İstəklər, Iddialar Və Bir əlaqədə Danışıqlar Aparmaq Bacarığı

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Psixoterapevtin ofisində gedən dialoqlardan:

- Başınıza gələnləri ərinizə söyləməyə və uşaqlarla kömək istəməyə çalışmısınızmı?

- O kordur, yoxsa nədir və ayaqlarımdan yıxıldığımı görmür?! Və iki yüz dəfə soruşdum və dedim: "Uşaqlara kömək etməsən, boşanaram!"

Münasibətlər, texniki baxımdan, məzmun deyil, forma baxımından bir sıra qarşılıqlı təsirlərdən ibarətdir. Buna görə də, hər kəslə ünsiyyət quranda ünsiyyət bacarıqları tez -tez ön plana çıxır - kifayət qədər olmaya bilər və ya ünsiyyət tərəfdaşına çatdırmaq istədiyimiz mənanı ciddi şəkildə təhrif edə bilərlər. Əslində, yaxşı ünsiyyət bacarığı, hər iki tərəf üçün əlverişli dəyişikliklər üçün ehtiyaclarınızı / lazımi məlumatlarınızı digərinə və / və ya müəyyən bir şəkildə təsir göstərə bilmək, əlaqə qurmaq və ya qarşılıqlı anlaşma qurmaq bacarığıdır (sonrakı dəyişikliklər yalnız bir tərəfə faydalıdır) manipulyasiya üçün xarakterikdir - bəzi insanlar bunun manipulyasiya olduğuna və başqasını yaxşı və ya yaxşı "əymək" qabiliyyətinə inansalar da, bu parlaq ünsiyyət bacarıqlarının əlamətidir)

Ancaq böyümək prosesində heç kimə ümumiyyətlə təsirli ünsiyyət bacarıqları öyrədilmir, buna görə də insanların çoxu uşaqlıqdan öyrəndikləri ünsiyyət vasitələrindən istifadə edərək, bu bacarıqların əslində necə əlaqəli və təsirli olduğunu və buna kömək edib etmədiklərini xüsusi düşünmədən istifadə edirlər. münasibətlərdə istədiyiniz dəyişiklikləri əldə edin.

Ən çox rast gəlinən çətinliklərdən biri tərəfdaşla birbaşa danışıqlar apara bilməməkdir. Bunun bir neçə səbəbi var - hər birini ayrıca nəzərdən keçirəcəyik%

Bərabərliklərin qarşılıqlı təsirində çətinliklər:

TƏLƏBƏNDƏ TƏLƏBİ YÖNLƏŞTİRMƏK VƏ Əvəz etmək KREDİTİ

Bir çox insan uşaqlıq təcrübəsindən öyrəndi ki, başqa bir insandan belə bir şey gəlməyəcək. Bu halda, əlaqələr strategiyası olaraq əməkdaşlıq mövcud olmaya bilər; əsas üsullar "yuxarıdan" hökmranlıq və ya "aşağıdan" tənzimləmədir (dəyişdirilə bilər) - yəni ortaq yaltaqlıq və ya göstərişlər vasitəsilə "dostcasına" başa düşmürsə və ya "saxlamaq" istəmirsə bədbəxt "qurban", sonra təcavüzkar tələblər, ultimatumlar, günah və ya utanc hissi üzərində təzyiqlə "sarkma" siyasətinə gedə bilərsiniz. Eyni zamanda vacib bir amil nəzərə alınmır: əgər tərəfdaş lazımi davranışı verirsə və müdafiə etmək istəyindən ziddiyyətə girmirsə, bunu isti hissləri və səmimi qayğısı səbəbindən etmir. başqa, lakin dağıdıcı və ya mənfi təcrübələrdən qaçınmaq ehtiyacından, amma gec -tez yığılmış gərginlikdən sonra bu əlaqələr yenidən baş verəcək.

Yulianın 37 yaşı var və çoxdan gözlədiyi bir uşaqla "oturur". Qızın həyəcanlı bir psixikası var və ananın dediyinə görə "bütün gücünü çıxarır". Julia bayquşdur, erkən qalxması çətindir və ərinin həftə sonları uşağı səhər götürmədiyindən şikayətlənir:

- Dünən yenə atışmamız oldu! Səhər 8 -də yatıram, qızımı tualetə aparıram, televizora baxır! Xeyr, tullanıb uşağı götürmək üçün mənə də deyir: "Niyə bu qədər bədbəxtsən?" Mən də ona dedim: "Nə düşünürsən, nə? Yarım ölü olduğumu görmürsənmi? !!! Nə, eşşəyimi qoparıb uşağı götürmək çətindir ki, birtəhər yatım?! !! Və mənə cavab verdi: "Lanet olsun, bu yalnız səhərdir - və bəziləri artıq iddia edir!" Və sonra - televizora bax, təsəvvür edirsənmi?!

