Evli Bir Sevgilisi Ilə Münasibətlər

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Müəllif: Tsvetkov Maxim Yurievich

Evli bir kişini məşuqə axtarmağa nə vadar edir?

- Ümumi cavab yetişməmişlik, "yetişməmiş" dir. Yetişməmişlik, bir çox emosional və şəxsi xüsusiyyətləri özündə birləşdirən kompleks bir anlayışdır. Bu vəziyyətdə problemlərdən və ya çətin təcrübələrdən qaçmaq və nəticədə həyatınız üçün məsuliyyəti öz əlinizə götürmək istəməmək kimi bir cəhəti nəzərdə tuturam.

Müasir cəmiyyətimizdə reklamın, teleserialların və bədii ədəbiyyatın təsiri altında ən az bir müasir məşhur yazıçının qeyri -müəyyən, hətta təxribatçı ifadəsi ilə ifadə edilə bilən bir stereotip inkişaf etmişdir: "İnsan əziyyət çəkməməlidir". Buradakı qeyri -müəyyənlik, "əziyyət çəkmək", rus dilinin passiv səsinə bənzətməklə, mənim arzum olmadan başıma gələnlərdir. Və etməliyəm - bu mənim gücümdə olanlarla bağlıdır. Belə çıxır ki, iradəmə zidd olaraq başıma gələnləri "etməməliyəm". Açığını deyim ki, qürurlu bir mövqenin bir boşluğu var, bir çıxış yolu var: bu problemlərdən, bu təcrübələrdən və sonunda - bu həyatdan qaçmaq.

Evli bir adam üçün bu, ilk növbədə ailə problemlərindən qaçmaqdır. yaradılış bir növ cəfəngiyatdır görünürlük Getmək, "Ailə xoşbəxtliyi" şıltaq uşaqlar olmadan mümkündür, narazı bir həyat yoldaşı olmadan, valideynlərin ailə həyatına müdaxilə etmədən arvadlar (və bəzən özləri), cinsi problemlər və məsuliyyət təzyiqi olmadan.

Ancaq xüsusi hallar da var: ailədə "hər şey yaxşıdır" görünür, amma kişinin hələ də bir məşuqəsi var. Məsələn, bəzi şərtlər səbəbiylə evlənən, lakin "kolleksiya" hələ yığılmayan sözdə "kolleksiyaçılar" ın işi belə ola bilər.

Bəzən sadə bir mübahisə "bir adam hər şeyi edə bilər" dir. Bir qayda olaraq, bir daimi məşuqəyə sadiqlik yükü daşımır və onlarla əlaqələr tez keçər - yalnız seks, "şəxsi heç nə". Bu, yalnız yetişməmiş bir vəziyyət deyil, həm də mənəvi dəyərlərin formalaşmamasıdır və belə bir insan, bir qayda olaraq, ayrılarkən hər iki tərəf üçün xüsusi hisslər yaratmır. Yaxın bir emosional əlaqəyə icazə vermir, çünki onun Don Juanizmi dərin bir aşağılıq hissindən, özündən heç bir şey olmadığı və heç kimə lazım olmadığı və qızların maraqlanmadığı hissindən qaçmaqdır.

Başqa bir seçim - insanlar birlikdə uzun bir ömür sürdülər, uşaq böyütdülər, nəvələri görünmək üzrədir və birdən -birə həyat yoldaşı belə bir şey elan edir: “Evliliyimiz səhv oldu, nəhayət əsl can yoldaşımı tapdım (bir qayda olaraq keçmiş tələbə və ya dostların qızı və ya gənc bir iş yoldaşım), mən uzun müddətdir səninlə yaşayıram, amma belə bir həyatdan bezmişəm və sənə qarşı vicdansız olmaq istəmirəm. Bunu sənə söylə, mən də onunla yaşamağa tələsirəm. "… İnsanı arvadına bu qədər xəyanət etməyə və birlikdə həyatda baş verən bütün yaxşı şeylərdən imtina etməyə (yəni özünün və həyatının bir hissəsindən imtina etməyə) və özünü gənc canlılarla əhatə etməyə vadar edən nədir? Bu, çox güclü bir qorxunun - ölüm qorxusunun hərəkətidir. Və həyatda bir şeyin səhv olduğunu, çox vacib bir şey etmədiyini, gücün eyni olmadığını və həyatın sona yaxınlaşdığını əlaqəli təcrübələr. "Xeyr, gəlməyəcək!" - ağ saçlı ər deyir. "Gənc arvadım mənə güc verəcək və gəncliyini bölüşəcək və mən artıq eyni səhvləri etməyəcəyəm!" (Elə olur ki, bu gəncdə qocalma əlamətləri görünəndə o da "səhv" elan edilir və hətta daha gənc olur).

