Qulluq Və Turp Qohum Sözlər Olduqda

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

O düşəcək. Oh, yazıq!

Anası ona rəhm edir.

Ehtiyatda daha ağıllı

Uşaq tapa bilməzsən!

A. Barto

Antropoloq Meredith Small, "Biz və Körpələrimiz" kitabında, fərqli mədəniyyətlərdə ana və uşaq arasındakı tərbiyə və qarşılıqlı əlaqədən nümunələr verir.

Məsələn, 3 yaşından kiçik bir uşağın hər zaman anası ilə keçirdiyi bir Afrika tayfasından bəhs edir, buna görə çətinliklə ağlayır, anası ilə kifayət qədər bədən təması qurur, amma məsələn, onunla çox az danışılır, çünki fikrinin əsas olmayacağı komandanın üzvü olmalıdır; Anaların mümkün qədər tez -tez danışmağa çalışdıqları Qərb ailələrindən fərqli olaraq, uşağın "şifahi praktikasını" ən erkən formalaşdırması üçün.

O yazır: “Valideynlik haqqında fikirlərimiz, öz valideynlərimizin davranışlarını müşahidə etməklə, keçmişimizdən bildiklərimizi necə inkişaf etdirə biləcəyimizlə və müəyyən bir mədəniyyət daxilində qəbul edilə bilən davranışları müəyyən edən mədəni əsaslı normalarla bağlı şəxsi təcrübələrin birləşməsidir. Bütün bunları nəzərə alsaq, valideynlər qədər tərbiyə tərzinin olması təəccüblü deyil.

İnanclar, sabit bir inanc sistemi olaraq, hamı üçün ortaqdır. Daha dərindən başa düşsək, insanın inancları, bağlı olduğu dünyanın şəklidir. Və inanclar və digər amillər çərçivəsində, məsələn, analığa hazır olmaq, uşağa qulluq etmək üsulu formalaşır.

Məsələn, X nəslin valideynləri bir illik analıq məzuniyyətindən sonra işə getmək məcburiyyətində qaldılar və uşaqlar əsasən uşaq bağçalarına və uşaq bağçalarına göndərildi. Ən mehriban qayğı ilə belə uşaq bağçaları ana baxımı ilə əvəz edilə bilməz. Holdinq deyilənə, hətta yaxşı təhsil verənlər belə bütün bir qrupa verə bilməz.

D. Winnicott tutmaqla uşağın doğulduğu andan ətrafındakı diqqət və qayğı nəzərdə tutulurdu. Qayğıkeş inancların, qavrayışların, dünyagörüşünün və ananın özünün şüursuzluğunun xarici təzahürləri kompleksindən ibarətdir.

Uşağı ona düzəlməz zərər verə biləcək dözülməz təcrübələrdən qoruyaraq, körpənin anası uşağın hər şeyə qadir olduğunu qəbul edir, əvvəlcə təxmin etməyə çalışır, sonra ehtiyaclarını öyrənir və başa düşür.

Bu səbəbdən ana ilə uşağın çox kəskin və daha erkən ayrılması, artıq uşaq üçün təhlükəsiz olmayan münasibətlərinə zərər verir.

Ana qayğısının müddəti, diqqəti və körpənin ritmləri ilə uyğunlaşması, kifayət qədər yaxşı bir ananın körpənin inkişafına təkan verməməsi, ilk növbədə ona üstünlük verməsinə imkan verməsi, etibarlılığı və ehtimalını təyin edən əsas etibar növünü yaradır. Winnicott yazır ki, reallıqla yaxşı bir əlaqə var. Vaxt keçdikcə uşağın hər şeyə qadirlik illüziyasını itirməsi və ananın uşağın təcrid olunmasına icazə verməsi vacibdir.

Ancaq fərqli bir narahatlıq da var. Müştərilər tez -tez bu kimi ifadələrdən istifadə edərək valideynlərinin qayğılarını bildirirlər: “Yaxşı, mənim qayğıkeş bir anam var idi. Həmişə orada idi."

Anamın necə dəstək verdiyini və ya qayğı göstərdiyini dəqiq söyləmək istədikdə, anamın narahat olduğunu eşidirsən, tez -tez "yoxsulum", "kasıblarım" və s.

Yetkinlik dövründə belə analar deyirlər: "Onu narahat etmə, o, hər zaman kasıb işləyir, çox məşğuldur". Eyni zamanda, yetkin bir kişi oğlu 9 -dan 18 -dək bir ofisdə işləyir, gecikmir, heç bir müvəqqəti vaxt təzyiqi yaşamır.

Belə analar ümumiyyətlə ayrılığın vaxtında baş verməsinə icazə vermirlər.

Yetkinlik yaşına çatan müştərilər, valideyn gözləntilərini tam ödəmədiklərini, empatik, mehriban və kifayət qədər həssas olmadıqlarını hiss edirlər. Hələ də valideyn fikirlərinin şüalarında yaşadıqlarını və bu sahədə olan bütün inancların və xüsusiyyətlərin, əlbəttə ki, qiymətləndirici olduğunu başa düşmək çətindir - demək olar ki, heç bir əlaqəsi yoxdur.

Eyni şəkildə, orijinal qulluq seçimləri öz ehtiyaclarından çox valideynlərin ehtiyaclarına əsaslanırdı.

Bir uşaq özü üçün yaşayır - sağlam, ağıllı, məktəbdə vaxtı var - yoxsulluq və ya əziyyət çəkməyə ehtiyacı varmı?

Ancaq təkrar -təkrar, ana ehtiyac olmadığı yerdə təsəlli verir.

Dəfələrlə anam, aktiv bir qızın həyatının çətin olduğu mövqeyi təklif edir - "evlənməyəcəksən". Eyni zamanda pis oxumaq da mümkün deyil - "darvazaçı olacaqsan". Dəfələrlə ana, müəyyən normalara riayət etməyin çox vacib olduğunu söyləyir.

"Peşənizi necə seçdiniz?" Sualına "Anam dedi" və ya "Ana israr etdi" cavabını eşidirəm.

Ana da evlənmək və ya evlənməkdə israr etdi. Eyni zamanda, uşaq ailəsində çox xoşbəxt olmayan həyat təəccüblü deyil.

Əgər ata uşaqla ananın birləşməsini paylaşmırsa, dəstək və inam vermirsə, ananın uşağa təsirini məhdudlaşdırmırsa, kişiyə etibar edə bilməyəcəyinizə inam da var. düzdü, ana belə dedi..

Bu udma həddindən artıq qorunma heç bir şəkildə uşağın hisslərinə əsaslanmır, ancaq hər zaman ananın qorxularını, narahatlığını, davamlı məhəbbət ehtiyacını ödəməyə ehtiyac duyur.

Beləliklə, uşaq həyatını itirir, ancaq anasını qazanır.

Eyni zamanda, ehtiyaclarını dərk edən parametrlər sökülür. Yetkin uşaqların valideynləri onlardan bir şey gözləyir: valideyn ehtiyaclarının anlaşılması, onlara cavab. Amma harada, mərhəmət et ?! Uşağa narahatlıq və ya öz proqnozları ilə müdaxilə edərək təbii ehtiyaclara məhəl qoymamaq öyrədildisə? Dairə bağlıdır.

Winnicott yazır: “Bəzi analar iki ölçüdə fəaliyyət göstərir. Bir səviyyədə (buna ən yaxşı adlandıra bilərsiniz), yalnız bir şey istəyirlər - uşağın böyüməsi, hasarın arxasından çıxması, məktəbə getməsi, dünyaya çıxması. Ancaq daha dərin, düşündüyüm kimi və əslində şüursuz olaraq, uşağın azad olacağını qəbul edə bilməzlər. Məntiqin çox önəmli olmadığı ruhun dərinliklərində, ana öz rolundan ən qiymətli olanı tərk edə bilməz - uşağın ona bağlı olduğu zaman özünü ana kimi hiss etməsi daha asandır. hər şey, böyüdükcə getdikcə daha çox müstəqil, müstəqil və üsyançı olandan daha çox."

Sağlam qulluq aşağıdakılara əsaslanır.

1. Başqa bir insanın, bu halda bir uşağın ehtiyaclarını anlamaq. Ananın narahatlığı nə qədər az olarsa, uşağın özünə güvənməməsinin səbəbi də o qədər az olar. Uşağın öhdəsindən gəldiyi həyat dərsləri alır - qısamüddətli aclıq və ya dizində aşınma keçir.

2. Fərqli bir nöqteyi nəzərdən qəbul etmək - məsələn, valideynin soyuq olduğu şəraitdə uşağın isti ola biləcəyini qəbul etmək.

3. Başqasının əhəmiyyəti: sizin və uşağınızın əbədi olaraq "birləşmədiyini" başa düşmək və buna hazır olduqda öz yolu ilə gedəcək.