Sevilən Biri Ilə Ayrıldı. Səhvlərimizi Düzəltmək

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Yəqin ki, hər bir insanın "sevilən birindən ayrılmaq" kimi bir sevgi faciəsi vardı. Sevgi münasibətiniz sonsuza qədər bitərsə, bu, ya ortağınızın, ya da ortağınızın - öz gözləntilərinizin gözləntilərini doğrultmadığınız deməkdir. Ancaq hər halda, bu vəziyyətin meydana gəlməsində birbaşa günahınız var: ya yaxşılığa doğru dəyişə bilmədiniz, ya da özünüzü qəsdən uğursuz bir tərəfdaş tapdınız. Praktik bir ailə psixoloqu olaraq yaşadığım təcrübəyə əsaslanaraq, ümumiyyətlə sevgi münasibətləri qurarkən aşağıdakı tipik səhvləri görürəm.

Bir sevgi münasibətinə başlamağın tipik səhvləri:

Bir çox kişi və qadın, bir sevgi münasibətinə başlayaraq, onlardan bir şey əldə etmək istəyirlər, mütləq həyatlarının yaxşılaşacağını və pisləşməyəcəyini gözləyirlər. Ancaq bununla da:

Aşiqlər, ortağının hazırkı və gələcək təhsil, sosial və maddi vəziyyətini, usta, cinsi ortaq, gələcək valideyn kimi keyfiyyətlərini ayıq -sayıq qiymətləndirməyə çalışmırlar, pis vərdişlərinə, haqqında olan məlumatlara tənqidi yanaşırlar. tərəfdaşın keçmişində bəzi problemlər.

- Aşiqlər tamamilə sevgilərinə güvənirlər, sanki Cupid şəxsi xoşbəxtlik üçün heç vaxt səhv olmayan bir bələdçidir. Dost olmağa başladıqdan sonra tərəfdaşların, onları birbaşa qeyd dəftərxanasına aparmağa zəmanət verilən bir növ sehrli qatara minmiş kimi göründüklərinə inanırlar.

- Aşiqlər yaxşı başa düşmürlər ki, üç il ərzində ailənin yaranmasına səbəb olmayan münasibətlər ümumiyyətlə başa çatır. Və ən çox gözyaşları və qarşılıqlı şikayətlərlə. Bəzən pis nifrət gizlədilir …

- Aşiqlər münasibətlərini planlaşdırmaqda çətinlik çəkmirlər. Uzun müddət xüsusi vəzifələr və məqsədlər qoymurlar, "sadəcə ünsiyyət qururlar".

- Aşiqlər, müəyyən bir əlaqənin davamlı bir inciklik zolağı, ciddi bir mübahisə, xəyanət, münasibətlərin pozulması və bir -birinə qarşı ömürlük küskünlüklə bitə biləcəyi düşüncəsini çox vaxt qəbul etmirlər.

Aşiqlər ya sevgi münasibətlərinin ailə münasibətlərinə çevrilməsinin konkret tarixlərini açıqlamırlar, ya da yoldaşlarına xəyalları və ümidləri haqqında məlumat vermədən "səssizcə" edirlər. Eyni zamanda, çox vaxt xətlər çox bulanıqdır: "Bir gün sonra mütləq evlənəcəyik …".

- Aşiqlər sadəlövhcəsinə düşünürlər ki, ortağı dünyanı özləri kimi görür, ona da oxşar düşüncə bəxş edir, xüsusən də sevgi ailəsi. Nəticədə, bir çox insanlar şəxsi qərarlarını birgə qərarlarla səhv salırlar. Ortağın həyatla bağlı fərqli fikirlərə sahib olduğu ortaya çıxanda incikliklər yaranır: “O (a) bunu necə edə bilərdi?! Ümid edirdim, amma məlum oldu …”.

- Tərəfdaş daha böyükdürsə (oh), sevgililər hər şeydə onun həyat təcrübəsinə güvənirlər. Nəticədə, kiçiklər əvvəlcə könüllü olaraq tərəfdaşlarının "girovuna" çevrilirlər, sonra (məyusluq toplandıqca) onlardan "üstün" olduqlarını və artıq davranışlarının rasionallıq səviyyəsindən razı olmadıqlarını iddia etməyə başlayırlar.

- Aşiqlər, bir çox tərəfdaşlarının hərəkətlərində xəyal etdiklərinin bir növ gizli mənasını və şəffaf işarələrini görməyə meyllidirlər. Sadə bir birgə tətil səyahəti evlilik dəvətinə çevrilir və valideynlərinizlə görüşmək potensial damat olaraq rəsmi təsdiqinizə çevrilir. Sonra çoxdan gözlənilən bir toyun tamamilə şəffaf göstərişlərini başa düşmədiyiniz və ya "kiminsə nədənsə qorxduğunu və geri verməyə başladığı …" üçün şikayətlər başlayır.

- Aşiqlər, eşqdəki bənzətmə metodunun demək olar ki, işləmədiyini unudaraq digər cütlüklərin nümunələrini rəhbər tuturlar. Müxtəlif cütlüklər arasındakı fərqlər o qədər böyükdür ki, başqasının təcrübəsi ilə uyğunlaşmaq adətən kədərlə başa çatır.

- Aşiqlər, sevginin başqa bir insanın xarakterinin dəyişməsinin asanlıqla öhdəsindən gələ biləcəyinə, onun "özünə uyğun olmasına" töhfə verə biləcəyinə səhvən inanırlar. (Əlbəttə ki, bu əslində belədir, ancaq dostluğun ilk aylarında. Bu müddət ərzində ortağınızı "yenidən düzəltməyi" bacarmadınızsa, özünüzü günahlandırın).

- Aşiqlər, yoldaşlarının davranışlarını qiymətləndirərkən ayıq olmağa çalışmırlar. Nəticələri ümumiyyətlə obyektiv və son dərəcə kateqoriyalı deyildir: ortaq və ya "heyrətamiz dərəcədə gözəl bir insan", "çox xüsusi" və ya dərhal "nadir bir kobud" və "nankor heyvan …".

- Aşiqlər, yoldaşlarında hansı xarakter xüsusiyyətlərini və davranışlarını görmək istədikləri barədə dəqiq təsəvvürə malik deyillər. Tamamilə "ideal bir ortaq" imicinə sahib deyillər. Hər şey "bir insan yaxşı olsaydı …" düşüncələri ilə məhdudlaşar.

