Mesajların Gizli Mənaları

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Ailə psixoloqu tez -tez bir cüt məsləhətləşmədə bu və ya digər tərəfdaşdan soruşur: "Bu və ya digər şeyi söylədikdə həyat yoldaşının (ərinin) özünü necə hiss edir?" ünvanlanır? Fakt budur ki, hətta 7 yaşında, inkişaf prosesində, ananla atamla təmasda olmaq, nəinki duyğularını bilmək və sözlə ifadə etmək, həm də başqalarının duyğularını fərqləndirməyi öyrənmək lazım idi. şifahi və şifahi olmayan işarələr, yalnız ehtiyaclarını anlamaq və səsləndirmək deyil, həm də sevilən birinin ehtiyaclarına həssas olmaq. Amma təəssüf ki! Cəmiyyətimizdə duyğuların dəyəri kiçik olduğundan və ehtiyaclarımız, əksinə, valideynlərimiz tərəfindən göz ardı edilməsinə öyrədildiyindən, sevdiklərinizlə ünsiyyətdə bir çox anlaşılmazlıqlar bundan qaynaqlanır və ən pis nəticədə bu acizliyə səbəb olur dağıdılmış talelərə və ailələrə.

Burada müzakirə etmək istədiyim şey, hamımızın başqa bir insanın ehtiyaclarını tanımağı öyrəndiyimiz və mümkünsə onları təmin etməyə çalışmağımızdır. Burada, əlbəttə ki, bir keçidi atlayırıq: başqasının tanımasını öyrənməzdən əvvəl özünüz haqqında çox şey anlamalısınız. Amma artıq bu barədə çox yazılıb. Odur ki, birlikdə başqalarının gizli mesajlarının deşifrçisi olmağa çalışaq.

Ancaq əvvəlcə 7 yaşında yaxşı öyrənməli olduğunuz 7 əsas hissləri təsvir edəcəyəm və bunları o yerdə, o anda və kimə, harada və nə vaxt yarandığını ifadə etməyi bacarmalısınız. Əgər belə olsaydı, insanlar psixosomatik xəstəliklərdən əziyyət çəkməzdilər. Beləliklə, əsas 7 hiss. Karl İzara görə: sevinc, qəzəb, kədər, qorxu, utanc, günahkarlıq, sürpriz (maraq). Valideynlərimizlə çox şanslı olduğumuzu və onlar bizə duyğuları necə boğmağı öyrətmədiklərini və bu halda həmin insana birbaşa deyə bilərik: "Sənə qəzəbliyəm", "günahkar hiss edirəm", "utanıram, utanıram" "," İndi qorxuram "," Sevinirəm "," Kədərlənirəm "və" Təəccüblənirəm ". Fərz edək ki, ehtiyaclarımızı anlamaqda və özümüzü göz ardı etmədən vaxtında qarşılamaqda çox yaxşıyıq. Bunun üçün Maslou piramidasını xatırlayaq: fizioloji ehtiyaclar (yemək, yuxu, təhlükəsizlik və s.), Sevgi və diqqət ehtiyacı, hörmətin tanınması, gücə ehtiyac və son olaraq özünü reallaşdırmaq. Mesajları deşifr etmək üçün daha da istifadə edəcəyimiz əlifbamız budur …

Çox vaxt başqasını anlaya bilmirik. Bizdən bir şey istədiyini başa düşürük, amma bunu birbaşa demir, metodik olaraq əsəblərimizi sarsıdır, təhqirləri, şıltaqlıqları, tənqidləri və iradları ilə bizi bezdirir. Və ya bir insan, heç bir səbəb olmadan, səbəbsiz olaraq, birdən bizə bir şey söyləməyə və yazmağa başlayır və içimizdə qəzəb qaynayır və bunun səbəbini anlamırıq. Çünki biz onun mesajının mənasını başa düşmürük və öz proqnozlarımıza əsaslanaraq şərh edə bilərik. Və rəqib özü mesajının mənasını çətinliklə başa düşür. Kiçik bir uşaq kimi: "Səndən bir şey istəyirəm, amma deyə bilmədiklərimi özüm başa düşmürəm." Burada, əlbəttə ki, görmə qabiliyyətimizə əsaslanaraq başqa bir insanın başında olanlarla bağlı şərhlər və öz fantaziyalarınızla məşğul ola bilərsiniz. Ancaq vəziyyəti daha da qarışdırmamaq üçün əsas duyğular və əsas ehtiyaclar çərçivəsində qalmalıyıq. Və sevilən birinin şifahi mesajının arxasında hansı duyğuların dayandığını və hansı ehtiyacının ödənilmədiyini düşünsək, bir fərziyyə irəli sürərik və bunu bir sualla yoxlayaq.