İndi vəziyyətə qayıdaq: adi bir gənc, adi bir qız, bir -birinizi sevin, evlənin. Heç kim aşağılıq hissindən əziyyət çəkmir, heç kim evliliyin səhv olduğunu və birdən -birə sürpriz olduğunu düşünmür: bir məşuqəsi var! Niyə? Cavab vermək üçün bir ailənin də bir insan kimi inkişafının və ya həyatının bir neçə mərhələsindən keçdiyini bilməlisiniz. Bir neçə ilkin mərhələni nəzərdən keçirməyi təklif edirəm ki, onlardan bir həyat yoldaşına və ya həyat yoldaşına qarşı hansı münasibətin və hansı davranışın aldatmaya səbəb olduğu aydın olacaq.

Evlilik əvvəli münasibətlər dövrü. Gənclər əbədi sevgidə bir -birlərinə and içirlər və ortağın heç bir çatışmazlığını görmürlər. Başqasının bu qədər tənqidi qəbul etməməsi səbəbindən bəzi mütəxəssislər dəliliklə aşiq olma vəziyyətini müqayisə edirlər. Görünür heç bir xəyanət olmamalıdır, ancaq bu müddət ərzində gələcək problemlərin təməli qoyulur.

Birinci təhlükə, ortağa niyə ehtiyacımız olduğunu anlamamağımızdır. Ailə qurmaq bir sualdır. Və əgər valideyn ailəsindəki problemlərdən qaçmaq üçün? Necə olursa olsun, amma həyatınızı dəyişdirmək üçün? Sonra aşiq olduqdan sonra boşluq üçün möhkəm bir zəmin yaradırıq. Bu vəziyyətdə bir həyat yoldaşının dəyəri yalnız mövcud problemlərdən xilas olmasıdır, amma yenisini yaratması gözlənilmir. Və buna görə də, problemlər ortaya çıxsa (və əlbəttə ki), həyat yoldaşının dəyəri sıfıra endirilir. Və bundan xəyanətə - bir addım.

Digər bir təhlükə isə evlənmədən əvvəl cinsi əlaqədə olmaqdır. Buradakı təhlükə onsuz da tənqid olunmayan sevgi vəziyyətinin tənqid olunmamasının artmasıdır. Müasir cəmiyyətdə evlilik əvvəli cinsiyyətə münasibət asan olmasına baxmayaraq, hələ də vaxtında keçməməsi ailə həyatında gələcək fəsadların əsasını qoyan bir növ maneəni təmsil edir. Məsələn, seks tərəfdaşların bir -birlərini tam tanıdıqları təəssüratını yaradır. Həqiqətən də, çılpaq bir insanda, heç bir sirr qalmadığı görünür. Cinsi əlaqədən əvvəl, gələcək həyat yoldaşları bir -birlərini tanımaq üçün kifayət qədər uzun müddət keçməmişlərsə, ortağın gözlənilməz şəxsi keyfiyyətlərinə sahib olduqları üçün xoş bir təəccüb hissi yaşamamışlarsa, bir -birlərini tanımaq istəyi dondurulmuşdur. Həyat yoldaşınızı tanımaq və anlamaq arzusu, sizi incitsə belə, güclü ailənin tərkib hissələrindən biridir.

Evliliyin ilk ili. Bu dövrdə ailədə davranış qaydaları və xarici dünya ilə qarşılıqlı əlaqə qaydaları qurulur - valideyn ailələri, ərin dostları, arvadının dostları, qonşuları və s. Bu dövr ziddiyyətlərlə doludur. Burada gül rəngli eynəklər çıxarılır və cütlük seçimlərinin ideal olmadığını öyrənirlər. Anlaşılmazlıqlardan və tez -tez mübahisələrdən əziyyət çəkməyə başlayırlar. Doğru çıxış yolu, yenə də digərinin məlumatı və hər birinin maraqlarını nəzərə alaraq münaqişəni həll etmək istəyidir. Bunun əsasında evlilik birliyini gücləndirərək öz ailə quruluşu formalaşır. Və əgər - "bir insan əziyyət çəkməməlidir?" Sonra ailə münaqişələrindən və buna görə də onların həllindən qaçmalıdır. Bu mərhələdə ən çox bu uçuş ailənin dağılmasında, boşanmasında özünü göstərir, ancaq xəyanət də mümkündür və həm ər, həm də arvad.

