Birləşmə Və Bir -birinə Bağlılıq Bir Yaxınlıq Forması Olaraq. Füzyon, Birlikdən Bağlılıq Və Yaxınlığın Fərqi

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Birləşməyə bir yaxınlıq forması olaraq baxaq - nə vaxt böyükdür və nə vaxt həddindən artıqdır?

Birləşmə və bir -birindən asılılıq arasında praktiki olaraq heç bir fərq yoxdur. Yeganə fərq, "bir -birindən asılılıq" sözünün ən çox psixoloqlar tərəfindən (indi və daha geniş bir kütlə tərəfindən) bir insanın artıq ağrılı olduğu bir növ ağrılı bağlılığı, asılılığı təsvir etmək üçün istifadə edilməsidir.

Birləşmə haqqında danışırıqsa, bu, tamamilə məqbul bir yaxınlıq formasıdır. Nə mənada? Ümumiyyətlə birləşmə nədir? Sağlam bir versiyada, doğuşdan 1, 5 yaşına qədər olan bir uşaq anası ilə psixoloji birləşir, həqiqətən də ananın emosional bir cavabına, onun emosional daxil edilməsinə ehtiyacı var - beləcə sağ qalırıq (ana daim fırlanır, qayğıkeş olur, çalışır körpəsinin ehtiyaclarını anlamaq üçün). 2 yaşına yaxın ananın fiqurundan ayrılma başlayır - uşaq üçün yalnız ana artıq o qədər də vacib deyil, ata görünür, oyuncaqları, dünyası, sevgi obyektləri, digər qohumları və əhəmiyyətli şəxsiyyətləri, dünya görünür (qaçmaq üçün bir yer, bir şeyi araşdırmaq, məsələn, bir çıxış - təhlükəli bir şey, sonra ana narahat olarsa "bağlanmasını" aça bilər). Bəzən uşaqlar oyuncaqları ilə hər yerə gedirlər, buna keçid bağlama obyekti deyilir.

Beləliklə, sağlam bir seçim, hər şey sakit olduqda, ana ilə birləşmək kifayətdir, ayrılıq uğur qazandı və uşağın birləşmə müddətinə ehtiyacı yoxdur. Yetkinlik dövründə də birləşməyə çalışdığımız bir nəzəriyyə olsa da, ortaq tapanda aşiq oluruq və istədiyimiz birləşməyə düşürük. Sual, nə vaxtdan bu vəziyyətdə olduğumuzdur. Bütün həyatımız, bu, uşaq böhranı yaşamadığımız deməkdir.

Birləşmə dövründə sağlam olmayan həyat üçün hansı variantlar var?

1. Ana kifayət qədər emosional olaraq mövcud deyil, körpənin həyatına emosional olaraq daxil edilmir - və uşaq onunla birləşərək yaşamır, anasının yaxın olduğunu və qoruduğunu hiss etmir, əhəmiyyətini hiss etmir. Yetkinlik çağında belə bir adam bir -birindən asılılığa, asılı əlaqələrə meylli olacaq və yenə də bir araya gəlmək və bu birləşməni əldə etmək istəyi ona bir asılılıq forması olaraq hakim olacaq. Ancaq bu, sağlam bir qaynaşma istəməkdir (rədd edildikdə ağrılı deyil).

2. Həddindən artıq qoruyucu - ana çox narahatdır. Uşağın hər zaman sola, sağa baxmasına icazə vermir ("Orda nə edirsən?", "Niyə belə edirsən?"). Bu vəziyyətdə, yetkinlik yaşında olan uşaq əks asılılığı seçəcək, onun üçün çox yaxınlıq olacaq.

3. Bu da olur ki, uşağın bir tərəfdən ya anası ilə emosional təması yox idi, ya da həddindən artıq müdafiəsi olurdu, onda yetkinlik yaşlarında ya əks -asılı, ya da bir -birindən asılı olacaq.