Əslində, psixoterapevt iş əsnasında etdiyi şeydir, xəstənin dərhal açmadığı bir şeyi axtarır, alt mətnləri dinləyir və eşidir, xəstənin hiss və ehtiyaclarının tapmacalarını həll edir, bunları dərk etməyə və bunları etməyə kömək edir. mesajlar sadədir və təbii ki, əgər terapevtin imkanları daxilindədirsə və uyğun olarsa, xəstənin ehtiyacını ödəyir.

İndi belə gizli mesajlardan nümunələr verəcəyəm.

1. Məsələn, ortağınız özünü tərifləməyi, öyünməyi … və ya sizi dəyərdən salmağı, söyüş söyməyi, hərəkətlərinizi və təşəbbüslərinizi tənqid etməyi sevir. Sizcə, tərəfdaşla burada gizli mesaj nədir? Nə ehtiyac ödənilmir? Sizin üçün 7 əsas hissdən hansını hiss edir? Cavab: Onun tanıma və özünə hörmət çatışmazlığı var, Onun tərifləməyinizə, heyran olmağınıza, onunla fəxr etməyinizə ehtiyacı var və yaşadığı duyğu başqalarının gözündə yetərincə yaxşı olmadığı üçün ayıbdır. Bu tanınmanı və özünə hörməti dağıdıcı bir şəkildə əldə etmək üçün onu dəyərsizləşdirən və aşağılayan şey ayıbdır. Və sevilən birinin davranışlarının və sözlərinin dərinliklərində olanları oxusanız və çatışmazlıqlarını tədricən doldursanız, o sizi dəyərsizləşdirməyi dayandıracaq və ya daim bununla öyünüb sizi əsəbiləşdirəcək.
2. Bir qadın eyni yuxunu yoldaşına və ərinə danışır. Mətn birdir, amma iki fərqli adama gələn mesajlar fərqlidir: "Bilirsən, bu gün belə bir maço ilə erotik bir yuxu gördüm, bunu yuxuda mənə etdi". Bir dosta mesaj: "Mən çox sərin bir ulduzam, çox seksual və müasirəm"; tanıma və heyranlıq ehtiyacı, rəfiqəsi ilə öyünməyə məcbur edən utanc hissi. Ərimə mesaj: "Sevdiyin üçün darıxıram, mənə bax, artıq başqa kişilər xəyal qurur və diqqətini birtəhər özümə çəkmək üçün səni qısqanmaq istəyirəm." Buradakı hiss qəzəbdir (inciklik).

Bir dəfə özüm də qəribə bir vəziyyətə düşdüm. Evə gəlib ərimə deyirəm: "Oh, yeni ətəyimlə küçədə gəzirəm və bütün kişilər mənə baxır." Ərim qəribə bir şəkildə mənə baxdı (görünür, təbiətcə gizli mesajları oxumağın ustasıdır) deyir: "Bunu niyə indi mənə danışırsan?" Ups … Deyirəm: Ah, üzr istəyirəm, sürüşdü, əslində səndən mənə, yeni ətəyimə diqqət yetirməyini, tərifləyib qucaqlamağı xahiş etmək istədim. "Ər:" Uff.. mən də belə deyərdim ")) bəzən mesajlarımızın süjetlərini necə bükdüyümüzə və vaxtında yavaşlamasaq, ehtiyacımızı dərk etməsək, böyük bir qarşıdurma ilə nəticələnə bilər. O vaxtdan bəri bir şey söyləməzdən əvvəl özümə sual: "Niyə? İndi həqiqətən nə istəyirəm? Hal -hazırda kəsirə nə ehtiyacım var? Hansı hissi və kimə hiss edirəm? Bu suallara bütün cavablarım olanda artıq danışmaq, danışmamaq, etməmək və ya etməmək seçimim var.

Ancaq bəzən fərqli insanlarla, fərqli vəziyyətlərdə ünsiyyət qurmaq məcburiyyətindəsiniz və bəzən hamımız tam şüursuz bir anda tapırıq. Buna görə də, 7 əsas hissdən və əsas ehtiyaclardan keçməyinizi və özünüzə, sonra da sevdiyiniz bir insana soruşmanızı təklif edirəm: "Niyə bunu sənə söyləyir və səndən əslində nə istəyir? İndi onu deməyə nə motivasiya edir?" Tərəfdaşdan cavab yoxdursa, ixtiraçılığı işə salırıq! Əsas hissləri və ehtiyacları araşdırın və bir fərziyyə edin.