Hər halda, həm boşanma, həm də xəyanət halında həyat yoldaşlarının hər biri hələ də bu mərhələni keçməli olacaq - eyni həyat yoldaşı ilə və ya yenisi ilə. Ya da sonunda tək qalacaq.

İlk uşağın doğulması. Kişilərin, bir qayda olaraq, aldatdıqları və ya məşuqələri olduqları vəziyyətdir. Burda nə baş verir? Fakt budur ki, hətta hamiləlik dövründə də bir qadının şüuru dəyişir - önümüzdəki üç il ərzində əsas sevincinin, əsas qayğısının və ən əsası əsas həmsöhbətinin uşaq olacağına "köklənir". Danışmağı bilməyən və ümumiyyətlə bir şey etməyi bilməyən bir insanla şən və tam hüquqlu ünsiyyət qurur. Ananın şüurunun belə bir yenidən qurulması, uşağın hərtərəfli inkişafı üçün lazımdır.

Və kişi üçün, ata üçün necə görünür? Əvvəlcə "axmaq" oldu. Uşağın necə yediyi, nəcisini necə yuduğu, nə cür ağzını açdığı və s. İkincisi, soyuqlaşdı, ayrıldı. Bütün sevinci, bütün qayğısı, bütün maraqları yeni bir insandır və ər deyil, baxmayaraq ki, çox keçməmiş hər şey fərqli idi. Və yenə də - çox tələbkar oldu, çox vaxt - tənqidi tələb olunmadı: buna ehtiyacımız var, buna ehtiyacımız var və bunu sən etməlisən və bacarsan da bacarmasan da - bizim üçün fərq etməz, sən atasan, buna görə də o.

Ər əziyyət çəkir və heç olmasa qısa müddətə məşuqəsinin qucağında bu əziyyətdən gizlənməkdən başqa çıxış yolu görmür. Başqa çıxış yolu varmı? Var. Birincisi, arvadın belə bir vəziyyətinin əbədi olmadığını başa düşmək lazımdır - uşağın müstəqilliyinin artması ilə tədricən keçir. İkincisi, arvad ərinin çətin olduğunu, indi müəyyən dərəcədə tənhalığını və sevgiyə də ehtiyacı olduğunu unutmamalıdır (baxmayaraq ki, bunu heç vaxt etiraf etməyəcək). Qarşılıqlı hörmət və problemi müvəqqəti hesab edərək (və əslində təsəlli üçün məşuqəsinin yanına qaçmasanız) həyat yaxşılaşır və körpə güclü, mehriban bir ailədə böyüyür.

Ümumiyyətlə, həyat yoldaşını aldatmağın və iki cəbhədə yaşamağın səbəblərini aşağıdakı kimi deyə bilərik.

Birincisi … Başlanğıcda, səhvən ailə həyatının təməli qoyuldu (valideyn təsirindən, hər hansı bir problemdən, hətta ölkəsindən qaçmaq üçün bir ailənin qurulması və cinsi əlaqələrin çox sürətli başlaması), İkincisi … Həyat yoldaşına qarşı yanlış dəyərli münasibət (ayrı, azad və müstəqil bir insan kimi deyil, müəyyən bir məqsədə çatmaq üçün bir vasitə kimi dəyərlidir),

Üçüncüsü … Həyat yoldaşınızı tanımaq və anlamaq istəyinin olmaması, sizi incitsə də (və heç kim ən yaxın insan qədər incidə bilməz), Dördüncü. Ailə həyatının əsas qanunlarına məhəl qoymamaq (əlbəttə ki, köhnə günlərdə belə bir şey bilmədiklərini, ancaq boşanmadıqlarını iddia edə bilərsiniz, amma sonra xəyanət və boşanma ilə bağlı ciddi bir qadağa var idi. indi belə bir ictimai qadağa yoxdur və onun yeri nəyin yaxşı ilə nəyin pis olduğunu, yəni bilikləri əsaslandırılmış bir şəkildə başa düşə bilər), Və ümumiyyətlə - Müasir cəmiyyətdə yaxşı olmaq üçün səy göstərməyin lazım olmadığı, bu "yaxşılıq" öz -özünə olmalı, "insan əziyyət çəkməməlidir".

