Yol Gediş Yolu Ilə Mənimsəniləcək

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2024-01-31 14:09

Müəllifdən: Hər bir insan öz xoşbəxtliyinin dəmirçisidir. Müştərim çətin həyat hekayəsini bölüşür. İlə nəşr olunur

onun razılığı.

30 yaşımda nəhayət həyatımın məsuliyyətini öz üzərimə götürdüm. Tamamilə və tamamilə, heç bir qeyd və dəyişiklik etmədən. Bütün uğurlar və uğursuzluqlar, bütün səhvlərim və səhvlərim və nəhayət, 30 yaşımda özümü tapdığım mövqeyə görə məsuliyyət … Ancaq tək -tənha, fərqli atalardan iki uşaqla, iki uğursuzla sona çatdım. Arxamdakı evliliklər, ümumiyyətlə insanlarda, xüsusən kişilərdə və əlbəttə ki, özümdə böyük bir xəyal qırıqlığı ilə. Yoxsulluq içində, çoxlu borcu olan. Və böyük bir daxili problem, qorxu, inciklik, günahkarlıq və özünə inam və özünü sevmə çatışmazlığı ilə. 2017 mənim üçün baharda intihardan əvvəlki vəziyyətə gələn, getdikcə artan bir depressiya ilə başladı.

Amma sənə öz keçmişimi deyim. Müstəqil bir həyat yaşamağa erkən başladım - 14 yaşımda, mənim, sadəlövh bir kənd qızı, əla şagird, bölgənin paytaxtına oxumağa göndərildim ki, qeyri -adi qabiliyyətlərim boşa çıxmasın. Ancaq ətraf mühitin, sosial dairənin tamamilə dəyişməsi və valideyn dəstəyi olmadan yeni, sərt həyat şərtlərinə uyğunlaşma ehtiyacı, qabiliyyətlərimi inkişaf etdirmək əvəzinə, sürətlə böyüdüyüm kimi olmağa çalışaraq "hamı kimi" olmağıma səbəb oldu. və böyük ölçüdə korlanmış şəhər həmyaşıdları … Tədqiqat arxa plana keçdi. Məktəbi bitirdikdən sonra şəhərin və bölgənin ən yaxşı universitetinə daxil olmağa belə cəhd etmədim - sadəcə qorxdum və bunu əhəmiyyətsiz hesab etdim. Baxmayaraq ki, indi başa düşürəm ki, çox yaxşı bacarırdım və bunu edərdim. Ucuz bir kommersiya universitetinə daxil oldum, amma bir ildən sonra təhsilim tərk edildi - hamilə qaldım. Uşağın atası 20 yaşlarında bir ailəyə çox hazır deyildi və qızının xatirinə birlikdə yaşamaq və əlaqələr qurmaq üçün edilən boş cəhdlərdən sonra yenə də qaçdıq. Beləliklə, 19 yaşımda qucağımda körpəsi olan subay ana oldum. Yetişdim, deməyə sözüm yoxdu … Kəndə anamın yanına qayıtdım ki, arxamda "xeyirxah" həmkəndlilərim, hətta qohumlarım da pıçıldaşdılar - deyirlər "ətəyində gətirdim". Anam məndən üz döndərmədi, buna görə ona çox təşəkkür etmək istəyirəm. Qalanları keçdim və xəstələndim.

Bir ildən bir az sonra şəhərə işləməyə getdim, qızım uşaq bağçasına getdi. Həqiqətən yetkin və müstəqil həyatım başladı. Eyni zamanda, ali təhsil almaq üçün getdim - qiyabi olaraq, daha çox şou üçün

Bu 5 il ərzində, cib telefonu mağazasında satış köməkçisindən başlayaraq kiçik bir istehsal şirkətinin filialının başına gələndən sonra peşəkar şəkildə inkişaf etdim. Eyni zamanda, öz işinizi qurmaq cəhdi də oldu. Ancaq maliyyə praqmatizminin olmaması və ciddi maliyyə xərcləri tələb edən çox böyük bir ailə problemi, 26 yaşımda artıq çoxlu borclarımın olmasına səbəb oldu.

Bu müddət ərzində Sankt -Peterburqa köçmək qərarına gəldim - mənə bu şəhərdə şirkətimizin filialını açmağı təklif etdilər. Bəli, boşanma və həyata sıfırdan başlamaq istəyi bütün şübhələri aradan qaldırmağa və belə ciddi bir addıma razı olmağa kömək etdi.

Taşındıqdan sonra inanılmaz bir emosional yüksəliş yaşayıram - yeni bir şəhər, maraqlı bir iş, yeni bir həyat … Boşandıqdan sonra yaxşı görünürəm. Mənə elə gəlir ki, daxildə yaxşı - çünki əvvəlki evliliyimdə nələrin səhv olduğunu başa düşürəm və sonrakı münasibətlərdə bu səhvləri etməyəcəyəm. Yenə eyni dırmıq. Yenə də bir insanda xoşbəxtlik tapmaq arzusu. Ancaq səhvlər və nəticələr haqqında daha sonra …

Mən materializmin içindəyəm. Pul qazanmaq, borcları bölüşmək və eyni zamanda yaxşı bir insanla tanış olmaq arzusu - ağlımı məşğul edən hər şey idi. Və bir adamla tanış oldum. Hərbi, nəcib - demək olar ki, bir şahzadə, yalnız ağ at itkin düşdü. Aramızda inanılmaz bir ehtiras alovlanır. İnanılmaz gücün əsl sevgisi ilə qarşılaşdığımı düşündüm … Və onun dövri şiddətli emosional partlayışları, əsassız qısqanclıqları, eləcə də spirtlə "ərköyünlüyü" şəklində həyəcan təbili çalması məni qətiyyən xəbərdar etmədi. Qalın illüziyalar və fantaziyalar olan çəhrayı eynəklər əlcək kimi oturdu. Qəzaya uğradıqdan sonra onları qoparmaq nə qədər ağrılı idi …

Toydan sonra hər şeyi - şəhərdən, dostlardan, işdən ayrılıram və qızımla birlikdə Kalininqrada köçürülən ərimə gedirəm. Özümü tanıdığım dünyadan tamamilə ayırdığımı görürəm. Və ikinci uşağımla hamilə olduğumu da öyrəndim. Həyat dramatik şəkildə dəyişdi. Ərim rahatlaşdı və özünü bütün şöhrətində göstərməyə başladı - psixoloji zorakılıq, təcavüzə qədər qalmaqallarla gündəlik sərxoşluq, ailə üçün tam məsuliyyətsizlik, qeyri -kafi həddə çatan dürtüsellik, hamilə olduğuma görə məni təhqir etmək - evdə otururam və işləməyin və bütün bunlara bəzən tam bir yoxsulluq əlavə olundu ki, bəzən bir tikə çörək almağa heç nə qalmadı … Ən pis qorxum gerçəkləşdi - alkoqollu, psixoloji cəhətdən qeyri -stabil və bəzən də qeyri -adekvat olan, tamamilə yatıran zalım ərim iradəm, mənəvi cəhətdən məhv etdi, nəhayət öldürüldü, özümə və öz sevgimə inanıram, həm də yoxsulluğa, necə və nəyin necə yaşanacağına dair yanlış anlayışa və üstəlik ikinci bir uşağı necə dünyaya gətirəcəyimə. Gül rəngli eynəklər çatladı, xəyal buludları dağıldı, qəddar və qorxunc bir həqiqət ortaya çıxdı. Boşanmaqdan söhbət gedə bilməzdi - məni buraxmırdı. Ancaq Sankt -Peterburqa qayıdış hərəkətini "keçə" bildim. Kiçik, amma qələbə. Qayıddılar, bir oğlan dünyaya gətirdilər - sağlam bir oğlan, demək olar ki, 4700 qr. Ancaq atalıq xoşbəxtliyi və geri çəkilmək ərini dəyişmədi. Sözün əsl mənasında ondan qaçmağa qərar verdim. Gündə bir neçə saat uzaqdan kompüterdə işləyirdim. Ərindən qaçmaq üçün bir az pul yığmağa başladı. İndi nə qədər çılğın və anormal səsləndiyini başa düşürəm. Amma sonra qorxdum. Yoruldum və kölgəyə çevrildim. Və artıq onunla açıq mübarizə apara bilmədim. Əsas nəticə - doğru anı seçərkən, o uzaqda ikən əşyalarımı yığdım və ən kiçiyi cəmi 8 aylıq olan uşaqlarla birlikdə ərimi tərk etdim. Yenidən sıfırdan başlayın. Yenə sıfırdan.