• Başqa bir nümunə: sevilən bir insan səni daim təhqir edir və sən daim özünü günahkar hiss edirsən və günahkarsan, əlbəttə ki, inciyənlərə səni idarə etmək baxımından çox əlverişlidir. Tənqiddə çoxlu narazılıq, qəzəb və gücə ehtiyac var. Ancaq yenə də bunu yoxlamaq lazımdır. Həm də belə olur ki, ortağınız daim xırda şeylərdən inciyir və artıq bir hərəkət etməkdən qorxursunuz.. Və doğrudur ki, sizin üzərinizdə gücə ehtiyac ola bilər, amma daha dərindən baxsanız, buna ehtiyacı var. Ondan yox olmamaq üçün üzərinizə güc verin və buradakı duyğu qəzəb və inciklik altında ola bilər, sizi itirmək qorxusu. Və bütün bunlar bir tərəfdaşla açıq şəkildə müzakirə edilməlidir. Daimi ittihamlar sevilməməyin və ortaqda böyük bir sevgi çatışmazlığının əlaməti ola bilər. Suallarla hər şeyi aydınlaşdırırıq.
• Çox vaxt İnternetdə insanların səhifənizə necə gəldiyini və yazınızın altında mübahisə etməyə başladığını görürük. Və o qədər mübahisə edirlər və fikirlərini müdafiə edirlər ki, onlara elə gəlir ki, bu, ölüm -dirim məsələsidir. Sizcə gizli mesaj nədir? Ehtiyac nədir? Hər kəsdən daha ağıllı olan bir insanı hansı rəqabətə sövq edir? Əlbəttə ki, tanınma ehtiyacı və utanc hissi. Çünki içimdə olduğum kimi yaxşı olduğuma heç bir əminlik yoxdur. Və ya bu cür insanlar aqressiv şəkildə hücum edirlər - hər şey tanınma və utanc, həm də özünə diqqətlə bağlıdır. Və sonra, ehtiyacın nə olduğunu başa düşsəniz, bir adama vermək və ya onu ac buraxmaq seçiminiz var. Daha tez -tez ac qalmaq istəyirəm, çünki o, dünyaya mesajın gizli mənası ilə qanunsuz olaraq ehtiyacını ödəməyə çalışır.
• Başqa bir nümunə. Bir dəfə bir qrup peşəkar psixoloqda bir fransız psixoterapevti Kristina Garivet mənimlə işləyirdi. Qəzəbimi və qəzəbimi gördü və gizli mesajı oxudu: "Qorxuram". Çox vaxt insanlar qorxanda aqressiv olurlar (və ya qaçırlar). Mənə dürüstlük təklif etdi. Və dedi: "Artıq casus olma, bir az qorxu içində yaşa". Qorxumu qanuniləşdirdim və qorxduğum zaman bunu hamıya çatdırmağa başladım. Qəzəblənmək əvəzinə qorxuya girə bildim. Bu yolla qəzəbimi və qorxumu azaltdım. Ancaq ehtiyacımın təmin olunmadığını təxmin etmək hələ də lazım idi. Əlaqədə olan insanlar bir -birlərinə daha çox məlumatlı olmalarına və əlaqəni gizli mesajların sisindən təmizləmələrinə kömək edə bilərlər.

Sadədir: zehnimizdə 7 əsas hissdən və əsas ehtiyaclardan keçirik və sizin fikrinizcə vəziyyətə daha yaxın olanı seçirik. Eyni zamanda, şərh etmirik, xəyal qurmuruq, amma soruşuruq: Bəlkə indi bir şeydən qorxursan, ya da qəzəblənirsən, ya da özünü günahlandırırsan, ya utanırsan …? Yalnız aparıcı bir sual vermək. Və.. "Sənə bir şeylə kömək edə bilərəmmi?" Məsələn, səni qınayırlar və bir bəhanə əvəzinə sənə: "Sevgilim, indi sənə bir şeylə kömək edə bilərəm, bəlkə son vaxtlar sevgimdən və diqqətimdən doymamısan? Qoy səni qucaqlayım")) Amma əgər cavab olaraq əsəbiləşməyə vaxtım yox idi.)) Ümumiyyətlə, duyğu və ehtiyaclar siyahısında mesajların gizli mənalarını axtar.

Hər kəsə təmasda aydınlıq diləyirəm.