2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Valideynlər seçilmir. Valideyn ailəsində yaşamaq təcrübəsi hər birimizin həyatında iz buraxır. Xəstələrimlə keçirdiyim psixoterapevtik görüşlərdə atalarının və analarının xəyallarının ofisində olduğu hissinə çoxdan öyrəşmişəm. Bəli, valideynlər səhv edirlər, bəzən ölümcül olur. Bunları günahlandırmaq üçün bir səbəb varmı? Bu sualın cavabı tez və aydın şəkildə tərtib edilə bilər, ancaq başa düşmək bir ömür sürə bilər. Oxuculara qısa cavabım budur. Valideynlərinizi günahlandırmayın. Bunu edərkən onlara və özünüzə cavabdeh olun. Bu məsuliyyətdən danışmağı təklif edirəm.
Sizə bir nümunə verim. Tutaq ki, yüksək intellektə malik, özünü lal hesab edən birisən. Atanız tez-tez sizi axmaq adlandırır və bununla da oğlunun ruhuna uyğun bir özünə münasibət aşılayır. Atanı günahlandırmalısan? Qınamaq özünü daha yaxşı hiss etməyə kömək edə bilər, çünki qəzəbini azad edir. Ancaq keçmiş dəyişdirilə bilməz və baş verənlər düzəldilə bilməz. Atanı günahlandırmağından asılı olmayaraq, sənə olan münasibətinə görə yalnız atanın məsuliyyət daşıdığını və bütün bu illər ərzində ona inanmağın məsuliyyətini qəbul etməyənə qədər özün haqqında fikirlərini dəyişməyəcəksən.
Bəzən, bəlkə də adi bir gündə, atanızın sadəcə səhv etdiyini başa düşəcəksiniz. Və həqiqətən dəyişəcəyiniz gün olacaq. Dəyişikliklər məsuliyyətin qəbulu və paylaşılması nöqtəsində baş verir: səhvləriniz üçün valideynləriniz məsuliyyət daşıyır və bu səhvlərin səbəb olduğu zərərin düzəldilməsində siz (onlar deyil!) məsuliyyət daşıyırsınız.
Reallıq verilən nümunədən daha mürəkkəbdir. Təəssüf ki, bir çoxumuz səhvlərimizin özümüzə olan mənfi təsirini dəyişməzdən əvvəl valideynlərimizi günahlandırmaq dövrünü yaşayırıq. Daha çox deyəcəyəm. Bu əksəriyyətin çoxu ittiham nöqtəsinə belə gələ bilmir. Özünü məhdudlaşdıran, özünə qarşı mənfi münasibət elementləri insanların ruhunda çox inadkar olur. Belə olur ki, bu zəhəri zərərsizləşdirmək üçün bir ömür təcrübəsi və digər insanlardan alınan mərhəmət, dəstək və sevgi kifayət deyil.
BÜTÜN İLƏ NECƏ OLACAQ
Oxucuları aşağıdakı üç məqamda özlərini yoxlamağa dəvət edirəm.
1) Özünüzə sevgi və qayğı ilə yanaşmağınız təbiidirmi?
Cavabınız bəli, təbrik edirik! Növbəti suala keçə bilərsiniz.
Cavabınız "Xeyr" dirsə, çox güman ki, kifayət qədər sevgi almağa vaxtınız yox idi. Çox güman ki, bu çatışmazlıq uşaqlıqdan uzanır və valideynlərlə bir növ emosional və fiziki yaxınlığın pozulması ilə əlaqələndirilə bilər. Özünüzü yararsız, dəyərsiz, lazımsız və ya sevilməyən hesab etmək vərdişiniz, problem olduğunuza inandığınız üçün buna görə çox qəzəblənə bilməzsiniz.
Nə etməli?
Sevgi, dəstək, şəfqət, hörmət və sevgi almaq və uyğunlaşdırmaq üçün hər fürsətdən istifadə edin: ehtiyacınız olan hər şey. Bu xəzinələri yalnız həyat yoldaşınızın dostlarından, uşaqlarından deyil, həyat yolunuzda qarşılaşdığınız və sizə xoş bir baxışla baxdığınız hər kəsdən fərqli insanlardan alın.
Nə gözləmək olar?
Kifayət qədər sevgi aldıqdan sonra özünüzü sevməyə başlayacaqsınız. O zaman valideynlərinizə qəzəblənməyə başlayacaqsınız və 2 nömrəyə keçməyə hazır olacaqsınız.
2) Sizcə valideynlərinizi günahlandırmaq yaxşı bir fikirdirmi?