2 ildir ki, ikinci evliliyim olan bu kabusdan sonra ağlıma gəldim. 2 ildir dəyərləri yenidən qiymətləndirirəm və daxili dünyagörüşümü yenidən qururam. Çox səhvləri başa düşdüm. Mən artıq kişi istəmirdim. Özümü başa düşmək istədim. 2 illik aktiv introspeksiya, özümü, insanları, ətrafımdakı dünyanı tanımaq cəhdləri, özünü bayraqlamaq və pozulmuş bir həyat üçün günahkarlıq hissləri - bütün bunlar məni ən dərin depressiyaya gətirib çıxardı. 2017 -ci il belə başladı. Özümü bir uçurumda gördüm, bir boşluq görə bilmədim. Əsl, gerçəkləşməmiş başlanğıcımla maska-zireh arasındakı sağ qalmaq üçün qazandığım müstəqil bir qadın-kişi rolu arasındakı şəxsiyyətlərarası qarşıdurmalar məni parçaladı. İntizam, keçmiş yaralar, qorxular, özünə və insanlara inamsızlıq, komplekslər, özünə şübhə, özündən xoşlanmamaq onları parçaladı. Həm də işdə perspektivlərin olmaması və yuxarıya tullana bilməyəcəyim maaş tavanına nail olmaq. Borclar artdı, pul daim çatışmırdı. İçimdəki hər şey qarışdı. Bütün ümidlərim, xəyallarım, prinsiplərim, üstünlük təşkil edən baxışlar və daxili münasibətlər, məqsədlər və prioritetlər, xəyallar və fantaziyalar - hər şey dağıldı. Tək -tək yox, hamısı bir anda. Hər şey qırıldı. Dağıntılara, tozlara çevrildi. İçərisində hər şeyin dağıntılarından xaos var idi. Dözə bilməyəcəyimi düşündüm. Mən dəli olacağımı düşünürdüm. Bütün bu çılğınlığı dayandırmaq, OLMAĞI dayandırmaq, yox olmaq arzusu var idi … Bu zirvə nöqtəsi, qaynama nöqtəsi, tükənmə nöqtəsi idi.

Ancaq bu qorxunc anı yaşadım. Və bu eksi "sıfır" vəziyyətinə keçdi. Daxili xaos sakitləşdi, düzən, boş bir sahə yarandı. Sanki həyatımı "əvvəl" və "sonra" olaraq ayıran bir xətt çəkildi. Depressiyam 4 aydan çox davam etdi. May ayında vəziyyətdən çıxmağa başladım. Və indi yaranan boş ərazidə yeni bir şəxsiyyət qurmaq lazım idi. Daha doğrusu, yeni bir şəxsiyyət qurmaq üçün deyil, əsl özünü tanımaq. Amma bunun necə ediləcəyi barədə heç bir anlayış yox idi. Bir ara verməyə qərar verdim. Və sonra möcüzələr başladı. Birincisi, maliyyə problemlərinin həllində əla köməkçi olan yaxşı bir part-time iş ortaya çıxdı. Nəhayət depressiyadan çıxmağımda kömək edən bu işə daldım. Və bir müddət sonra həm də indiki əsas işdən imtina etmək fikrinə səbəb oldu. Bu anda tanıdığım bir adamdan tərəddüd etmədən qəbul etdiyim başqa bir iş təklifi alıram, çünki orada planlaşdırılan gəlir indikindən çoxdur və iş şəraiti daha maraqlıdır.

İnanılmaz bir emosional və mənəvi yüksəliş başlayır. Eyni zamanda, kişi diqqəti məni əhatə edir - getdikcə daha çox pərəstişkar görünür. Ancaq bunlar mənim üçün vacib deyil və maraqlı deyil. Özümə diqqət edirəm. Yaradıcılığım oyanır - şeir yazmağa başlayıram. İlham demək olar ki, hər gün gəlir və indi məni tərk etmir.