- Qadını evli bir kişi ilə görüşməyə sövq edən nədir?

- Ya eyni yetişməmişlik, ya da olgunlaşmamaqla əlaqəli alçaq mövqe "hər şeyi həyatdan alır", ya da "başqaları edə bilər, amma mən nəyəm?". Yetkinlik, böyümək və olmaq, böhranları birlikdə yaşamaq ehtiyacı olmadan artıq qurulmuş, yetkin bir insanı "əldə etmək" istəyidir. Sanki bu, qızı layiqli bir həyata çətinliklər çəkməkdən xilas edəcək, çünki bu "layiqli" həyat dərhal verilir. Onlara elə gəlir ki, məqsədə çatmaq üçün çox az şey lazımdır: onu boşanmağa və onunla evlənməyə razı salmaq, gənc və gözəl.

Məhz belə bir mövqedə - "hər şey daxil" - bir "şahzadə" xəyalları bağlıdır, kim onu necə başa düşür. "Şahzadənin" hər hansı bir problemi ağrısız həll etmək üçün kifayət qədər imkanları olduğu doğru deyilmi? Əziyyət çəkməyimə icazə verməyəcək, elə deyilmi? (Artıq arvadının əziyyət çəkməsi nəzərə alınmır - onun bu qədər yaşlı və zərərli olması və onu başa düşmək istəməməsi öz günahıdır).

Bir çox qadın "bu eşqdir", "öz -özünə gəldi", bu yüksək bir hissdir və bu barədə heç bir şey edilə bilməyəcəyini əsas gətirərək hər hansı bir arqumenti rədd edir. Bunun üçün yalnız sevgi və aşiqlik qarışıqlığının olduğunu söyləmək olar. Aşiq olmaq, ailənin davamını təmin edən hormon şərtli bir vəziyyətdir. Bir kişi üçün ilk cinsi əlaqədən sonra (tamam, ikincisi) və doğuşdan sonra bir qadın üçün yox olur. Yəni hər kəs öz işini görəndə. Evli bir sevgilisi ilə bir vəziyyətdə, uşaqlar nadir hallarda görünür və buna görə də sevgi vəziyyəti gecikir, sevginin görünüşünü yaradır və qadının hormonal və sinir sisteminə təcavüz edir. Burada sevgi haqqında prinsipcə danışmaq mümkün deyil, çünki sevgi uzun müddətli birgə işin, bir-birimizə qarşılıqlı qayğının, bir-birimizin bağışlanmasının, bir-birimizin öyrənilməsinin, bir-birimizin səbrinin bəhrəsidir. Bunun üçün ən azından birlikdə yaşamalısan.

"Hər şeyi həyatdan götür" mövqeyi bir qədər fərqlidir, hətta "qəfil və güclü sevgi" bəhanələrinin arxasında gizlənmir. Bir qayda olaraq, bu, bir və ya bir neçə dəfə uğursuz (başqa şeylər arasında ailə həyatında problemlərlə üzləşmək istəməməsi üzündən) ailə həyatı qurmağa cəhd edən bir qadındır. Kədərlənmiş və ya ümidsiz olan və ya xoşbəxt evlilik münasibətlərinin uşaqlar üçün nağıl və yalan olduğuna qərar verən bu cür qadınlar kişiləri ticarət məqsədləri üçün istifadə etməyə başlayırlar. Bu vəziyyətdə qadın, bu kişiyə heç bir dərin bağlılıq etməyə icazə vermir, onunla evlənmək istəmir, onunla münasibətləri bir iş olaraq görür və "daha sərfəli əməkdaşlıq üçün" quruduqda və ya bir obyekt tapsa asanlıqla ayrılır.

- Onun üçün bu əlaqənin perspektivləri nələrdir?