- Ərin ideal cavabını alsaq, o nə deyərdi?

- "Əziz qızım, indi qızımı götürəcəm, sən də yat, dincəl!"

- Niyə uşağı dərhal götürməyinizi xahiş etmirsiniz?

- Onun özü üçün aydın deyilmi?! Üstəlik, atadır, bu da onun uşağıdır!

- Məyusluğunuz başa düşüləndir, amma bu barədə birbaşa məlumat verməyincə, bəlkə də, əziyyətiniz ona açıq görünmür. Siz qayğı gözləyirsiniz, amma isti hisslər təcavüzkar və ittihamçı tonda verilən ifadələrə cavab olaraq başqa bir insanda doğulmur.

Xahiş etməkdən utanır və imtina etmək qorxudur

Veronika, 24 yaş: "Ailəmizdə anam qürurla bəyan edir:" Uşaqlarımdan heç nə istəmirəm! "Məni qardaşımın üstündə, mənim üzərimdə - qardaşımın həyat yoldaşı, qısacası, ətrafda olanlara" "məlumat. və günah bəlası əllərini buraxmır.."

Əgər uşaqlıqda hisslərdən danışmaq adət olmasaydı, istəklər və ümumiyyətlə ehtiyacın hər hansı bir görünüşü zəiflik kimi qəbul edilərsə və ya əhəmiyyətli insanlar tərəfindən rüsvayçılıq və rədd edilmə ilə müşayiət olunarsa, o zaman bir insanın istək və rədd cavabı verməkdə çətinlik çəkməsi qaçılmazdır: soruşmaq alçaldıcıdır (bu, "qüsur" olaraq qəbul edilən öz zəifliyinin kəşfidir) və rədd edilmək daha da pisdir. Manipulyasiya həssaslıq hisslərindən qaçınır və ittihamçı və ya tələbkar münasibət sizi çarəsiz və ya asılı vəziyyətdə olmaqdan daha çox doğru hiss edir. Belə bir "qələbə" üçün ödəniş başqa bir insana etibar edə bilməməkdir.

Ailədə Mariyana həmişə pulla təhqir olunur. "Səninki buradadır" dedi ana, etiraz edən qızdan aldığı və ya verdiyi şeyləri götürərək. "Çörəyimi burada yeyirsən" dedi atası. Yeniyetməlikdən bəri çox çalışdı və varlı bir ər xəyal etdi, ancaq özündən çox qazanan kişiləri seçdi. Bir uşaq doğmaq üçün problemlərlə müalicəyə getdi - əri ilə sağlam idi, amma "heç bir şey işləmədi". Prosesdə məlum oldu ki, hamiləliklə bağlı əsas qorxu maddi təminat məsələsidir. Maryana, ərinin uşaqla təmin edə bilməyəcəyindən narahat idi (əri müntəzəm olaraq ondan borc götürmüşdü) və əgər təmin edə bilsəydi, istər -istəməz özünün və uşağının "oturduqlarını" danlayacaqdı. boynu " "Ondan necə pul istəyəcəyimi təsəvvür edə bilmirəm! Bu bir kabus, belə bir alçaqlıq olacaq!" - Maryana ağladı. Psixoterapiya zamanı məlum oldu ki, heç bir şey ərinin bu cür davranışına dəlalət etmir - birinci arvadını tamamilə dəstəkləyirdi, uşaqları olmamasına baxmayaraq heç vaxt işləmirdi. əri yaxşı idi və ona pul verməkdən qürur duyurdu, yeni bir iş axtararkən hamilə qaldı.

TELEPATİYA GÖZLƏYİR

"O artıq başa düşmür ki?..", "Özünün təklif edəcəyini gözləyirəm", "Həqiqətən təxmin etmək çətindirmi.." və s. İfadələr, ünsiyyət ortağının "həqiqətən" sevdiyi və qayğısına qaldığı təqdirdə, layiqli telepatik bacarıqlara sahib olacağını və ehtiyaclarımızı düzgün təxmin edə biləcəyini göstərir. lazımsız müraciətlər.