- Aşiqlər ortaqlarının həyat məqsədlərini bilmirlər, özlərini bilmirlər, onları bir -biri ilə necə əlaqələndirməyi bilmirlər.

- Aşiqlər ünsiyyətin ilk aylarında nadir hallarda həyatla bağlı fikirlərini birləşdirməyə çalışırlar. "Koordinasiya" daha sonra, optimallaşdırma sevgi proqramı artıq işləmədikdə və "qarşılıqlı tənzimləmə" qabiliyyəti xeyli azaldıqda meydana gəlməyə başlayır. Nəticədə, ortağın müəyyən məsələlərdə mövqeyini öyrənmək, hər kəsin nə qədər səhv etdiyinin başqa bir sübutu olur: insanlar həqiqətən yolda deyillər …

Bu siyahıya bir sevgi münasibətinə başlamağın tipik səhvlərindən yalnız ən əsasları daxildir. Yəqin ki, artıq özünüzü tanıyırsınız …

Təəssüf ki, bir çox aşiq sevginin mahiyyətini və mənasını anlamır. Əbədi olacağını düşünürlər və buna görə də əllərində olan vaxtları düzgün idarə edə bilmirlər. Əllərinə düşən sevgi fakturasını ən qısa müddətdə nağdlaşdırmaq əvəzinə, tənha bir yerə qoydular və iki -üç ildən sonra, orada göstərdiyi Amur Bankının son vaxtlar onun hesabından məhrum edildiyini biləndə dəhşətə gəlirlər. lisenziya və öhdəliklərini yerinə yetirməyi dayandırdı … və gələcək bir şey sevgilinizlə qırıldı

Böhran vaxtı gəldikdə tərəfdaşlar əlaqələrini "ümidsiz" olaraq tanıyırlar. Bu adamın açıq şəkildə onları məyus etməsi və ona olan ümidləri doğrultmaması səbəbindən dünən sevdiklərini günahlandırmağa başlayırlar. Ancaq obyektivlik naminə etiraf etməliyik: “O (a) və (a) onlara haqq qazandırmamalıdır! Münasibətin başlanğıcında heç kim ondan heç bir şey istəmədiyi və tələb etmədiyi üçün (açılmamalıdır)! Bütün gözləntilər əvvəlcə yalnız "standart olaraq" idi! Yalnız bir şey istəyən birinin şüurunda yaşayırdılar. Və hətta o vaxta qədər, müəyyən bir nöqtəyə qədər bütün bu gözləntilər bir -birindən təcrid olunmamış, "sevgi ümidi" adlanan böyük bir baramada sıxışmış və yuxulu vəziyyətdə qalmışdı …

Sevgi münasibətlərindəki böhranın əsas səbəbi tərəfdaşların yerinə yetirilməyən sevgi gözləntilərinin qarşıdurmasıdır.

Həyata keçirilməmiş gözləntilərin ziddiyyəti, tərəfdaşlardan birinin (və ya hər ikisinin bir anda) digər tərəfin müəyyən istəklərini təmin etməməsi, ona verilən sevgi gözləntilərini doğrultmaması, mövcudluğunu təsdiq etməməsidir. Bu müddət ərzində ortağın sevdiyi bir insanla ayrılmasına səbəb olan səbir etdiyi keyfiyyətlər

Aşağıdakılar adi sevgi gözləntiləri hesab edilməlidir: ortaqlardan biri digər tərəfdaş üçün daha rahat həyat şəraiti (maddi və sosial) yaratmalı, onunla rəsmi nikah bağlamalı, sağlamlığını, maddi və mənəvi rifahını daha da artırmalıdır (həmçinin birgə uşaqların həyatı və sağlamlığı) özündən daha yüksəkdir.

Birinin kiminsə sevgi gözləntilərini doğrultmaması, bu adamın həqiqətən bunu edə bilmədiyi və ya etmək istəmədiyi anlamına gəlmir. Çox vaxt, o (a) ya ondan nə gözlədiyini bilmirdi, ya da (a) nın bunun üçün nə vaxt yaşadığını dəqiq təsəvvür edə bilmirdi.

Sevilən biri ilə ayrıldı - yerinə yetirilməyən gözləntilərin beş ümumi münaqişə faktoru:

💡 Faktor 1. Tərəfdaşlar özləri üçün çox özbaşına əsaslanan və ya heç vaxt əsaslandırılmayan məqsədlər və son tarixlər qoyurlar.

💡 Faktor 2. Aşiqlər bənzətmə yolu ilə alınan bu cür məqsəd və şərtləri rəhbər tuturlar: seriallardan, teleseriallardan, məşhur jurnalların məqalələrindən, valideynlərin hekayələrindən, qız yoldaşlarının və dostlarının həyatından nümunələr. Bununla belə, bu münasibətlərə bənzətmələrin tətbiqinin qanuniliyi də heç nə ilə sübuta yetirilmir.

💡 Faktor 3. Aşiqlər, demək olar ki, heç vaxt sevdiklərinə münasibətlərdəki məqsədləri və öz gözləntilərini (xüsusən evlənmək və ya evlənmək gözləmələrini) doğrultmaq üçün zehni olaraq verdikləri vaxt barədə məlumat vermirlər. Dostunuz və ya qız yoldaşınız bunu yalnız məyus hisslərlə qışqırdığınız zaman biləcək: "Mən bir mənzilə sahib olduqdan sonra (birgə istirahət, valideynlərlə görüş, ordudan qayıtmaq, universitetləri bitirmək və s.) ailə qurmağa və hamı kimi yaşamağa başlamağımıza heç nə mane olmayacaq! Və hamınız aldadırsınız və sıxırsınız … Yaxşı, tamam! Yaxşı, bildiyin kimi yaşa və mən gedirəm !!! ".

💡 Faktor 4. Aşiqlər normal "danışıqlar prosesi" vasitəsi ilə qarşılıqlı gözləntiləri doğrultmaq üçün bir zaman aralığında (vaxt çərçivəsi) razılaşmağa çalışmırlar. Əvvəlcə çox utanırlar, sonra itirilən vaxt üçün dərhal çox üzülürlər … Hər iki hədd də münasibətlər üçün eyni dərəcədə dağıdıcıdır.

