Sağlam Insan Evlənmək Istəmir

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bir çox tanışım, Mixail Labkovski ilə görüşəcəyimi öyrənəndə diqqət çəkdi. Açığı, özüm də onun məşhur qaydaları ilə tanış deyildim və məşhur psixoloqun mühazirələrindəki şok yanaşmalarının pərəstişkarlarının bütün salonları mənim üçün bir vəhy oldu. Birincisi, yalnız istədiyini etməli olduğunu, ikincisi - istəmədiyini etməməli olduğunu söyləyən Labkovskinin qaydaları ilə tanış olduqdan sonra başa düşdüm ki, söhbət asan olmayacaq. Deməyə ehtiyac yoxdur - öz həyatım bu qaydaların təkzibidir. Bəzən, ümumiyyətlə, qəbul edilən dogmalara zidd olaraq istədiyimi etdim. Ancaq əsasən qorxu və günahkarlıq hissi olan çamadanlar həyatımın yükünün aslan payını təşkil edir. Bu sizə tanış gəlirmi? O zaman bizə qoşulun.

Mixail müsahibə istədiyim Facebook mesajıma asanlıqla cavab verdi, özü də redaksiyaya gəldi və çəkiliş üçün alternativ gödəkçə və köynək gətirdi. Bəzən etiraz doğuran şeylər söyləməsinə baxmayaraq, ümumiyyətlə onunla çox asandır - düşünürəm ki, tək mənimlə deyil. Onun sözləri, bütün qeyri -müəyyənlik üçün, böyük gücə malikdir. Müsahibədən sonra qaçdım, A almış və evə müjdə verən bir qız kimi tullanaraq qaçdım. Əlbəttə ki, öz həyatımla bağlı suallar vermək və dostlarımın və tanışlarımın həyatından misallar çəkmək istədim - aydın səbəblərdən bu parçaları çətinliklə dərc edirəm. Labkovskinin təlimlərinin əsasını təşkil edən "sağlam kinizmin" davamçısı olub -olmadığımı yaxın gələcək göstərəcək. Arqumentlərimiz, diaqnozlarımız və şəxsi keçidlərimizlə qarışdırmayın. Söhbət gözlənilən çərçivədən kənara çıxdı, redaksiyada yox, bir kafedə bitdik və yeni dostlarla ayrıldıq.

ELENA SOTNIKOVA. Redaksiyamızda hamı sizin gəlişinizi səbirsizliklə gözləyirdi …

Mixail LABKOVSKİ. Hamısı kimdir? Burada heç kimi tanımıram.

E. S. Amma hamı səni tanıyır. Qızlar narahatdır və soruşurlar ki, Mixail haradadır və nə vaxt gələcək. Və bu başa düşüləndir: redaksiyamız əsasən qadınlardır və sizə verəcəyim suallar ölkəmizdəki bir çox gənc qadın üçün əsasdır. Və əsas sual budur: əslində cəmiyyətimizdə kişi və qadınla nə baş verir? Demoqrafik bir problem varmı, yoxsa cinsi əlaqə problemi fərqli bir müstəvidə yatır? Axı, elə qadınlar var ki, hələ də özünə yoldaş tapmaq çətin deyil, evlənir və uşaq dünyaya gətirirlər, halbuki qadın əhalinin əksəriyyəti bu məsələdə ciddi problemlərlə üzləşir. Mən yalnız evlənə bilməyən, hətta görüşüb flört edə bilən, sərt bir xasiyyətə və münasibətlərə maksimum yanaşan bir çox gözəl, müvəffəqiyyətli otuz yaşlı qadın görürəm. Deyirlər ki, görüşəcəyimiz yer yoxdur və görüşəcəyimiz də yoxdur.

M. L. Yaxşı, sual nədir?

E. S. Burada sizin üçün çəkdiyim qadın tənhalığı problemi yeni bir şeydir? Demoqrafikdir, yoxsa başqa yerdədir?

M. L. Əlbəttə ki, demoqrafiyada səhv tapa bilərsiniz. Vəziyyət budur ki, son siyahıyaalmaya görə qadınlar kişilərdən qat -qat çoxdur. Əslində qadınlar iki dəfə çoxdur. Məsələ burasındadır ki, bu siyahıyaalmada narkoman, alkoqolizm və məhbus var. Buna görə də, evlilik maraqları olanlar əslində daha azdır. Ancaq eyni zamanda kimsə evlidir və bir dəfə deyil, kimsə heç vaxt evlənməyib və demoqrafik vəziyyətdən asılı olmayaraq həmişə belə olub.

E. S. Nə vaxt fərqli idi?

M. L. Uzun müddətdir ki, belədir. Qadınlar üçün ilk böyük stress 1941-1945 -ci illərdə baş verdi. Sonra, 25 ildən sonra evlənmək ümumiyyətlə mümkün deyildi, tez -tez uyğunsuzluqlar olurdu - ağıllı, gözəl bir qadın idi və o, ayağı olmayan və hətta qırx yaşdan böyük bir dəhşətli alkoqoldu. Və bu şans idi, çünki kişilər yox idi. Sonra bu nəsil qadınların aşıladığı evliliklə əlaqəli genetik qorxu gəldi. Buna görə də Rusiyada erkən evliliklər belə qəbul edilir - 19-20 yaşlarında, Avropada isə bu, 30 yaşa yaxın olur. Qadınlarımız hələ də ailə həyatı qura bilməyəcəyindən qorxur.

Bu ilk şeydir. İkincisi, yalnızlığın ətrafdakı sevginin olmaması deyil. Bu, uşaqlıqdan özünə maraq olmamasıdır. Hamı bilir ki, otaqda tək qala bilməyən və daim anasının dalınca qaçan uşaqlar var. Və digər uşağı üç saata buraxmaq olar və o çəkəcək, bir şeylə məşğul olacaq və sən onu tamamilə unuda bilərsən. Qaçanların artıq bu problemi var. Özlərini əyləndirə bilmirlər, özləri üçün maraqlı deyillər. Belə qızlardan təkcə tətilə gedə bilməyən, teatra gedə bilməyən və hətta restoranda otura bilməyən qadınlar böyüyür.

Özlərinə uyğun tapa bilməyən gənc, müvəffəqiyyətli və gözəl qadınlara gəldikdə, guya yüksək bir çubuğa sahib olduqları üçün - bu əlaqələr qura bilməmək və əlaqələrdən qorxmaqdır. Sekslə bağlı gülməli bir hekayə də var: "Mən yalnız sevgi üçün seks edə bilərəm və heç kəsi sevmədiyim üçün də cinsi əlaqədə deyiləm." Bu seks qorxusudur. Şiddət qurbanları ümumiyyətlə bunu söyləyirlər.

