Niyə Məni Sevənlərə Marağı Itirirəm / Soyuq Insanları Sevirəm, Nə Etməliyəm?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Mən bir qızam, 22 yaşım var, ikinci daimi monogam əlaqədə. Oğlan eyni yaşdadır, altı aydır birlikdəyik, amma əvvəlki münasibətlərdə yaranan vəziyyət təkrarlanır - konfet -buket dövrü bitdi, birləşmə mərhələsi keçdi və ortağıma olan marağı itirməyə başladım. Daim yanında olmaq, həyatı ilə maraqlanmaq istəyi artıq yoxdur və ümumiyyətlə onunla birlikdə olmaq istəməyimə şübhə edirəm? Bu fonda, oğlana qarşı bir sıra ziddiyyətli hisslər və mənfi duyğular yaşayıram - nifrət, iyrənclik, şiddətli gərginlik, şüursuz zəhərli utanc və hətta narahatlıq. Vəziyyət demək olar ki, panikaya çevrildi. İlk münasibətlər oxşar şəkildə inkişaf etdi, amma vəziyyət tədricən pisləşmədi. Bir gənclə bir il münasibət qurduqdan sonra universiteti bitirdikdən sonra ixtisasım üzrə işləmək üçün başqa bir şəhərə köçmək qərarına gəldim və bu barədə ona dedim. Əvvəlcə reaksiyası sərt və mənfi idi - yaşayış yerini dəyişdirməkdən qəti şəkildə imtina etdi, amma bir neçə gündən sonra fikrini dəyişdi, baxmayaraq ki, münasibətlərin sona çatacağı ilə barışmışam. Məhz o zaman şübhələr yarandı (Bu adamla birlikdə olmaq istərəmmi?), Yuxarıda qeyd etdiyim bir sıra mənfi duyğularla əvəz olundu. Bütün bunları özüm başa düşmək üçün iki ildən çox çalışdıqdan və yalnız münasibətlərdə problemlər topladıqdan sonra, nəticədə ortağımdan ayrıldım.

İndi tərəfdaşımızla qısa bir fasilə var (qarşılıqlı razılaşma ilə). Oğlan ünsiyyət qurmaq istədiyim zaman gözləməyə hazırdır və bir tərəfdən xoşuma gəlir, amma digər tərəfdən məsafə saxlamaq istəyindən qorxur. Bir az inciydiyini və çəkilməyə başladığını hiss edirəm və bu mənə olan marağımı qızdırır, amma mənə qarşı yenidən isti münasibət göstərəcəyini və güvənməyə başlayacağını düşündüyüm anda narahatlıq yuvarlanır …

Niyə bu duyğuları yaşayıram? Aralarında utanc varmı? Narahatlıq haradan gəldi? Niyə tərəfdaşın diqqətə ehtiyacı olduğu görünür, baxmayaraq ki, bu tamamilə səhvdir və bu məsələni dəfələrlə müzakirə etmişik? Niyə yalnız insanları rədd etməyə çalışıram? Bir insana əzab verməmək, eyni zamanda ona olan marağını itirməmək üçün necə münasibət qurmaq olar?