- Ümumiyyətlə, düşünürəm ki, başqasının bədbəxtliyinə əsaslanan münasibətlərin perspektivi yoxdur. Əlbəttə ki, ən çox yayılmış "məntiqi" arqumentlə mənə etiraz edə bilərlər ki, deyirlər ki, belə bir ailəni tanıyıram, onu əvvəlki həyat yoldaşından "geri aldı" və indi xoşbəxt yaşayırlar. Mən asanlıqla inanıram, amma birincisi, onların həyatı hələ bitməmişdir, ikincisi, necə məlumdur ki, əvvəlki ailədə hal -hazırda daha pis olardı, üçüncüsü isə kənar müşahidəçilər, hətta dostlar da hər şeyi obyektiv qiymətləndirə bilərlər. ailə xoşbəxt? Dördüncüsü, bu, sübuta ehtiyacı olmayan bir insan kimi mənim inancımdır. Mənim inancım peşəkar təcrübəmlə əlaqəli olsa da. Ancaq bunu anlayaq.

İki vəziyyət mümkündür: qız hələ də sevgilisini arvadını tərk etməyə razı salmayıb və qız məqsədinə çatıb - onunla öz arasına girib. Birinci halda, bir insanın yaşadıqlarını təsəvvür edək. Bənzər bir şey ola bilərlər: "Yaxşı, çətin bir vəziyyət var idi, həyat yoldaşım məni başa düşmədi (və ya hələ də başa düşmür), bir çox problem var idi, hamıya bir şey ver və mənim üçün çətin olanı heç kim maraqlandırmır. Və bu qız, bu qədər fədakarcasına, geriyə baxmadan və heç bir şey etmədən mənə aşiq oldu və indi layiqli bir insan olaraq həyat yoldaşımla boşanmalı və bu qızla evlənməliyəm … Həm də bunu istəyir … hətta tələb edir. Arvad daim bir şey tələb edir və indi sahibə tələb edir. Xoşbəxtlik axtarırdım, amma eyni problemləri yalnız iki dəfə çox tapdım. Artıq güc yoxdur, həqiqətən bir şeyə qərar verməlisən, qız haqlıdır. Amma nə? Axı, həyat yoldaşım da əvvəlcə heç bir şey tələb etmədi, mükəmməl bir harmoniyada yaşadılar və çox əyləncəli və yaxşı şeylər var idi, amma indi bir şey dəyişdi. Xanım yaxşı, mehriban və ən yaxşısıdır, amma arvad da yaxşı insandır. Peşman olmazdım? " Eyni ruhda və s.

Nəticədə, bir kişi, yeni bir toy tələblərinin təsiri altında olsa da, keçmiş ailə həyatını yenidən düşünür və əksər hallarda ailəsinə münasibətini dəyişir və peşman olmayacağına əmin olduğu bir seçim edir. və vicdanının "təmiz qalacağı"- yəni məşuqəsi ilə münasibətləri kəsəcək və ailəyə tam qayıdacaq. Hətta tam bir barışıq və yeni bir "bal ayı" ola bilər.

Onsuz da keçmiş məşuqəsi nə ilə qalacaq? Ən yaxşı halda - geri dönməz şəkildə itirilmiş vaxt hissi ilə. Və bəlkə də daha da pis - acılıqla, bir kişi ilə bir qadın arasında yaxşı bir əlaqənin mümkünlüyünə inanmamaq, güclü bir ailə qurma ehtimalına inanmamaq, sevgidə xəyal qırıqlığı. Tibbi problemlər də yarana bilər - yuxusuzluq, iştahsızlıq, uzun müddətli depressiya, intihar cəhdləri, spirt problemləri. Və daha da pisi: atasının tanımaq istəmədiyi, eyni zamanda sevdiyi və nifrət etdiyi bir uşağı qalıb - çünki o, uşağı və eyni zamanda uşağıdır və bütün yalanları miras almışdır. və həyat üçün başlanğıcının səhv olması, sevdiyi hər şeyin varlığı və nifrəti. Bir sevginin mənfi nəticələri, ən pis halda, təəssüf ki, birdən çox nəslə təsir edə bilər və uzun illər sonra özünü büruzə verə bilər. Bunun əlamətdar bir nümunəsi, FM Dostoyevskinin Karamazov Qardaşları romanından Smerdyakovun hekayəsidir.