İnsanlar daim özləri üçün bir şey hazırlayırlar, psixoloq deyillər və başlarına gələnlərin əsl əsasını anlamırlar. Bir tərəfdaş axtarmağa gəldikdə, deyəcəyəm ki, irəli qaçıram - və kimə baxmalıyam? Yoldaşınızın sahib ola biləcəyi yeganə keyfiyyət sizi bağlamaqdır. Qalan hər şeyin heç bir əhəmiyyəti yoxdur. Əgər onu sevirsənsə, onun üçün narahat ol, narahat ol - onda "taxtalar" yoxdur.2

E. S. Belə düşünürsünüzmü ki, indiki 30 yaşlı gənc nəslin əvvəlkilərdən heç bir fərqi yoxdur?

M. L. Lena, evlilikdən danışırsan, onda tamam başqa bir hekayə var. Ancaq nəsillərlə ölçülmür. Fakt budur ki, evlilik institutunun sevgi ilə heç bir əlaqəsi yoxdur.

E. S. ?

M. L. Evlilik institutu, min illik tarixə malik bir dövlət-dini quruluşdur, mənası birlikdə yaşamaq, bir ailəni idarə etmək, nəsil böyütmək, uşaq böyütmək və cəmiyyəti artırmaqdır. Uzaq atalarımız ailə quranda emosional faktoru heç nəzərə almırdılar. Gəlin və ya damat valideynlər tərəfindən seçildi; vəzifə sağlam bir insanı evə və daha çox varlı və nəcib bir ailədən gətirmək idi … Bunlar hamısı sosial-iqtisadi əlaqələrdir, bu heç də sevgi ilə əlaqəli deyil. Sevgi bir seçim olaraq ilk dəfə orta əsrlərdə ortaya çıxdı - Romeo və Cülyetta və bunların hamısının onlar üçün necə bitdiyini xatırlayın. Eyni mahnıdan Anna Karenina və arvadını öz mülkü hesab etdiyi və onu aşa bilmədiyi üçün boşana bilməyən əri ilə.

E. S. Amma indi vəziyyət tamam başqadır, orta əsrlərin bununla nə əlaqəsi var?

M. L. Tam olaraq. İndi bir evlilik böhranı var. Hüquqşünaslıq, mülkiyyət hüququ, uşaqlar ilə əlaqəli olan bu nəhəng kolossus - bütün bunlar "bu gün sevirəm - sabah sevmirəm" adlanan bir nozzle bağlıdır. Bu nə cəfəngiyatdır? Bu gün onu sevirəm, amma bir həftə sonra sevmirəm. Və sonra boşanma, əmlak bölgüsü, hüquqşünaslar, məhkəmələr başlayır - və hamısı sadəcə "sevgi keçdi" deyə. Mən rasional evlənmək istəmirəm, çünki sevmək istəyirəm. Mən başa düşürəm.

E. S. Bəs nə etməli?

ML Mir bu problemə aşağıdakı şəkildə müraciət etdi. Bunu ilk edən fransızlar idi. "Paxed əlaqələr" (PACS - fərdlərin birlikdə həyatlarını təşkil etmək üçün öz aralarında bağladıqları bir müqavilə) adlandırdılar. Bu gün bir çox avropalı evlilikdən qaçır. Bələdiyyə binasına getmədən belə bir münasibət qururlar - "biz bir cütlüyük". Bu status həm də bəzi iqtisadi üstünlüklər, dayanacaqlarda endirimlər, vergi güzəştləri təmin edir. Ancaq əsas odur ki, bu, mülkiyyət bölgüsünə səbəb olmasın. Məsələn, Fransada, boşandıqdan sonra, ər 10 il işləmirsə və ərinin gəlirindən asılıdırsa, həyat yoldaşı həyat yoldaşına dəstək olacaq. Beləliklə, insanlar qeyri -kamil təbiətlərini dərk edərək digər həyat formalarına birlikdə gəlməyə başladılar. Sevgi emosional bir sahədir, mahiyyət etibarilə sabit ola bilməz.

E. S. Və nə, sevgi üçün bağlanan uğurlu evliliklər yoxdur?

M. L. Xoşbəxt bir ailə həyatının, evlilik və bir tərəfdaşla cinsi əlaqənin təminatı yalnız bir şeydədir - sabit psixikada. Heç bir güzəşt, güzəşt yoxdur - bütün bunlar birbaşa kardioloq və ya onkoloqa gedən yoldur. İnsan sabit bir psixikaya sahib olduqda, bütün həyatı boyu bir tərəfdaşla yaşaya bilər. Və onu tək sev.

E. S. Maraqlı bir yanaşma. "Evdəki hava" ənənəmizdə, ailəni qorumaq üçün emosional rahatlıq və ərə uyğunlaşma qabiliyyəti həmişə əsas qayda olmuşdur. Və indi, tez -tez, gənc nəslin güzəştə getmək qabiliyyətini itirdiyini, ortağın çatışmazlıqlarına dözmək istəmədiyini və buna görə də belə problemlərin olduğunu söyləyirlər. Deyirsən - sabit bir psixika! Bunu haradan əldə etmək olar, bu sabit psixika və bunu sevən neçə insan var?

M. L. Lena, insanlar əyildikləri üçün bəyənilmirlər. Bu vəziyyəti daha da ağırlaşdırır. Səhər yeməyində kim olduğunuzu, kim olduğunuzu və nəyi sevdiyinizi söyləmək mümkün deyilsə, bir kişi üçün boş bir yer olacaqsınız. Davamlı olaraq bütün münaqişələri düzəltməyə çalışsanız, bu, ilk növbədə bir qadın üçün zərərlidir. Statistikaya görə subay kişilər evli qadınlardan, evli qadınlar subaylardan daha az yaşayır. Bir kişinin Rusiyada qəbul etdiyi bir insana təslim olma tərzi qorxunun təzahürlərindən biridir. Qayınana və nənənin məsləhətləri, ərini itirmək, tək qalmaq və hətta pulsuz qalmaq qorxusunun dərk edilməsindən başqa bir şey deyil. Bu davranışı sevmirəm. Sən olduğun üçün, sən olduğun üçün səni sevirdi. Hamısı hara getdi? Niyə 16 yaşında bir qız hamını cəhənnəmə göndərir və 40 yaşında artıq oturur, nəfəs almır və kiminsə onu götürməsini gözləyir?

E. S. Və bu müddət ərzində nə baş verdi?

M. L. Özünə hörmət aşağı düşdü.

E. S. Niyə?

M. L. Çünki həyat nəticə vermədi. İnsanlar çox başa düşülən bir şəkildə düzülmüşdür: bir şey sizin üçün uyğun gəlmədikdə, özünüzdə nə olduğunu düşünməyə başlayırsınız və bu zaman qayınananız məsləhətlə gəlir və deyir: “Hər şey səhvdir. Sən. Sən orospu və orospusan və bu çox pisdir. Belə və belə davranmaq lazımdır."

Ancaq paradoks budur ki, orospu çobanları sadəcə pərəstiş olunur, çünki, məsələn, kişinin artıq belə bir anası var idi və evdə sözsüz olanlar yox idi. İnsanlarda ümumiyyətlə ibtidai bir təşkilat var. Qadınlar deyirlər: "Mən ona belə davranıram, çünki özünü keçi kimi aparır". Və nəticədə mübahisə edə bilməzsən. Ancaq sual yaranır: özünü keçi kimi apararsa, ümumiyyətlə onunla nə edirsən? Budur açar. Problemlərinizin səbəbi onun keçi kimi davranması deyil. Səbəbi, sərbəst buraxılması lazım olan bir nevrozunuz olmasıdır. Və bu çıxış üçün müəyyən bir insana və əziyyət çəkə biləcəyiniz bir əlaqəyə ehtiyacınız var. Buna görə qəsdən belə bir əlaqəyə girirsiniz, çünki uşaqlıqdan buna zehni ehtiyacınız var.

E. S. Və belə bir qadının perspektivləri nədir?

M. L. Gəlinlərlə deyil, başla məşğul olmaq lazımdır. Qadının kişiyə münasibəti əsasən valideynlərinə və xüsusən də atasına olan münasibətidir. Ağrı, inciklik hissi, mübarizə olsaydı - bütün bunlar bir cütlükdəki münasibətlərə keçər. Sevgini əzab səviyyəsi ilə ölçürük. Mən özüm belə idim, sonra sağaldım. Bir qadın "sevdim" deyəndə, bu çox vaxt sevgi haqqında bir hekayə deyil. Bu, ehtiyacı olan əziyyətləri ona verən bir narkotik alverçisi haqqında bir hekayədir. Və sağlam sevgi, nə qədər xoşbəxt olduğunla əlaqədardır. Bir çoxları bunun nə olduğunu belə başa düşmürlər, çünki onsuz da bədbəxt bir vəziyyətdə doğulmuşdular, bədbəxt valideynləri vardı və nəyin fərqli ola biləcəyini belə bilmirlər.

E. S. Bunun əksinə nə ola biləcəyini düşünmürsən? Valideynlər bir pişik və it kimi yaşayırlarsa, səhərdən axşama qədər evdə qışqırıq və qalmaqallar olur, bəlkə də qız ailəsinin tamamilə fərqli olmasını istəyir və ailənin quruluşu ona heç vaxt uşaqlığını xatırlatmır. yol

M. L. Bunun baş verməsi üçün valideynlərin vəziyyəti sərbəst buraxılmalıdır. Bir qadının uşaqlığından beş yaşlı uşaq kimi deyil, qırx yaşlı bir qadın kimi danışması üçün. Bunun üzərində çox adam çalışmalıdır. Ümumiyyətlə, müvəffəqiyyətli bir şəxsi həyat üçün valideynlərinizlə münasibətlərinizi böyüklər baxımından qurmaq vacibdir, onları qorxu və ya günahkarlıqdan qorumaq deyil. Onları böyütməliyik. Onlarla yer dəyişdirin. Öz qaydalarınıza görə ünsiyyət qurun ki, bir yetkin kimi davranasınız. Sonra çətin bir uşaqlıqdan yaranan şəxsi həyatda bir çox problem özləri tərəfindən həll ediləcək. Ümumiyyətlə, valideynlərlə münasibətlər hər an bərpa oluna bilər.

E. S. Mənə elə gəlir ki, heç nə ilə doldura bilməyən itirilmiş bir vaxt var. Böyük qızımı çox erkən dünyaya gətirdim, münasibətlərimizdə fərqli dövrlər yaşadıq, indi çox yaxınıq, amma mənə elə gəlir ki, hələ uşaqlıqda emosional olaraq məhrum etdiyi şeyi verə bilmərəm.

M. L. Bacararsan. Sanki bir təyyarədə. Stüardessa sizə can qurtaran cihazları göstərəndə oksigen maskaları haqqında nə deyir? "Bir uşaqla səyahət edirsinizsə, əvvəl özünüz üçün, sonra uşaq üçün maska verin." Bütün məqam budur. Hər kəs mütləq psixo olaraq qalaraq uşağa kömək etməyə çalışır. Bu şəkildə işləmir. Uşağınızın yaxşı hiss etməsini istəyirsinizsə, əvvəlcə başınızla bir şey edin.

E. S. Hər zaman "başınla bir şey etməyə" çağırırsan. Harada? Necə? Psixoloq? Oxuculara nə deyim?

M. L. Bir oxucunun başa düşməli olduğu ilk şey, hekayəsinin bədbəxt bir sevgi haqqında deyil. O tək deyil. Evlənə bilməməsi həqiqətə uyğun deyil. Nevrotik hallar səbəbiylə onu necə formalaşdırdığını hiss edən bir nevrotikdir.

Söhbət kişilərdən getmir. Bəzi şeylərdən yapışır: kifayət qədər yaxşı olmadığını və ya çox yaxşı olmadığını, ölkənin çətin demoqrafik vəziyyətə düşdüyünü və s. Səbəb, bəziləri üçün ailə həyatını belə əhatə etməyən daxili vəziyyətidir.

Heç kim bu barədə düşünmür, amma bəzi qadınlar ümumiyyətlə buna uyğunlaşmadıqları üçün evlənmirlər. Ancaq özləri üçün belə düşünmürlər. Və heç kim onlarla evlənməyəcək, çünki potensial ər onları arvad görmür. Və daha bir şey: atalarınızla ziddiyyətli bir əlaqəniz varsa, onlar ölsələr də, bu da evlənməyə səbəb olmur.

E. S. Və daha konkret olaraq? Baş -başa, amma yenə də evlənmək üçün necə davranmaq lazımdır?

M. L. Daha dəqiq desək, zəhmət olmasa. Etməli olduğunuz ilk şey evlənmək istəyinizi dayandırmaqdır. Başqa sözlə, evlənmək istəyirsinizsə, bu barədə düşünməyi dayandırmalı, fikrin özünü dəyərsizləşdirməlisiniz. Sağlam insan evlənmək istəmir. Bu, başlıqda bir kukla, bir örtük və digər şeylərin olmasını istəməklə eynidir. Sağlam insanlarda vəziyyət bir az fərqli görünür. Birincisi, onların sevgiyə ehtiyacı var. Bu sevgi ehtiyacı ilə onları sevən bir adam tapırlar.

E. S. Harada tapırlar?

M. L. Çöldə. Əvvəllər, bütün gənclər kimi, diskoteka kimi xüsusi tanışlıq yerləri olduğunu düşünürdüm. Bu tamamilə cəfəngiyatdır. Görüşmək üçün yer köşededir. O deyil, bura.

E. S. Sevməyə böyük ehtiyacı olan bir çox qız tanıyıram, amma heç kim onları tanımır. Gözəllər oturur, onlara heç kim yaxınlaşmır.

ML. Kişilər o qədər nizamlıdırlar ki, analarının vaxtından bəri yalnız gözləri ilə onlara razılıq verənlərə yaxınlaşırlar. "Buradan getdim" deyəndə ağılsız adamlar var, amma onlarla qarışmaq lazım deyil, xəstədirlər. Sağlam insan uşaq kimidir. Bir qadın ona gülümsəyərkən, gözlərinə baxanda yaxınlaşır … Bir çox qadının kişilərə qarşı daxili xoşu gəlmir, özləri ilə ziddiyyət təşkil edir - "Mən onu istəyirəm və buna görə də nifrət edirəm". Onlara yaxınlaşmayacaqlar. Adam həmişə dayanma işarəsini oxuyur. Və bir qadın, öz axmaqlığından, plastik cərrahın yanına getmək, bir növ xüsusi makiyaj etmək və s. Bu saf mazoşizmdir. Sevgi daha da az olacaq. Deməli, daha konkret desək, əvvəlcə artıq dediyim kimi, evlənməklə bağlı olan vəsvəsədən yaxa qurtarmaq lazımdır.

Sağlam bir insan üçün hər şey belə olur: kimisə sevir, kimsə onu sevir. Bu, mümkün olan yeganə normal münasibətdir. Sevilməyəndə insanlardan yapışmaq lazım deyil.

İkincisi. İnsanlar bir -birini sevəndə birlikdə yaşamağa ehtiyac duyarlar. Üçüncüsü. Birlikdə yaşadıqları zaman uşaq sahibi olmağa, ailəyə ehtiyac duyarlar və təbii bir mühitdə evlilik belə yaranır. Nəyin bahasına olursa olsun evlənmək, evlənmək, çünki hamı artıq iki dəfə boşanıb və boşanıb - bu, tamamilə cəfəngiyatdır.

E. S. Bu, sizin üçün cəfəngiyatdır, amma qadınlar üçün bu, isti mövzudur.

M. L. Tamam, detalları davam etdirəcəyəm. Evli kişilərlə heç vaxt ünsiyyət qurmamalısınız. Balıqlar balıq mağazasında, ət - qəssab mağazasında satılır. Evlənmək istəyirsinizsə, vaxt itirməyin. Evli kişinin arvadına ehtiyacı yoxdur, artıq evində arvadı var. Ailəni tərk edib sizinlə evlənmək şansı var, amma çox kiçikdir. Ümumi qayda istisnadır. Təbii ki, hər bir qadın evli bir kişiyə aşiq ola bilər. Bəs sağlam qadını nevrotik qadından fərqləndirən nədir? Nevrotik əziyyət çəkəcək və bu əlaqəyə daha çox batacaq. Sağlam olan isə deyəcək: “Dinlə, səni çox sevirəm! Boşananda mütləq mənə zəng vur. Sadəcə gözləməyin, çox gözləyə bilmərəm. Hamısı budur. Rus dilində danışanda sağlam insan həmişə özünü, nevrotik bir insan problemli bir əlaqəni seçər.

Daha irəli gedək. Bir oğlanla tanış olmağa başlayırsan və davranışından xoşlanmırsan. Məsələn, ən çox sevdiyim mövzu: altı aydır görüşürsən, amma birlikdə yaşamırsan. Onu sevirsənsə və onunla yaşamaq istəyirsənsə, bu barədə ona danışırsan. Bundan sonra məsələ dəyişməzsə - sağol. Onun sənə olan münasibətindən xoşun gəlmirsə, xoşagəlməz bir şey edirsə, bu barədə ona bir dəfə danışırsan. İşlər dəyişməzsə, sağol. Səni sevmirsə, kimisə fəth etməyə çalışmaq lazım deyil, hər halda pis sona çatacaq. Digər tərəfdən, heç vaxt arxanızdan qaçan adamları götürməyin. Boşanma vəziyyətində olan insanlar tez -tez məsləhətləşmələrimə gəlirlər. Qadından soruşuram: "Necə tanış oldun?" İnstitutda tanış olduğunu və "mənə belə baxdığını, üç il gəzdiyini" söyləyir. Deyirəm: “Rus dilinə tərcümə etmək istəyirsən? Ona üç il vermədin. " Sonra nə oldu? Tək qaldıqdan sonra "heç olmasa onu sevən" birinə tutuldu. Və onu əldə edən kimi iki il sonra boşandılar. Standart sxem.

E. S. Michael, bəzi insanlar evlilikdə görünür. Evlənənə qədər tərəfdaşlarımız haqqında bəzi şeylər bilməyə bilərik. Nə olsun? Bir insanın davranışında yeni bir şey görünsə və xoşunuza gəlməsə əlaqəni kəsin?

M. L. Görünüşlər olmalı idi. Bəyənmədiyimi əvvəlcədən deməliydim. Və ümumiyyətlə kişiyə bəyənmədiyiniz şey barədə bir dəfə danışmaq lazımdır. Başa düşmürsənsə, qərar verməlisən. İki həll yolu ola bilər: "əlvida" və ya "vəziyyəti olduğu kimi qəbul edirəm". Dəfələrlə danışanda ağlayırsan və şikayət edirsən, başqa heç nə. Heç kim sənə uyğunlaşmayacaq. Əriniz və ya ortağınız sizi mükəmməl eşidir və başa düşür. Bu cür söhbətlərin davamı nevrotik oyunlardır ("Sənə dedim, razılaşdıq, söz verdin" və s.).

Beləliklə, bu qaydanı xatırlayın. Qadın heç vaxt sevmədiyi bir münasibətdə səbr etməməlidir. Dərhal bu barədə danışmalı və kişi dəyişməzsə, onunla ayrılmalıdır.

E. S. Sizinlə nə qədər asandır.

M. L. Əks təqdirdə, qurban olacaq. Mən artıq bu nümunəni verdim. Tanışlıq edirsən və həqiqətən birlikdə yaşamaq istəyirsən. Və hazır deyil. Ona yalvarmaq lazım deyil. Başqasını tapmalıyıq. Vaxt itirməyin. Ya da artıq birlikdə yaşayırsan və evlənmək istəyirsən. Birincisi, bir kişinin təklif etməsini gözləməyə ehtiyac yoxdur. Sadəcə, "Baxın, ailə qurmağımızı və evlənmək istəyirəm" deyə bilərsiniz. Bir dəfə dedilər, bir ay ədəb -ərkan gözlədilər və öz yolları ilə getdilər. Belə qadınlar daha tez evlənir. Niyə? Çünki onlar fərdlərdir. Kişilər, uşaqlar kimi, bir qadının xarakterə malik olmasını sevirlər. Axı, sevgi uşaqlıq təcrübələri ilə eyni hisslərin kompleksidir. İkincisi. Müstəqil olduğunuzda və özünüzü təmin etdiyiniz zaman, əlaqənizin qorxu üzərində qurulmadığı anlamına gəlir. Və qorxu üzərində qurulubsa, niyə səninlə evlənir - hər halda verərsən, heç yerə getməyəcəksən.

