"Nankor Uşaqlar" Və Ya Boş Yuva Sindromu

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

İnsanları keçmişin çuxurundan çıxarmaq çətindir, bu həmişə lazım deyil, amma getdikcə daha çox "etirafların" psixoloqlarının ofislərində - gestaltistlərdən psixoanalistlərə qədər - valideyn yuvalarında oturmuş yetkin uşaqlar var, lövbər vəzifə zənciri ilə sıx bağlıdır.

Kədərlənmək üçün heç bir səbəb olmadığını düşünən hər kəs, minnətdarlıqla heç bir əlaqəsi olmayan bir övladlıq və ya uşaqlıq vəzifəsi ilə heç vaxt çəkilməmişdir. Minnətdarlıq əvvəlcə birmənalı olmayan bir şeydir, çünki bunu gözləsəniz, bu minnətdarlıq deyil, xüsusi bir əmtəə mübadiləsidir, yəni bu cür minnətdarlığın dəyəri sıfıra endirilir. Ancaq insanlar ən çox əmtəə mübadiləsinə üstünlük verirlər, hətta buna nə qədər asan və təbii razılaşdıqlarını belə düşünmədən. Ancaq bu mübadilə hər iki tərəf tərəfindən razılaşdırılmadı, çünki tərəflərdən biri doğuşdan əvvəl ölüm yatağında valideyninə bu qədəh su gətirməyə hazır olub -olmadığı soruşulmayan bir uşaqdır

Əlbətdə ki, hər hansı bir valideyn, ilk zəngdə ah çəkən, əlini yelləyən, minnətdar, razı, köməkçi olmağa hazır olan qocalıq illərində müvəffəqiyyətli uşaqlarla əhatələnməyi xəyal edir. Bəli, hər kəs bir uşağa evdə qonaq kimi baxa bilməz: böyüdün və buraxın. Ancaq Allaha şükürlər olsun ki, dünya əksər hallarda adekvat, yetkin, müstəqil insanlardan ibarətdir.

Və yenə də məsələnin qiyməti valideynlər qarşısında vəzifə və onunla əlaqəli nevrozlar haqqında söhbətə başlayacaq qədər yüksəkdir.

Birincisi, məsələnin tarixi haqqında bir az. 200-300 il əvvəl ənənəvi bir ailəni öyrənməyə çalışsanız, bir uşağın həyatının qiymətinin o qədər aşağı olduğu ortaya çıxdı ki, "özünüz üçün" uşaq sahibi olmaq sadəcə həyati bir zərurət idi. Bundan əlavə, pensiya institutu praktiki olaraq yox idi və qocalıqda ən etibarlı "pensiya" (və indiki pensiya yaşından xeyli əvvəl gəldi) etibarlılıq baxımından ailələrdə yeddi uşaq olan uşaqlar idi.. Ümumiyyətlə, ənənəvi həyat tərzinə hörmət etməliyik - uşaqlar arasındakı məsuliyyətlər tamamilə bölüşdürüldü. Bu rol ənənələri demək olar ki, bütün dünya xalqlarının nağıllarında öz əksini tapır: "Böyük böyüyü ağıllı, orta oğlu filankəs, ən kiçiyi axmaq idi". Yəni elə oldu ki, böyük oğlu (və ya ən ağıllısı) ailənin xaricində ola bilər, karyera qura bilər, "insanlara" gedə bilər, ortada biri və onu izləyən hər kəs - kart düşəcək, amma biri nəslindən, bir qayda olaraq, ən kiçiyidir, atasının evində qaldı. Qəribədir ki, çox vaxt tərifinə görə ən "axmaq", eyni zamanda ən sevimli və çevik uşaq idi, belə bir uşaq karyera qurmaq, valideyn evindən qaçmaq istəməməli idi, çünki əvvəlcə valideynləri olmadan öhdəsindən gələ bilməzdi. ya. Valideynlərin "pensiyası" o idi. Vəzifələri sonradan onlara qulluq etmək, yanında olmaq, lazım olduqda qayğı göstərmək - onları və gündəlik çörəklərini almaq idi. Çörək, sözün əsl mənasında əkin sahəsi və daxmada bir tərəvəz bağı və ya valideyn evində bir mağaza və atelye ola bilər. Evlənərsə, həyat yoldaşı bu taleyi bölüşmək məcburiyyətində idi. Yüksək doğum nisbəti ilə seçim etmək çətin deyildi və hətta erkən körpə ölümü də bu şəkildə çox qırılmadı.

Pensiyanın ayrı bir qurum olaraq ortaya çıxması ilə hər şey əhəmiyyətli dərəcədə dəyişdi. Yeri gəlmişkən, sosioloqlar tez -tez Avropada doğum nisbətinin düşməsini məhz pensiyanın olması ilə izah edirlər, çünki bir insanı böyüdüb bəsləməyin mənası nədir ki, sonradan buraxıb qulluq şəklində dividend almasınlar. və keyfiyyətli qulluq. Sivil ölkələrdə bu cür qayğıları sadəcə pulla almaq olar. Və uşaq böyütmək asan iş deyil. Pensiyaların keyfiyyətinin gözləntiləri doğrultmadığı və xərcləri qarşılamadığı ölkəmizdə son 100 ildə ailələrdə uşaqların sayı xeyli azalsa da, vəziyyət eyni olaraq qalır.

Doğum nisbətinin düşməsi ilə hər şey fərqli görünməyə başladı. İndi bütün vəzifələrin öhdəsindən gəlmək məcburiyyətində qalan uşağın dəyəri - həm xaricdə, həm də ailə daxilində olmaq, ayrılmaq, amma qayğı göstərmək üçün vaxt tapmaq - valideynlərdə nevrotik asılılıq həddinə çatmışdır. Bədnam bir stəkan su olmadan qocalmaq qorxusu o qədər müdaxilə etdi ki, valideynlər çaxnaşma içərisində uşaqları tərs asılılığa salmağın ən etibarlı yollarını axtarmağa başladılar və buna baxmayaraq "minnətdarlıq" adı ilə gəldilər. əslində dərin bir günahkarlıq hissidir.

Valideyn bu günahkarlıq hissi üzərində uzun müddət "çalışır". Başlamaq üçün onu özünüzdə tərbiyə etmək daha yaxşıdır, çünki əks halda paylaşacaq heç bir şey olmayacaq. Bir uşağı özləri böyütmək qərarına gələn analar, "özləri üçün" desək, xüsusilə qeyrətlidirlər. "Ər saxlamaq" və ya "kişini başqa ailədən çıxarmaq" düsturu da işləyir. Ancaq bir kişini uşaq kimi saxlamaq mümkün olmasa belə, "Səni tək böyütdüm, sənin üçün hər şeyi etdim, yalnız sənin üçün yaşadım" problemsiz mantrası və "bütün kişilər piçdir" əlavə mantrası avtomatik olaraq işə düşür. bir qadının görünüşünə xüsusi bir əzab areola verən. Bütün bunların uşağa o qədər uzun və israrlı bir şəkildə yayımlandığına şübhə varmı ki, o, sadəcə olaraq, doğulmadığı üçün günahkar olduğunu və bu günahı qurtarmağın yeganə yolu olduğunu, buna görə də yalnız övlad sevgisi, sədaqəti və ətrafındakı yaxınlıqdakı bir yerdə saat varlığı …

Elə olur ki, əvvəlcə xilaskar bir uşağın görünüşü həqiqətən valideynləri böyümək və tərbiyə etmək üçün bir impulsda birləşdirir. Ancaq burada bir tələ də var. Məlum olur ki, uşaq istisna olmaqla başqa birləşdirici prinsiplərə malik olmadıqda, ər -arvad bu ortaq məxrəci itirməkdən o qədər qorxurlar ki, yetkin uşağı da buraxmırlar, çünki onsuz belə bir ailənin ortaq heç bir şeyi yoxdur. Yetkin uşaqlar evlərini tərk etdikdən sonra valideyn ailəsi dağıldıqda bu fenomen boş yuva sindromu adlanır. Əslində, bu, evliliyin əslində bir uyğunsuzluq olduğu, ər və arvadın tamamilə fərqli intellektual inkişaf səviyyəsinə və maddi sərvətə malik olan, fərqli ənənələrə, həyata və istirahətə baxışları olan ailələrdən olan ailələrdə olur. Və belə bir ailədəki əsas vəzifə uşağı gənc, evcil, zəif və itaətkar buraxmaqdır ki, bu formada valideynlərin qocalmasının tənhalıq etməyəcəyinin qarantı olsun.

Bu cür ailələr, bir qayda olaraq, öz istəkləri ilə psixoloqa getmirlər. Adətən narahat qohumlar, tanışlar və dostlar tərəfindən "əllə idarə olunur". Bu uyğunlaşma ağıllı bir insana kənardan aydın şəkildə görünür, amma daxildən belə bir münasibət hər kəs üçün valideynlər üçün ehtiramlı bir sevgi kimi görünür, amma cəmiyyət tərəfindən qınana bilməz, əksinə həsəd obyektidir: "Nə qayğıkeş bir oğlu var Petrovna - hər şey anamın yanında, hamısı evə, hamısı evə! Və axmaqım evləndi və evə gedən yolu unutdu! Nankor!"

Böyüyüb, amma ata evindən ayrılmamış uşağı yanında saxlamağa nə icazə verir?

Çarəsizlik. Uşağa erkən uşaqlıqdan etibarən heç bir şey edə bilməyəcəyini və özünə nail ola bilməyəcəyini, çarəsiz olduğunu, valideynlərindən başqa heç kimə lazım olmadığını və ümumiyyətlə öz həyatının öhdəsindən gələ bilməyəcəyini aşılayırlar. Ayaqqabı bağı bağlamaqdan peşə seçməyə qədər hər şeyi valideynləri onun üçün daha yaxşı edəcək və vəzifəsi onun üçün ən yaxşısını bilənlərin iradəsinə tabe olmaqdır. Sevimli valideyn əyləncəsi - ətraf aləmin təhlükəsinin şişirdilməsi və sosiallaşma problemlərinin şişirdilməsi.

Hətta yeniyetməlik dövründə də uşaq üsyan edə bilməyib, öz başlanğıc yolundan keçib sərt bir göbək yeyə bilməyibsə, müstəqillik şansı getdikcə azalacaq. Təcrübəmdə həddindən artıq böyüyən "yeniyetmələr" də var idi, amma belə gecikmiş bir üsyan 30 yaşında "suçiçəyi" nə bənzəyir: çətin və nəticəsi var və üsyan çox cəlbedici görünür - eksantrik yetkinlər sosial yüksəkliklərə çatsa da, amma çox tez -tez deyil.

Günah. Günahkarlıq, cinsindən asılı olmayaraq hər hansı bir "ananın oğlu" nun təməl daşıdır. Günahkarlıq müxtəlif yollarla yönəldilir. Məsələn, uyğunsuzluqlarına, xəstələnmələrinə, halsızlıqlarına, axmaqlıqlarına və nəticədə varlıqlarına, görünüşlərinə, xəstəliklərinə görə valideynlərə narahatlıq verdiklərinə görə günahkarlıq. Ancaq valideynlərin özləri xəstələnmələri və əziyyət çəkmələri üçün günah da var, körpəyə deyirlər ki, əgər onun üçün olmasaydı, həyat başqa cür olardı. Psixoloq kabinetlərində valideyn boşanmaları və uğursuz talelər üçün dözülməz məsuliyyət yükünü öz üzərinə götürən o qədər uşaq var ki!

Qorxu. Uşağı qorxutmaq armuddan atəş açmaq qədər asandır. Qorxuncaları istədiyin kimi idarə et: istəsən - yenə qorxut, istəsən - qoru və qəhrəman xilaskar ol. O zaman bir valideyn olaraq sizin üçün heç bir qiymət olmayacaq. Axı, bu sonsuza qədər davam edə bilər, yalnız yaşa və psixoloji müdafiənin uyğunluğuna görə paltar kimi qorxuları dəyişdirmək üçün vaxtınız var. Ümumi qorxu, bir qayda olaraq, zəkanı boğur, bu da uşağın düşünməyi dayandıracağı və bu çıxılmaz vəziyyətdən çıxış yolu tapmayacağı deməkdir. Qoy qorxsun, məsələn, anasının gedəcəyi, öləcəyi, onu uşaq evinə verəcəyi … Anasından belə hara gedir? Vəsait arsenalını genişləndirmək olar, amma bu üç balina, ömrünün sonunda bir stəkan su veriləcəyinə inamını qorumaq üçün kifayət edəcək. Burada, görünür, bunun öhdəsindən necə gələcəyinizi və bu cür həyat ssenarilərinin qarşısını almaq üçün nə edəcəyinizi söyləməlisiniz. Ancaq inanın, hazır reseptlərim yoxdur. Hər hansı bir ayrılıq üçün həm valideynlər, həm də uşaq üçün güc lazımdır. Təəssüf ki, uşağa əvvəlcə ayrılığın şəxsi vəzifəsi olduğunu və bununla necə öhdəsindən gələcəyini və şəxsi xoşbəxtlik qabiliyyətini əvvəlcədən təyin edəcəyini başa düşmək verilmir.

Valideynlərimizi uzaqdan sevəcəyik və sevincli anlarda paylaşmaq üçün, kədərli anlarda isə paylaşmaq üçün atamızın evinə gələcəyik. Yaxın olacağıq, amma birlikdə olmayacağıq, çünki birlikdə fərqli bir münasibət üçün. Bütün təhqirləri, qalmaqalları və anlaşılmazlıqları unudacağıq. Biz onlarla fəxr edəcəyik, onlar da bizimlə fəxr edəcəklər. Biz edəcəyik. Amma birlikdə deyil. Əziz valideynlər, övladlarınız öz yolları ilə xoşbəxt olsunlar, hətta bu xoşbəxtliyin xoşbəxtliyi olmadığını düşünsəniz də.

Bəli, həqiqətən inanmaq istəyirəm ki, uşaqlarımız onlara verilən həyat, qayğı və sevgi üçün bizə minnətdar olacaqlar. Ancaq proseslər vaxtında baş verir və zaman bizə yalnız bu sevgi və minnətdarlıq çubuğunu uşaqlarımıza ötürə biləcəyimizi və geri qaytarmayacağımızı anlayır. Əks halda insanlıq çoxdan məhv olardı. Valideynlərə və onların qocalığına hörmətlə yanaşmağı bacarırıqsa, bu, bizə heç bir borclu olmayan uşaqlarımızın olmasıdır.