2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Bir əlaqədəki ən böyük və ən güclü mina, tərəfdaşlar tərəfindən müzakirə edilmədikdə heç bir problem olmadığını düşünməkdir.
Tərbiyəmizin xüsusiyyətlərindən biri də münaqişələrdən qaçınmaq, bütün problemləri susdurmaq, daha az şikayət etmək və daha çox gülümsəməkdir (ümumiyyətlə "iti künclərdən çəkinin"). Bu vəzifənin öhdəsindən mükəmməl gələn insan cəmiyyətimizdə bir növ "ideal" sayılır, ətrafdakılar onunla ünsiyyət qurmaq istəyirlər. Və əksinə - problemlərini daim səsləndirən, ortaya çıxan bəlaların və münaqişələrin səbəblərini anlamağa, həyatında bir şeyi düzəltməyə hazır olan insanlar bəzən mənəvi canavarlar sayılır, daha az sevilir, fikirlərini qəbul etmir. nəzərə alın, həyat baxışlarını tənqid edin. Çox vaxt belə bir münasibət problemlərinin olduğu evli cütlüklərdə olur və ortaqlardan biri susmur, amma danışmağa çalışır.
Problemlərdən, münasibətlərdəki narazılıqlardan, ehtiyaclardan danışmaq susmaqdan daha təsirlidir. Tərəfdaşlar nə qədər sussa, problem bir o qədər ağırlaşar (ruhda incikliklər (açıq və gizli) toplanır, ortağa qarşı qəzəb və qıcıq artır), nəticədə münasibətlər pisləşir, insanlar mübahisələrin əsl səbəblərini anlamağı dayandırırlar.. Vəziyyət nəhəng bir ip topuna bənzəyir, onu birlikdə açmaq mümkün deyil. Düşünülməməsi və düşüncələrinin susması səbəbindən ortaqlar arasındakı uçurum yalnız artır, tədricən bir -birlərindən uzaqlaşırlar. Nəticədə, qarşılıqlı anlaşılmazlığın zirvəyə çatdığı bir an ortaya çıxa bilər, bir şeyi sübut etmək və onu düzəltməyə çalışmaq üçün güc və enerji tükənir.
Evli bir cüt belə bir problemlə qarşılaşarsa, bir psixoterapevtlə əlaqə saxlamağa və ailə psixoterapiyası kursundan keçməyə dəyər. Bu vəziyyətdə terapevt vəziyyəti sabitləşdirən sabit bir fiqur kimi çıxış edir. Əlavə olaraq, qarşılıqlı şikayət və təcrübə qarışıqlığını açmağa kömək edəcək, münasibətlərdəki gərginliyi aradan qaldıracaq və bir -birinizi dərindən anlamağı öyrədəcək. Bu, adi bir tələb və ya münasibətdəki bir şeydən narazılıq şikayəti olaraq iddia kimi qəbul edilməsini aradan qaldıracaq. Tərəfdaş, təhqir səbəbiylə özünü günahkar hiss edə bilər və ya utanır, buna görə də narazılığın əsl səbəbini anlamadan özünü müdafiə edir. Burada iki seçim var:
- Tərəfdaş günahkarlıq hissləri və ya uşaqlıqdakı mənfi təcrübələri səbəbiylə müqavimət göstərir - bu vəziyyətdə hər bir təhqir bir növ utanc kimi qəbul edilir.
- Tərəfdaşlardan biri digərinin insan ləyaqətini alçaltmaqla (alçaldıcı ifadələr, hərəkətlər və s.) Öz narazılığını göstərə bilər. Bu vəziyyətdə aşağıdakı nüans nəzərə alınmalıdır - ortağınızın ləyaqətini pozarsanız, o artıq etibar edə bilməyəcək, hissləri haqqında açıq danışa bilməz, şərhlərə cavab olaraq şüursuz olaraq tikanlara reaksiya verə bilər.
Ortağınızın hər hansı bir ifadəsinə, səs tonuna diqqətlə yanaşmaq vacibdir. Kişilər tez -tez narazılıqlarından, ehtiyaclarından və emosional təcrübələrindən danışırlar. Bir, ikinci, üçüncü dəfə narazı bir sözü atlasanız, sadəcə ruhlarını açmağı və münasibətlə bağlı hisslərini və fikirlərini paylaşmağı dayandırırlar. Buna görə, narazılıq və qıcıqlanma yığılacaq və bir -birinə qarşı gülünc təcavüzkar hərəkətlər şəklində özünü göstərəcək.