Daha. Təəssüf ki, evlənmək istəyən qadınların əksəriyyəti evlilik və münasibətlərdən qaynaqlanır, prinsipcə bu, tamamilə onlar tərəfindən işğal olunur. Bu nə haqqındadır? Xoşbəxt bir ailəniz olanda həm evlilik, həm də münasibətlər həyatınızda bir növ nişdir. Özünüzü dərk edirsiniz, maraqlarınız, qız yoldaşlarınız, dostlarınız, üstəlik münasibətləriniz və ailəniz var. Ailə əyri olanda və qadının uşaqlıqda valideynləri olmadığı zaman, belə çıxır: "Həyatda nəyə nail olmuşamsa, heç bir əlaqəm olmasa mənim üçün dəyərli bir şey yoxdur." Və ya: "Burada çox uğurlu, gözəl və möhtəşəməm, amma həyatımda bir kişi görünsə, hər şeydən imtina etməyə hazıram." Bu hekayə nədən bəhs edir? Valideynlərinin yanında beş dəqiqə oturması üçün hər şeyi verməyə hazır olan uşaq. Evlilik və münasibətlər haqqında narahatlıq, evlənmək vəsvəsəsi ilə ifadə olunan şişirdilmiş təklik hissidir. Normal bir qadın həyatının bir hissəsi olaraq evlənir. Bir insan bütün dünyanı başqa bir insanla əvəz edərsə, bu, sadəcə öz dünyasının olmadığı anlamına gəlir. Evlilik başqa bir həyat, yeni bir planet, yeni reallıqlar deyil. Evlilik sahib olduğunuz şeydir, yalnız bir nəfər daha.

Və daha da. Subay olsanız və evlənsəniz, özünüzü çox çətin hiss edəcəksiniz, çünki təklikdə, heç olmasa tənhalığın öhdəsindən gələcəksiniz və praktiki olaraq sizinlə danışmayan bir ər görünəndə bunu başa düşəcəksiniz. tək yaşamaq daha asan idi … Bütün bunları anlayaraq, bəlkə də bəziləri bu barədə düşünəcək və əvvəlcə obsesif olaraq istəməyi dayandıracaqlar. Və sonra kimsə ilə görüşəcəklər.

Bir əlaqəyə hazır olmalısınız. Bir çoxları ümumiyyətlə münasibətlərdən qorxurlar və ya son münasibətlərindən sonra dəhşətli bir travma keçirdilər və buna görə də heç nəyə hazır deyillər. Amma vaxt tükənmək üzrədir. Yaraların təkrarlanmaması üçün əvvəllər dediklərimi etməlisiniz: heç bir şeyə dözməyin, xoşlamadığınız şeyi dərhal danışın və vəziyyət dəyişməsə sakitcə gedin.

E. S. Bilirsən … burada bəzi super adamlar üçün bir diaqram çəkirsən. Təcrübəmə və formulalarınıza əsaslanaraq deyərdim ki, qadınların çoxu daim danışdığınız nevrotikliyə həssasdır. Ego çox sərt bir hekayədir … Şəxsən mənim üçün çox çətin səslənir.

M. L. Niyə yumşaq hekayələrə ehtiyacımız var? ELLE jurnalındayıq. Düzünü desəm, mövqeyimə görə bəzi psixoloji nəşrlərə sığmırdım. Xüsusi xüsusiyyətlərə ehtiyac yoxdur, lövhəyə sürtülmüş boka ehtiyacları var. "Üşüdücü bir əlaqəniz varsa, gül ləçəklərini küvetə qoyun, şam qoyun və orada çılpaq yatın." Və münasibətlərin aşağı düşdüyünü və insanların cinsi əlaqədə ola bilməyəcəyini söylədikdə, maraqlanmırlar. Bu çox spesifikdir. İnsanlar detallardan qorxurlar. Baxın - bu mətni daha sonra yenidən etməyiniz üçündür.

E. S. Mətni yenidən düzəltmək nə deməkdir? Dediklərinizin hamısından tamamilə razıyam. Axı bu sizin mövqeyinizdir.

M. L. Yaxşı, başladın - "Mixail, çox itisən …"

E. S. Mənim tərəfdən daha çox sual idi. Bu mövqe həqiqətən olduqca qeyri -adi bir haldır və çoxları üçün çox alçaq görünə bilər. Hələ də ənənəvi cəmiyyətimiz var. Bir çox insan məsləhətlərinizi ala bilmir.

M. L. Söhbət insanın çiynindən və cəsarət dərəcəsindən getmir. Bir insanın həyatı nəticə vermir. Kitab oxuyur, mühazirələrə gedir, psixoloqlara, ekstrasenslərə. Maraqlandığınız bir mövzu haqqında məlumat tapmağa çalışır. Bu vəziyyətdə evlənmək üçün nə etmək lazımdır. Və yalnız bir şey var - özünüz olmaq. Yetər. Və prinsipcə yalnız bunun üçün sevirlər.

E. S. Özün olma məsləhətinə cavab olaraq dərhal qışqıracaq bir milyon insan tanıyıram: “Oh, amma bu barədə danışmayaq, tamam? Özün ol, bla bla bla. Bu modaya da aiddir və qlobal cinsiyyət əlaqələri mövzusunda nə deyə bilərik. Problemi daxildən bilirəm. Bu gün qadınlar hətta seks üçün də tanış ola bilmirlər, daha geniş götürməyək.

M. L. Nə cəfəngiyat.

E. S. Niyə cəfəngiyatdır, Mixail? İndi utancaq bir qızın təşəbbüs göstərməsini və kişiyə onunla yatmaq istədiyini söyləməsini təklif edirsiniz? Bu heç kimə uyğun gəlmir və bundan xeyir götürə bilər. Mədəniyyətimizdə bu ümumiyyətlə qəbul edilmir.

M. L. İstəmirsənsə, gəlmə. Masturbasiya edin və mədəniyyətimiz haqqında düşünün. Mən fərqli bir insanam, anam Fransa və Almaniyada seçkilərlə məşğul idi. Bütün bu qəfil və ziddiyyətli ev xanımlarını sevmirəm. Bir qadın bir şey olanda sevirəm.

E. S. Tamam, bunu bir müddət buraxaq. Qadın tənhalığı problemi hələ də mövcuddur. Buna görə çox sayda tək analar görünür. Bəzi qadınlar hamilə qalmaq üçün donorlardan istifadə edirlər. Və bu yalnız bir sperma bankı deyil, həm də real kişilər, könüllü donorlardır ki, istənilən nəticəyə çatana qədər müştərini "ziyarət" edirlər. Qadınlar buna qərar verirlər: əri və ya daimi ortağı olmadığından, yaşları icazə verdikcə uşaq dünyaya gətirəcəklər. Və onları öz ailələri olan, lakin könüllü olaraq donor kimi "işləyən" kişilər ziyarət edir.

M. L. Bir qadının taleyi haqqında bir növ hekayə kimi çox sakit danışırsan. Və bu əslində çətin bir psixopatologiyadır. Bu tamamilə anormaldır. Bu cür qadınların ünsiyyətdə, münasibətlərdə problemi var, bütün başları hamamböceği, qorxu ilə doludur, buna görə də donor şəklində "təhlükəsiz yolu" seçirlər, çünki münasibətlərdən qorxurlar, özlərini narahat hiss edirlər. sevgi

E. S. Amma heç kimlə başqa cür tanış ola bilmirsə!

M. L. Qoy görüşsün! Bunu etmək üçün başınızı təmizləmək və qorxmağı dayandırmaq lazımdır.

E. S. Necə?

M. L. Dörd dəfə necə görüşdün?

E. S. Bunun üçün psixoloqa getmədim. Hər şey öz -özünə həll edildi. Amma insanlar fərqlidir. Kimin nəyə qadir olduğunu heç vaxt bilmirsən.