Daha çox. Yeni işim məni getdikcə daha çox sevindirir: burada hər yerdən daha az işləyirəm və əksinə, dəfələrlə çox qazanıram. Gəlir tavanı yoxdur və peşəkar inkişaf üçün böyük perspektivlər var. İşin və buna görə də ərazi mövqeyinin və cədvəlinin dəyişməsi, işə yaxınlaşıb başqa bir uşaq bağçasına köçürülməsini təşkil edənə qədər oğlumu (3 yaşında) müvəqqəti olaraq başqa bir bölgədəki anama göndərməyimə səbəb olur., çünki gündə 4 saatımı yalnız ictimai nəqliyyatda keçirirdim - işə və geri. Hər şeyin istədiyim kimi olacağına olan inam məni bir dəqiqə belə tərk etmədi. Yalnız müsbət münasibət, yalnız aydın və aydın bir niyyət - ailənizin həyatını (bu anda qızınızın 11 yaşı var) hamımız üçün əlverişli və firavan bir şəkildə təşkil etmək. Nəhayət, kiçik oğlunu yanına aparmaq. Yaxşı, bir məqsəd görürəm - heç bir maneə görmürəm … Hərəkət təşkil olunur - çox yaxşı kirayə mənzil tapıldı, münasib qiymətə, metrodan 2 dəqiqəlik yolda, işdən 10 dəqiqəlik məsafədə və bir rieltor olmadan, yəni - həddindən artıq ödəmə olmadan. Böyük qızının yeni məktəbə köçürülməsi 1 gündə təşkil edildi - məktəb də evə çox yaxındır. Yaxşı, bütün bu qlobal "yenidənqurma" nın məntiqi nəticəsi - uşaq bağçasına köçürmə … Şansım sıfıra yaxın idi. Ancaq sonra da bir möcüzə baş verdi - bizə evdən 5 dəqiqəlik məsafədə bağda yer verdilər !!! Dərs ilinin ortalarında, uşaq bağçalarının sıx olduğu Sankt -Peterburqun sıx məskunlaşdığı gözəl bir bölgədə. Budur - 1 gündə! Sehrli və yalnız başqaları deyəcəklər … Amma şansa və sehrə inanmıram. Ancaq düşüncənin və niyyətin gücünə inanıram.

Və bu hadisələrdən 2 ay əvvəl, Damian həyatıma birtəhər təsadüfən girmiş kimi görünür. Təsadüfən bir dostu "Canlı Məşq Sessiyası" adlı videosuna rast gəldi və mənə baxmağı məsləhət gördü. Qəhrəmanla vəziyyətlərimizdə çox oxşarlıqlar gördüm. Onu ilk zəngini etməyə məcbur etdi və məşqçilik üçün ona necə çatacağını soruşdu. Və indi sessiyalarımızın başlamasından 2 ay keçdi. Artıq özümə güvənməyimə kömək edən zəhmli 2 ay, yavaş-yavaş özümü sevməyə başlayıram və "eyni dırmıqdakı" səhvlərdən və addımlardan çəkinirəm. Və bu yalnız başlanğıcdır, bilirəm. Daha da yaxşı olacaq.

Bu çox çətin bir il başa çatmaq üzrədir, amma həyat inqilabının nə qədər dərinliyə gətirməsi sadəcə heyrətamizdir.

İndiyə qədər hansı nəticələrə və yenidən qiymətləndirmələrə gəlmişəm (bəlkə də mənimlə birlikdə dəyişəcək və böyüyəcəklər, amma bu mərhələdədir):

1. Həyatımdan və bütün səhvlərimdən və uğursuzluqlarımdan - həyat tərzimdən və düşüncəmdən günahkar mənəm. Düşüncə yalnız maddi deyil - çox böyük gücə malikdir. Və cazibə qanunu 100%işləyir.

2. Həyatımı yalnız mən dəyişə bilərəm. Ancaq xarici şərtlərini dəyişdirmək cəhdləri ilə deyil - yeni bir insan, yeni bir iş tapmaq, yeni bir yerə getmək. Ancaq özünüzü içəridən dəyişdirərək. Və başqa heç nə. Bu daha çətindir, ancaq yalnız bu kənardan real dəyişikliklərə səbəb ola bilər. Əks təqdirdə - eyni dırmıqla dairələrdə və dövri görüşlərdə gəzmək.