Nümunə olaraq olduqca sadə bir vəziyyəti nəzərdən keçirə bilərik - səhər qəhvəsindən sonra bir ortaq (həyat yoldaşı) özündən sonra bir kupa yuymur. Belə bir münasibət digər tərəfdaşı qıcıqlandıra bilər, qıcıqlanma yığılacaq və nəticədə qəzəblənməyə səbəb olacaq. Ancaq qarşıdurmanın qarşısını almaq üçün bir insanla danışmaq, narazılığınızı göstərmək kifayətdir: "Əzizim, arxanda bir kupa yuya bilərdinmi?" Vaxt keçsə, vəziyyət təkrarlanır, söhbət təkrarlana bilər: “Niyə kupanı yuymadın? Səndən soruşdum ". Hər şey haqqında danışmaq niyə vacibdir? Açıq söhbət, ortağa hərəkətlərini qəbul etmək üçün səy göstərildiyini, müəyyən təcrübələrin və narazılığın olduğunu başa düşür. Nəticədə, bir insanın hərəkətlərinin səbəbini başa düşmək olar - məsələn, uşaqlıqda ailəsində axşam yemək yuymaq və ya ailə üzvlərindən biri tərəfindən növbətçilik etmək adət idi. Mövcud vəziyyət tərəfdaşlardan birinə uyğun gəlmirsə, kompromis axtarılmalıdır. Hər halda, hansı qərar verildiyindən asılı olmayaraq, insan öz hərəkətinin (kupanı yuymadığı) daxili gərginliyə səbəb olacağının fərqinə varmış olacaq, ona görə də davranışını dəyişməyə çalışacaq.
Beləliklə, bir əlaqədə açıq ünsiyyət lazımdır, bu harmoniya və qarşılıqlı anlaşma əldə etmək üçün ilk addımdır. Hər şeyin qaydasında olduğunu iddia etməməlisiniz, əgər bir şey sizə uyğun gəlmirsə və əsəbiləşirsə, çətin söhbətlərdən qaçınmaq sizi çıxılmaz yola aparan yoldur.
Tövsiyə:
Bir əlaqəyə Necə Etibar Etmək Olar? Heç Bir şəkildə. Amma Bu Lazım Deyil
Bu "inam?" Sonsuz inilti. və "qorxmamaq üçün kaaak?" - infantilizmdən. Kor olsanız və bir bələdçi tərəfindən idarə olunarsa, etibar etməlisiniz. Yaşamaq üçün dəstəyə ehtiyacınız yoxdursa, zəmanətlərə ehtiyacınız yoxdur, qismən etibar kifayətdir.
"Mənim Heç Kimə Heç Bir Borcum Yoxdur!" Dünyanı Xilas Etməyi Necə Dayandırmaq Və Həyatını Yaşamağa Başlamaq
"Mənim heç kimə heç bir borcum yoxdur!" Hadi ?! Ciddi? Burada yalan danışmayın - kimə borclu olduğunuzun siyahısı var. Hər şeyə borclu olmaq ailənin böyük uşaqlarının "karma" sıdır. Elə oldu ki, iki ilə beş -yeddi yaşlarından başlayaraq onlara öyrədildi - "
Qurban Olmağı Necə Dayandırmaq Olar, Valideynlərimizin Günahı Nədir Və Uşaqları Necə Xoşbəxt Etmək Olar
Mənbə: Labkovski əmindir ki, uşaqlıqdan valideynlərin təcavüzü nəticəsində yaranan psixoloji reaksiya tamamilə məhv edilə bilər və sağlam bir reaksiya qurula bilər. Moskvadan tanınmış praktik psixoloq Mixail Labkovski, sağlam insanların nevrotikdən nə ilə fərqləndiyini və niyə zövqlə yaşamaq lazım olduğunu çox açıq şəkildə izah edə bilər.
Heç Kimin Heç Kimə Heç Bir Borcu Yoxdur
"Heç kimin heç kimə heç bir borcu yoxdur" ifadəsini çox sevirəm. Mənim üçün bu, tam hüquqlu yetkin münasibətlərinin zirvəsidir. Mənə daş atmağa tələsməyin. İndi hər şeyi izah edəcəyəm. "Heç kimin heç kimə heç bir borcu yoxdur"
Heç Kimin Heç Kimə Heç Bir Borcu Yoxdur? Öhdəliyi Olmayan Bir Münasibət Haqqında
Ah, bir şey üstümə qaynadı. Birtəhər qocalıb mühafizəkar ola bilərəm və ya bəlkə də bu əsl təcrübədir. Mən heç bir öhdəlik olmayan münasibətlərdə məna görməkdən imtina edirəm. Əgər hələ də yalnız belə bir əlaqə istəyirsinizsə, ortağınıza aşağıdakıları ucadan söyləməyə cəsarət edin: