sizi çox təriflədi. Oh-oh-oh, Vasya, nə qalstuk taxırsan! Böyük bir orijinalsan, Vasya. Vasya, səninlə ünsiyyət qurmaq çox xoşdur, bir anda böyük ağıllı, qeyri -adi bir insan olduğun aydın olur. Vasya, səni birbaşa özünə cəlb edir … Yaxşı … İndi mənə hər şeyin nə qədər yaxşı olduğunu söylə !!!

Psixoloq: Mən sizə qəti şəkildə deməmişəm ki, gündə yüz qramdan çox içə bilməzsiniz? !!!

Müştəri: Bəli, mənimlə yalnız səninlə müalicə olunduğunu düşünürsən?

Psixoloqlar danışır:

- Yaxşı, o adamla necəsən?

- Bəli, paranoyadan tamamilə sağaldı, amma sonra vuruldu …

Psixoloqa müraciət edən:

- Ərim daim pis bişirdiyimdən şikayətlənir …

Psixoloq:

- Və onu həftədə iki dəfə bəsləyirsən.

Bir müştəri psixoloqa gəlirgu. Psixoloq yumşaq bir şəkildə deyir: "Oturub bütün narahatlıqlarınızı bizə bildirməyinizi xahiş edirəm".

-Ah, sən mənim son ümidimsən. Ödənişdən əvvəl mənə 100 rubl borc verin.

Flegmatik insanla xolerik insan arasındakı fərq nədir?

Flegmatik insan 2 + 2 = 5 olduğunu düşünür və sakitdir, xolerik adam isə 2 + 2 = 4 olduğuna əmin olsa da əsəbidir.

Peşəkar məsləhətçi soruşur iş adamının altı ay ərzində bir rəyi var: - Tövsiyələrimə əməl etdinizmi?

- Bəli, qardaşın oğlu indi mənim firmamın direktorudur.

Bir kino ulduzu psixoloqa gəlir:

- Aktyorluq qabiliyyətimi yoxlamaq üçün sizinlə əlaqə saxlamağımı məsləhət gördülər.

- Buna ehtiyac görmürəm - son filminizi gördüm.

İki psixoloq görüşür:

- Bəli, həyat məni yıxdı - beş il içməmişəm, siqaret çəkmirəm, yağ yemirəm. Bəs sən necəsən?

- Və mənimki daha yaxşıdır! Eyni şeyim var, cəmi iki il!

Ölümündən sonra Jung cənnətə getdi. Həvari Paul onunla görüşür:

- Burada nə edirsən? !! Bütün psixoterapevtlər cəhənnəmə düşür!

Jung, həvari Paulun çiyninə baxdı və cənnətdə Freydin ipdən atladığını gördü. O soruşur:

- Bəs Freyd? Həm də psixoterapevtdir!

Həvari Paul, gizli şəkildə:

- Aramızda, Freyd hansı psixoterapevtdir?..

Qadın psixoloq gecə saatlarında küçədə soyğunçu tərəfindən hücuma məruz qalıbb. Onu vur, çantanı götür və qaçdı. Ayağa qalxmaqda çətinlik çəkərək rəğbətlə deyir: - Vay, çox gənc və bir çox problem …

İki psixoanalist danışır:

- Bilirsən, bu gün ən maraqlı dil sürüşməsi məndə oldu.

- Hansı?

- "Sevgilim, xahiş edirəm mənə çay ver" demək istədim, amma belə çıxdı: "Orospu, bütün həyatımı məhv etdin!"

Müştəri - psixoloqdan çıxarkən:

- Və bu əhəmiyyətsizlik məni bir aşağılıq kompleksindən müalicə edə bilən kimi?..

Bir müştəriyə müraciət edən bir psixoloq:

- Mənə deyin, aşağılıq kompleksiniz birdən -birə ortaya çıxdı, yoxsa təbii olaraq evlilik və atalıqla əlaqədar olaraq inkişaf etdi?..

Müştəri psixoanalistə gəlir və yuxusunu şərh etməsini xahiş edir:

- Təsəvvür edin, Jung gəlib mənə bir banan təklif edir və o çox yaşıl, yetişməmişdir - mən imtina etdim. Sonra Adler gəlir və bananı təqdim edir - və o qədər ləzzətlidir ki, ləkələrlə örtülmüşdür - ona təşəkkür etdim və imtina etdim … Sonra sən və sənin bananın - çox yetişmiş, yaxşı - yedim. Sizcə bu nə deməkdi?

- Yaxşı, canım, bütün xəyallar bir şey demək deyil …

Psixoterapevt - müştəriyə:

- Hansı əzəmət xəyallarından danışa bilərsən, yazıq, alçaq KLOP?!

Müştəri - psixoterapevt:

- Həyat yoldaşımla psixoloji problemimiz var. Ancaq maddi səbəblərə görə sizi birlikdə ziyarət edə bilmərik. Zəhmət olmasa deyin nə daha ucuz olacaq: mənim aşağılıq kompleksimi yoxsa həyat yoldaşımın üstün kompleksini müalicə etmək?

Psixoloqlar küçədə danışırlar. Bir kişi onlara yaxınlaşır:

- Salam beylər, psixoloqlar!

- Salam.

- Həmkarınız haradadır?

- Hansı həmkarın?

- Bəli, problemimi deyən, milçəyi belə öldürə bilməməyimdir?!

Şagirdlər təcrübəli psixoterapevtdən soruşurlar:

- Söylə, kim daha yaxşıdır - kişi psixoloq, yoxsa qadın psixoloq?

- Hansı tərəfə baxdığınızdan asılıdır. Qadın psixoloq psixoloq deyil, kişi psixoloq kişi deyil …

Psixoloq müştəri ilə danışır:

- Gəlin nevrozunuzun səbəblərinə baxaq. Söylə, nə üçün işləyirsən?

- Portağal çeşidləyirəm.

- Nəyə bənzəyir?