3. Rəbb oradadır. Bu Yuxarı Güc, Kainat Ağlı, Yaradandır - buna müxtəlif yollarla ad verə bilərsiniz. Və inancım pravoslav qanunlarına və rituallarına ciddi riayət etməkdən ibarət deyil. O, ürəyimin dərinliyindədir. Və Rəbbə iman gətirərək, insanın həyatının yaradıcısı olduğunu söyləyərək özümə qarşı çıxmıram. Rəbb bizə əsas şeyi verir - həyat və SEÇİM. Və artıq insan seçir … Müəyyən şeylərə münasibətini seçir, vəziyyətlərə və digər insanlara reaksiya seçir, yaxşılıqla pislik, işıqla qaranlıq, sevgi və nifrət arasında seçim edir. YOLUN istiqamətini seçir - və Rəbb bu yolu işıqlandırır.

4. Xoşbəxtlik çöldə deyil, xoşbəxtlik içəridədir. Və çox vaxt bunun üçün çox az şey tələb olunur. Özümüz, xoşbəxt görünəcəyimiz şərtləri və çərçivəni özümüzə çəkirik. Ancaq şərtlərə ehtiyac yoxdur. Və bütün çərçivələr və sərhədlər yalnız başımızdadır.

5. Övladlarıma ana olmaq istəyirəm. Əbədi yorğun və haggard boz rutin və gündəlik problemlər deyil, yalnız rəsmi olaraq ana olaraq siyahıya alınan yazıq bir qadın. Və qayğıkeş bir ana. İdeal deyil, amma davranışıyla yaxşı bir həyat nümunəsi göstərir. Uşaqları natamam, lakin sevgi və harmoniya ilə dolu bir ailədə böyütmək, tam formal (2 valideynli), lakin tamamilə sağlam olmayan bir mühitdə tərbiyə etməkdən daha yaxşıdır.

6. Pul əsas şey deyil. Yenə bayağı bir həqiqət. Və tamamilə yoxsulluqdan keçərək borc baxımından böyük bir mənfi vəziyyətə düşdükdən sonra bunu anlamağa başlayırsan.

7. Xoşbəxtlik üçün qadının kişi ilə birlikdə olması lazım deyil. Və xoşbəxtlik insanda deyil. Sevgini yalnız özümüzdə bu sevgiyə sahib olmadığımız üçün axtarırıq. Sevgiyə qayğı, diqqət, yerinə yetirməmək və s. Əlavə edə bilərsiniz. və s. - bir dəstəmiz var" title="Şəkil" />

İndiyə qədər hansı nəticələrə və yenidən qiymətləndirmələrə gəlmişəm (bəlkə də mənimlə birlikdə dəyişəcək və böyüyəcəklər, amma bu mərhələdədir):

1. Həyatımdan və bütün səhvlərimdən və uğursuzluqlarımdan - həyat tərzimdən və düşüncəmdən günahkar mənəm. Düşüncə yalnız maddi deyil - çox böyük gücə malikdir. Və cazibə qanunu 100%işləyir.

2. Həyatımı yalnız mən dəyişə bilərəm. Ancaq xarici şərtlərini dəyişdirmək cəhdləri ilə deyil - yeni bir insan, yeni bir iş tapmaq, yeni bir yerə getmək. Ancaq özünüzü içəridən dəyişdirərək. Və başqa heç nə. Bu daha çətindir, ancaq yalnız bu kənardan real dəyişikliklərə səbəb ola bilər. Əks təqdirdə - eyni dırmıqla dairələrdə və dövri görüşlərdə gəzmək.

3. Rəbb oradadır. Bu Yuxarı Güc, Kainat Ağlı, Yaradandır - buna müxtəlif yollarla ad verə bilərsiniz. Və inancım pravoslav qanunlarına və rituallarına ciddi riayət etməkdən ibarət deyil. O, ürəyimin dərinliyindədir. Və Rəbbə iman gətirərək, insanın həyatının yaradıcısı olduğunu söyləyərək özümə qarşı çıxmıram. Rəbb bizə əsas şeyi verir - həyat və SEÇİM. Və artıq insan seçir … Müəyyən şeylərə münasibətini seçir, vəziyyətlərə və digər insanlara reaksiya seçir, yaxşılıqla pislik, işıqla qaranlıq, sevgi və nifrət arasında seçim edir. YOLUN istiqamətini seçir - və Rəbb bu yolu işıqlandırır.