- Yaxşı, əgər bu baş verərsə və kişi ailəsindən ayrılarsa məşuqəsinə görə və onunla qalmağa qərar verərsə? Bu da olur

- Burada baş verənləri anlamaq üçün bir daha ailə inkişafının bütün mərhələlərini keçməli olduqlarını xatırlamalıyıq. Yəni bir adam bir zamanlar qaçdığı bütün problemlərə yenidən girəcək və ya yenə qaçacaq, ya da onları düzgün həll edəcək, böhranlardan düzgün keçəcək. Bunun iki səbəbə görə ehtimalı azdır: birincisi, o, artıq problemlərin öhdəsindən gəlmək üçün (yəni onlardan qaçmaq) müəyyən bir şəkildə "öyrədilir". İkincisi, hər bir insanın vicdanı var. Və bu vicdan ona alçaq olduğunu söyləyəcək, çünki əvvəlki ailəsini tərk etmişdi. Bu xoşagəlməz təcrübələrdən də qaça bilərsiniz - aktiv fəaliyyətə, daimi səyahətə və hər şeyə. Ancaq yenə də qaçdığınız şey sizə çatacaq və sizi geri çevirəcək. Çox pis.

Bəs yeni həyat yoldaşınız? Onu da bir sıra sarsıntılar gözləyir. Birincisi, o da bir çox problemi həll etməli və əlaqələr qurmaqla əlaqədar bir çox çətinlikləri aşmalı olacaq. Ailənin yaranması zamanı bu əlaqənin artıq tam qurulmuş hesab etməsi şoku daha da ağırlaşdırır. İkincisi, "şahzadənin" olmadığını başa düşəcək. Bəzi problemləri (əsasən maliyyə) həll edərsə, ya problemlərin çoxunu görmür (və görmək istəmir), ya da özünü yaradır. Üçüncüsü, tədricən ərinin məşuqəsi olduğu zaman "heç kimi sevmədiyi kimi sevdiyi" adam olmadığını hiss etməyə başlayacaq. Bu, "artıq mənimlə maraqlanmayan, məndən getdikcə uzaqlaşan, bir yerdə yoxa çıxmağa başlayan … bir əclaf" olan bir növ kobud, ibtidai, həssas bir insandır. Nəticə eynidir - səhv bir həyat hissi, depressiya, sevgidə xəyal qırıqlığı və s.

Heç kəsi incitmək istəmirəm və səhv etdiyimi söyləyən şəxslə razılaşacağam və belə bir vəziyyətdə hər şey əla oldu. Mən yalnız hadisələrin ən çox ehtimal olunan gedişatından danışıram.

- Belə münasibətdə olan qadına nə məsləhət verərdiniz?

- Əyləci sıradan çıxan maşında yamacdan aşağı tələsən adama nə məsləhət verə bilərsiniz? Maşını dayandıraq? Bu mükəmməl olardı, amma edə bilməz. Tövsiyə edilə biləcək tək şey, zərbəni minimal nəticələrlə ötürmək üçün qruplaşdırmağa çalışmaqdır. Və sonra nəticəyə gəlin: nasaz avtomobilləri idarə edə bilməzsiniz.

Beləliklə, bu vəziyyətdə. Bir qadın sevginin nə olduğuna inanaraq bir xanım olur. Adama tam güvənərək, hörmətlə. Xoşbəxt bir ailə həyatı gözləyirik. Və bu vəziyyətdən təxminən eyni şəkildə çıxmaq lazımdır. Sevgidə xəyal qırıqlığı ilə deyil, sevginin mövcud olduğu biliyiylə, ancaq dərhal verilmir, ancaq əvvəldən sona qədər əlaqələr üzərində sıx birgə çalışmanın nəticəsidir. Kişilərin devalvasiyası ilə deyil, başlanğıcda yanlış bir addımın hər hansı bir insanı nəticədə alçaqlığa sürükləyə biləcəyini anlamaqla. Xoşbəxt ailələrin olmadığına inamla deyil, özüm üçün işləmədiyinə görə deyil, nəticə vermədiyinə inamla, çünki münasibətlər əslində yanlış zəmində qurulmuşdu: başqa bir insanın bədbəxtliyindən "insan əziyyət çəkməməlidir" prinsipinə uyğun yaşamaq. Həyatdakı hər hansı bir böhran, hər hansı bir problem daha ağıllı olmaq üçün bir fürsətdir. Daha çox insan ol. Və sonra eyni tırmığa basmadan münasibət qurmaq mümkün olacaq. Və hər şey düzələcək.