- Bu sadədir. Üzərində portağal yuvarlanan böyük bir çuxur var. Onları sıralayıram: böyük - birinci səbətə, kiçik - ikinciyə və ən kiçik - üçüncüyə.

- Bəs sövdələşmə nədir? Çox sakit bir işiniz var …

- Məgər anlamırsan ki, daim, hər saniyədə qərar, qərar, qərar vermək məcburiyyətindəyəm!..

Zəhlətökən bir müştəri üçün psixoterapevt:

- Sizə yüzüncü dəfə təkrar edirəm - burada amneziya müalicə olunmur!

Müştəri psixoloqdan soruşur:

-On yeddi yaşlı oğlumu kompüter o qədər aparır ki, hətta yanında yatır! Onun fikrini necə yayındıracağınızı məsləhət verin?

- O! Bir çox yol var: qadınlar, alkoqol, narkotik …

Anketdəki suallardan biri: "Heç bir psixoloqa getmisinizmi?" Cavab variantları: "Bəli", "Xeyr", "Bilmirəm".

Müştəri psixoanalistdən soruşur:

- Söylə, ağlıma gələn hər şeyi nə vaxta qədər deyə bilərəm?

- Danış, danış, çəkinmə … Zaman puldur …

Pansionatlardan birində iki psixoterapevt yaşayırdımüxtəlif elmi baxışlara sadiqdir. Hər səhər ode və eyni səhnə təkrarlanırdı: salonda bir -birinin üzünə tüpürdülər, sonra sülh yolu ilə müxtəlif istiqamətlərə dağıldılar. Bunu seyr edən konsyerj bir dəfə pozuldu və onlardan birini soruşdu:

- Ustad, zəhmət olmasa deyin, niyə başqa ustanın üzünə tüpürürsünüz?

- Mən bilmirəm. Bu onun problemidir …

Bir qadın psixoloqa müraciət etdi psixoloji problemdən şikayət edərək:

- Bilirsən, balaca uşağım var.

- Nə olsun?

- Yatağından yıxılacağından daim qorxuram, amma eşitmirəm.

- Söylə, yatağın altında xalça varmı?

- Bəli.

-Elə isə götür!

Təcrübəli bir psixoterapevt tələbəyə deyir zəngli saat olduğuna əmin olan bir insanı necə müalicə edə bildi:

- Təsəvvür edin, axşam açılmasa, səhər yeddidə əsl çəkilməyə başladı …

- Və bununla necə məşğul oldun?

- Hər axşam zavodun vaxtını azaldırdım. Bir gün mən ona heç başlamadım və tamamilə sağaldı.

Bir müddət sonra tələbə deyir:

- Bilirsiniz, professor, amma bir saat əli olduğuna əmin olan bir adamı müalicə edə bildim.

Təəccüblənən professor itkin düşdü:

- Söylə, həmkarım, bunu necə bacardın?

- Hər şey çox sadədir. Əvvəlcə ona meqalomaniya yoluxdurduq

- bir ox deyil, bütöv bir zəngli saat olduğuna əmin idi. Zəngli saatları necə müalicə edəcəyimizi artıq bilirik …

Adam psixoloqa getdi. Ondan soruşurlar:

- Yaxşı, psixoloq necədir? Nə dedi?

- Bilirsən, adi bir insanla danışsaydım, məni dinləyər və nəsə məsləhət verərdi. Psixoloq qulaq asdı və dedi: "Nə etməli olduğunu düşünürsən?"

Təcrübəli bir psixoloq gənc bir həmkarına izah edir: "Psixoloq dedektiv kimidir: heç vaxt cinayət görməyib, amma onun haqqında hər şeyi danışmalıdır" …

Gənc bir psixoloq qocadan soruşur:

- Mənə deyin, özünüzü emosional tükənmədən necə qoruya bilirsiniz? Çox müştəriniz var, hamını dinləməlisiniz …

- Onları kim dinləyir?

Psixoterapevt:

- Mənə deyin, sizi narahat edən nədir?

Müştəri:

Bilmirəm, xatırlaya bilmirəm.

Psixoterapevt (sakitcə):

- Bu repressiyadır.

Ucadan:

- Və bu necə ifadə olunur?

Müştəri:

- Nə ifadə olunur?..

Ofisdə iki psixoloq oturur. Biri digərinə deyir:

- Mən həmişə Rorschach ləkələri diaqnozu qoyuram. Cinsi manyak içlərində bir qadın görür, sadist qan ləkələri görür, nevrotik hər cür canavarı görür. Amma indi özünüz görəcəksiniz …

Sonra bir iş adamı ofisə girir. Ona rəsm də göstərilir. Uzun müddət ona baxır və deyir:

- Xeyr, əzizim, bu qədər pul verməyəcəyəm …

Bir şəxs bir psixoanalistlə görüşə gəlir, əlli dollar verir, oturur və heç nə demir. Psixoanalist onu danışdırmağa çalışır, amma heç nə olmur. Bir saat keçir, bundan sonra müştəri ödəyir, təşəkkür edir və gedir. Növbəti dəfə hər şey təkrarlanacaq. Psixoanalitik buna öyrəşir. On beşinci seansda adam birdən soruşur:

- Söylə, professor, köməkçiyə ehtiyacın varmı?

Professor tələbələrə arasındakı fərqi izah edir psixoloji nəzəriyyə və praktika: - Nəzəriyyə hər şeyin aydın olduğu, lakin heç bir şeyin işləmədiyi vaxtdır. Və təcrübə hər şeyin işlədiyi vaxtdır, amma bunun səbəbi tamamilə bilinmir.

Tanımadığı bir ərazidə turist sGetmək istədiyi yerə necə gedəcəyini yoldan keçənlərdən öyrənməyə çalışır. Hamı çiyinlərini çəkir və dayanmadan yanından keçir. Nəhayət, yoldan keçən bir psixoterapevt dayandı. Turisti diqqətlə dinlədikdən sonra deyir:

- Oraya necə gedəcəyimi bilmirəm. Ancaq bu qədər açıq danışmağımız gözəl deyilmi?..

Psixoanalist evləndi və yoldaşlarına həyat yoldaşı haqqında danışdı

- Çirkin, bişirməyi bilmir və tamamilə soyuqdur!

- Bəs onda niyə evləndiniz?

- Ah, nə kabusların ona əzab verdiyini bilsəydin!..

Müştəri psixoterapevtdən soruşur:

- Söylə, məsləhətləşmənin qiyməti nə qədər olacaq?

Psixoterapevt:

- Gəlin bunu edək: qiymətinizi mənə deyin, birlikdə güləcəyik və bundan sonra qiymətimi deyəcəm …

Yaşlı bir psixoanalist ölür və oğullarına deyir:

- Evdən böyüyə, orta pula görə çıxıram. Sənə, mənim izimdən gedən ən kiçik, ən sevimli oğluna, bütün ömrü boyu səni bəsləyəcək iki müştərimi buraxıram.

Hər şey nisbi. Bir heyvan psixoloqu şagirdlərə şərtli reflekslərin nəzəriyyəsini izah edir:

- Meymun düyməni basdıqdan sonra banan alacaq. Heyvan buna öyrəşdi, şərtli bir refleks meydana gəldi.

Bu vaxt yaşlı və təcrübəli bir meymun cavana izah edir:

- Nə vaxt aclıq hiss edirsinizsə, bu düyməni basın. Ağ paltarlı adam dərhal reaksiya verəcək və sənə banan verəcək.

Müştəri psixoloqdan soruşur:

- Bir insanın psixoloji problemini bəyəndiyi ədəbi əsərlə müəyyən edə biləcəyiniz doğrudurmu?

- Tamamilə doğrudur. Məsələn, mənə deyin ən sevdiyiniz kitabın adı nədir?

- "Nə etməli?" Çernışevski.

- Yaxşı, nə vaxtdan bəri potensial probleminiz var?..

İki psixoloq danışır:

- Hər müştəridən şahmat oynaya biləcəyini soruşuram.

- Nə üçün?

- Necə olduğunu bilmirsə, öyrənməsini məsləhət görürəm. Və bacarsanız, oynamağı dayandırmağı məsləhət görürəm.

- Bəs niyə?!

- Bilmirəm, amma 80% hallarda kömək edir …

Bir qadın psixoloqa gəlir:

- Kömək edin, iki problemim var: sızanaqlarım var və kişilər mənimlə yatmır.

Psixoterapevt:

- Bağışlayın, amma düşünmək üçün vaxta ehtiyacım var.

Evə gedir və düşünür:

- Kişilərin onunla yatmadığı üçün sızanaq var … Və kişilər onun yanında sızanaq olduğu üçün onunla yatmır … Sadəcə bir növ pis dairə!..

Qəbula şiddətlə titrəyən bir adam gəldi. Psixoloq onu problemi müzakirə etməyə dəvət edir, amma daha da sarsılmağa başlayır. Sonra psixoloq müştəriyə "cəsarət üçün" yüz qram içməyi təklif edir - bu kömək etmir. Psixoloq başqa bir içki təklif edir. Və beləliklə - dörd dəfə. Sonra psixoloq soruşur:

- Yaxşı, indi daha cəsarətlidirlər?

- Hələ də olardı !!! İndi kimsə ruhuma girməyə çalışsın!

Psixoterapevtin qəbulunda:

- Salam, doktor.

- Salam, xəstə.

- Xəstə olduğumu düşündürən nədir?!

- Həkim olduğum fikrini hardan aldınız?!

İki psixoloq görüşür:

- Siz yaxşısınız?

-Bəli.

- Və məndə?..

Bir psixoloq digərindən soruşur:

- Mənə deyin, niyə müştərilərdən sizi ziyarət etməzdən əvvəl nə yediklərini soruşursunuz?

- Cavablara görə onlardan nə qədər götürməli olduğumu bilirəm …

Müştəri: Bir problemim var

Psixoloq: Nə olub?

Müştəri: Artıq həyat yoldaşımla yaşaya bilmərəm …

Psixoloq: Boşan!

Müştəri: Tam olaraq! Necə özüm düşünə bilməzdim! Çox sağ ol!

Psixoloq: Təşəkkürlər yox, 50 dollar …

Psixoloq - müştəriyə:

- Çox böyük problemləriniz var. Psixikanızın vəziyyəti ən ciddi narahatlıqları artırır. İndi ən çox nə istəyirsən?

- Başqa bir psixoloqa müraciət etmək …

Şagirdlər yaşlı psixoterapevtdən soruşurlar:

- Mənə deyin, psixoterapevt fahişədən nə ilə fərqlənir?

- Xidmətləri zaman keçdikcə ucuzlaşır və xidmətləri bahalaşır.

Kiçik bir oğlanla danışan psixoterapevt:

- Neçə yaşın var?

- Payızda beş olacaq.

- Vay, biz necə optimistik …

Müştəri psixoterapevtdən soruşur:

- Kömək edin. Həyatım tamamilə cansıxıcılıqdır. Həyəcan yoxdur. Artıq hər şeyi sınamışam - paraşütlə tullanma, tüplü dalış, qayalara dırmaşmaq …

- Bir məşuqə alın.

- Üçüm var, kömək etmir.

- Onda arvadına bunlar haqqında danış …

Gələcək terapevtdən soruşur:

- Söylə, görüşün qiyməti nə qədərdir?

- Bahalı.

- Və xüsusilə maraqlı hallarda?

- Saatda əlli dollar üçün hər hansı bir iş mənim üçün maraqlıdır.

İki psixoterapevt danışır. Biri digərinə deyir:

- Mənim unikal bir işim var! Şəxsiyyət bölün!

- Yaxşı, mənim də belə müştərilərim var?

- Amma ikisinə də maaş alıram!