Cavabınız "Xeyr" dirsə, təbrik edirəm! Növbəti suala keçə bilərsiniz. (Vacibdir! Yaranan günah hissi səbəbiylə valideynlərinizi günahlandırmaqdan çəkinirsinizsə, bu, əslində verilən suala "Bəli" cavabını verdiyiniz deməkdir. Uşağın günahı başqa bir söhbət üçün mövzudur.)
Cavabınız "Bəli" dirsə, bu fikri həyata keçirmək üçün əlinizdən gələni edə bilərsiniz. Bütün qəzəbiniz yox olana qədər valideynlərinizi günahlandırmağı dayandırmayın.
Bunu tam olaraq necə edirsiniz?
Valideynlərinizə qəzəblənməyinizə icazə verin! Bütün şikayətləri hiss edin və ifadə edin və əlaqəli qəzəbinizi xüsusi sözlərə çevirin. Histerikaya bənzəsə belə - qoy olsun. Bunu etmək hüququnuz var və edə bilərsiniz. Ancaq aşağıdakılar çox vacibdir. Valideynlərə şəxsən deməyə ehtiyac yoxdur. Birincisi, çünki bir dəfə səhv edən insanlar artıq yoxdur. İndi tamamilə fərqli bir ata və anadır: qoca, yorğun, bir qədər dəyişdi. Bəzən onlar artıq həyatda deyillər. İkincisi, ona görə ki, valideynlərin sənin qəzəbinə və qəzəbinə reaksiyası vacib deyil. Tökmək, qəzəblə reaksiya vermək yüz qat daha vacibdir. İfadə edərkən özünüzə və ya başqasına fiziki zərər vermədiyinizə əmin olaraq onun üçün bir çıxış yolu tapın. Bu ehtiyatdan başqa, geri çəkilməyin! Əksər insanlar tək başına evdə, avtomobillərində, radio yüksək səslə çalınır. Kimsə bunu yaxın bir dostu və ya psixoterapiyada həyata keçirir. Məqsədiniz bütün qəzəbinizi bacardığınız qədər tez ifadə etmək olmalıdır.
Nə gözləmək olar?
Nəhayət, ümumiyyətlə bir neçə həftə və ya aydan sonra qəzəbinizin sona çatdığını hiss edəcəksiniz. Sonra həyatınızda real dəyişikliklər etməyə hazır olacaqsınız və növbəti, son nöqtəyə keçə bilərsiniz.
3) Başa düşürəm ki, keçmişdə mənimlə bağlı etdikləri səhvlərə görə yalnız valideynlər məsuliyyət daşıyırlar?
Valideyn səhvlərinin nəticələrini düzəltmək üçün yalnız mənim məsuliyyət daşıdığımı qəbul edirəmmi?
Bu suallardan hər hansı birinə cavabınız "Xeyr" dirsə, 1) və ya 2) bölməsinə qayıdın.
Hər iki cavabınız "Bəli" dirsə, arxaya oturun, rahatlayın və yetkin həyatınızda hazır olduğunuz və edə biləcəyiniz bütün real dəyişikliklərin siyahısını tərtib edin.
Planlaşdırılan dəyişikliklərə necə çatacağınız barədə az -çox aydınsınızsa, deməli əla formadasınız!
Dəyişikliklər sizin üçün çətin və ya qeyri -mümkün görünürsə, ehtimal ki, ilk iki nöqtədən biri haqqında özünüzə yalan danışmısınız.
Əminəm ki, kiməsə valideynlərə qarşı mənfi hisslərdən danışanda heç bir əmri pozmuruq və valideynlərimizə xəyanət etmirik. Mənfi duyğular, analara və atalara olan hörmətli münasibətimizi və hörmətimizi heç bir şəkildə ləğv etmir və ya dəyərdən salmır. Əksinə, qəzəbi, qəzəbi və qorxunu tanımaqda, ifadə etməkdə və ona cavab verməkdə (psixoterapiya prosesində bunu etmək ən əlverişlidir) valideynlərlə münasibətləri daha keyfiyyətli, müsbət bir səviyyəyə gətirə bilər.
Ümid edirəm ki, oxucular bu məqalədə bir qədər kateqoriyalı olduğum üçün məni bağışlayacaqlar. Mətni yazarkən fikirlərin formalaşdırılmasında aydınlıq mənim üçün diplomatiyadan daha vacib idi.
Tövsiyə:
Valideynlərimi Bağışlamalıyam?
Bu yaxınlarda yeni bir layihəyə başladım: böyüklər üçün uşaqlıq haqqında bir terapiya qrupu. Haqqında bəzi fikirlərimi bölüşürəm. Səyahət qeydləri "Hər nəcib uşaq valideynlərinə haqq qazandırır" Müştərilərdən tez -tez mövzu ilə bağlı müxtəlif fikirlər eşidirəm:
