Sevgi Növləri Və Fərqləri: Ehtiras, Aşiq Olmaq, Sevgi Asılılığı, Mütləq, Yetkin Sevgi

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Sevgi … Uşaqlıqdan tanış bir söz. Hamı başa düşür ki, səni sevəndə yaxşı olar, amma sevgidən məhrum olanda pisdir. Bunu yalnız hər kəs öz qaydasında başa düşür. Çox vaxt bu söz çox sevilməyən və ya ümumiyyətlə sevilməyən bir şeyə işarə etmək üçün istifadə olunur. Qarışmadığı şeylə … Ehtirasla, qısqanclıqla, hətta fiziki zorakılıqla. Məşhur müdrikliyi xatırlayın: "Beats - sevir deməkdir" və ya sevginin əsas əlamətlərini müəyyən etmək üçün başqa bir məşhur cəhd: "Qısqanclıq sevdiyini bildirir."

Ancaq ən çox emosional asılılıq ilə qarışdırılır. Çox vaxt insanlar bu anlayışların arasına bərabər bir işarə qoyaraq belə bir fikir irəli sürürlər: “Sevgi, əlbəttə ki, asılılıqdır və çox güclüdür. Əsl sevgi, sevilən biri olmadan yaşaya bilməyəcəyimi güman edir. Ən yaxşısı, mənsiz yaşaya bilməsə. Mifik komponent müzakirə mövzumuzun belə bir fikrinə güclü təsir göstərir. Dünyaya səpələnmiş, lakin bir -birini tapmalı və bir araya gəlməli olan iki yarı haqqında mif, fərqli zaman və yaş sevənlər arasında çox məşhurdur. Şübhəsiz ki, çox gözəl bir mifdir, amma yadda saxlamaq lazımdır ki, bu bir mifdir, yəni əsl dünya həyatında uyğun gəlməyənlərin möcüzəvi birləşməsidir.

Ancaq əslində belə ideal münasibətlərin təcəssümü bir xəyal olaraq qalır. Yeri gəlmişkən, bir yuxu lazımsız və yararsız bir iş demək deyil. Hətta çox lazımlı və çox faydalıdır, çünki bizə arzularımızın istiqamətini göstərir, bu istəklərə güc verir və yönləndirdiyi və gücləndirdiyi hərəkətlərlə həyatımızı yaxşılığa doğru dəyişir. Ancaq unutmamalıyıq ki, yuxu idealdır. Aşiqlərin uzunmüddətli münasibətlərinin həqiqətləri ilə bir az tanış olan hər bir insan, heç bir birləşmədən söhbət gedə bilməyəcəyini başa düşür. Üstəlik, real həyatda tam birləşmə arzusu bu həyatın özü üçün, daha doğrusu, yaşayan insanlar üçün olduqca zərərli ola bilər.

İlk baxışdan sadə bir sualımızı başa düşmək üçün "sevgi", "ehtiras", "aşiq olmaq" anlayışlarını araşdırmaq və ayırmaq lazımdır.

Belə ki, sevgi. Bu hədiyyədir. Bir insanın qarşılığında heç bir şey tələb etmədən, təklifinin qəbulu və istifadəsi üzərində israr etmədən başqasına təklif etdiyi budur. Başqa heç bir şeylə qarışdırılmayan "saf" sevgi mesajını tərtib edərək, belə çıxacaq: "Mən səni sevirəm. Bu mənim sənə hədiyyəmdir. Qəbul etsəniz, sizi istiləşdirəcək və gücləndirəcək. İstədiyiniz müddətcə üzə bilərsiniz."

Ehtiras başqa məsələdir. Bu, başqa bir insanın "öz orbitində" cazibədarlığı, cəlb edilməsi, çəkilməsidir. Nəhəng enerji yayan ehtiraslı cazibədar, cazibədarların kritik qabiliyyətlərini iflic edir, sərbəst seçim qabiliyyətini məhdudlaşdırır. Bu cür əlaqənin mesajı belədir: “Mən səni özümə bağlamaq istəyirəm, səni bir əşya, mülk olaraq sahibi etmək istəyirəm. İstəsən də, istəməsən də, fərq etməz. İstəyirəm ki, mənə müqavimət göstərə bilməzsən. " Gördüyünüz kimi, yuxarıda təqdim etdiyimiz kimi sevgi ilə fərq çox böyükdür. Saf formada olan ehtiras seçmək hüququnu tərk etmir, maneələri süpürür, cazibədarları zəiflədir və onu tamamilə atıla bilən bir obyektə çevirir.

Bəs onda aşiq olmaq nədir? Birinci və ikinci nisbətlərdə sevgi və ehtirasın birləşməsindən başqa bir şey deyil. Bir sevgilinin davranışı digərinin davranışından çox fərqli ola bilər. Niyə? Məhz onların sevgisindəki maddələr fərqli olduğu üçün. Birində ehtiras üstünlük təşkil edir, digərində sevgi. Maraqlıdır ki, həm bir, həm də digər qütbün sabitlik, davamlılıq üçün həddindən artıq təzahürü eyni dərəcədə zərərli ola bilər. Heç bir ehtiras qarışığı olmadan tamamilə saf bir sevgi ilə sevən, sevilən bir insana tam azadlıq verən, bir dəstə ilə eşq obyektinin başqaları ilə münasibətləri necə başladığını və pozduğunu, sevgilimizi qəbul etdiyini və ya rədd etdiyini düşünün., - deyirsen. Və haqlı olacaqsan. Çünki bu cür ideal, saf, qatqısız sevgi sevgilisini tutmur. Əgər belə etsəydi, bu onun mahiyyətinə zidd olardı. Münasibətin bu versiyasında insanlar arasındakı əlaqə tədricən zəifləyir.

İndi digər həddini təsəvvür edin. Çirkləri olmayan ehtiras - ən təmiz sınaqdan, tam güclə, sevgi şəklində məhdudlaşdırıcı olmadan. Nə baş verir? Kabus və dəhşət. Dağıdıcı mənəvi, psixoloji və yeri gəlmişkən fiziki cəhətdəndir. Belə saf ehtirasla diqqətli olun! Yaxınlaşmamaq daha yaxşıdır. Sizi udacaq və həzm edəcək, yəni onun obyekti olsanız öldürəcək (bəzən yalnız məcazi olaraq deyil). Və bu, təəssüf ki, fantaziya deyil. Aşiqlərin rəhbərlik etmək istəmədikləri tək ehtirasla sevgililərinə xəsarət yetirdikləri, hətta bəzən öldürdükləri də hallar var. Sonra qohumlar onlar haqqında deyəcəklər: "O qədər sevdim ki, öldürdüm (az qala öldürdüm)." Ehtiras öz obyektini çox qısa bir sıçrayış üzərində saxlayır, yəni "saf sevgi" münasibətlərindən fərqli olaraq, ehtiraslı aşiqlər arasındakı əlaqə olduqca yaxın, hətta çox yaxındır.

Şükür Allaha, real həyatımızda belə saf təzahürlər olduqca nadirdir. Buna görə də insanlar arasında sabit və sabit əlaqələr yaranır, insanlar ünsiyyətlərində çətin və hətta böhranlı anların öhdəsindən gəlirlər və bu mövzuda xüsusilə istedadlı olanlar sevgi adlandırmaqdan utanmayan əlaqələri onilliklər ərzində qoruyub saxlaya bilirlər.

Yeri gəlmişkən, bu cür sənətkarların haradan gəldiyini anlayaq - sevgi münasibətlərinin qurucuları. Doğma bir hədiyyədir, yoxsa əldə edilmiş bir bacarıq? Bu suala, əlbəttə ki, bu qabiliyyətlərin həyat prosesində əldə edildiyini, əldə edildiyini və tapılmadığını, baş verdiyini və ya öz -özünə ortaya çıxdığını cavablandırmaq lazımdır.

Yeniyetməlikdə, erkən gənclikdə "yetkin eşqi" sevməyi az adam bilir. "Yetkin sevgi" ifadəsi gəncliyə tamamilə uyğun gəlmir. Və duyğuların yetkinliyi gənc bir məxluqda haradan gəlir? Buna görə də gənclik bacardığı qədər sevir. Və "yetişməmiş eşqi" sevməyi, emosional asılılığa düşməyi bilir. Hətta "sevgi asılılığı" termini də var. Əlaqənin bu versiyasında, bir adam asılılıq obyektində əriyir, onun üçün ən vacib prinsipləri qurban verməyə hazırdır, bu obyektin əvvəllər heç kimə icazə verməyəcəyi şeyləri özü ilə etməyə imkan verir. Sevgi asılısı, özünü idarə etmək səlahiyyətini şəxsiyyətinin içərisində olan bu obyektə ötürür. Üstəlik, ikincisi, ümumiyyətlə bu barədə bilmədən və ya asılılığın artıq formalaşdığı zaman şübhələnmədən təqdim olunur, çünki həmişə özünü tanıtmaq məqsədi qoymur. Sadəcə asılılığın özü ruhunun qapılarını çox geniş açır.

Uşaqlıqda bir ailə bütü kimi böyüyən və ya funksional olmayan ailələrdə böyüyən insanlar (bir seçim olaraq - alkoqollu bir ailə) xüsusilə emosional asılılıqların (eyni zamanda fərqli təbiətdən asılılıqların) formalaşmasına meyllidirlər. Birinci halda, bir qayda olaraq, uşağın böyüklərdən biri ilə, çox vaxt anası ilə çox sıx bir emosional əlaqəsi var idi. Psixoanalitiklərin bir çox əsərləri bu mövzuya həsr edilmişdir. İkinci vəziyyətdə, uşaqlıqdan bir insan tez -tez stresli vəziyyətlər yaşamağa alışır və sonradan onları yetkinlik dövründə axtarır.

Duygusal asılılıq hər zaman sıx stres yaşamağa imkan verir. Xüsusi bir vəziyyət yaranır: bir insan əziyyət çəkir və eyni zamanda yaşanan duyğulardan zövq alır.

Bağımlı bir sevgi münasibətində bir insan sevgi obyektinə tam olaraq bir obyekt kimi baxır. Sevilən birinin düşüncələrini, hisslərini bilmək, atdığı hər addımı görmək istəyir. Sevgilinin daim orada olmasını, bütün istəklərini yerinə yetirməsini, sevgisini və sədaqətini daim sübut etməsini tələb edir. Sual yaranır: ona niyə lazımdır? Fakt budur ki, bir obyektlə əlaqələr qurmaq daha asandır: cibinizə qoyun və sifariş verin. Gəzərkən toxunmamaq üçün iti küncləri də kəsə bilərsiniz. Görürsünüzmü, passiv bir obyektlə işləmək daha asandır. Və canlı bir insanla - davamlı baş ağrısı. Onunla birlikdə tək başına divanda yatmaq istəyirəm, amma o konsertə getmək istəyir. Bunun üçün nə etməli? Eyni zamanda, hələ də daim digər insanlarla ünsiyyət qurmağa çalışır, amma başa düşürəm ki, bu ünsiyyət təhlükəlidir - birdən onu başqası aparacaq və məni tərk edəcək. Buna görə də onun bütün düşüncələrini və hisslərini bilmək üçün çalışıram, nə düşündüyünü soruşuram, hətta xəyallar üçün belə onu qısqanıram, çünki onlara çıxışım yoxdur. Çox təəssüf. Ümumiyyətlə, bu mövzularla iş asan deyil. Obyektlər daha asandır.

Qısqanclıq yetişməmiş, asılı bir sevginin, eşq sahibliyinin daimi yoldaşıdır. Bir insan sevgilisinə belə "obyektiv" münasibət bəsləyirsə, sevgidən asılılıq obyektinə sahib olmağa çalışması təbiidir. Və bu obyektə edilən hər hansı bir təcavüz (təcavüz işarəsi olsa belə) şiddətli bir cavabla qarşılaşır: mənimki, yaxınlaşma. Bu "mənim" i qorumaq üçün bir insan tez -tez hadisələri qabaqlayır: hələ heç kim iddia etmir və təcavüz etmir, amma asılı adam keşik çəkir, görünməyənləri görür, eşidilməyənləri eşidir, ağlına gəlməz şeyləri düşünür. Sizcə, nə məqsədlə? Mühafizəçilərin yatmadıqlarını və mallarını qoruduqlarını hər kəsə nümayiş etdirmək. Boş torpaqda qısqanclıq nümayişləri xəbərdarlıq atəşlərindən başqa bir şey deyil: Allah qorusun …

Ancaq paradoksal olaraq, bu "Allah qorusun" kimi olur, çünki qısqanc bir insan "xəyanət" semantik sahəsində daim "obyektini" saxlayır. Əgər məntiqli olarsa, bir fakt olacaq. Xəyanət gerçəkləşə bilər və nə etməsi çoxdan gözləniləndir. Əks təqdirdə, daimi xəbərdarlıq şəkillərini dinləmək, ortalamanın altında bir zövqdür. Əlbəttə ki, qısqanclıq münasibətləri gücləndirirsə, uzun müddət deyil, qoruyub saxlayırsa - yalnız çox mülayimdir - yalnız xəyanətə doğru konkret açıq addımlar faktına görə.

İnsanlar sevgi asılılığının tələsinə necə düşürlər? Çox sadə. Əvvəlcə tutulmaq istəyi var. Bu hazırlığın əsası, bir qayda olaraq, uşaqlıqda bir insanda əvvəlcədən formalaşan və kök salmış nevrotik sevgiyə olan ehtiyacdır. Daha sonra asılılığımızda asılılığın yaranması üçün lazım olan və ya istəmədən müəyyən bir ssenari oynayan biri ilə tanış oluruq. Bu ssenari aşağıdakı səhnələri özündə cəmləşdirir: belə bir batmağa hazır olan bir insanın "ruhuna batan" uyğun vəziyyətdə, doğru zamanda, doğru yerdə, doğru yerdə belə bir görünüş. Növbəti səhnə: Sabit bir emosional əlaqə üçün gələcəkdə sevgi asılısına məqsədli və ya təsadüfən ümid aşılamaq. Bunun ardınca emosional yaxınlığın gerçəkliyinə şübhə oyandıran bir səhnə gəlir. Bundan əlavə, sondan əvvəlki və son səhnə dəfələrlə dəyişə bilər, bu da qəhrəmanımıza güclü bir emosional sarkaç verir. Emosional asılılığı gücləndirmək üçün çox kömək edir. Ümid ümidsizlik, əminlik şübhə və s. və s.

Sevgi asılılığının qarşılıqlı, qarşılıqlı olduğu hallarda, əvvəlcə sarkac o qədər də nəzərə çarpmır. Hər ikisində xoşbəxtliyin zirvəsində olduqları təəssüratı var. Sarkac özünü bir az sonra hiss edir, reallıq öz düzəlişlərini etdikdə və sevgilisi, sevgilinin özünü tamamilə ona həsr edə bilməyəcəyini və ya istəmədiyini aşkar edir.

Sevgi asılılığının başqa bir sadiq yoldaşı özünü aldatmaqdır. Asılılığın əsas dəyəri, asılılıq obyektinə sahib olmaqdan gələn xüsusi xoş duyğular təcrübəsi olduğundan, kənar bir adamın ayıq bir baxışda sevilmədiyini və sevilmədiyini aydın olduğu hallarda özünü hər cür aldadır. onunla münasibət qurmağa hazırlaşır. Çünki həqiqət o xoş duyğuları yaşamaqla uyğun gəlmir. Həqiqət üçün daha pis. Şüurunun arxa bağçasına atılır və ona məhəl qoymamaq üçün əlindən gələni edir. Həqiqət zaman -zaman hələ də dərinliklərdə bir yerə hərəkət etsə də və bu, bir növ qeyri -müəyyən izah oluna bilməyən həyəcana səbəb olur.

Bu və ya digər şəkildə, asılılıq yarandıqda, bir çox təzahürlərində insan çox dəyişir. Bu dəyişikliklər qohumlar, dostlar, qohumlar tərəfindən fərq edilir və bəzən kömək etməyə çalışırlar. Kimsə zarafatla və kimsə ciddi şəkildə, səbəbsiz olaraq sevgilisinin vəziyyətini xəstəlik adlandırır. Bu, əslində, budur.

İndi sevginin "inkişaf etmiş" formasına keçək - yetkin. Yetkin insanlar yetkin sevgi ilə sevə bilərlər. Üstəlik, yaşla əlaqələr həmişə birbaşa olmur. Bəzən duyğuların yetkinliyi iyirmi yaşında, bəzən hətta 40-50 yaşlarında bir insan asılı bir tipə görə əlaqələr qurur. Yetkin sevgi duyğuların bəslənməsini tələb edir. Və həyat fırtınalarında tərbiyə olunur, bir insanın bu fırtınalardan yeni təcrübə ilə çıxması, dünyaya və özündə fərqli bir baxışa sahib olması.

Yetkin sevgi nədir? Real həyatda mövcuddurmu? Yoxsa bu, dünyəvi həyatımızda reallaşmayan, əldə edilə bilməyən bir idealdır?

Məhz bu sevgi formasında olmayanları dərhal sıralayaq. Birincisi, qısqanclıq olmadan sevgidir. İkincisi, sevilən birinin azadlığına məhdudiyyət qoyulmadan. Üçüncüsü, sevilən birini öz məqsədləri üçün istifadə etmədən, yəni heç bir əmri manipulyasiya etmədən (məsələn, "məni sevirsənsə, o zaman futbola getməyəcəksən və məni tək qoymayacaqsan").

Və indi yetkin sevginin məcburi əlamətlərinin nə olduğunu müəyyənləşdirək. Bu, hər şeydən əvvəl, bir -birinizin şəxsiyyətinin "dövlət" sərhədlərinə riayət edilməsidir, yəni: "Bu gecəni mənimlə keçirməlisiniz, çünki mən sizi sevirəm", "Sizinlə ünsiyyət qurmağı dayandırın" kimi tələblərin olmamasıdır. dostlar "və s.

Üstəlik, sübut olmadan, sadəcə olaraq orada olan etibardır. Bu inkişaf edən, yaradıcı bir əlaqədir, çünki yalnız azadlıq və sevinc içində yenisinin inkişafı və doğuşu baş verə bilər. Bu, emosional olaraq sabit bir münasibətdir: isteriya, peşmançılıq, əbədi sevgi zəmanətləri (bu sevgi formasında heç bir zəmanətə ehtiyac yoxdur), amma buna baxmayaraq daimi, isti və etibarlıdır, çünki onlarda yalana yer yoxdur. Sadiqlik, əlaqənin özü olduğu müddətcə mövcuddur. Onu inandırmağın mənası yoxdur. Sevgi yoxdursa, sədaqətdən danışmağın mənası olmayacaq.

Yetkin sevgi budur. Bunu gördünüzmü? Əks təqdirdə, təəccüblənməyin, çünki bu asılılıqdan daha az yaygındır. Niyə soruşun? Çünki yetkin sevgi zehni və istəsən ruhani işin nəticəsidir. Bildiyimiz kimi, az adam işləməyi sevir. Üstəlik, insan münasibətləri kimi bir sahədə. Özünüzü axınla getməyə, ehtirasla aşiq olmağa, zamanla vaxtaşırı qalmaqallar düzəltməyə, dözməyə, bir şey tələb etməyə, manipulyasiya etməyə icazə vermək və soyuduqdan sonra hər birini öz həyatını yaşamaq daha asandır. ya da eyni ssenariyə uyğun olaraq inkişaf edəcək yeni münasibətlərə başlayın. Sevgi asılılığının yetkin sevgiyə qarşı bir müdafiə olduğu güman edilir (psixoterapevt Vladimir Zavyalov), yəni hamı bu "yetkin sahəyə" girmək istəmir. Sən necə bilirsən?

Beləliklə, hisslərinizi inkişaf etdirmək və ya onları gənc, yaşıl və yetişməmiş saxlamaq sizin ixtiyarınızdadır.

Nəhayət, sizin və mənim sevgi haqqında demək olar ki, hər şeyi bildiyimiz təəssüratını alsanız, filosof Aleksey Losevin müzakirə mövzumuza verdiyi tərifi xatırlamaq qalır: "Sevgi ikisinin sirridir". Deməli, budur. Şərhlər, necə deyərlər, artıqdır.

Lyudmila Shcherbina, psixologiya elmləri doktoru, dosent.