M. L. "Qorxunun" nə olduğunu yenidən təyin edək. Bu, bir oğlanı bəyəndiyiniz vaxtdır, ancaq rədd edilməkdən qorxduğunuz üçün gündəmə gələ bilməzsiniz. Onu sevdiyiniz zaman ona bu barədə danışa bilməzsiniz, çünki cavab almaqdan qorxursunuz: "Məndə yoxdur". Sağlam insanlar hisslərini ifadə etmək üçün "səni sevirəm" deyirlər. Və nevrotiklər bu sözləri manipulyasiya edirlər. Cavab gözləyirlər - və Allah qorusun, onlara cavab verilməyəcək və ya səhv cavablandırılmayacaq. Hıçqırıqlar, qalmaqallar və sair olacaq.

E. S. Tamam, məlum oldu ki, terminologiyanızdan istifadə etmək üçün normal, sağlam insanları tanımıram. Nörozizm kimi qələmə verdiyiniz hər şey, mənim fikrimcə, qadın davranışlarıdır.

M. L. Özünüz nevrozdan əziyyət çəkirsiniz, başqa nümunələri, başqa hekayələri hardan aldınız? Təsvir etdiyiniz qadınların həyatında heç bir kişi yox idi. Qızını tək böyütən və bütün kişilərə nifrət edən bir ana var idi. İndi qız böyüdü və həyatında kişilərə yer yoxdur. Sağlam bir insanla nevrotik arasındakı əsas fərq nədir bilirsinizmi? Sağlam bir insan da əziyyət çəkir, amma əsl hekayələrdən. Və nevrotik uydurma hekayələrdən əziyyət çəkir. Və əgər əziyyət kifayət deyilsə, yenə də sevdiyiniz Kafka, Dostoyevski və şüşəni tutur.

E. C. Bəs biz nevrotik insanlar nə etməliyik?

M. L. Əvvəlcə kişilərin olduğunu anlayın. İkincisi, problemin yalnız "zəngin daxili dünyanız" a aid olmasıdır. Kişilər var. Bunu yadda saxla.

E. S. Bəs tək analar və onlarla birlikdə böyüyən oğlanlar?

M. L. Statistikaya görə, uşaqların yarıdan çoxu əsasən anası ilə birlikdə tək valideynli ailələrdə yaşayır. Bu, təkcə Rusiyaya deyil, bütün Avropa Birliyinə də aiddir. Bu gün heç kəsi narahat etmir. Bu nəyə gətirib çıxara bilər? Bu anaların problemi ata funksiyasını öz üzərlərinə götürməyə çalışmalarıdır. Biri tək başına "əsl kişi yetişdirmək" istəyir və burada dərhal uşağa qeyri-ənənəvi bir oriyentasiya verə bilərsiniz. Onları sıxışdırırlar, qucaqlarına almırlar, öpmürlər, döyürlər. Bu oğlan sadəcə qadınlardan qorxacaq. Ancaq bu başqa bir məqalə üçün materialdır. Ümumiyyətlə, bunu konseptual olaraq demək istəyirəm. Əziz qadınlar! Kişilərə nə olduğunu düşünmək lazım deyil. Sən onların anası və ya həkimi deyilsən. Boşqabınıza baxın. Bu da problemlərdən biridir. Nə baş verdiyini anlamağa çalışırıq, necə insanlardır, necə yeni nəsil, körpə, məsuliyyətsiz … Budur, anaları böyüdü, ataları böyüdü … Bəli, onları böyüdən bir lənətə gəlmək lazımdır ! İstəyirsinizsə, alın. Bəyənmirsənsə - sağol. Qadın hələ də beyninə girməyə və anlamağa çalışır - bəlkə də uşaqlığı çətin keçib? Bir kişinin davranışını bəyənmirsinizsə, davranışları üçün bəhanə axtarmağa ehtiyac yoxdur.

E. S. Ərləri ilə əlaqəsi olmayan bir neçə qadını tanıyıram, çünki meydanların qarşısında cənablarının uyğun gəlmədiyi qüsursuz bir ata nümunəsi var idi. Yalnız çox xoşbəxt və tam ailələrdə böyüdülər, atanın tam hüquqlu bir ailə başçısı olduğu üçün ona baxdılar.

M. L. Yalvarıram! Bu da çox böyük bir qərəzdir. Bütün bu imkanlı ailələr o qədər də xoşbəxt deyillər. Bəzən elə olur ki, natamam bir ailə daha sağlamdır.

E. S. Yəni, tək valideynli ailələrin daha sağlam olduğunu düşünürsünüz?

M. L. Əlbəttə. Yarımçıq bir ailə natamam olur, çünki bu sonsuz qalmaqallara və döyüşlərə dözmək artıq mümkün deyil. Biri içir, kimsə döyür … Çubuğu əysəniz, nevrotiklər də tullanır, çünki sonsuza qədər dözmək olmaz. Və birdən uşaq kəkələməyi dayandırır. Çünki o, münaqişənin episentrindən çıxarılıb. Buna görə də heç bir şey olmayan heç bir fetişdən yapışmamalısınız. Əlbəttə ki, kasıb və xəstə olmaqdansa zəngin və sağlam olmaq daha yaxşıdır, tam bir ailədə uşaq sahibi olmaq daha yaxşıdır, amma həmişə deyil. Bir dostum, ilk uşağına hamilə olanda qanamağa başladı. Ərinə xəstəxanaya getməsini söyləyir. Ona dedi: "Taksi çağır, mən futbol izləyirəm". Ondan ikinci uşağını dünyaya gətirdi. Deyir ki, uşaqların bir atası olmalıdır.

E. S. Buna əlavə edəcək bir şeyim yoxdur.

M. L. Və məndə var. Bəzi xüsusiyyətlər əlavə etmək istəyirəm. Evli deyiləm, çünki emosional, psixoloji cəhətdən evlənməyə hazır deyiləm və buna görə də kişilərlə münasibət qurmuram. Klassik bir şikayət: iki -üç dəfə yatırıq və o məni tərk edir. İkincisi: Çox vaxt, ümumiyyətlə, evlənmək niyyətində olmayan vəd verməyən kişilərə sərf edirəm. Üçüncüsü: Başımda çox problem var. Yazıçı Kristofer Baklinin (siqaret çəkdiyiniz üçün təşəkkür edirəm romanının müəllifi, belə bir film də var) dediyi kimi, "Analar kimi" adlı restoranda yemək yeməməli və sizdən daha çox problemi olan bir qadınla yatmalısınız.. Daha. Evli deyiləm, çünki ünsiyyət problemim var, bir az otistik problemim var - "özümdəyəm", bir kişi çıxanda tam ünsiyyət qura bilmirəm; Narahat olmağa başlayıram. Yad adamlar mənimlə danışanda toxunmağı sevmirəm. Növbəti hekayə, artıq bir əlaqəyə girmişəm. Belə əyilmə ilə evlənməyə "dözmək" üçün əyilməyə, təslim olmağa və nəyin bahasına olursa olsun cəhd etməyə ehtiyac yoxdur. Çox güman ki, heç kimə maraqlı olmadığınız və qurban kimi davrandığınız üçün atılacaqsınız.