Psixoterapevtin qəbulunda:

- Xanım, uşağınız açıq şəkildə Edip kompleksindən əziyyət çəkir.

- Mənim üçün də … Komplekslər ağılsızlıqdır … Bütün bunlar yalnız anamı sevmək üçün cəfəngiyatdır!..

Psixoloq - müştəriyə:

- Bir boşluq kompleksindən əbəs yerə şikayət edirsiniz … Əksinə, qabiliyyətlərinizi qiymətləndirməkdə son dərəcə haqlısınız …

Psixoloq bir insandır gözəl bir qadın olaraq hazırkı kişilərin otağa girməsini seyr edir.

Psixoloq dostuna deyir:

- Psixoloq axtarırsınızsa, Rudkeviçi tövsiyə edə bilərəm. O qədər böyük və gəlirli bir müştəriyə sahibdir ki, həqiqətən də hər şeyin yaxşı olduğunu söyləyə bilər.

Bir psixoloq digərinə deyir:

- Təsəvvür edin, Eysenck testindən verilən suala cavab verərək: "Özünə güvənən bir adam olduğunu söyləyə bilərsənmi?" Dördüncü dəfə yox seçirəm …

- Nə kabus! Psixoterapiya heç vaxt kömək etmədi!

Gənc bir psixoloq gəlir həmkarlarına içdiklərini görüb soruşur:

- Və hansı səbəbdən?

- Deməli, bu gün peşə bayramımız - sərhədçi günüdür!

Psixoloq görüşündə:

- Görürəm ki, bütün həyatını zəhərləyən dəhşətli bir problemdən əziyyət çəkirsən.

- Sus, Allah xatirinə! Koridorda oturur!..

Bir adam psixoterapevtə müraciət edir:

- Kömək edin! Hər gecə yuxuda görürəm ki, qatar çəkirəm. Gecənin yarısı - orada, gecə yarısı - geri. Çox yorğunam!..

- Tamam, razılaşdım, gecənin ikinci hissəsində qatarı sürükləyəcəyəm.

Müştəri təşəkkür edir, ödəyir və ayrılır.

Başqa gəlir:

- Kömək edin! Gecənin yarısını bir sarışınla, digərini isə esmerlə keçirdiyimi xəyal edirəm … Artıq yorulmuşam …

- Tamam. Sarışınları öz üzərimə götürürəm …

- Amma sarışın daha çox xoşuma gəlir …

- Heç nə bilmirəm - gecənin ikinci hissəsində qatarı sürüyürəm …

Psixoterapiya, özünüzdən şikayət etmək üçün saatda 50 dollar ödəməyinizdir

Söylə, sən psixoanalistsən?

- Bəli.

- O zaman mənə kömək et.

- Bəs sən kimsən?

- Həm də psixoanalist.

- O zaman özünüzə kömək edin.

- Mən bacarmıram. Çox alıram …

Psixoloq bir dostunu psixiatr çağırır:

- Dinlə, dostum, kömək et! Birdən adamla bir şey çox yaxşı oldu!..

Bir müştəri psixoloqa gəldi və dedi:

- Bilirsən, mənimlə hər şey pisdir … Arvadım getdi, uşaqları götürdü … İşdən qovuldum … Pul yoxdu … Dostum yoxdu … Çox içməyə başladım … Söylə mən, nə etməliyəm?

- Bəli … Bir mütəxəssis olaraq alkoqoldan çəkinməyi məsləhət görürəm. Ancaq bir insan olaraq - məsləhət görmürəm …

Bir iş adamı psixoloqa gəldi:

- Unutma, dedin ki, işdən yayındırılmalı və qızlar tərəfindən aparılmalıyam?..

-Bəli mən xatırlayıram…

- İndi mənə deyin - ağlımı qızlardan necə ayırıb yenidən işə başlaya bilərəm?!

İki psixoterapevt danışır:

- Megalomaniya adlı bir müştərim var idi … Deməli, özünü güllələmək qərarına gələndə həyatını xilas etdi.

- Başa düşürəm, əl belə böyük bir adamın üstünə qalxmadı!

- Başından 15 santimetr yüksəklikdə vurdu …

Psixoterapiya seansı zamanı:

- Bilirsən, intihar düşüncələri məni daim təəccübləndirir …

- Həqiqət? Sonra sizdən əvvəlcədən ödəniş istəyəcəyəm …

Psixoterapevtlə vidalaşan müştəri:

- Məni megalomaniyadan müalicə etdiyiniz üçün təşəkkür edirəm … İndi mən misilsiz, fantastik, eyni fenomenal təvazökar insanam!..

Psixoloq müştəridən soruşur:

- Əriniz bu barədə nə düşünür?

- Amma evli deyiləm!

- Deməli … Deməli, əriniz hələ də subaydır.

Psixoloq görüşündə:

- Ciddi bir problemim var.

- Nə olub?

- Çox bədbəxtəm. Mən nə etməliyəm?

- Yaxşı bir yol var - uzaqlara, uzaqlara gedin.

- Mən sınadım. Kömək etmir.

- Bir bala, bir pişik balası alın.

- İşə yaramır.

- Bir məşuqə alın.

Bu yalnız vəziyyəti daha da pisləşdirir.

- Sonra sirkə get. Bir axmaq təlxək var - onu görüb gülüb öləcəksən …

"Mən çox təlxəkəm" dedi müştəri və özünü pəncərədən atdı.

Bir adam psixoloqa gəldi:

- Söylə, nə etməliyəm? Göy gurultusundan və göy gurultusundan çox qorxuram!

- Birincisi, göy gurultusunun normal bir təbii hadisə olduğunu və heç bir şeyin sizi təhdid etmədiyini başa düşməlisiniz … İkincisi, mənim etdiyimi et - sadəcə zirzəmidə gizlənin və başınızı üç yorğanla örtün.