4. Xoşbəxtlik çöldə deyil, xoşbəxtlik içəridədir. Və çox vaxt bunun üçün çox az şey tələb olunur. Özümüz, xoşbəxt görünəcəyimiz şərtləri və çərçivəni özümüzə çəkirik. Ancaq şərtlərə ehtiyac yoxdur. Və bütün çərçivələr və sərhədlər yalnız başımızdadır.

5. Övladlarıma ana olmaq istəyirəm. Əbədi yorğun və haggard boz rutin və gündəlik problemlər deyil, yalnız rəsmi olaraq ana olaraq siyahıya alınan yazıq bir qadın. Və qayğıkeş bir ana. İdeal deyil, amma davranışıyla yaxşı bir həyat nümunəsi göstərir. Uşaqları natamam, lakin sevgi və harmoniya ilə dolu bir ailədə böyütmək, tam formal (2 valideynli), lakin tamamilə sağlam olmayan bir mühitdə tərbiyə etməkdən daha yaxşıdır.

6. Pul əsas şey deyil. Yenə bayağı bir həqiqət. Və tamamilə yoxsulluqdan keçərək borc baxımından böyük bir mənfi vəziyyətə düşdükdən sonra bunu anlamağa başlayırsan.

7. Xoşbəxtlik üçün qadının kişi ilə birlikdə olması lazım deyil. Və xoşbəxtlik insanda deyil. Sevgini yalnız özümüzdə bu sevgiyə sahib olmadığımız üçün axtarırıq. Sevgiyə qayğı, diqqət, yerinə yetirməmək və s. Əlavə edə bilərsiniz. və s. - bir dəstəmiz var

8. 1 -ci bəndini dərk edib qəbul etdikdən sonra günahkarlıq və vəzifə hissi ilə çirklənməməliyəm. Günahkarlıq hissi ümumiyyətlə çox dağıdıcıdır. Bu o demək deyil ki, indi vicdanı unutmaq lazımdır. Ancaq özünü bayraqlamaqla məşğul olmağa ehtiyac yoxdur. Ölçü və qızıl orta hər şeydə yaxşıdır. Və elə orada da illərdir ki, məndə günahkarlıq hissi yaradan və boynumda oturan anam və qohumlarım haqqında deyə bilərik. Mən onlar üçün məsuliyyət daşımıram. Və artıq heç kimə borclu hiss etmək istəmirəm. İstəmirəm və etməyəcəyəm.

9. Keçmiş dəyişdirilə bilməz. Ancaq ona münasibətinizi dəyişə bilərsiniz. Bu faktı qəbul etmək lazımdır. Nə qədər ağrı və inciklik olsa da. Qəbul edin, buraxın və öyrətdiyi bütün dərslərə görə təşəkkür edin. Bu bir təcrübədir. Ehtiyacım var idi. Keçmişim olmasaydı, gerçək olmazdım.

Siyahı davam edir. Mən öz qənaətlərimi 100% başa düşdüyümü və qəbul etdiyimi və onlara əməl etdiyimi demirəm. Keçmiş vərdişlərin təsiri hələ də böyükdür. Amma öz üzərimdə işləyirəm. Çox çalışıram. Həyatımı düşünən, müşahidəçi, yaradıcı oluram. Özümə güvənməyi öyrənirəm. Özümü sevməyi öyrənirəm. Özümə və uşaqlarımdan başqa hər kəsə qarşı vəzifə və günahkarlıq hissi ilə müdaxilə edən qandalları atmağı öyrənirəm. Burada və indi xoşbəxt olmağı öyrənirəm. Və uğur qazanıram. Yalnız xəyallarda və fantaziyalarda xoşbəxt olduğum üçün yaşamağa başladığımı və yaşamadığımı hiss edirəm. Həyatımda imkansız bir şey olmadığını hiss edirəm və onu idarə edə bilirəm. Dünyam yeni duyğular, hisslər, təəssüratlarla doludur. Sanki hiss etməyə başlayıram - yalnız indi həqiqətən …

"Yol gedən tərəfindən mənimsəniləcək" - və mən özümü tanıyıram, özümü sevməyə, xoşbəxtliyə və gözəl gələcəyimə gedirəm, gözəl bir hədiyyədə. Bu yolda mənə kömək edən hər kəsə və hər kəsə təşəkkür edirəm.

_

Alyona

Göndərən:

Sinay Damian,

liderlik məşqçisi, mütəxəssis psixoanalist,