Yaxşı, ortağa belə bir münasibət, güvən və istilik qorxusunun səbəbi nədir? Hər şey çox sadədir. Uşaqlığımdan bir hekayə - atam içdi, daim anamla mübahisə etdi, bəzən hətta davaya çıxdı. Ana narahat idi, buna görə də qız şizoid xarakteri formalaşdırdı. Hər şeyə əlavə olaraq, ana da həddindən artıq qoruyucu idi - qızın təcavüzə uğrayacağından qorxaraq heç bir yerə getməsinə icazə vermədi (bununla da qızının psixikasına daha da qorxu gətirdi!), Davamlı olaraq şəxsi sərhədləri pozdu, hər hansı bir təcavüzü ifadə etməyi qadağan etdi. özü, qızından hər şeyi söyləməsini tələb etdi və yeniyetməlikdəki səssizlikdən və gizlilikdən incidi. Ana həmişə təkrar edirdi: “Mən səni hər kəsdən qoruya bilərəm! Sən mənim sahib olduğum ən vacib şeysən və sənin üzərində yaşayan hər kəsi parçalayacağam! Qız sözlərə inandı, amma emosional səviyyədə qəbul edə bilmədi. Bir ataya ehtiyac bütün həyatı boyu idi, amma heç kim onu əvəz edə bilməzdi (babası ünsiyyət qurmurdu, ögey atalar isə vəziyyəti daha da ağırlaşdırırdı). Qızın psixikasının formalaşmasında rol oynayan başqa bir vacib nüans, uşaq bağçasındakı tipik təhqiramiz münasibətlərdir (ortağın başqasının şəxsi sərhədlərini pozması, alçaltması, iradəsini boğmaq üçün ünsiyyətdə və hərəkətlərdə qəddarlığa yol verməsi. qurban). Ən yaxın rəfiqəsi onunla ünsiyyət qurmaqdan bezmişsə, bütün qrupu elə qurmuşdu ki, qız göz ardı edilsin və zorakılığa məruz qalsın və zorakılığın təhrikçisindən (emosional asılılıq o qədər güclü idi) izləməli və bağışlanma diləməli idi.

Qız probleminin kökü, birbaşa anası ilə əlaqəli çoxlu mənfilikdir (anası gərgindir, qızını hər zaman həyəcanda saxlayırdı - baxma, gəzmə, mənə hər şeyi söylə, qazandın ') bunu etməsəm inciyərəm) Buna görə, yetkinlik yaşında, bir kişi ilə əlaqəyə girən bir qız, izah etməsi lazım olacağı, həddindən artıq qorunacağı, istədiyi azadlığa sahib olmayacağı bilinçaltı bir qorxu yaşayır.

"Mənimlə maraqlanan bir insan üçün hisslər hiss etmək mənim üçün çətindir, dərhal onu dəyərdən salıram, müstəqilliyə meyl edirəm və rədd edirəm. İllərlə belə insanları sevə bilərəm və buna nail ola bilərəm ". Bu vəziyyətdə psixika üçün niyə bu qədər vacibdir? Hamısı həddindən artıq qoruyucu anaya aiddir - ortaq bir tarazlıq (müstəqil və rədd) olmalıdır, qızın şüurlu və ya şüursuz olaraq anasından istədiyi budur. Bir anda anası şəxsi həyatına qayğı göstərməyi dayandırdı və qızına keçdi, bu müstəqilliyi məhrum etdi və fərdiliyini əzdi (qızın bir şey etmək haqqı vardı, amma bir şey yoxdu, əsəbiləş, sus və onu paylaşma təcrübə), nəticədə ayrılma imkanı vermədən. Nəticədə, qız əbədi ayrılıqda yaşayan, duygusal soyuq, ehtimal ki, narsisist və hər hansı bir nevrotik əlaqəni rədd edən ortaqlar tapır. Üstəlik, belə bir insan üçün ortaqla yaxınlıq, "bir fərd olmağa haqqım yoxdur" inancına möhkəm bağlı olan günah və utancla eynidir. Bütün bunlar üçün qızın psixikası ortaqlar vasitəsi ilə mübarizə aparır, amma əslində anası ilə bitməmiş bir münasibət var.

"Bir insana tez aşiq oluram və birləşirəm, amma hormonal dalğalanma azaldıqda faizlər azalır və mən də ona bağlanmağa başlayıram. Ortağın əvəzində verə bilməyəcəyim bir çox diqqət və duyğu tələb etdiyi bir hiss var. Bir insan emosional olaraq məndən asılı olduqda dözə bilmirəm, davranışımın ona ağrı verdiyinə görə böyük günahkarlıq hiss edirəm. İndi başa düşürəm ki, sevgi və təhlükəsizlik istəyirəm. Daimi bir cütlüyə sahib olmaq istəyirəm, dostlarımın şəxsiyyətimə görə məni sevməsini və qiymətləndirməsini istəyirəm, amma bacarmıram … Yaxınlıq idarəolunmaz təcavüzə və narahatlığa səbəb olur. " Çox vaxt günah və ayrılıq narahatlığı narahatlığın arxasında gizlənir (anama təsəlli verməməyim, evdən çıxmağım günahımdır və buna görə də istədiyim kimi yaşamağa və inkişaf etməyə haqqım yoxdur).