Bu, "ideal valideynin" fiziki və emosional rahatlığı təmin etmək üçün danışa bilməyən uşağın ehtiyaclarını və tələblərini başa düşməli olduğu erkən uşaqlığın əks -sədasıdır.

Məsələn, qadınlardan ümumi şikayət, kişilərin göz yaşlarına aqressiv reaksiya verməsidir. "Gəlmək və qucaqlamaq, hər şeyin yaxşı olacağını söyləmək həqiqətən anlaşılmazdırmı? Necə bu qədər həssas ola bilərsən!" - deyirlər əslində kişilər qadınların göz yaşlarına cavab olaraq əsəbiləşirlər, çünki bir problemin konkret həllini tapmağa alışmışlar və emosional partlayışlarla üzləşməməlidirlər (axı "kişilər ağlamır") və əgər onların dəyərli məsləhətləri kömək etmir (amma əslində bu məsləhətlər təcrübələrini səhv başa düşmək əlaməti olaraq oxuyan qadınları daha da əsəbiləşdirir), sonra kişilər itirilir və ya özlərini gücsüz hiss edirlər. Bundan əlavə, güclü cinsin bir çox nümayəndəsi qadınlarla əvvəlki münasibət təcrübəsinə əsaslanaraq (və tez -tez ağlabatan şəkildə) qadınların göz yaşlarının manipulyasiyanın başlanğıcı olduğuna inanır və bir qadını günahkar hiss edir. onların yanında bədbəxtdir. Buna görə də, bir qadın, kişinin göz yaşları ilə əlaqədar olmadığını, heç bir günahı olmadığını, emosional vəziyyətin keçəcəyini izah edərək, bir adamdan bir dəstə dəstəyi tələb edə biləcəyini izah edə bilsə. qucaqlamaq, oxşamaq, yaxşı bir şey söyləmək, sonra bir kişi ən çox əhəmiyyətli bir rahatlama hiss edir və sevgilisinə əsəbi hisslərlə daha həssas reaksiya verə bilər.

Uşaqlıqda ideal insanlar olan və bütün vacib istək və ehtiyacları təxmin edən az adam var, amma bu cür "boşluqları" başqa bir insandan ödəmək ümidi çoxlarını tərk etmir. Ancaq heç kim bizi və təcrübələrimizi istədikləri kimi "düzgün" olaraq "hiss etməyəcək" və bir yetkin, ən azından ehtiyaclarını öz mülahizələri ilə və ya kimin istəmədiyi ilə maraqlanmaq üçün bir dil və müəyyən bir müstəqillik əldə edər. bu baxımdan tamamilə asılı deyil (bu arada bir çox uşaq ən qısa zamanda böyümək istəyir).

XÜSUSİ TƏLƏB

Psixoterapevtin ofisində gedən dialoqlardan:

Arvad: Mənə bir qadın kimi dəyər verdiyini hiss etmirəm! Romantik heç nə mənə yaraşmır!

Ər (çaşqın): Nə edilməlidir?

Arvad: Həqiqətən anlaşılmazdır, dedim, sadəcə daha romantik olmalısan, bu qədər soruşuram?!

Terapevt: Ərinizin sizi qiymətləndirdiyini hansı əlamətlər, hərəkətlər və ya hərəkətlərlə başa düşə bilərsiniz?"

Arvad: Yaxşı, çiçəklər orda, teatr, restoranlar … Vallah, bu əhəmiyyətsizdir!

Terapevt: Bunu həyat yoldaşınız üçün edə bilərsinizmi?

Ər: Bəli, bəlkə də …

Terapevt: Bunu davamlı olaraq necə təşkil edə bilərsiniz?

Ər: Yəqin ki, telefona xatırlatmalar qoyun … məsələn, hər bir maddə üçün ayda bir dəfə …

Həyat yoldaşı: Ancaq sonra cədvəl üzrə olacaq! Və sadəcə məni birdən -birə xoş etmək istəyindən deyil … Bu birtəhər real deyil!

Terapevt: Əgər ərinizin indi dediklərinə inanırsınızsa - sizin üçün çalışmağa hazırdır - bəlkə də münasibətlərinizə verdiyi töhfəni, buna vaxt və səy sərf etmək istəyini qiymətləndirməlisiniz və belə bir şeyi dəyərdən salmayın. kortəbii olmaması səbəbindən.

