Kernberqin Yetkin Cinsi Sevginin On Bir Aspekti

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Müəllif: Stepanova Maria

İndi yetkin cinsi sevgi mövzusuna çox maraq göstərirəm və bu mövzunun ətrafımdakı insanların - həmkarlarının, müştərilərinin, dostlarının və birtəhər yaxınlıqda olanların da marağını çəkdiyini gördüm.

Elə oldu ki, çoxdan oxumaq istədiyim Otto Kernberqin əsərlərindən "Sevgi münasibətləri: Norm və patologiya" kitabını seçdim. Otto Kernberg, müasir psixoanalitik dünyanın ən böyük simalarından biri, müasir psixoanalitik şəxsiyyət nəzəriyyəsinin yaradıcısı, 1997-2001 -ci illərdə Beynəlxalq Psixoanaliz Dərnəyinin prezidenti …

Nə deyim, oxumaq çətindir, oxumaq maraqlıdır. Düşündüm ki, bölüşmək istədiyim çox vacib cəhətlər var! Və biz, gestalt terapevtləri, müştərilərimizlə və ya özümüzlə baş verənləri anlamaq üçün təcrübəmizdə mükəmməl istifadə edə bilərik.

Beləliklə, birinci, ən çətin və mübahisəli tərəf təcavüzdür. Kernberg yazır:

"Təcavüz cinsi təcrübəyə belə daxil olur. Nəzarət, nüfuz və nüfuz, girmə təcrübəsi, sevgiyə xidmət edən təcavüzü ehtiva etdiyini, cinsi həyəcan və orgazmda başqası ilə zövq verən birləşmənin zəruri bir komponenti olaraq ağrı yaşamağın erotogen potensialından istifadə etdiyini görəcəyik. Valideyn-uşaq münasibətlərində kobud təcavüz hökm sürdüyü zaman ağrını erotik oyanışa çevirmək üçün bu normal qabiliyyət səhv olur."

Heyrət! Vay! Nüfuz və nüfuzun ağrısı və təcavüzü. Təəccüblənirəm. Vay, bu, ağrını həyəcana çevirmək üçün normal bir qabiliyyətdir … Amma yəqin ki, çox da ağrılı deyil. Nə maraqlıdır! Uşaqlıq təcrübəsində çox kobudluq varsa, bu qabiliyyət deyil. Və sonra ağrı ilə əlaqəli ilk cinsi təcrübələr uğursuzluğa məhkumdur və olduqca travmatik olacaq, sonra ikincisi … Bu mexanizmin yenidən işləməsi üçün çox vaxt lazım olacaq! Kobud təcavüzə yer olmadığı yerdə valideyn-uşaq münasibətlərindədir!

Ancaq valideyn münasibətlərində təcavüz, Kernberg'ə görə, yalnız yerdir! Başa düşürəm.

Yadımdadır: bu Rollo Mayın sevgi, sevgi təcrübələri və hərəkətləri üçün gücün və aktivliyin lazım olduğu fikirlərini əks etdirir. Həm də gücsüzlüyün və passivliyin şiddət yaratması və yaxşı sevgi münasibətlərini necə məhv etməsi haqqında.

Söhbət təbii aqressivliyindən necə qorxmamaqdan gedir! Ona ehtiyac var, vacib və yaxşıdır. Ərazinizi, sevgi məkanınızı, bir cütlüyün yaxınlığını bu intim məkana daxil olmayan hər hansı bir insanın müdaxiləsindən qorumaq üçün. İntim bir məkan iki nəfərlik bir yerdir, mən və ortağım. Bu o deməkdir ki, dostların, valideynlərin, tanışların və hətta uşaqlarımızın orada edə biləcəyi bir şey yoxdur. Yaxınlıq yalnız dünyanın qalan hissəsindən fiziki məsafəni deyil, həm də sirrini də əhatə edir. Bağlı qapılar evimizə girməyimizi maneə törətdiyi kimi, gizlilik də məlumatların intim məkanın xaricində yayılmasının qarşısını alır. Və bunun üçün güc və inamlı təcavüzkarlıq, vaxtında "yox" demək və ana və ya sevgilisinə icazə verməmək bacarığı, hətta ən yaxşı niyyətlə olsa belə. Bəli və cinsi cəhətdən yetkin bir yetkinin ortağınızın yaxınlığından, bunun ortağınız olduğunu şiddətlə söyləməklə onu təqib etməyiniz normaldır.

Niyə təcavüz tez -tez uşaqlarımızın üzərinə düşür? Bizim üçün ən təhlükəsiz insanlar olduqları üçün cəzasız bir uşağa hücum edə bilərsiniz. Və bu tamamilə məsuliyyətsizdir, uşağa zərər verir. Belə bir ziyanı çox qiymətləndirmək mümkün deyil! Bundan əlavə, bu istənilən nəticəni vermir, çünki təəssüf ki, təcavüz yanlış ünvana yönəldilmişdir.

Ancaq ortağınıza və ətrafımızdakı digər böyüklərə qarşı yetkin sevginizdə kifayət qədər aqressiv olmağı öyrənə bilsəniz, uşaqlarınızla mehriban və dözümlü olmaq asan olacaq.

Kernberg təcavüzün əsas təsirini qəzəb adlandırır. Və qəzəbin əsas funksiyasını - ağrı və ya narahatlıq mənbəyini aradan qaldırmağı vurğulayır. Qəzəbin vacib və lazımlı bir missiyaya sahib olduğu aydındır. Yetkinlik, yetkinlik əsəbiləşmək deyil, qəzəbini necə idarə etməyi öyrənməkdir. Diqqət yetirin, ölçün və özünüzü ifadə etməyə icazə verin. Ünvanlı. Ağrı və narahatlıq mənbəyini yumşaq bir şəkildə bastırmaq və aradan qaldırmaq.

Yetkin cinsi sevginin ikinci tərəfi flört etməkdir, eyni zamanda bəli və yox, ya da lağ etməkdir. Kernberg var:

"Erotik arzu, obyektin özünü təqdim etdiyi və eyni zamanda rədd etdiyi hissini ehtiva edir …"

"Zarafat etmək, sataşmaq istəyi erotik istəyin başqa bir əsas elementidir …"

Cisimdən "qaçmaq" özü vəd və qaçınma, cazibədarlıq və xəyal qırıqlığını özündə cəmləşdirən "lağ etmə" dir. Çılpaq bir bədən cinsi stimul rolunu oynaya bilər, ancaq qismən örtülü bir bədən daha həyəcanlıdır. Bu, zolağın son hissəsinin səbəbini izah edir. Şou tam çılpaqlıqdır - səhnəni tərk etməklə tez başa çatır."

Mən flört etməyi sevirəm, heyran edir, cansıxıcılıqdan qurtarır, oyun, fantaziya, həyəcan, risk, maraq və maraq, səni canlı hiss edən hər şey üçün bir yeri var. Tərəfdaş oyuna qarışsa və cavab verərsə, cütlük böyük seks üçün bütün qaynaqları, çox həyəcan və mükafat olaraq zövq alır. Axı, bu, hamıya məlum olan bir həqiqətdir, həyəcan nə qədər yüksək olsa, bir o qədər zövq alar, duyğular daha kəskin olar. Ancaq mexaniki olaraq "sağlamlıq üçün" və ya "evlilik vəzifəsi" ilə məşğul olmaq riskindən qaçan bir cütlük, nəticədə bu "hadisəyə" marağını itirir.

Ehtirasınızı və nəticədə zövqünüzü itirməyinizə kömək edən ən çox yayılmış inanclardan biri - ortağınız "mənimdir", heç yerə getməyəcək. Deməyə ehtiyac yoxdur, bu, köləliyin ləğvindən bəri ən geniş yayılmış insan xəyallarından biridir? Zaman zaman kölələr üsyan edir və ya qaçırdılar. İnsana azad iradə verilir. Hər kəs bunu bilirmiş kimi görünür, amma gündəlik həyatda, tanışlıqda, eləcə də "borc" la idarə olunan münasibətlərdə birtəhər unudulur. Ya da sevgi güclə əvəz olunanda.

Bir əlaqənin həmişə bir risk olduğunu, daim dəyişdiyimizi, bir ortağın mənim bir hissəm olmadığını, ruh yoldaşım olmadığını xatırlamağa dəyər. Bu, oyanmaq üçün başqa bir ümumi, lakin çox faydasız bir fantaziyadır. Hər kəs öz əlləri ilə başqa bir insanın intim oxşayan əllərinə reaksiya fərqini bilirmi? Bəli, əlbəttə ki, necə olması lazım olduğunu öz əli bilir, amma başqasının əli daha kəskin hiss olunur və bundan zövq daha böyükdür və bir anın içində nə olacağı hələ bilinmir … Zarafat edə bilər ! Yalnız başqa bir insan bizə lağ edə bilər. Ya da özünüzü ələ salmağa çalışın. Ya da özünüzlə flört edin. Absurd! "Mən sənəm, sən mənimsən" fikri ilə yanaşı. Mən sən deyiləm və bizi bu qədər fərqli edən Allaha şükürlər olsun!

Yeri gəlmişkən, maraq və maraq üçün fərqliliklər lazımdır. Bənzərliklər, bir ailənin hissinə bənzəyən rahatlıq və qohumluq hissi verir, buradan ensestdən uzaq deyil. Beləliklə, fərqliliklər yetkin cinsi eşq tapmaqda sadiq köməkçimizdir. Fərqliliklərin də öhdəsindən gəlməyi öyrənmək lazımdır, bunlara digərlərinin xüsusiyyətləri ilə qəbul etmək, onları görmək və dəyərlərimizi pozmadıqları təqdirdə çox vacib bir mahiyyəti - qarşılamaq üçün yetkin qabiliyyət daxildir! Ətrafda baş verənlərdə məni çox kədərləndirən fərqli olaraq hər şeyə qarşı "səlib yürüşləri" elan etməmək!

Digəri mütləq pis deyil. Və ya bəlkə də: maraqlı, maraqlı, heyranedici, ilhamverici və həyəcan verici cazibədar?

Növbəti, üçüncü, çox həyəcan verici cəhət - kilidləndi və onların pozulması. Kernberg var:

“… bir obyektin cinsi nüfuz etməsi və ya mənimsənilməsi digər insanların sərhədlərinin zorakı şəkildə pozulmasıdır. Bu mənada qadağaların pozulması obyektə yönəlmiş təcavüzü də əhatə edir; təcavüz, məmnuniyyəti ilə həyəcan verici, ağrıdan zövq hiss etmə qabiliyyəti və bu qabiliyyətin cisimə yansıtılması ilə birləşdi. Sevgi münasibətlərinin bir hissəsi olduğu üçün təcavüz xoşdur. Beləliklə, təcavüz eşq tərəfindən mənimsənilir və qaçılmaz ikililik qarşısında təhlükəsizliyi təmin edir."

Həm də müdaxiləni incə, "sevən" edən incəlik. Və daha çox:

"Ortağın bədəni şəxsi mənaların" coğrafiyasına "çevrilir; beləliklə, valideyn əşyalarına qarşı fantaziya erkən polimorfik pozğun münasibətlər, ortağın bədəninin ayrı -ayrı hissələrinə heyranlıq və onlara təcavüzkar təcavüz etmək istəyinə çevrilir. Erotik istək, polimorf pozğun xəyallardan və hərəkətlərdən şüursuzca oynamağın zövqünə əsaslanır …"

Kernberg yazır ki, şərtlərlə dolu bu qədər mürəkkəb nədir? Hamımız uşaqlıqdan gəlmişik. Buna görə, erkən uşaqlıqda hamımız bədənimizə və valideynlərimizin bədəninə toxunmağın zövqünü yaşadıq. Psixoanalitiklər preoedipal və ödipal inkişaf mərhələlərini fərqləndirirlər. Çox erkən, doğuşdan və biz çox gənc ikən, təxminən üç yaşına qədər, bədənimiz fərqlənməmiş cinsəlləşir, yəni demək olar ki, hər yerə toxunmaq çox həssasdır və toxunmaq erotikaya bənzər zövqə səbəb olur. Çox sonra, cinsiyyət orqanlarından gələn hisslər digərlərindən daha maraqlı olur.

Ancaq böyüyürük və zaman keçdikcə süddən ayrılırıq və yaşlandıqca qadağalar da artar - anaya və ya ataya istədiyimiz kimi toxunmaq artıq mümkün deyil, utancaqlıq, utanc, utanc var. Şərab … Cənnət bağı bibliya məkanı deyil, sosial norma və qadağalardan, öz bədənindən təbii zövqdən və başqalarının yaxınlığından və istiliyindən zövq alan xoşbəxt bir uşaqlıq cəhalətidir. Ancaq təcrübə belə idi. Və onun xatirəsi oradadır! Və yenidən "cənnəti ziyarət etmək" arzusu. Psixoanalitiklər, yetkinlik yaşına çatmış bir cinsi hərəkətin həmişə simvolik bir təkrar və ya qadağan, qeyri -mümkün haqqında xəyalların təcəssümü olduğuna inanırlar, buna görə də onu pozğun və ya pozğun adlandırırlar. "Azğın" sözünü sevmirəm, mənə "dəyişdirilmiş" sözü daha yumşaq görünür.

Yetkinləşdikcə və yetkinlik yaşına çatanda özümüzdə həmişə valideynlərimizə olan sevgimizi, o "səmavi" zamanların xatirəsini daşıyırıq və bu eşqi, qohumlarla ünsiyyət qadağasını fantastik şəkildə pozaraq, ortağımızla münasibətlərdə təcəssüm etdiririk. Və burada - həyəcan dənizi!

Buna görə, valideynlərdən biri və ya hər ikisi ilə qarşılıqlı münasibət təcrübəsi olduqca kobud və məmnun olmayan, soyuq, rədd edildikdə çox kədərlidir. Sonra təəssüf ki, yetkin cinsi eşq, işğal qorxusu, ağrı, əks cinsin ortağı tərəfindən oyandırıla bilməməsi və ya özünün "uyuşması" üçün maneələr var. Fürsət, cəsarət və qaynaqlar varsa, uzun illər psixoterapiya ilə zövq almalısan.

Yetkin cinsi sevginin sonrakı iki aspekti, dördüncü və beşinci - ekspozisiya və röntgencilik, mənim fikrimcə, tamamilə boşa çıxmış pozğun hesab olunur, zarafatdan hamar bir şəkildə axır. Kernberg yazır:

"Qadın sərgüzəştinin həm sərgilənmə, həm də rədd etmə, yəni sataşma, kişilərdə erotik istəyi oyadan güclü bir stimuldur."

"Voyeurizm, hər hansı bir cinsi yaxınlığın şəxsi və gizli bir elementi ehtiva etməsi baxımından cinsi oyanışın çox vacib bir hissəsidir və buna görə də Edip cütlüyü ilə eyniləşdirmə və onların üzərində potensial zəfərdir. Bir çox cütlük, yalnız evlərindən və uşaqlarından uzaq, tənha bir yerdə seksdən zövq ala bilirlər ki, bu da cinsi yaxınlığın bu cəhətinin qadağan olduğunu göstərir …"

Sərgüzəştlik sözündən sosial qadağalar və parkdakı bir şəxs nəfəs alır, paltosunun ətəyini ortaya qoyur … Əslində, sərgiçilik, çox vaxt cəmiyyətdə qəbul edilən bir cinsəllik nümayişidir. Bu, dekolte içərisində bir sinə və dizlərin üstündəki bir ətək və keşişlərin yarısına qədər sürüşmüş jeans və jeansın üstünə baxan taylardır. Həm də sıx bir köynək altında olan pazı və eyni yerdəki kublar və arxa və ön qabarıqlıqları olan jeans və üst düymələri olmayan düymələri olan bir köynəkdə coşğun böyümə. Hazırkı moda, yaradıcıları sayəsində olduqca sərgüzəştlidir! Və - voyereist, çünki göstərənin olduğu yerdə, baxan və ya hətta casus olan da var. Etiraf etmək qalır ki, bunu göstərmək və izləmək olduqca həyəcanlı bir işdir, həm də sona qədər göstərməmək və sanki gizli şəkildə izləməkdir. Bu mənada yumşaq yarı işıq-yarı qaranlıq həm tam qaranlıqdan, həm də parlaq işıqdan daha maraqlıdır və yetkin cinsi eşq prosesində daha çox həyəcan və iştirak etmək üçün necə göstərməyi və izləməyi öyrənməyə dəyər.

Yavaş -yavaş qeyd etmək istərdim ki, cinsi əlaqədə gözlərinizi açmağa çalışsanız daha çox həyəcan olacaq … özünüzü "kənardan" sanki baş verən kimi düşünün. Özümüzü qiymətləndirməyə və dəyərdən salmağa meylliyiksə, sabit bir müsbət imic əldə etməzdən əvvəl voyeurizmlə məşğul olmamalıyıq.

Yetkin sevginin qeyd etmək istədiyim altıncı cəhəti qayğı göstərmək, qayğı göstərmək qabiliyyətidir.

Rollo May (1969), yetkin sevginin inkişafı üçün ön şərt olaraq 'qayğının' əhəmiyyətini vurğuladı. Diqqət, "komponentləri başqasının sizin kimi bir insan olaraq tanınması şərtidir; başqasının ağrısı və ya sevinci ilə özünü tanıtmaq; günahkarlıq, təəssüf hissi və hamımızın ümumbəşəri insanlıq prinsiplərinə riayət etməyimizdən asılı olduğumuzu dərk etmək. " Qayğı və mərhəmətin eyni xüsusiyyətləri təsvir etmək üçün başqa terminlər ola biləcəyini irəli sürür. Həqiqətən də, onun qayğı göstərməsinin təsviri (mənalarından biri “kiməsə qayğı göstərməkdir”) Winnicottun (1963) qayğı kimi təsvir etdiyinə çox yaxındır (mənalardan biri narahatlıq və narahatlıqdır).

Qayğı göstərmək, bir tərəfdən hələ də tamamilə aciz olduğumuz zaman bu dünyada qarşımıza çıxan şeydir və onsuz sağ qala bilməyəcəyimiz şeydir. Bu mənada yalnız uşaqlar qayğısız ola bilər - çünki kimsə onlara əhəmiyyət verir. Digər tərəfdən, böyüdükcə, yetkinləşdikcə özümüzə qulluq etməyi öyrənirik və bu, böyümək üçün normal bir şərtdir. Ancaq yalnız özünüzə qulluq etmək arzusu, yetkinlik, yetkinlik əlamətidir. Mənə qayğı göstərmək arzusu, bir yol. Məsələn, misilsiz gözəlliyimin qarşılığında. Qayğı, bir mənada başqasına hədiyyə verməkdir və bu proses qayğı göstərənə çox sevinc və qayğı göstərənə zövq gətirə bilər. Yetkin bir əlaqədə balans vacib olduğu üçün mübadilə, bir istiqamətdə oynamaq uzun müddət işləməyəcək. Münasibət dağılacaq. Bəli, bəzən uşaqlar kimi qayğısız olmaq istəyirsən, bunun üçün xüsusi bir vaxt və yer var, məsələn, hər şey daxil olan bir oteldə tətil. Artıq hər şeyə qayğı göstərmişlər və cütlük diqqətsizlikdən sakitcə zövq ala bilər, böyüklər dünyasının bütün narahatlıqlarına ara verə bilər - beləliklə yenidən bu dünyaya qayıtmaq üçün bir qaynaq var! Və qayğı göstərməyə davam edin.

Yeddinci cəhət kədər təcrübəsinə aiddir.

Aşiq olmağın kədərli və qayğıkeş qabiliyyətinin inkişafı ilə əlaqəli cəhətləri var. Josselyn (1971), uşaqlarını sevgi əşyalarını itirdikləri üçün kədərdən məhrum edən valideynlərin, sevgi qabiliyyətlərinin atrofiyasına töhfə verdiyini irəli sürür.

Sevgi obyektlərini itirdikləri üçün yalnız uşaqlar kədərlənmir. Kədərin öz məqsədi var - itkini yaşamağı mümkün edən bir növ "kədər işi". Kədər, itki ağrısının sonunu özü ilə aparır. Kədərlənmə qabiliyyəti, itkinin öhdəsindən gələ biləcəyimizi və eyni zamanda özümüzü saxlaya biləcəyimizi, sağ qalmağımızı təmin edir. Axı heç bir eşq obyekti bizə "əbədi" qalacağına zəmanət verə bilməz. Bu həmişə bir xəyaldır. Nə evlilik nəzirləri, nə də özünün "əbədi" qəti niyyəti itkinin baş verməyəcəyinə zəmanət vermir. Və yalnız təcrübəli itkinin təcrübəsi, sevdiyi birini itirmək fəlakətli qorxusundan qurtuluş gətirir.

İtirmək təhlükəsi - əlbəttə ki, başqasının dəyəri və əhəmiyyəti və onunla münasibətləri daha kəskin şəkildə hiss olunur. Ancaq özünüzü qorumaq eyni dərəcədə vacibdir. Çünki ən iyrənc azadlıq çatışmazlığı, şantaj, təhdidlər, digərini idarə etmək cəhdləri və münasibətlər "bundan sağ çıxmayacağam" fəlakətli inancından qaynaqlanır … Və nəticədə onların məhv olması. Necə deyərlər, mübarizə apardılar. Nəzarəti buraxmaq və digərini sevmək çox qorxuncdur, amma itki varsa nə etməli? Kədərlənməyi bacarmaq, bu itkidən sağ çıxacağımı bilmək çox vacibdir.