Bütün yuvarlanan duyğular arasında utanc varmı? Çox güman ki, burada ananın qarşısında günah və ayrılıq narahatlığı var. Bəlkə də utanc var və bu hiss, prinsipcə bir fərd ola bilməməyinizlə əlaqədardır. Heç vaxt ananızın yanında ondan ayrı bir insan olmağa çalışmadınız, indi özünüzü "Mən ayrı bir adamam" rolunda sınamaq cəhdləriniz (bunu etmək istəmirəm, əsəbiləşirəm) sizinlə, qeyddən bədbəxt və s.) uğursuz, ananızla hisslərinizdə və duyğularınızda açıq danışmağınız çətindir, içərinizdə güclü bir sıxılma hiss edirsiniz ("Oh! İndi mənə bir şey geri dönəcək!"). Daxili gərginlik və cavab qorxusu yaşayaraq, bir mənada ortağınızı bunun üçün hələ də emosional olaraq vurduğuna, əsəbiliyinizə, narazılığınıza, qəzəbinizə görə cəzalandırdığınıza təhrik edirsiniz.

Yaşadığınız və yaşadığınız bütün duyğularla işləyə bilərsiniz. Hər dəfə hisslərinizə və istəklərinizə haqqınız olduğunu xatırlayın. Psixikanızı çox dəyişdirməyinizə kömək edəcək sadə, lakin təsirli bir mantra istifadə edin - "O mənim anam deyil, mən də kiçik bir uşaq deyiləm!" İndi həyatımda hər şey tamamilə fərqlidir, fərdiyyətimə, istəklərimə və s. Doğrudan da ananın fiqurundan ayrılma narahatlığı ilə birlikdə psixoterapiya seanslarında ayrıca işləməlisiniz (bu, kifayət qədər erkən yaşda, 3 yaşa qədər əmələ gələn bir bağlılıq travmasıdır və bu dövrdə ilk ayrılığın olması lazım idi. meydana gəldi, ancaq uşağı xarici dünyanı araşdırmağa buraxmaq əvəzinə, ana, əksinə, özünə bağlayır).

Bir tərəfdaşın diqqətinə ehtiyac duyulması, ananın yanında yaşadığı hisslərlə əlaqələndirilir - ananızın sizdən gözləntilərini ortaqlığa köçürürsünüz. Problemi necə həll etmək olar? Əksinə özünüzü dəfələrlə inandırın, ortağınızdan bunun belə olub olmadığını soruşun ("Həqiqətən məndən bir şey istəyirsiniz?").

Niyə insanları rədd etməyi düşünürsən? Rədd etməyiniz vacibdir, özünüzdə bu şəxsiyyəti qəbul etmək, başqalarını rədd etmək bacarığını formalaşdırmaq və bu ehtiyacı rədd edən tərəfdaşlarla münasibətlər vasitəsilə həyata keçirmək istəyirsiniz.

Ortağınıza işgəncə verməmək və özünüzə maraq itirməmək üçün necə münasibət qurmaq olar? Bir ara verin və özünüz üzərində işləyin, terapiya idealdır. Heç kimə heç bir borcunuz olmadığını, günahkar olmadığınızı qəbul edib etiraf edə bilsəniz, rədd etmək hüququnuz var, bu möhkəm təməl üzərində dayanan münasibətləriniz tamamilə fərqli prinsiplər üzərində qurulacaq və hər iki tərəfdaş üçün də məqbuldur.