İşarələri və çox qeyri -müəyyən iddiaları başa düşmək problemi xüsusilə kişilərlə qadınlar arasındakı münasibətlərdə kəskin olur, lakin, məsələn, "az əhəmiyyət verdiklərini" və "heç nə etmədiklərini" iddia edən qohumları konkretləşdirmək yersiz deyil. Bu vəziyyətdə aydınlaşdırıcı suallar vermək faydalıdır: "Bu mövzuda nə edə biləcəyimi təxmin etmək üçün qayğı baxımından məndən tam olaraq nə vaxt, harada və hansı miqdarda tələb olunur?" başa düşülən cavabdır, lakin onlar tez -tez zəhərli günahkarlıq hissinin qarşısını almağa kömək edirlər. Ümumiyyətlə, bir yetkin üçün nümunə sadədir: tələb nə qədər konkretdirsə, ondan praktiki effekt əldə etmək ehtimalı daha yüksəkdir.

ANLAMA MƏSƏLƏLƏRİNƏ İNCELEME YOXDUR

İnsanlar, ümumiyyətlə, bir ünsiyyət ortağının davranışlarını və sözlərini, əslində nə demək istədiyini düzgün başa düşdüyünü və bizə göründüyü ilə nə qədər üst -üstə düşdüyünü yoxlamağa və aydınlaşdırmağa çalışmadan müəyyən bir şəkildə şərh edirlər.

Psixoterapevtin ofisində gedən dialoqlardan:

Evgeniya: Üç ildir evliyik, sonra … (hönkür -hönkür) Pornoya baxdığını öyrəndim!

Mixail (utanır): Mən həmişə pornoya baxmışam. Çox baxmıram. Bunun problem olduğunu düşünmədim.

Evgeniya: Necə?! Necə baxa bilər ?! O etməməlidir!

Terapevt: Niyə etməsin?

Evgeniya: Baxmıram, düşünmürdüm ki, o da baxmır!

Psixoterapevt: Porno izləmək və ya etməmək barədə razılığa gəlmədiyinizi eşidəndə haqlıyammı və bunu kim edə bilər?

Mixail: Xeyr … amma bu qədər incidəcəyini düşünmədim … Birlikdə izləmək istəyirsən?

Evgeniya (qəzəblə): Heç vaxt! Başqa nə çatışmırdı!

Terapevt: Evgeniya, niyə səni bu qədər incidir? Nə hiss edirsən?

Evgeniya: Mən … Xeyr, prud deyiləm, birbaşa qınadığım şey deyil … Demək olar ki, xəyanətə bənzəyir, burada! Mən ona çatmıram! Qorxu hiss edirəm … Qızlarla daha da irəli gedəcək! Bu xəyalları gerçəkləşdirmək üçün!

Psixoterapevt: Görürsən, Mixail, Eugene bunu necə şərh edir. Və həqiqətən necə? Xəyallarınızı yan tərəfdə həyata keçirmək istəyirsinizmi?

Mixail: Bəli, heç ağlıma da gəlməzdi! Bu sadəcə fantaziyadır! Yan tərəfdə kimsəyə ehtiyacım yoxdur və evləndiyimdən heç vaxt istəməmişəm, həyat yoldaşımı sevirəm …

Psixoterapevt: Evgeniya, ərinizə inanırsınızmı?

Evgeniya: Bəli, bilirəm.

Terapevt: Nə edəcəyik? Bir növ kompromis?

Mixail: Daha az izləyə bilərəm … Ya da həyat yoldaşımla xəyal qurmağa çalış …

Evgeniya: Bilmirəm, bəlkə də bəziləri yalnız.. bu fantaziyalar … Və o vaxt porno izləməsinlər! Baxmıram!

Psixoterapevt: Bunu həqiqətən çox istəyirsən, amma özünü sındırırsan?

Evgeniya: Xeyr.

Psixoterapevt: İstəsəniz, buna baxmayaraq baxmazsınız? Mixail, pornodan tamamilə imtina etməyə hazırsanmı?

Mixail: Düzünü desəm, qətiyyən yox. Yoxsa yalan olar, hər cür qadağalar əsəbidir … (arvadına) Buyurun, görüm uzaqdayam, yoxsa işgüzar səfərdəsiniz. Bir sözlə, bir yerdə olmayanda.