💡 Faktor 5. Aşiqlər ortaqları üçün nəsə düşünməyə meyllidirlər. Bu hərəkətlərdə və ifadələrdə əslində "belə bir şey ifadə etmədiyini" gizli bir məna qoydular.

Bu siyahını "genişləndirsək", ehtimal ki, keçmiş münasibətlərinizdə təsirini yaşadığınız "sevgi münasibətlərində böhranın başlanmasının ağırlaşdırıcı on şərtini" əldə edərik …

Sevilən biri ilə ayrıldı - İyirmi beş yerinə yetirilməmiş sevgi gözləmələri:

💡 Sənə həqiqətən ehtiyacı olan biri ilə görüşməyi xəyal etdinmi?

Əksinə, ortağınız sizə çox kobud davranır, müstəqilliyini daim vurğulayır, "bu əlaqəyə yalnız ehtiyacınız olduğunu" bildirir, onların inkişaf perspektivlərinə etinasızlıq göstərir. Mübahisələriniz zamanı ən çox barışığın təşəbbüskarı sizsiniz. Kinoya getmək, sahildə gəzmək, diskotekada rəqs etmək, yalnız səndən gələn dostları ziyarət etmək üçün bütün təkliflər. Bir müddət sonra birmənalı bir nəticəyə gəlirsən: bu adam, əlbəttə ki, sənin seçimin deyil! Nəticədə sevgilindən ayrıldın

💡 Sevdiyiniz insanın sizinlə daha çox vaxt keçirməsini istəyirdiniz

Gözlənilməyən gözləntilər qarşıdurmasının iki variantı var.

Seçim nömrəsi 1. Qlobal.

Yoldaşınızın hər zaman müəyyən çətinlikləri olur (iş, xəstəlik, maliyyə böhranı, cinayət təqibi, uzun müddətli iş gəzintilərinə ehtiyac, başqa bir şəhərdə təhsil almaq və ya xidmət etmək, məşğul olduğu üçün kəskin vaxt çatışmazlığı (a) bir növ yaradıcılıqla, elmi və ya ictimai-siyasi fəaliyyətlə, dostlarla və ya qız yoldaşları ilə ünsiyyətlə və s.), buna görə istədiyindən daha az görürsən … Amma o hər şeydən razıdır … Demək olar ki, bir -birinizi demək olar ki, hər gün görmək istəyiniz istisna olmaqla! Nəticədə sevgilinizdən ayrıldınız

Seçim nömrəsi 2. Daxili.

Son vaxtlar alış -veriş edərkən və ya kiməsə baş çəkmək üçün gedərkən yanınıza getməyiniz getdikcə azalır. Axşamlar daha az gəzirsiniz, kinoya və dondurma salonlarına getməyi demək olar ki, dayandırırsınız. Sizinlə bir az ünsiyyət qurmağa başladılar. Yaxın görünürsən, amma birlikdə deyilsən. Bir televiziya şousuna baxmaq və ya telefonla kimsə ilə söhbət etmək, ortağınız üçün sizinlə canlı söhbət etməkdən daha maraqlı oldu. Həyatdakı yeniliklərlə bağlı bütün suallara stereotipik "normal" və ya "gəlin anlayaq" cavabları verilir. Telefon zənginizə və birdən özünü pis hiss etdiyiniz mesajına cavab olaraq sizə aspirin qəbul edib yatmağınız məsləhət görülməsi olduqca çirkin bir fakt idi. Və yalnız altı ay əvvəl bir insan hər şeyi atıb dərhal gəlməyə hazır idi … Sizcə, bu olmamalıdır. İndi də sənə baxa bilməyən biri ilə birgə uşaq sahibi olmaq mümkündürmü?

Personal Bir az şəxsi azadlığınızı qoruyacağınıza ümid edirdiniz

Əksinə, ortağınız getdikcə daha çox əsassız qısqanclıq keçirir və açıq qəzəbə girir. Heç bir şeydə günahkar deyilsən, ancaq bir müddət sonra görüşdükdən sonra "oksigeni kəsməyə" başladın. Mümkün qədər tez -tez evdə oturmaq, adi şirkətinizlə kinoteatra və ya kafeyə getməmək, heç bir halda işdən sonra qalmamaq, telefonda xoş danışmamaq, SMS yazmamaq, məzun görüşlərinə getməmək, geyinməmək tələb olunur. parlaq paltar, idman zalına, hovuza getməmək və s. Məsələnin nə olduğunu öyrənməyə çalışırsan, şübhələrin əsassız olduğunu sübut edirsən və buna cavab olaraq sənə "bütün qadınlar (kişilər) eynidir" deyə bağırırlar, "canavarı nə qədər bəsləsən də, yenə də baxır" meşəyə "və s. Ya da sadəcə danışmaqdan imtina edir və qürurla susurlar. Sevilmədiyinizi anlamağa başlayırsınız, ancaq öz işiniz hesab edirsiniz. Sənə yaraşmır.

💡 Yalnız sevdiyiniz insanla bərabər münasibət qurmaq istəyirdiniz

Bunun əvəzinə, bir müddət sonra, bir zamanlar yüksək səslə elan edilən "bərabər hörmət, qarşılıqlı hörmət əsasında qurulan ortaqlıqların" açıq şəkildə keçmişdə olduğunu hiss etdiniz. Ortağınız həmişə patronun kim olduğunu göstərməyə çalışır. Kobudcasına danlaya və ya hətta vurula bilərsən. Yoldaşınızın edə biləcəyini tamamilə edə bilməzsiniz. Sənin fikrinə heç kim əhəmiyyət vermir. Ümumiyyətlə, "ikinci dərəcəli" bir insansınız, açıq şəkildə itələyirsiniz, xidmətçiyə çevrilirsiniz. Bu vəziyyət sizə yaraşmır. Hər şey fərqli olmalıdır. Məsələn, valideynlərinizin ailəsində olduğu kimi … nəticədə sevgilinizdən ayrıldınız

💡 Ananızla deyil, ortağınızla dost olmağı planlaşdırırdınız

Əksinə, peşman olduğunuz üçün münasibətlərinizin həyat yoldaşınızın valideynləri tərəfindən "idarə edildiyini" hiss edirsiniz. Əlbəttə ki, sevgilinizin və ya sevgilinizin həmişə valideynlərinizdən çox təsir altında olduğunu bilirdiniz, amma bunun nə qədər nəzərəçarpacaq olacağını bilmirdiniz. Bir müddət sadəlövhlüklə bunun zamanla keçəcəyini ümid edirdin. Ancaq zaman keçdikcə vəziyyət pisləşməyə və pisləşməyə başladı. Ailə üzvlərinin daxili işlərinə birbaşa müdaxilə, bir dəfə sevilən bir adamla ayrılmaq nəticəsində əsl "silahlı qarşıdurmaya" çevrilir.

💡 Tərəfdaşınızın ailəniz və dostlarınızla dostluq etməsini istəyərdiniz

Əksinə, ortaq heç vaxt nə valideynlərinizlə, nə də bacılarınızla, əmilərinizlə normal münasibətlər qura bilmədi. Dostlarınızdan (o) da xəstədir (siz də özündən).

Partner Yoldaşınızın yaxşı bir valideyn olacağına ümid edirdiniz

İki seçim ola bilər:

Seçim 1. Onun (a) uşaq sahibi olmaq istədiyini gözləyirdiniz.

Bunun əvəzinə ortağınız, cütlüyünüzün ya çox gənc olduğunu, ya da çox qoca olduğunu və ya maddi problemlərin hələ həll edilmədiyini (mənzil, avtomobil və s.) Olmadığını bildirir. Ən dəhşətli vəziyyət, bir qızın oğlana sevgilisindən ayrıldığını, hamilə qaldığını və onu aborta göndərdiyini bildirməsidir. Və ya bir oğlan sevgilisindən "içəri girərsə" nə edəcəyini soruşduqda və qız uşağından qurtulacağını açıq şəkildə bildirir.

Seçim 2. Partnyorunuzun əvvəlki evliliyindən (digər münasibətlərdən) uşaqlarınızla birlikdə olacağını düşündünüz.

Əksinə, ortağınızın uşaqlarınızla ünsiyyət qurmaq istəmədiyini görürsünüz. O (a) ya ümumiyyətlə onlarla ünsiyyətdən imtina edir, ya da onları quru salamlayır.(A) heç vaxt diqqətlə kömək etməyi təklif etməz, ağlına belə gəlməz ki, sənə bir oyuncaq, şokolad və ya alma ilə gəlsin …

Bu daimi qarşıdurmalara və incikliklərə səbəb olan ciddi bir problemdir. Uşaqlarınızın tamamilə fərqli bir ataya və ya fərqli bir anaya ehtiyacı olduğu açıqdır … Sevgilinizlə ayrılın

Divorce Uzun müddətdir boşanma vədləri ilə qidalanmısınız …

Bir ildən çoxdur ki, dostsan (iki, üç və s.), Amma arvadını boşamaq və ya ərini tərk etmək əvəzinə boşanma vədləri ilə qidalanmağa davam edirsən. Evli dostunuz və ya evli sevgiliniz hər zaman indiki ailədə nə qədər pis olduğundan və "yetərincə doymuş" olmasından şikayətlənir, ancaq hər axşam saat 10 -da evə qaçır. Diqqət və qayğınızı iz qoymadan verirsiniz, vaxt keçir, amma vəziyyət heç dəyişmir. Ona yaraşır, sən - yox. Bir -iki il daha başa düşürsən və artıq heç kimə lazım olmayacaqsan. Açığı gözləməkdən yoruldum. Əsas qərar vermək vaxtıdır … Sevdiyiniz adamla ayrılın

💡 Ortağınız nədənsə sizə toy təklifi etmir

İki və ya üç illik dostluqdan sonra evlənəcəyinizi (evlənəcəyinizi) gözləyirdiniz. Ən yaxşısı, universitetin beşinci kursunu bitirdikdən dərhal sonra. (Seçimlər: aspiranturanı bitirdikdən sonra, öz mənzilinizi aldıqdan sonra, az -çox layiqli vəzifə aldıqdan sonra, tərəfdaşlardan birinin əmək haqqı müəyyən bir ölçüyə çatdıqdan sonra və s.). Kurortda birgə tətil arzuladığınız arzularınızı təsdiqlədi. Düzgün istiqamətə keçməyinizdən çox xoşbəxt idiniz, amma vaxt keçir və heç nə olmur …

Bütün şübhələrinizi aradan qaldırmaq və sizə bir təklif vermək əvəzinə, tamamilə evlənməmiş ortağınız nədənsə qeyd dəftərxanasında münasibətləri rəsmiləşdirməyə tələsmir. Sizin üçün alçaldıcı bir söhbətə gəldiniz ki, "illər keçir, gözləməkdən başqa bir şey yoxdur, pişiyi quyruğundan tutmaq kifayətdir və s." Sizi dinlədilər və vətəndaş nikahında bir -iki il yaşamağı təklif etdilər. Yenidən başlamaq və eyni şeyi başqa bir insanla yaşamaq istəməməyinizə baxmayaraq, belə ağrılı bir qərarın olma ehtimalı hər ay daha da artır …

Unutmayın: boş yerə toy təklifi gözləmək qızların ən əhəmiyyətli uğursuzluğudur!

Financial Maddi vəziyyətinizi yaxşılaşdıracağınıza ümid edirdiniz

Bu adamı tanımağın həyatınızda dramatik dəyişikliklərə səbəb olacağını gözləyirdiniz. Ancaq qarderobunuzu dəyişdirməyinizə kömək etmək, bahalı bir cib telefonu bağışlamaq, sizi nüfuzlu bir universitetə "doldurmaq", sizin üçün iş düzəltmək, sizinlə daha zəngin bir ortağınızla birlikdə yaşamaq təklifi vermək., səni yalnız bahalı maşınında oturan gözəl bir maneken kimi istifadə edir. Səni özləri ilə klublara və restoranlara aparırlar, amma cib pulu vermirlər. Mənzil kirayələməkdə kömək etmək və ya ortaq ipoteka haqqında söhbətə başlamaq əvəzinə, sadəcə öz yerinizə köçməklə, ortağınız sizə yemək dəsti, televizor verməklə və telefonun pulunu ödəməklə məhdudlaşır. Ümumiyyətlə, pulu həmişə var, amma sizinlə heç bir əlaqəsi yoxdur …

A Daha yüksək sosial təbəqəyə daxil olacağınızı gözləyirdiniz

Bir əlaqəyə başlayaraq, ortağınızın sizi "insanlara", yəni cəmiyyətin daha yüksək sosial təbəqələrinə gətirəcəyini və karyera nərdivanında böyüməyinizə köməkçi olacağını gözləyirdiniz. Ancaq nədənsə bu baş vermədi. Bir insan səninlə görüşür, istədiyini alır, amma sonunda (a) öz həyatını yaşayır və sən sadəcə "sosial bataqlığın" da oturursan … Bütün bunlar vicdansız və son dərəcə təhqirdir! Hiss olunur ki, o (a) tamamilə nəcib olmayan mənşəyindən utanır … nəticədə sevgilindən ayrıldın

Partner Ortağınız uğursuz deyil, uğurlu bir insan olmalıdır

Bunun əvəzinə, ortağınızın özünü həyatda tam bir uğursuzluq olaraq göstərdiyini bildirirsiniz. O (a) heç bir şəkildə universiteti bitirə bilməz, yaxşı maaşlı bir iş tapmır, rəhbərliklə daim ziddiyyət təşkil edir. Onun (o) hər zaman bəzi çətinlikləri və problemləri olur, "əllər yanlış yerdən böyüyür". Daim pul çatışmazlığından çox əsəbləşirsən. Belə bir insanla birgə gələcək qurmaq mümkündürmü?

💡 Ortağınız düşündüyünüzdən çox fərqli bir şəxsiyyətə malikdir

Bu buraxılmış gözləntinin bir çox variantı var. Ən çox yayılmış üçlüyün adını çəkək.

Seçim nömrəsi 1. Ortağın taxt kartofu olduğu ortaya çıxdı, ancaq hərəkət etmək istəyirsən.

Bir dəfə ortağınızın xarakterli bir insan, əsl "sərt" bir adam və ya yumşaq və enerjili bir qadın olduğunu düşündünüz. Ancaq gündəlik vəziyyətlər, seçdiyiniz insanın tam qorxaqlığını və letargiyasını göstərir. Tərəfdaş aktiv olmaq əvəzinə divanda oturub TV şoularına baxmağa üstünlük verir. Səhər xəstəxanaya getməlisiniz və ortağınız sizi ora maşınla aparmağı, hətta ətrafınızda olmağı belə düşünmür. Təhsil və ya işdən sonra kinoya gedə və ya heç olmasa gəzə bilərsiniz və o (a) mənzilinə tələsir. Hərəkət, hərəkət istəyirsən, bütün dünyanı gəzməyi xəyal edirsən və o (a) sadəcə yatır … Yaxşı, bundan sonra belə bir insan necə olacaq?

Seçim nömrəsi 2. Sülh istəyirsən, amma daim bir yerə sürülürsən.

Bu bir az yuxarıdakı kimidir, yalnız tam əksinədir. Ortağınız evdə oturub dadlı bir şey yemək əvəzinə sizi klublara və muzeylərə getməyə, teatr və klublara getməyə, gəzinti və park boyunca gəzməyə, dağlara və xizək sürməyə məcbur edir. Bütün bunlardan nə qədər yoruldun!

Seçim nömrəsi 3. Mənəvi dəyərləriniz bir -biri ilə uyğun gəlmir.

Bağlantısız sevgi proqramı gözlərinizdən gül rəngli eynəkləri çıxardıqdan sonra aydın başa düşdünüz: həyat təlimatlarınızı əlaqələndirmək və əvvəllər paylaşmadığınız, amma sevdiyiniz insanın rəhbər tutduğu mənəvi dəyərləri əldə etmək demək olar ki, mümkün deyil! Quldur, narkoman, rüşvətxor və gec-tez pis sona çatacaq. Və yalnız xoşbəxtlik və sabit bir həyat arzusunda olan bir insansınız. Heç biriniz "dizinizin üstündəki qürurunuzu qırmaq", peşmançılıq çəkmək və hər zaman səmimi qıcıqlanmaya səbəb olan bir şeyə sakitcə baxmaq istəmirsiniz … Ümumiyyətlə, açıq -aydın bir -birinizi anlamırsınız və başa düşmək istəmirsiniz!

Bura tədricən ortaya çıxan pis meyllər (sərxoşluq, narkotik maddələr, cinayət və sadist vərdişlər, daimi zinaya meyl, ev işlərini, pul qazanmaq, uşaqlara baxmaq və s.)

💡 Sevdiyiniz insanın pis vərdişlərə sahib olmamasını istəyərdiniz

Bunun əvəzinə, bir müddət sonra, ortağınızın açıq -aşkar sərxoş olduğunu, narkotik istifadə etdiyini, qumar bağımlısı olduğunu (kart oynayır, rulet oynayacağını, bu səbəbdən AİDS və ya hepatit riski olduğunu) dəhşətlə öyrənəcəksiniz. Təəssüf ki, bu çətin günlərimizdə daha çox rast gəlinir …

Bir müddət bu bəla ilə mübarizə aparırsan, amma sonra başa düşürsən ki, həmin şəxs düzəlməzdir. Vəziyyətin dramı, sevdiyinizin baş verənlərin faciəsindən xəbərsiz olmasıdır. Bir qayda olaraq, bir sərxoş özünü heç vaxt sərxoş hesab etmir, ancaq "bəzən içki içən", narkoman və ya qumar bağımlısı adətən onların tənəzzülünü hiss etmir.

Your Ömrünü onun xəstəxana yatağında keçirməyəcəksiniz

Bir gün eşinizin ciddi (sonda) xəstə olduğunu və ya ağır bir qəza keçirərək şikəst qaldığını öyrənirsiniz. Kədərli və çox ağrılıdır, amma ortağınız əsl əlildir. İlk görüşlərin romantizmi çox geridədir, ortaq uşaqlarınız və maddi öhdəlikləriniz yoxdur. Həyatını xəstəxana yatağında keçirməyəcəksiniz və getdikcə daha az girməyə başlayırsınız. Tərəfdaş bütün bunları başa düşür və yalnız üzüncə gülümsəyir …

Sənə yalan danışsalar, xoşuna gəlmir

Münasibətlərinizi qarşılıqlı güvən üzərində qurmaq əvəzinə hər zaman sizə yalan danışırlar və ya heç olmasa heç nə demirlər. Uzun müddətdir ünsiyyət qurursunuz və həqiqətin harada olduğunu və növbəti aldatmağın harada olduğunu hələ öyrənməmisiniz. Ortağınızın nə etdiyini və əvvəlki həyat yolunun nə olduğunu hələ də bilmirsiniz. Həyatı gözlərinizlə bağlı keçdiyiniz xoşagəlməz hisslər var …

Cinayətlə məşğul olmaq istəmirsən

Əksinə, sevdiyiniz insan haqqında hər şeyi bilmədiyinizi başa düşürsünüz. O (a) bir vaxtlar bu və ya digər cinayətə görə "həbs edilmişdi" və ya hətta federal axtarışda idi. O (a) vaxtaşırı keçmişdəki cinayətkar dostları ilə ünsiyyət qurur, atıcıların yanına gedir. Bəlkə də o, bir şeyə cəlb oluna bilər … Ömrü boyu transmissiya taxmaq və ya gecə qapının döyülməsindən titrəmək ehtimalı sizə heç yaraşmır.

💡 Bu şəxsin yeganə sahibi olmaq istəyirsən

Bunun əvəzinə tədricən ortağınız haqqında tamamilə xoş olmayan bir çox şey öyrənəcəksiniz. Yoldaşınızın qarışıq şəxsi keçmişi vardı. Məlum olur ki, o (a) bir dəfə evli idi (evləndi) və sonra köhnə pasportunu "əlavə" möhürü ilə sadəcə "itirdi". Bir dəfə uzun illər başqa bir qadınla yaşadı, onunla münasibət qurduğu dərin bir sui -qəsd uşağı var. O (a) keçmiş rəfiqəsi və ya sevgilisi ilə gizli görüşməyə davam edir, hələ də onu sevir (sevir), yuxuda səni başqa adla çağırır … Bununla heç nə etmək demək olar ki, mümkün olmadığını başa düşürsən., sevgilinizdən ayrıldınız

💡 Yoldaşınızın hər kəsi qısqanmasından bezmisiniz

Sevgiliniz sizi sevmək əvəzinə daim qarşı cinsin nümayəndələri ilə flört edir və ya sevgiliniz tanış olduğu hər kəslə flört edir və kiminsə içmək və ya rəqs etməsi ilə asanlıqla razılaşır. Bəzən bunların hamısının rəqs etmək və telefon mübadiləsi ilə məhdudlaşmadığından şübhələnmək üçün bütün əsaslarınız var. Bu mövzuda edilən bütün söhbətlər "bütün bunlar sonuncu dəfə oldu və bir daha olmayacaq" nəzirləri ilə başa çatır. Ancaq yenə də yerinə yetirilmir. Yaxşı, və onun düzəlməsini nə qədər gözləmək lazımdır?

Ümumiyyətlə, cuckold (itza) obrazından bezmisiniz. Olduqca ağır buynuzları atmağın vaxtı gəldi. Və bu münasibətlə birlikdə … nəticədə sevgilisindən ayrıldılar

💡 Bir tərəfdaşla cinsi həyat heç də razı deyil

Heç vaxt cinsi həyatınızı istədiyiniz şəkildə düzəldə bilməmisiniz. Yoldaşınız ya bir saatdan sonra dərhal yuxuya gedir, ya da erotik trillerlərdə belə tapa bilməyəcəyiniz şiddətli bir cinsi fantaziya göstərməyinizi tələb edir. Cinsi aclıqdan və ya toxluqdan əziyyət çəkməkdən bezmisiniz. Cinsi iştahınızı cilovlamaqdan yoruldunuz. Anlayırsan: Yatağında səni ən yaxşı şəkildə təşkil edəcək birinə ehtiyacın var! Və bu qədər!

The Əlaqə müddətində həyat dəyərləriniz və istəkləriniz kökündən dəyişdi, buna görə də ortağınızın dəyərləri və istəkləri ilə ziddiyyət təşkil etdilər

Məsələn, bir karyera qurmaq qərarına gəldi və bunun üçün beş il başqa bir şəhərdə oxumalı oldu, amma dözə bilmədi. Ya da məktəbdəki işini tərk edərək iş dünyasına girdi, sosial dairəsini və davranış tərzini kəskin şəkildə dəyişdi və o, tipik "büdcə qadını" olaraq buna uyğunlaşa bilmədi. Və başqa bir şey: İllər keçdikcə daha çox elmə və ya reklam və sənət yaradıcı mikrokosmosuna girdi və o, dünyəvi bir qadın idi və dostunun (ərinin) hər axşam yalnız yanında olmasını istəyirdi. Və ya evlənməyə tələsməyən varlı bir adamın yanında, universiteti bitirdi, işə getdi, yaxşı pul qazanmağa başladı və sadəcə həyatının ustası olmaq istədi və həmişə "körpə" olmaq istəmədi. gözlənilməz böyüdüyüm anı "qaçırdığım" yaşlı bir adam üçün bir iş.

💡 Tərəfdaşlardan biri keçmişi bağışlaya bilmədi və ona sonsuz inciklik və incikliklə işgəncə verdi

Bu, kiminsə və tərəfdaşların çox açıq olduqları və güvən içində olduqları zaman özünüz haqqında (keçmiş sevgi münasibətləriniz, abortlarınız, cinayətləriniz və s.)Digəri isə hər fürsətdə (adətən mübahisə zamanı) bunu xatırlatmamaq xüsusiyyətinə malik deyildi.

💡 Münasibət prosesində kimsə daxili dünyasına çox dərindən girmişdir

Adətən - bu, yaşa bağlı, stresli (müharibədən sonra, yaxınlarınızın ölümü və s.) Və ya xəstəliklərin (ensefalitin gənə dişləməsi, sevdiyiniz insanın menenjit keçirməsi, şizofrenik, psixopat və s. olduğu aydın oldu.

💡 Sevgi münasibətləri əsnasında ortağınız çox tez qocalmağa başladı

Bu, yaş fərqinin çox böyük olduğu cütlüklər üçün doğrudur və yaşlı parter qeydiyyat ofisinə yaxşı vəziyyətdə yaxınlaşmaq üçün çox səy göstərmir.

💡 Bir sevgi əlaqəsi müddətində ortağınızın görünüşü çox pisləşdi

Bu vəziyyətdə, tərəfdaşlardan birinin yaşına və xəstəliyinə görə "təqdimatını" ümumiyyətlə itirmədiyi, lakin həddindən artıq kökəlməsi, geyim tərzini daha az təqdim edilənə dəyişməsi (məsələn, aparıldığı) hallardan bəhs edirik. bəzi ergen altkültürü tərəfindən), dayandırıldı (a) özünüzə və modaya diqqət edin. Əvvəlcə onunla birlikdə cəmiyyətdə görünməkdən utandınız, sonra cinsi əlaqədən çəkindiniz, sonra danışmağa bir şey qalmadı …

Gerçəkləşməyən bütün müxtəlif münaqişələr arasında bunlar yalnız ən geniş yayılmışdır. Əlavə olaraq, daha bir "xırda şeyi" unutmamağınızı xahiş edirəm: Nəinki sevdiyiniz insandan bir şey tələb etmək haqqınız var! Partnyorunuzun nəzərində həm də müəyyən yerinə yetirilməyən gözləntilərin mənbəyi və "daşıyıcısı" sizsiniz. Buna görə verdiyim siyahını oxuyarkən özünüz üçün bir şey sınamağı unutmayın …

Səbəbinizi hələ də bu siyahıda tapa bilmirsinizsə, özünüz tapmağa çalışın. Ən azı bir neçə gün psixoanalist ol və ya "sevginin patoloqu" oyna. Morqlarda nə yazıldığını bilirsinizmi? "Burada ölüm həyata kömək edir!" Və düzdür. Çünki keçmişin səhvlərini təhlil etmədən, çox yüksək bir ehtimalla, bunları təkrar -təkrar edəcəksən. Sevginizin bir başlanğıcı, həyatının xoşbəxt bir yolu və faciəli bir ölümü vardı. Keçmiş əlaqələr haqqında xatirəniz sevginizin "meyiti" dən başqa bir şey deyil. Və bu "sevgi meyiti" indi parçalanmalıdır. Özünüzə "şəxsi həyatınızda xoşbəxtlik" arzulayırsınızsa, burnunuzu sıxmağa ehtiyac yoxdur. Sevgi münasibətlərinizi pozan xəstəliyin səbəbini tapmaq lazımdır. Və onu taparaq - daha ağıllı və daha mürəkkəb bir həyata davam etmək.

Bir neçə xüsusi məsləhət, belə bir nəticə əldə etməmək üçün sevgilinizdən ayrıldı:

Birincisi. Heç vaxt "belə" dostluq etməyin!

Unutmayın: Bu əlaqəyə niyə ehtiyac duyduğunuzu dəqiq başa düşməməyiniz həmişə yerinə yetirilməyən gözləntilərin toqquşmasına, böhran və ayrılığa səbəb olur. Buna görə də artıq köhnə Cupid -ə güvənməyə çalışmayın: sizə atəş açaraq arxasını çevirir və başqasını nişan alır …

Yaşlı ortağınızın nə etdiyini dəqiq bildiyinə güvənməyin: həm otuzdan yuxarı olanlar, həm qırxı keçənlər, həm də əllidən yuxarı olanlar illüziyalarla yaşaya və səhv edə bilərlər …

Partnyorunuzun daha gənc yaşının sizi bu münasibətlərdəki vəziyyətin ustası edəcəyini düşünməyin: insanlar daha çox yaşlı tərəfdaşlarla uzun müddətli sevgi münasibətləri çərçivəsində böyüyürlər. Bir illik görüşlərdən sonra zehni və iradi üstünlüyünüzün keçmişdə qalacağına zəmanət verilir … Unutmayın:

"Elə" olaraq tanış olmağa başladıqdan sonra edə bilərsiniz

Həyatınızdan bir neçə il daha silmək "çox asandır".

Vaxtınızı dəyərləndirin, sevginizdə daha məqsədyönlü olun.

. İkincisi. Sevgi ümidlərinizi daha konkretləşdirin.

Bir əlaqəyə başlamağın əsas vəzifəsi, sevgi ümidlərinizi konkretləşdirmək, ortaq üçün aydın meyar və tələblərə amorf bir "sevgi ümidi" formalaşdırmaq olmalıdır. Bu səbəbdən kimə aşiq olacağını gözlədiyini və kimə aşiq olması lazım olduğunu tam şəkildə ortaya qoymağa çalış. Sevgi gözləntilərinizi formalaşdırın, onları aydın tələblərə çevirin, istədiyiniz ortağın imicini çəkin. İdeal sevgiliniz və ya sevgiliniz, uşağınızın əri, arvadı, atası və ya anası tərəfindən qarşılanmalı olan meyarları müəyyənləşdirin. Sonra yaratdığınız tələblər cədvəlini taleyin sizi bir araya gətirdiyi əsl insana qoyun.

➡ Üçüncüsü. Bir -birinizin sevgi mövqelərini müəyyənləşdirin.

Əlaqənizdən nə çıxarmaq istədiyinizə özünüz qərar verdikdən sonra sevdiyiniz insanın mövqeyini öyrəndiyinizə əmin olun. Yüksək səslə edin! Unutmayın: sevgi münasibətlərində "heç bir şey" olmamalıdır! Ortağınız psixi deyil! Onun (o), çox güman ki, melofonu da yoxdur. Buna görə də, o (a) ağlınızda olanları təxmin etməyə (a) borclu deyil. Və hələ də onun üçün düzgün "düşünə" bilməyəcəksiniz …

Buna görə də, zehninizdə əlaqələrin inkişafı üçün dəqiq bir plan ortaya çıxdıqdan və yanınızda hansı keyfiyyətləri görmək istədiyinizə qərar verdikdən dərhal sonra, bütün bunları ortağınızla paylaşdığınızdan əmin olun. Niyyətlər haqqında bir növ səhnələşdirilmiş, çərçivə söhbətində tələb və iddialarınızı səsləndirin! Onları cütlüyünüzlə paylaşın. Aşağıdakı üç problemdən qaçmağın yeganə yolu budur:

- Öz həll yollarınızı ortağınızla əlaqələndirməyəcəksiniz. Nəticədə, düşüncələrinizi oxuya bilmədiyinizə və göstərişləri başa düşmədiyinizə görə ondan inciməyəcəksiniz.

- Tərəfdaş, sizin üçün qoyduğunuz çərçivə ilə hərəkətlərini və davranışlarını ölçə biləcək. Mübahisələrin sayı dərhal azalacaq.

- Münasibətinizə müəyyən bir perspektiv veriləcək. Siz və ortağınız hər zaman istədiyiniz şeyə sahib ola bilərsiniz. Bu yolla, kursdan sapmaları vaxtında müəyyən edə və lazımi tədbirləri görə biləcəksiniz. Ən azından, bir -iki il əlavə vaxt itirmədən bu əlaqəyə son qoya bilərsiniz. Razılaşın, bu da vacibdir … ona verilən9) davranış. tərəfdaşının qərarları ilə. ortaqlardan birinin maaşından sonra

Gözləmələrinizi ilk dəfə səsləndirdikdən sonra, sonrakı dövrdə vaxtaşırı bunu edin! Əks təqdirdə, sonrakı böhranlara səbəb olacaq yeni "uyğunsuzluqlar" yenidən başlaya bilər.

➡ Beşinci. Özünüzü tənqid edin və obyektiv olun!

Unutmayın: yerinə yetirilməyən gözləntilərin toqquşması həmişə ikitərəfli və qarşılıqlıdır. Həmişə yalnız ortağınızı "ifrat" etməməlisiniz! Obyektiv (ah) və özünü tənqid etməyi (oh) öyrən! Fəsildə sadalanan iyirmi beş gözlənilməz gözləntilər siyahısına qarşı öz davranışınızı sınadığınızdan əmin olun. Tənqid və özünütənqid güzgüsünə baxın. Gecikdirmə! Münasibət qurduğunuz zamanın qum sızması artıq sevgi qum saatının yuxarısından aşağıya doğru axır. Bu saatı çevirmək demək olar ki, mümkün deyil …

İx Altıncı. Bir -birinizin gözləntilərini "bash for bash" prinsipi ilə əsaslandırın.

Qarşılıqlı gözləntiləri düzgün başa düşməyi bacardınızsa və ortağınızla söhbətiniz bunu təsdiqlədi, yalnız bir işiniz var - bunları əsaslandırmaq. Odur ki, bəhanə gətir! Davranışlarınızı dəyişdirin, həyat məqsədlərinizi düzəldin, planlarınızı ortağınızın planlarına uyğunlaşdırın, daha çevik və praqmatik olmağı öyrənin. Sadə bir qaydaya əməl edin:

Sevgini və ailə gözləntilərini "bash for bash" prinsipi ilə doğrultmaq ən yaxşısıdır.

Bir şeyi düzəldirsən - ortağın başqa şeydir. Bütün bunlar eyni zamanda edilir. Sizə daha tez zəng etməyə başlayır, siz isə pəhriz saxlayırsınız. Daha tez -tez gəzməyə razıdır və sən həmişə pivə içməyi dayandırırsan. Alış -verişə getməyinizə kömək edir və siz də onunla itini gəzdirirsiniz. O (a) Yeni ili sizinlə qeyd edir və siz valideynləri ilə normal ünsiyyət qurmağa başlayırsınız. Və s…

Ven Yeddinci. Yeni sevgi münasibətləriniz dərhal qurulmazsa, vaxtında ayrılın. Təcrübə göstərir ki, ortaqlıqlar dostluğun ilk aylarında bir -birlərinə sığa bilməsələr, bir möcüzə baş verməyəcək: bu münasibətlər nə qədər davam etsə də, xoşbəxt bir ailə həyatına səbəb olmayacaq.

Öz və başqalarının gözləntilərini təhlil etməyiniz sizi tamamilə fərqli insanlar olduğunuza və heç birinizin "prinsipcə" ortağınıza "uyğunlaşmaq" istəməyinizə səbəb olarsa, bəlkə ayrılmalısınız …

Bunu vaxtında etmək ən yaxşısıdır! Əks təqdirdə, bir -iki il yenidən itiriləcək …

Sevgidə, məktəbdə olduğu kimi, axmaqlar və cahillər məcburdur

"təkrarlayıcı" olur və vaxtını yenidən israf edir

başqa bir ümidsiz sevgi münasibətində həyat.

Bu paketi oxuduqdan sonra, sevgi ilə daha ağıllı olun, növbəti həyat sinifinə keçin və vaxtında bütün sevgi və ailə proqramını keçin. Əks təqdirdə, "necə yaşayacaqsınız" sərgisinə çevriləcəksiniz, səhvlərinizdən dərs alanlar barmaqlarını sizə göstərməyə başlayacaqlar. Buna ehtiyacınız varmı?

Qeyd:

Sevgi gözləmələri sevginin qidasıdır. Sevgi onların üzərində yaşayır, onlardan qidalanır və onlardan imtina edərək ölür. Birlikdə olma ümidi tükənən kimi ortaqlar arasındakı münasibətlər ən radikal şəkildə dəyişir. Qarşı cinsin digər nümayəndələri ilə ünsiyyətdə olan bütün qarşılıqlı tolerantlıq və özünü təmkinlilik dərhal yox olur. Keçmiş sevgililər getdikcə öz işi ilə məşğul olmağa və görüşəndə cansıxıcı olmağa başlayırlar. Ortaqlar açıq şəkildə "dost olmağa" başlayırlar, yeni "daha perspektivli" tanışlıqlar gözləyirik. Gözlərindəki eşq alovu sönər … Bir az günahkarcasına və ya əksinə aqressiv şəkildə baxarlar. Bir -iki ay sonra hər şey ölür … Yəqin ki, artıq bunu keçmisən …

Sevgi gözləntiləri sevginin havasıdır. Əsl hava kimi, hiss edildikdə və ifa edildikdə hiss olunmur. Ancaq yox olduqdan dərhal sonra sevgi münasibətləri böhranı başlayır …

Yalnız bir çıxış yolu var: hər zaman birgə planlar qurmaq və ən azından çoxunun yerinə yetirilməsini təmin etmək lazımdır. Yalnız bu, yerinə yetirilməmiş gözləntilər ziddiyyətindən qaçınmanıza kömək edəcək, əlaqənizin sürətlənmiş qatarını bir sevgi böhranının çıxılmaz bir nöqtəsinə sürməyə icazə verməyəcək. Başqa yol yoxdur!