Buna görə, uşaqlıqda bir qaynaşma dövrünüz olmasaydı və ya yaxşı təmsil olunmadısa və inkişaf böhranında qaldınızsa, yetkinlikdə qaynaşmaya, asılılığa meylli bir tərəfdaş axtaracaqsınız (və bu sizin üçün ən çox arzu olunan - "Mən belə bir əlaqəni istəyirəm! Hər gün birlikdə olmaq!").

Birləşmək insanların həmişə birlikdə olduğu bir əlaqə demək deyil. Birləşmə, nə istədiyinizi bilmədiyiniz, ancaq ortağınızın da bilməsini gözlədiyiniz zamandır. Başqa sözlə, ortaqlardan biri digərinə olmayan bir funksiyanı əlavə edir. "Qərar verə bilmərəm! Tam olaraq nə istədiyimi anlaya bilmirəm! Qoy yoldaşım nə istədiyimi başa düşsün! " - bu birləşir. İstədiyinizi yaxşı bilirsinizsə və ortağınız bilirsə, istəklərinizdən danışa, güzəştə gedə və mükəmməl bir harmoniya içində yaşaya bilərsiniz - bu birləşmə deyil, əlaqədən asılılıq deyil. Birlikdən asılılıq xəstəliyə səbəb olur.

Bəzi cütlər 10-20 il "yata" bilirlər və sonra birdən hər kəsin öz şəxsiyyətinə sahib olduğunu, kiminsə yazmaq və ya rəsm çəkmək arzusunda olduğunu, ancaq aşiq olması, evlənməsi / evlənməsi, uşaq sahibi olması səbəbindən kəşf edirlər. arzularını unudub və həyata keçirmədi. Ancaq bütün bunları axşam saatlarında, əsas işdən sonra edə bilərsiniz. 10-20 ildir birləşmə və bir-birindən asılı münasibətdə olsanız və birdən oyansanız, ikinci tərəfdaş izləyə bilər və ya əksinə münasibətlər sona çatır. Birinci halda, ortağınıza diqqətlə izah etməli və onunla razılığa gəlməlisiniz: “Mən sizə qarşı deyiləm, sizi sevməyi dayandırmamışam, ayrılmıram, münasibətlərimizin pozulmasını istəməzdim. Mən yalnız özümü, hisslərimi, təcrübələrimi və istəklərimi tapdım. Mənə icazə ver. Bu o demək deyil ki, artıq səni sevmirəm. Bu o deməkdir ki, münasibətlərimizdən başqa başqa bir şey etmək istəyirəm ".

Ümumiyyətlə, birlikdə vaxt keçirmək (və daha da çox insanlar birlikdə yaxşı hiss etdikdə) birləşmə deyil! Bunu yadda saxla! Münasibətinizdə bir növ birləşmə hiss etsəniz də, sanki özünüzü müəyyən dərəcədə itirirsiniz (və ya ortağınız özünü itirir), narahat olmayın. Bəlkə də bu, sizin və ortağınızın birləşib hər birinizin nə istədiyini başa düşməyiniz lazım olan münasibətlərinizin dövrüdür - əsas şey birlikdədir. Sağlam bir seçim - bir müddət sonra bu vəziyyətdən çıxarsan, kiminsə bir parçası olmaqdan bezərsən, tək qalmaq istəyirsən, sonra yenidən kiminsə bir parçası olmaq istəyirsən. Psixikada, sərtləşən və ağrılı bir şəkildə dəyişməyə borc verən hər şeyi sağlam olmayan hesab etmək olar. Məsələn, bu gün mən birləşmək istəmirəm, tək olmaq istəyirəm, şərti olaraq, əks asılılıqda. Ancaq bu, heç ayrılmağım demək deyil! Sual, ortağın əsəbləşməməsi, əsəbiləşməməsi, zədələnməməsi üçün necə keçməli olduğu və bir addım atsanız, heç olmadığını başa düşmək üçün keçidi necə etməkdir. ona qarşı.

Həqiqi ehtiyacınıza əsaslanaraq yaxın əlaqələr qurmağı öyrənin.