Münasibətlərdə, bir insanın həqiqətən tamamilə fərqli bir şəkildə qurula biləcəyi nadir hallarda nəzərə alınır - fərqli görünər, fərqli hiss edər, başqa niyyətləri vardır və bizə görünə biləcəkləri deyil. Çox vaxt, məsələn, hətta mizaç nəzərə alınmır (əgər mənim mobil telefonum varsa, bu o demək deyil ki, flegmatik oğlan hər şeyi yavaş -yavaş məni incitmək üçün edir) və ya qayğı təzahürlərindəki fərq - soruşuram necəsən (şifahi səviyyə) və siz çay təklif edəcəksiniz (səviyyəli hərəkətlər), amma bunu qiymətləndirməyəcəyəm, çünki indi çaya ehtiyacım yoxdur və SİZİN narahatçılığınız ifadə olunmayacaq. Problemi ortaqda və "pis niyyətində", laqeydliyində və ya "münasibətsizliyində" deyil, aramızdakı fərqdə görmək bacarığı son dərəcə nadir və dəyərli, açıq olmasa da ünsiyyət bacarığıdır.

Ünsiyyət tərzini dəyişdirmək üçün cəhd edə bilərsiniz

1) Soruşmaq riskini götür. Və bir çox insana etibar edilə biləcəyini tapın. Ya da imtina ilə üzləşin, nəhayət bunu yaşayın və bunun niyə bu qədər ağrılı olduğunu anlayın.

Birdən çox razılaşmanın asanlıqla əldə edildiyini, aydınlaşdırmanın bir rahatlıq olduğunu və insanların razı qalmaqdan məmnun olduqlarını da gözlənilmədən öyrənə bilərsiniz;

2) İddialar və ittihamlar yerinə istəklərinizdən və hisslərinizdən danışın. "Həmişə telefonla danışırsan, amma mən deyəsən burada yoxam!" İfadəsi-mesajları arasında fərq var. və "Diqqətiniz üçün darıxıram, bu gün ən azı yarım saat danışaq!" Buna necə reaksiya vermək artıq tərəfdaşın məsuliyyətidir. Əksər hallarda, razılaşma variantları təklif edə bilərsiniz (əksər hallarda hər iki tərəfin güzəştləri ilə, qarşılıqlı fayda motivasiya edir). Bəzən problem həll olunmur - sonra bir bütün olaraq münasibətlər üçün bunun kritikliyi və belə bir vəziyyətdə özünüzə necə qulluq etməyiniz barədə sual yaranır;

3) Özünüzü mümkün qədər konkret şəkildə ifadə edin - tam olaraq nəyin arzuolunandır, nə üçün və lazım olduqda hansı müddətdə; həm də güzəştə getməyə və ya qismən razılaşmağa hazır olmaq və (çox yaxşı) imtina edildikdə "B planı" na sahib olmaq;

4) Unutmayın ki, qarşı tərəf fərqli şəkildə qurulmuşdur (bu çox sürpriz ola bilər). Həm də unutmayın ki, bu onu məsuliyyətdən azad etmir - davranışını izah edə bilər, amma mütləq əsaslandırmır;

5) İnsanın özündə olmayan hisslərə görə özünü və ya özünü günahlandırmağı gözləməyi dayandırın. Hisslər bioloji xarakter daşıyır, onların ifadəsini idarə edə bilərik, ya basdıra bilərik, ya da inkar edə bilərik - görünsələr də olmasın - nəzarətimiz xaricində. Hər bir insan duyğularını necə ifadə etməsindən məsuldur. Ancaq yox olduqlarına görə - yox. Bir insanın, günün çox hissəsində SMS ilə ünsiyyət qurmağa ehtiyacı yoxdursa, o zaman heç bir yerdən - nə günahkarlıqdan, nə də böyük sevgidən görünə bilər. Fərqli hisslər və ehtiyaclar psixikada "fərqli qutularda" paylana bilər və bir insanda bir -biri ilə əlaqəli ola bilməz və birbaşa bir -birindən - ortağından qaynaqlana bilməz.

Sonda qeyd etmək lazımdır ki, bir çox insanlar üçün asanlıqla və zövqlə yaşamaqdansa münaqişə və narahatlıq içində olmaq (müxtəlif səbəblərdən) daha çox tanışdır. Məmnuniyyət və sevinc əldə etmək qabiliyyəti əldə etmək çətin və həyəcan verici ola bilər, çünki ünsiyyət dəyişir, bütün sistem dəyişir, psixoloji "ödəniş" və "bonuslar" da daxil olmaqla bütün qarşılıqlı ssenarilər - mübarizə və enerjili yüksəliş, ittihamlar və məna özünə inam və üstünlük, "bədbəxtlikdəki dostlarla" əziyyət və həmrəylik-birdən-birə bütün bunlar və ya tanınmış bir həyatın böyük bir hissəsi yox olacaq? Və bunun yerinə nə görünəcək? Sual həmişə açıq qalır.