Səkkizinci cəhət sədaqət, sədaqət, birlikdir. Kernberg yazır:

"Münasibətin yaxınlığını və" bənzərsizliyini "qorumaq istəyən qadının olduğu və kişinin cinsi məmnuniyyətdən sonra ən qısa zamanda ayrılmaq istədiyi barədə bir fikir var. Klinik dəlillər bunun əksini göstərir: bir çox kişilərdə yaxınlıq arzusu, arvadın tamamilə uşağa aid olduğunu hiss etmə maneəsinə qarşı çıxır və bir çox qadın ərinin cinsi marağını qoruya bilməməsindən şikayətlənir.

Yaxınlıqda həm qadın, həm də kişi olmaqla hər kəsin qatqısı bərabərdir. Hər kəs yaxınlıq və özünəməxsusluğu əsas şərt olaraq istəyir.

Ancaq digərini nəhayət və ya məcburiyyət olmadan seçməyən tərəfdaşlardan birinin, ehtimal ki, başqa seçim və ya qorxu ilə əlaqədar xəyalları olur, birdən ortaq, əslində bir proyeksiya və öz əksini tapan "yenidən seçilmək" istəyir. az seçilmiş. Edilən seçimin qiyməti var - bütün digər mümkün variantların rədd edilməsi. Və mükafat yaxınlıqdır, yalnız cütlük üçün olacaq yer.

Üçüncüsünün görünüşü, onu cütlüyün münasibətlərinə buraxması həmişə yaxınlığı pozur, hər sonrakı cinsi əlaqə bir əvvəlki əlaqəni pozur.

Yaxınlıqda bağlılıq artır və buna görə də bağlılığın artması ilə itki qorxusu aktual ola bilər. Uşaqlıqda və ya erkən yetkinlikdə bağlılıq pozğunluğu olan insanlar, yaxınlığın böyüməsinə dözə bilmir və onu hər cür şəkildə pozmağın yollarını tapa bilmirlər. Kişi və ya qadın olmasından asılı olmayaraq cinsdən asılı deyil. Tək nikahlı qadın və çoxarvadlı kişi haqqında fikir, mənim fikrimcə, olduqca səthi xarakter daşıyır.

Cütlüyün dünyaya gətirdiyi uşaq əvvəlcə hər ikisi üçün böyük sevinc və qürur obyektidir, lakin buna baxmayaraq "üçüncü" olur və ana ilə uşaq arasındakı emosional əlaqənin dərinliyi səbəbindən cütlüyün yaxınlığını təhlükə altına alır. Karl Whitaker, hər uşağın dünyaya gəlməsi ilə ananın bir müddət atasını aldatdığını və sonra tədricən geri döndüyünü iddia etdi. Həmişə böhrandır. Yaşamaq və yaşamaq üçün cütlüyün yetkinlik və sevgiyə ehtiyacı olacaq.

Yetkin cinsi sevginin doqquzuncu tərəfi davamlılıq suallarıdır.

"Cütün ünsiyyətinin intensivliyi ilə bir -birindən müvəqqəti olaraq ayrılması arasında olduqca normal alternativlər var."

"Kişilərlə qadınlar arasındakı cinsi əlaqənin davamlılığı müxtəlif formalarda pozulsa da, onların mövcudluğu və sabit və firavan birliklərdə belə vaxtaşırı soyuması, gizlilik, yaxınlıq və erotik istəyi birləşdirmək istəyinə əhəmiyyətli bir əlavədir. və davranış. Bu cür fasilələr olmadıqda cinsi əlaqələr gündəlik həyatın bir hissəsinə çevrilir və bu, birləşmə təcrübəsində təcavüzün yığılmasına səbəb ola bilər ki, bu da bütövlükdə münasibətlər üçün təhlükədir. Nagisa Oshima (1976) tərəfindən çəkilən Yapon İmperiyası Hisslər İmperiyası, cinsi ehtirasları hər şeyi yeyən və xarici dünya ilə əlaqələrini kəsən iki sevgilinin münasibətlərində hədsiz təcavüzün tədricən artmasının yaxşı bir nümunəsidir."

Gestalt terapiyasında fasiləsizlikdən deyil, hər hansı bir prosesin dövri xarakterindən bəhs edirik. Hər bir əlaqə öz başlanğıcı və sonu olan, ac olduğumuzda əvvəlcədən əlaqə qurduğumuz və doyduqda, məmnun olduğumuzda və baş verənləri sakitcə "həzm etmək" istədiyimiz zaman assimilyasiyaya malik olan öz dövrünə təsadüf edir. Bu mənada Kernberqin yazdığı intensivliyin dəyişməsi başa düşülən bir prosesdir. Şiddətin azalması, xüsusən birincisi, bir cütdə narahatlıq yarada bilər, ancaq bunun təbii olduğunu başa düşmək və dəyişə bilmək lazımdır. Neyrotik olaraq "dövrə vurma" və müvəqqəti soyumaqdan qorxmamaq, tez nəticə çıxarmamaq, özündə və ya ortağında "soyuqluq" hiss etmə qabiliyyəti yetkin bir münasibət üçün çox vacibdir.

Yetkin cinsi sevginin onuncu tərəfi olaraq, yetkin cinsi sevginin bir tərəfi olaraq bədən, bədən təcrübəsi və iştirak haqqında da demək istərdim, amma birincisindən uzaq və ən vacib deyil! Kernberg var:

Bədənin səthinin erotik stimullaşdırılması şəklində alınan sevgi, sevgi və minnətdarlığın təzahürü üçün bir motor olaraq erotik arzunun ortaya çıxmasını stimullaşdırır.

Bir qadın, sevdiyi kişinin bədəninin intim hissələrindən erotik oyanışlar keçirir və diqqətəlayiq olanı, sevgi keçəndə ortağın bədəninə olan marağı və ideallaşması da dayanır.

Kütləvi informasiya vasitələrinin, gözəllik sənayesinin və müasir cəmiyyətin yetişməmiş gənclik meyllərinin dəstəklədiyi əsas illüziyalardan fərqli olaraq - cinsəlliyin birbaşa bədənin gözəlliyinə, formasına, parametrlərinə, gəncliyinə bağlı olduğunu söyləmək istərdim. sevgi hələ də əsasdır.

Çünki sevgi məhv edildikdə, ən gözəl bədən çaşqınlıq və iyrənclikdən, itələyib qaçmaq istəyindən başqa bir şeyə səbəb olmayacaq. Hamımız subyektivik. Biz insanlarıq, mənalara ehtiyacımız var. Mənasız olaraq, müəyyən bir hərəkət ardıcıllığını mexaniki olaraq həyata keçirə bilərik, buna görə cinsi olaraq adlandırıla bilər, ancaq zövq ortalamanın altında olacaq və sonra doymaq əvəzinə, dağıdıcı bir hisslə ödəyəcəyik.

Və sonra bir sual ortaya çıxacaq ki, "Kişilər Nədən Danışır" filminin qəhrəmanlarından biri soruşur - ən vacib sual, cavabın olmaması halında karlıq: NİYƏ?

Məncə, vacib olan sağlam bədənə sahib olmaqdır. Bununla birlikdə cinsiyyət, başqa şeylər arasında, nəsil artırma instinktidir; davam etmək üçün sağlam, uyğun bir ortağa ehtiyacınız var. Buna görə - uyğun bir ortağı, görünüşü istinad nöqtəsi olaraq bioloji olaraq təbii olaraq tanımağın bir yolu olaraq qoxu. Bu, bir növ əsasdır, heyvan təbiətimizi inkar etmək mümkün deyil, amma qətiliklə əsas deyil.

Təbiət hər birimizə bənzərsiz bir bədən bəxş etdi, bəziləri daha şanslı, gözəl və sağlam bir bədən, bəziləri isə daha az. Bu hədiyyə ilə nə edəcəyimiz məsuliyyətimizdir. Biz inkişaf edir və ya şikəst oluruq, sağlam bir pəhriz və yuxu saxlayırıq və ya sui -istifadə və psixosomatik xəstəlikləri məhv edirik. İndi bu və ya digər istiqamətdə hərəkət etmək üçün nə edilə biləcəyinə dair kifayət qədər əlçatan məlumatlar var.

Xarici məlumatlara, ayaq uzunluğuna, göz rəngi və ya saçlara yönəlmə, ergenlik, yetişməmiş seçim üçün tipikdir. Yeniyetmələr hələ yetkin, tam hüquqlu münasibətlər qurmağı bilmirlər, çünki özləri yetişməmişdirlər, müəyyən bir yaşa qədər bu normaldır. 20-25 yaşa qədər. Nautilus mahnısında necə olduğunu xatırlayın: qəddar uşaqlar, aşiq olmağı bilirlər, sevməyi bilmirlər?

Yetkin cinsi eşq dərinliyi, məna dolğunluğu, həm də böyümək qorxulu olmadığı üçün maraqlıdır.

Yaşlanmaq və hamımızın ölümlü olduğumuzu başa düşmək yəqin ki, həmişə qorxuncdur və mən də həyatım çox dəyərli oluram. Tam dəyərlidir!

Və sonuncu, on birinci aspekt - əlbəttə ki, orgazm və orgazm təcrübələri! Otto Kernberg bu barədə belə yazdı:

Cinsi ehtirasın mərkəzi dinamik xüsusiyyəti və onun kulminasiya nöqtəsi coitus zamanı orgazm təcrübəsidir. Orgazm təcrübəsi əsnasında, artan cinsi həyəcan, ibtidai bir ekstatik təsir ilə müşayiət olunan avtomatik, bioloji cəhətdən müəyyən edilmiş bir reaksiyada,I -nin sərhədlərini müvəqqəti olaraq tərk etmələrini tələb edən tam mənada varlığın subyektiv şəkildə yayılmış bioloji əsaslarını hiss etməyə genişləndirmək …

… bütün səviyyələrdə subyektiv ehtiras təcrübəsinin vacib bir tərəfi, öz şəxsiyyətimin hüdudlarından kənara çıxmaq və başqası ilə birləşməkdir."

İnanılmaz, paradoksal bir təcrübə. Füzyon təcrübəsinin uzun bir fərdiləşmə üçün bir mükafat olduğu haldır. Kernberqin təsvirindən zövq almağı təklif edirəm:

Cinsi sevginin bu ən vacib xüsusiyyətlərinin birləşməsində maraqlı bir ziddiyyət var: I -nin aydın sərhədləri və bir tərəfdən fərdlərin uyğunsuzluğunun daimi fərqində olması və I -nin hüdudlarından kənara çıxma hissi, digər tərəfdən sevilən bir insanla vahid bir bütövlüyə qovuşmaq. Ayrılıq təklik hisslərinə, sevilən bir insan üçün həsrətə və bütün münasibətlərdə kövrəklik qorxusuna səbəb olur; Başqası ilə birlik içində Mənlik sərhədlərindən kənara çıxmaq, dünya ilə birlik hissi, davamlılıq və yeni bir şeyin yaranmasına səbəb olur. Deyə bilərik ki, tənhalıq I -nin hüdudlarından kənara çıxmaq üçün zəruri şərtdir”.

Mənliyin sərhədləri daxilində qalmaq, eyni zamanda eşq obyekti ilə eyniləşdirməklə aşmaq, acı və ağrı ilə əlaqəli həyəcan verici, toxunan bir sevgi vəziyyətidir."

"Meksikalı şair Octavio Paz (1974), sevginin arzu ilə gerçəklik arasındakı kəsişmə nöqtəsi olduğunu qeyd edərək, sevginin bu tərəfini fövqəladə ifadə ilə təsvir etmişdir. Sevgi, gerçəkliyi istəklərə açır və erotik bir obyektdən sevilən birinə keçid yaratdığını söyləyir. Bu kəşf demək olar ki, həmişə ağrılıdır, çünki sevilən həm nüfuz edilə bilən bir bədəndir, həm də nüfuz edilə bilməyən bir şüurdur. Sevgi başqasının azadlığının kəşfidir. Sevginin mahiyyətindəki ziddiyyət, arzunun istədiyi obyekti məhv edərək yerinə yetirmək üçün səy göstərməsidir və sevgi bu obyektin məhv edilə bilməyəcəyini və əvəz edilə bilməyəcəyini aşkar edir."

Tezliklə bahar. Və sonra, Hemingway -in yazdığı kimi, sonunda həmişə bahar gəlir. Ümid edirəm ki, bu gecə yazdıqlarım kiminsə həyatını məna və sevgi ilə doldurmağa kömək edəcək.