Rumıniya Kraliçasının rəsmi səfəri zamanı Amerikada ona ölkənin ən yaxşı universiteti göstərildi. Rektor onu görkəmli psixologiya professoru yanına apardı:

- İcazə verin sizi Rumıniya Kraliçası ilə tanış edim …

Professor əllərini ovuşduraraq:

- Yaxşı, yaxşı … Və uzun müddətdir bu yaşlı qadın özünü kraliça kimi təsəvvür edir, hə?..

Psixoterapevtin qəbulunda:

- Salam! Sənin problemin nədir?

- Görürsən, heç kim məni eşitmir …

- Salam, bəs sizin probleminiz nədir?

İki psixoloq qaranlıq bir küçədə gedir. INdostları, yerdə yatan soyğunçuluq və vəhşicəsinə döyülmüş bir adam görürlər. Bir psixoloq digərinə deyir:

- Bax, həmkar. Bunu edənlərin açıq şəkildə köməyimizə ehtiyacı var …

Müştəri - psixoterapevt:

- Megalomaniyadan müalicə etdiyiniz üçün təşəkkür edirəm … Yeri gəlmişkən, sizə neçə milyard dollar borcum var?

Bir dəfə quldurlar bir psixoterapevtin - hipnoloqun ofisinə girdi … Silah göstərib pul istədilər. Vəziyyətin ümidsiz olduğunu görüb bir dəstə pul atdı:

- Al, et!

Bir həftə sonra, reketlər bir dəstə pulla, arıqlamış və tükənmiş halda gəlirlər:

- Onları geri götür … Eyni məbləği götür … Daha çox ödəyəcəyik … Yalnız, lütfən, quraşdırmanı sil!

Bir psixoloqla müştəri arasındakı söhbət:

-Söylə, niyə intihar etmək qərarına gəldin?

-Yaşamaq darıxdırıcıdır …

-Səncə intihar səni ruhlandıracaqmı?

Bir iş adamı psixoloqa müraciət etdi:

- Bilirsən, həmişə mənə elə gəlir ki, yatağımın altında bir qatil var. Neçə aydır yata bilmirəm.

- Düzəltmək olar. İki (bir iş adamının bahalı paltarlarına baxır), yox - üç kurs, hər biri on (bir qızıl zəncir görür), yox - iki yüz dəyərində iyirmi seans (qiymətli bir üzük görür), yox - hər biri üç yüz dollar.

- Tamam, düşünəcəyəm …

Bir həftə sonra bir iş adamı psixoloqa zəng edir:

- Bağışlayın, xidmətlərinizə ehtiyacım olmayacaq. Biri yarım saat ərzində mənə kömək etdi və yüz rubl aldı.

Psixoloq (qısqanclıqla):

- Bəs bu həmkarım kimdir?

- Niyə həmkarım? Bu bir doğramaçıdır. Sadəcə çarpayının yanında mişar aldı

ayaqlar …

Müəllim ünsiyyət psixologiyası dərsində: Carnegie bizə gülümsəməyi öyrətdi … Murphy bunun kömək etməyəcəyini açıqladı …

Telefon zəngi:

- Salam, bu sizin psixoterapevtinizdir. Yaxşı, necəsən?

- Təşəkkürlər, hər şey yaxşıdır!

- Üzr istəyirəm, deyəsən səhv yerə düşmüşəm …

Psixoanalist müştəriyə deyir:

- Sənə iki xəbərim var - yaxşı və pis.

- Pis nədir?

- Gizli bir homoseksual olduğunuza tam əminəm …

- Və bundan sonra hansı xəbər yaxşı ola bilər?

Daha yaxın oturan psixoanalist:

- Bilirsən, çox yaraşıqlısan …

Terapevt müştəriyə deyir:

- Tətil zamanı tam əmin -amanlığa ehtiyacınız var. Buna görə də, sakitləşdiricilər qəbul etməyi məsləhət görürəm - həyat yoldaşınız üçün hər səhər bir tablet.

Bir məğlub psixoloqa müraciət etdi:

- Vay! Dava başladı! Bu gün sendviçimi atdım və kərə yağı düşdü!

Psixoloq bir sendviç götürüb uzun müddət araşdırır:

- Xeyr dostum … yanlış tərəfə yağ sürtdün …

Köhnə bir dost hipnoloqa müraciət etdi:

- Bilirsən, atamın uzun müddətdir davam edən yuxusuzluğu var. Heç bir şey kömək etmir - nə spirt, nə də yuxu həbləri … Bəlkə kömək edə bilərsən?

Hipnoloq razılaşdı, gəldi və sessiyaya başladı:

-Göz qapaqlarınız ağırlaşır … Bədənin bütün üzvləri xoş bir ağırlıqla doludur … Dərin bir yuxuya dalmışsınız …

Sessiya bir saat yarım davam edir. Ondan sonra, hipnoloq sakitcə bir dostunu çağırmaq üçün ayağa qalxır. Amma susan kimi qoca tez bir gözünü açıb soruşdu:

- Sonny, bax bu dəli getdi?

Müştəri psixoloqdan soruşur:

- Doğrudanmı bu qədər ümidsizəm?!

- Yaxşı, niyə bu qədər tutqun! Deyək: səni müalicə etsəm, dünya şöhrəti qazanaram …

Müştəri: Qulağım daim zəng çalır

Psixoloq: Cavab verməyin!

Köhnə müştərinin həyat yoldaşı psixoterapevt yanına gəlir:

Ərimə şəfa verəcəyinə söz verdin. Psixoterapiyanın yaxşı getdiyini dedilər. Və dünən özünü pəncərədən atdı!

- Düzdür. Tamamilə ruhi sağlam olaraq öldü …

NLP Mütəxəssisi - Müştəri:

- Bütün bunları necə izah edə bilərsən?.. Yaxşı, təsəvvür elə, sanki sıfır nəqliyyat və ya teleportasiyanın nə olduğunu bilirsən … Hey! Buyurunuz! Və bu yox oldu …

Psixoloq - məşuqəsini ziyarət edir … Birdən - qapının zəngi çalır.

O: Ər!

O: Təcili çıxış haradadır?!

O: Bilmirem !!!

O: O zaman harada olmasını istərdiniz?!

Psixoloq görüşündə:

- Nə vaxtdan ərinizin ideal kişi olduğuna inanırsınız?..

İki psixoloq danışır:

Bilirsiniz, müştərilərimdən biri onun maşın olduğunu düşünür!

- Bəli? Və onunla necə davranacaqsan?

- Nə üçün? Evə minirəm …

Masada qeyd: “Psixoloqa getdim. Gec qalacam. Nahar paltaryuyan maşında."

Bir adam psixoloqa gəlir. Səssizcə qulağına vurur və gedir. Psixoloq itkin düşdü:

- Və niyə gəldin? İstədiyimi deyə bilərəmmi?..

NS Holmes və Watson bir şarda təsəlli verirlər. Birdən heç bir yerdən qasırğa onları apardı. Qarşısında yalnız sonsuz dənizi, arxada - geri çəkilən sahili və gəmidəki adamı görürlər. Watson ona qışqırır:

- Biz hardayıq?

Adam susur. Watson daha da qışqırır:

- İndi haradayıq?

Adam susur. Watson bütün gücünü toplayaraq:

- Biz hardayıq?

Adam cavab verir:

- Hava balonunda!

Bundan sonra nəhayət açıq dənizə aparılacaqlar. Holmes:

- Psixoloq idi.

- Niyə belə qərar verdin?

- İbtidai sinifdir, Watson. Birincisi, əvvəlcə çox uzun müddət düşündü. İkincisi, sözlərində qüsur tapmaq qəti mümkün deyil. Üçüncüsü, bunlar bizim üçün tamamilə yararsızdır …

Psixoloq görüşündə:

- Düzünü deyin, mənim problemim nə qədər böyükdür?

- Yanınızda nə qədər pulunuz var?

Psixoloq müştəriyə deyir:

- Və bu gündən - bir damla spirt deyil!

- Nə?! Ciddi bir şeyim varmı?

- Yox. Sadəcə indi pula qənaət etmək lazımdır.

Qəbulda olan qadın psixoloqa deyir:

- Ərim məni aldadır.

- Sən niyə belə fikirləşirsən?

- Bazar ertəsi günü yoxa çıxır, şən və məmnun qayıdır və bir gün sonra yenidən mızıldanmağa və intihar etməyi düşünməyə başlayır.

-Ah. O zaman yanıma gəlir!..

İki psixoloq kütləvi iş salonunun yanından keçir … Biri digərindən soruşur:

"Dinlə, burda niyə bu qədər pis qoxu var?"

- Bəli, hipnozla məşğul olan həmkarımız burada bir sessiya keçirdi. Təsəvvür edin, bütün tamaşaçıları bir saatla hipnoz etdi. Və səhnəyə qalxanda yıxılıb onları parçaladı.

-Nə olsun?

- Deməli, saat bahalı idi, brilyantlarla.

- Nə olsun?

- Və özünü saxlaya bilməyib qışqırdı: "Vay!". O vaxtdan bəri salon heç bir şəkildə təmizlənməyib …

Universitet məzunu işə qəbul olunur … Psixoloq tərəfindən yoxlanılır:

- Şəkilə baxın: üç nəfər köpək balığı ilə dolu dənizdə üzür. Birincinin heç bir şeyi yoxdur, köpək balığından qorxmur. İkincisinin böyük bir bıçağı var, o qədər də asan təslim olmaz. Üçüncüsünün isə sualtı topu var. Özünüzü hansı rəsmlə əlaqələndirirsiniz?

- Üçüncü şəxs üzərkən.

- Təəssüf ki, bizə uyğun deyilsən. Şirkətimizə özünü köpək balığı ilə əlaqələndirən insanlara ehtiyac var …

Bir qadın yata bilmirdi … Psixoloqa getdi, ona təkrar etməyi öyrətdi: "Yatmaq istəmirəm … yatmaq istəmirəm …" və yuxusuzluğu yox oldu. Bundan sonra iktidarsızlıqdan əziyyət çəkən ərini qəbula gətirdi. Elə həmin axşam möhtəşəm bir gecə keçirdilər. Ertəsi axşam, hamısını gözləyərək, gizlincə hamamına girir, burada əri özünü kilidləyir və qapının arxasından eşidir: "Bu mənim arvadım deyil … Bu mənim həyat yoldaşım deyil …" …

İki psixoloq görüşür. Biri digərindən soruşur:

-Yaxşıyam necəsən?

- Bəli … soruşma …

- Bu nədir? …

- Hər şey pisdir. Əhval bir dəfə pisləşir.

- Gəlin psixoterapiyaya gedək?

- Hadi … Niyə axmaqsan … İnsanlarımız - psixoterapiyanın olmadığını bilirik …

Psixoloq bir sahibkarla bir kupe gəzir … İkincisi deyir:

- Psixoloq olduğunuz üçün insanlarla yaxşı tanış olduğunuz deməkdir. Gəlin oynayaq: mənə fikirlərimi söyləyin, doğru təxmin etsəniz, 100 dollar alacaqsınız.

- Yaxşı. İndi cənubdan gedirik. Arvadsız. Orada bir əlaqəniz var idi və indi o qız haqqında düşünürsünüz …"

- Düzdü … 100 dollar alın!

-Və arvad səni evdə gözləyir və sən ondan necə yorulduğunu düşünürsən …

- Daha 100 dollar saxla!

- Və sonra ağlınıza bir fikir gəlir: və "çıxarmayın"?

- 1000 dollar tut!

- Nə üçün?! Bir fikir üçün?

- Bu artıq fikir deyil! Bu artıq bir fikirdir …

Müştəri: Rəngli dairələr daim gözlərimin önündə üzür

Psixoloq: Bəli?.. Və hansı rəngə üstünlük verirsiniz?

Psixoloq görüşündə:

- Mən depresiyadayam.

- O zaman işə baş vurmaq lazımdır!

- Ancaq beton qarışdırıcı üzərində işləyirəm!..

- Və məndə tez -tez bu var … necədir … yaxşı, unutmağa davam edəndə buna nə deyilir?

- Borclar?..

Çapaev akademiyadan gəldi. Petka ondan soruşur:

-Hansı elmləri öyrətmisiniz?

-Məntiq, fəlsəfə və psixologiya.

- Necə fərqlənirlər?

- Görürsən, hamam var və yanında iki nəfər var - təmiz və çirkli. Hansı hamama gedəcək?

- Mən bilmirəm. Və həqiqətən nə?

- Məntiq baxımından - çirklidir, çünki digəri artıq təmizdir.

- Bəs fəlsəfə baxımından?

- Təmiz olan girər, çünki təmizliyə öyrəşib, çirkli isə çirkli olmağa öyrəşib. İndi mənə deyin: hamama kim həqiqətən gedəcək?

- Kim bilir!

- Amma bu artıq psixologiyadır …

Ailə Psixoterapiya İnstitutunda uzun araşdırmalardan sonra ən qısa ailə dialoqu üçün düstur əldə edildi:.

Ər: Rrr …

Arvad: Vay!

Psixoloq müştəriyə depressiyadan effektiv şəkildə qurtulmağı tövsiyə edir

- Dözülməz hiss edirsənsə - evə get. Yolunuzdakı aptekdən Johnson anal termometrini alın. Evə gələndə paltarını dəyişdir və yat. İstehsalçıların hər bir termometrin fərdi olaraq sınaqdan keçirildiyinə zəmanət verdiyini bildirən anal termometrin istifadə təlimatlarını oxuyun. Sonra gözlərinizi yumun və düşünün: "Johnsonda anal termometrlərin keyfiyyətinə nəzarət məmuru olmamağım nə böyük bir nemətdir!"

Müştəri psixoloqun ofisinə yaxınlaşır … Tıqqıltı - səs deyil. İçəri girir - bir söz deyil. Müştəri gözləyir. Psixoloq öz işi ilə məşğul olur. Nəhayət, müştəri uğursuz olur:

- Salam. Bilirsən, indi özümü görünməz bir insan kimi hiss edirəm …

Psixoloq (sənədlərə baxaraq):

- Bunu kim dedi?

Fransız psixoloqdan soruşuldu:

- Mənə deyin, yeni nəsil əvvəlkilərdən nə ilə fərqlənir?

- Praktiki olaraq heç nə. Onlar da böyüyürlər. Liseyə gedirlər. İlk siqareti çək. Evi tərk etmək. Evlənmək. Övladı var. Ancaq - tərs qaydada.

Amerikalı görkəmli psixoloqların araşdırmalarına görəBir kişinin axşam barda vaxt keçirməsinin iki səbəbi var. Birincisi, arvadı yoxdur. İkincisi, bir arvadı var.

Şagirdlər müəllimdən soruşurlar:

- Zehni anormallığı simulyatordan necə ayırmaq olar?

- Nə üçün?

- Yaxşı, ekspertizanın keyfiyyəti necədir?

- Görürsən, yaxşı simulyasiya edən yaxşı və xəstədir.

Psixoloqun izah etdiyi "Tülkü və Üzümlər" nağılının əxlaqı: “Mövzu, obyektin subyektin ehtiyacı kimi çıxış etməsi və vəziyyətin bu ehtiyacın ödənilməsi lehinə həll edilməməsi səbəbiylə məyusluq duygusal bir reaksiya inkişaf etdirdi. Buna görə də obyekt subyektin şüurunda subyektiv çevrilməyə məruz qaldı və bunun nəticəsində əvvəlcə ona xas olmayan xüsusiyyətləri əldə etdi. Beləliklə, dünya qavrayışı özünü dəyişdirmə şüurunun köməyi ilə yenidən quruldu, nəticədə subyektin bir obyektə olan ehtiyacının vəziyyətin süni inkarına dəyişdirilməsi reaksiyası oldu …”.

Psixoterapevtin qəbulunda:

- Sevinclə vergi ödədiyinizi deyirsiniz? Nə vaxtdan bəri bu var?

Arvad evə gəlir, görür: ər yerə oturur və burnu ilə şüşəni açır

-Nə olub? !!

-Bəli, əhval -ruhiyyə zibildir …

Arvad psixoloqa tərəf qaçır:

- Ərim dəlidi!

- Necə göstərilir?

- Evə gəlirəm, o da burnu ilə şüşəni açır!

- Ah … Bu cəfəngiyatdır. Sadəcə, oğlanın pis əhval -ruhiyyəsi var …

Bir psixoanalistin görüşündə müştəri:

- Bilirsən, mənim belə bir problemim var! Özümü necə cilovlasam da, hər gecə evimə beş -altı adam gətirirəm. Və dünən - on qədər!

Psixoanalist (həyəcanlı):

-Hə hə…

Müştəri təəccüblə divanda ayağa qalxdı:

- Necə və sən oradaydın?..

Bir psixiatr çağırın:

- Doktor, işdən çox yoruldum, gücüm yoxdur!..

- Harada işləyirsən?

- Bəli, yardım xəttində …

- Ah … Ona görə də səsini tanıyıram …

Ünsiyyət psixologiyasına dair bir mühazirədə müəllim deyir:

- Qadının qəzəbinə son qoymağın ən yaxşı yolu qız öpməkdir.

Tamaşaçılardan:

- Və onu isterikaya necə aparmaq olar?

Dünənki tələbə psixoloji kabinetdə məsləhətçi kimi işə düzəldiat Səhər rəisdən soruşur:

- Söylə, mənə hansı işi həvalə edəcəksən?

- Yaxşı, bir süpürgə götür və burada süpür …

- Necə?! Universiteti bitirdim !!!

- Ah, elə!.. Yaxşı, onda ilk dəfə gəl, sənə göstərərəm …

Psixodiaqnostika üzrə praktiki dərsdə:

- Anketdə bir insanın yaşını, cinsini və sosial vəziyyətini öyrənməyə imkan verən yalnız bir sual verə bilərsiniz.

-Hansı? …

- "Gəzintiyə çıx" ifadəsi sizin üçün nə deməkdir?

Bir müştəriyə müraciət edən bir psixoloq:

- Zehni problemləriniz var …

- Amma daha bir fikir eşitmək istərdim!

- Yaxşı … Əgər israr edirsənsə, xahiş edirəm: sən də dəhşətlisən.

Patopsixologiya mövzusunda bir mühazirədə müəllim deyir:

- Statistikaya görə, hər dördüncü insan psixi pozğunluqdan əziyyət çəkir. Üç dostunuza baxın. Onlarla hər şey qaydasındadırsa, nəticə çıxarın …

Müştəri psixoloqdan soruşur:

- Psixologiyada bir kişi ilə tək qalsanız, həqiqətən də onunla cinsi əlaqədə olmaq istəsəniz belə bir fenomenin adı nədir?

Psixoloq (kəmərini açaraq):

- Bu fenomenə uğurlu görüş deyilir!

Psixoterapevtin qəbulunda:

- Salam. Mən kleptomaniakam.

- Çox gözəl. Bu, əlbəttə ki, çox da xoş deyil … Amma qorxunc bir şey də yoxdur …

Reklamda elan:

"Psixoloji kurslarımızı müvəffəqiyyətlə bitirənlər peşə təhsili alırlar."

Psixoloji lüğətdən: "İstirahət, bir tarazlıq vəziyyətinə gətirən amillərin hərəkətini dayandırdıqdan sonra belə bir vəziyyətdən çıxarılan bir tarazlıq vəziyyətinə tədricən qayıtması prosesidir."

Kağızdakı reklam:

Asılılıq psixoterapiyası. İnternetdən çıxarıram.

Psixoloq görüşündə:

- İçimdə iki nəfər oturur: biri deyir - iç, digəri isə içmir. Mən nə etməliyəm?

- Və onlara bir -birinizə davranmağı öyrədirsiniz!

Testdən sual: "Vətəninə iki milyon dollar verərsənmi?"

- Açar: "bəli" cavabını vermiş olsanız - 03 -ə zəng edin, "yox" - başqa birində, yenə də hesablanacaqsınız …

Kişilər niyə psixoanalizə daha çox həssasdırlar?

- Çünki uşaqlıqlarını xatırlamaq onlar üçün daha asandır - axı onlar həmişə içindəydilər!

Bir iş adamı psixoloqa şikayət edir:

- Hər şey məni incidir - təchizatçılar, alıcılar, bankirlər və quldurlar. Yalnız bir şey kömək edir - evə gələcəyəm, bir növ "oyuncaq" taxacağam, yüz canavarı öldürəcəm və dərhal özümü daha yaxşı hiss edəcəyəm. Sadəcə problem ondadır ki, iki səviyyədən artıq keçmirəm, məni tez öldürürlər …

- Və siçandan istifadə edirsən.

Bir neçə gün sonra iş adamı psixoloqa zəng vurur:

- Məsləhət üçün təşəkkürlər, çox kömək etdi. Evə çatan kimi, on nəfəri daha da asanlaşdıracağam. Sadəcə, siçanlar üçün yazıqlar, körpələr o qədər açıqcasına gıcırdayırlar ki …

İki psixoloq danışır:

Bilirsən belə bir problemim var

Nə olub? Hər gecə yuxuda görürəm ki, qarşımda yazısı olan bir qapı var. Mən onu döyürəm, itələyirəm, çiynimlə atmağa başlayıram, ayaqlarımla təpikləyirəm - hamısı faydasızdır …

- Və bunun üzərində nə yazılıb?

-"Özümə" …

Psixologiya kafedrasında ali sinir fəaliyyətinin fiziologiyasında imtahan:

- Bizə deyin ki, girus necə olmalıdır?

“Yaxşı… Düşüncələrinizin qarışmaması üçün beyinlər kifayət qədər düz olmalıdır?

Müştəri psixoloqa müraciət edir:

- Mənə kömək edin. Mən donuzam!

- Mən də ideal deyiləm …

Anlamırsan: mən əsl donuzam. Qışqırıram, gölməçəyə yuvarlanıram, hasara söykənirəm … Mənə gülməzsənmi?

- Yaxşı, sən nəsən … Səni yedirəcəyik …

Dəniz bir dəfə, dəniz iki, dəniz üç narahatdır. Dənizinizdə obsesif-fobik nevroz!.

Psixoloq görüşündə:

- Heç kim mənə fikir vermir! Mənə elə gəlir ki, mən meymundan daha qorxuncam! Bütün gün divanda və kompleksdə uzanıram. Mən nə etməliyəm?

- Kompleks olmayın! Sən heç bir şey deyilsən … Amma işləmək, işləmək və işləmək lazımdır! Yalnız əməyi … yaxşı … sən məni … bir insanı başa düşürsən.

Psixoterapevtin işi nədir?

O, müştərilərə həyat yoldaşının hər gecə verdiyi eyni sualları verməklə maaş alır.

Parapsixologiya nədir?

- Bu, bir psixoloqa getdiyiniz zaman onlardan ikisi var …

Psixoterapevt adi bir müştəriyə deyir:

- İndi homoseksual meyllərdən tamamilə azad olduğunuzu bildirməkdən məmnunam!

- Bu əladır! Mən səni öpərdim!

- Yaxşı, sən neynirsən … Əslində qucağıma oturmamalısan …

İki psixoloq arasındakı söhbət:

- Karyerama başlayanda öz ağlımdan başqa heç nə yox idi!

- Bəli, bizim dövrümüzdə çoxları sıfırdan başlamağa məcburdur …

Salam, pulsuz psixoloq

- Salam, tamamilə normal insan!