Üçüncüsü. Səhər yeməyində nə istədiyinizi və hansı paltarla başlayacağınızı, evlənmək istəyinizlə bitdiyini və nəinki ümidsiz bir yerdə görüşüb birlikdə yaşamağı özünüzə nə istədiyinizi söyləməlisiniz. Uşaq istəyirsənsə, "uşaq istəyirəm" deməlisən. Evlənmək istəyirsinizsə, deyin: "Evlənmək istəyirəm, bir ailə". Onu nə qədər çox sevsən də, istəmirsə, onunla yolda deyilsən. Əvvəlcə sənin üçün çətin olacaq - onu sevirəm, başqa heç kimim yoxdur. Başqa heç kimlə görüşə bilməyəcəyinizlə razıyam. Ancaq əvvəllər də dedim ki, sağlam insanlar həmişə özlərini seçərlər, nevrotiklər isə həmişə zərərləri ilə əlaqələri seçərlər və əsas fərq budur.

Həmçinin oxuyun:Narsistlərin, sosiopatların və psixopatların sizi manipulyasiya etmək və susdurmaq üçün istifadə etdiyi 20 yayındırma

E. S. Beləliklə, kişilərlə münasibətlərimizdəki problem, bütün qadınların nevrozdan əziyyət çəkməsindən qaynaqlanır …

M. L. Dediyim budurmu?

E. S. Bu mənim təəssüratımdır. Düşünürəm ki, cəmiyyətimizdə qadın əhalinin az bir hissəsinin verdiyiniz bu cür alçaq, prinsipcə münasibət istəyi ola bilər. İkinci nöqtə - bu nevroz ilə, hamınızın bir ölçüdə olduğu ortaya çıxır. Hər kəsin uşaqlıqda problemləri vardı, hər kəsin kompleksləri var, hər kəsin başını sağaltması lazımdır, tənhalıq problemi və s. İstəsəniz, bu cür müxtəlif növ və talelərlə bərabərləşdirmə. Bəlkə də bütün bunlar insanların müəyyən miqdarda şok və alçaqlıq üçün gəldikləri bir mühazirə üçün yaxşıdır, amma mənə çatmayan bir jurnal üçün. Yetkin bir insansınız, belə nəticələrə gəlmək üçün illər lazımdı və belə düşünmək və hərəkət etmək üçün hər bir haqqınız var, ancaq 25-27 yaş arası bir qız üçün bu qaydaların qəbul edilə bilməyəcəyini düşünmürsünüzmü? ?

M. L. Mən özüm heç bir düzəltmə tapmıram. Davranışdan, tərbiyədən, təhsildən, valideyn münasibətlərindən və sairdən asılı olmayan ümumi qaydalar var. Seks istəyirsənsə, get və əldə et. Bir tazı, digəri utancaq - fərqi nədir?

E. S. Yaxşı, necədir - fərq nədir?

ML. Bilirsiniz, eqo ümumiyyətlə sekslə əlaqəli deyil. Bu ümumilikdə həyata aiddir. Bir şeyə ehtiyacınız varsa, ehtiyacınız var. Buyurunuz. Qız çirkin, hətta utancaq olsun, yenə də ona istədiyini almağı öyrədəcəyəm. Əsas bir quraşdırma ilə başlayaq. Bütün bu insanların problemi də çox yaygındır - bir sıra səbəblərə görə həyatdan zövq ala bilmirlər. Buna sevinc deyərik. Həyatın mənası ondan sevinc almaqdır. Səhər yaxşı əhval -ruhiyyədə oyanmağınız üçün özünüzdən, görünüşünüzdən, xarakterinizdən, ərinizdən, uşaqlarınızdan, işinizdən, evinizdən, şəhərinizdən, ölkənizdən və ümumiyyətlə dünyadan razı olun.

Bəli, siz canlı bir insansınız və bir şey olarsa əziyyət çəkə bilərsiniz - və heç bir şeyin baş verməməsindən deyil, səhərlər özünü bədnam, yararsız və tərk edilmiş hiss edirsən. Bu nevrozdur.

Hər şey yaxşı görünür, heç kim ölməyib, hamı sağlamdır, amma səhər qalxdın və artıq sormuşsan. Mən sizə açıq deyirəmmi? İşdə bağlandığınız utancaq, sekssiz bir qız …

E. S. Bəli, o, təvazökar bir insandır və ona belə məsləhətlər verirsən.

M. L. Bəli, belə bir şey yoxdur - təvazökar bir insan! Başqa keyfiyyətlər yoxdursa, təvazökar olaq, bəli. Təvazökarlıq heç kəsi bəzəməz. Komplekslər, etibarsızlıq və özünə hörmətin aşağı olması səbəbindən bu qızınız qorxulu olduğu üçün deyil, özünə pis münasibət etdiyi üçün cinsiyyət və əlaqələr olmadan yaşayır. Psixoloqun vəzifəsi onu bundan qurtarmaqdır. Əlbəttə ki, küçədə kiminsə dalınca qaçmaq lazım deyil. Adam qaçanda pis görünür. Ancaq bu qız dostlar arasında, böyük bir şirkətdədirsə və kimisə bəyənirsə, deyə bilər: "Dinlə, gedək qəhvə içək və ya kinoya gedək". Bunda böyük bir faciə görmürəm. Bunda nə alçaqlıq, nə də yersiz davranışlar var.

E. S. Hələ də öz fikrimə sadiqəm. Ənənəvi cəmiyyətimizdə bunu etmək hələ də olduqca çətindir.

ML. Yaxşı, onda ənənəvi cəmiyyətiniz onun üçün daha əzizdirsə, mastürbasyonla məşğul olsun. Bunu artıq demişəm.

E. S. Gedək. Elə isə hamımız başımızı harada müalicə edə bilərik?

ML. İlkin məsləhətləşmə psixoloqla aparılmalıdır. Problemin bir ruhi pozğunluqla - depressiya, narkomaniya, alkoqolizm və son zamanlarda populyar olan bipolar bozuklukla əlaqəli olduğunu kəşf edərsə, bir psixiatra müraciət etməli və bundan qorxmamalısan. Psixoloqun tibbi təhsili yoxdur, norma ilə məşğuldur və həb yazmır. Psixoloq davranış problemləri ilə məşğul olur.

E. S. Bu başa düşüləndir, təşəkkürlər. Bəs izah etdiyiniz səbəblərə görə burada özünə yoldaş tapa bilməyən "xəstə" qızlarımız niyə xaricdə asanlıqla ailə qururlar? Və məlum olur ki, müalicəyə ehtiyac yoxdur! Qadınların uğursuzluğunun səbəbi olaraq ölkəmizdəki demoqrafik problemin əslində tərəfdarı deyilsiniz.

M. L. Doğru deyil. Ölkəmizdəki demoqrafik balanssızlıq səbəbindən kişilər korlanır …

E. S. Oh-oh-t … Nəhayət! Və məlum olur ki, problemlər yalnız qadınların başındadır.

M. L. Sənə bir hekayə danışım. Bir dəfə dostlarımla bir kafedə olanda təxminən beş oğlan idik. Növbəti masada təxminən on iki qız səs -küylü bir bakalavr partiyası var idi. Onlardan biri bizə tərəf çevrildi və qışqırdı: "Yaxşı, bu nədir, səndən xahiş edirik ki, evlənmə, ancaq otur və qızlarla içki iç!" Beşinin də reaksiyası qəribə idi. Yalnız bir içki içdi - ümumiyyətlə içməyi sevir. Düzdür, sərxoş olan kimi dərhal ayrıldı. Qalanların hamısı üz döndərdilər və öz işlərinə qayıtdılar. Ancaq dünyanın hər hansı bir ölkəsində bu qızlar artıq parçalanacaqdı! Amma bura Rusiyadır. Bir növ ümumi letarji var … Heç kimin gözü yoxdur. Üstəlik artıq qeyd etdiyim bu pozğunluq.

E. S. Necə başlayır? Ananın əlaqəsi ilə?

M. L. Ananın bununla heç bir əlaqəsi yoxdur. Çox sadədir - qadınlar çoxdur, kişilər azdır. Buna görə də bütün bu yanlış davranışlar, 20 yaşında, 50 yaşındadır. Avropada bu, tamamilə cəfəngiyat hesab olunur.

E. S. Və bununla indi nə etməliyəm? Axı, öz sözlərinizə görə, hamımız nevrotikik, özümüzə uyğun tapa bilmirik, çünki başımızı müalicə etməliyik, sonra birdən -birə demoqrafiyanız və kişilərimizin pozğunluğu var.

M. L. Eyni zamanda, bu cəfəngiyatdır və xəstəxanadakı orta temperaturdur. Nədənsə, bu demoqrafik vəziyyəti nəzərə alsaq, mənim tanışlarımdan biri, parlaq bir jurnalın baş redaktoru, dörd dəfə evlənməyi bacardı. Amma elə qadınlar var ki, heç vaxt evlənməyib və evdən çıxmayacaq. Beləliklə, xarakterlərində və ya demoqrafiyasında bir şeyin səhv olduğunu düşünəcəklər.

E. S. Yenə də rus kişiləri və xaricilər haqqında daha çox şey istəyirəm.

M. L. Xaricdə olan kişilər, qadınların əlçatmaz olması səbəbindən qüsursuz deyillər.

E. S. Başında daha sağlam qadınlar varmı?

M. L. Tamamilə! Sağlam və praktik.

E. S. Maraqlıdır, niyə qadınlar bu qədər sağlamdır, bizimkilər nevrotikdir?

M. L. Orada da kifayət qədər nevrotiklər var. Ancaq əksər hallarda qadınları bizimkilərdən fərqlidir, çünki daha sağlam ailələrdə uşaq kimi böyüyürlər. Daimi qarşıdurmalarda və qarşıdurmalarda olan daha az içki içən, döyən, aqressiv valideynlər var. Ən azından buradakı kimi bir miqyasda, orada yoxdur. Bu gün heç kim uşaqlara əlləri ilə toxunmur. Bu cinayət hesab olunur.

E. S. Amma bu indi. Və qırx yaşlı qadınlardan danışırıqsa?

M. L. Hamamböceği olan bir çox qadın var, amma müəyyən bir ümumi atmosfer var … Ailə ideologiyası. Amma haqlısınız, yaşlı qadınların da orada çoxlu problemləri var. Anjelina Jolini götürək. Sadəcə qeyri -kafi və bədbəxtdir. İkinci əri Billy Bob Thorntonun kitabını oxudum. Burada evdə anası ilə birlikdə oturur və atasının və məşuqəsinin Oskar almasını seyr edir. Bilirsiniz, bu materialdan narahatam. Sizinlə uğur qazanmayacağıq. Bir -birimizi anlamırıq.1

E. S. Niyə bu qədər narahatsan? Mən sizə yalnız suallar verirəm, siz də onlara cavab verin. Sadəcə məni incidirsən. Deməli, mühazirələrdə olan qadınlar səni başa düşürlər, amma mən anlamıram?

M. L. Bəli, bütün tamaşaçılardan daha çox başa düşə bilərsiniz. Məsələ bu deyil. Fakt budur ki, yaşadığınız bu tamamilə ağrılı mövqeyi kəskin şəkildə müdafiə edirsiniz. Mənə bəzi xəstələrdən danışırsınız və xəstəlikləri bir həyat anlayışı olaraq ötürülür.

E. S. Buna baxmayaraq, dəhşətli, mənim fikrimcə "Evdəki Hava" mahnısı, ölkəmizin ən çox tanınan hitlərindən biridir və qadın əhalinin əksəriyyəti arasında sual yaratmır. Mahnı bir qadının oyanması və qadının dözməli olduğu, hamarlaşması və hər halda adi hal kimi qəbul etməsi lazım olan gözlənilməz hərəkətlərini gözləməsindən bəhs edir.

M. L. Ümumiyyətlə, bütün xalq toy və toy mahnılarımız sevinclə deyil, zövqlə bağlı deyil. Ancaq sonra, qədim zamanlarda, yaşamaq baxımından, evlənmək daha yaxşı idi, çünki ər qadını idarə etdi, uşaq dünyaya gətirmək imkanı var idi. Evlənməsəydi nə cinsi əlaqəsi vardı, nə də hamiləliyi … Həyatda heç bir perspektivi yox idi.

E. S. İndiki kimi deyil. Yaxşı, gedək və zamanın üstünlüklərindən daha yaxşı istifadə etmək üçün başımızı sağalaq. Yenə də maraqlanıram: "Xeyr, bütün bu texnikalar mənə yaraşmır" deyən xəstələriniz varmı?

M. L. Heç olmadı. Ümumiyyətlə, indi Nobel mükafatı alacağımı gözlədiyim şey üzərində işləyirəm (gülür) - insanın libidosunu dəyişdirmək üzərində. Ümid edirəm ki, zaman keçdikcə xəstəyə uyğun olmayan bir obyektə, sizi xoşbəxt etməyəcək bir insana cinsi cazibə verməməyə kömək edə biləcəyəm. Onunla birlikdə əziyyət çəkəcəksən və buna görə də onu istəyirsən. Bir çox nevrotik qadının libidosu belə ortaqları seçir. Seçmirlər, amma seks onlar üçün seçir.

E. S. Əla. Növbəti söhbət üçün artıq bir mövzumuz var.