Atam, şahzadəm Və ərim

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

"Hey. Bir psixoloqla olduğu kimi sizinlə də bölüşmək istəyirəm. Məsələ burasındadır ki, qızımın davranışına necə reaksiya verəcəyimi bilmirəm. Üç yaş doqquz aylıqdır, atasına dəli kimi aşiqdir. Onu qısqanaram hətta mənə. Deyir ki, ata onun şahzadəsi və əridir. Ona böyüyəcəyini və şahzadəsi ilə tanış olacağını və evlənəcəyini izah edirik, amma inadkardır, uşaqlıqda dayanmır. Biz, onun valideynləri, necə davranmalıyıq? Və buna xüsusi diqqət yetirmək lazımdırmı? "

Tanışımdan belə bir mesaj aldıqdan sonra cavab verməyə hazırlaşırdım - həyatım boyu məsləhətləşməyə gələn yetkin qadınların hadisələrini xatırlamaq üçün başımda cümlələr yaranmağa başladı. Kiçik qızların ataları ilə qarşılıqlı əlaqəsi ilə artıq yetkin qadınların həyatı arasında əlaqələr yaranmağa başladı … Və bu mətni yazmaq istədim - axı hər kiçik qız bir anda böyüyür və bəlkə də nadir olanlar var. bu böyümənin psixoloji olaraq baş verdiyi hallar. Ən azından belə uğurlu hadisələrin daha çox olacağına ümid etmək olar.

Beləliklə, qızımın 4 yaşı var və o, hər bir insanın inkişafında əsas şəxsiyyət böhranlarından birini yaşayır və uşaqlıqda bu böhrandan necə keçməsi, əsasən yetkin həyatda davranışından asılıdır.

Məhz bu yaşda qızlar və oğlanlar valideynlərinə əks cinsin nümayəndəsi kimi baxmağa başlayırlar. Bu uşaq üçün normal inkişaf vəziyyətidir. Kiçik qızların ataları ilə bir əlaqəsi var və onları anaları ilə bölüşmək istəmirlər. Bu, uşağın inkişafında çox vacib bir mərhələdir.

Atam, şahzadəm və ərim

Nə baş verir?

3 yaşdan 6 yaşa qədər olan bir qız (hamısı ayrı -ayrılıqda) atasının cazibəsinə malikdir və anası ilə yarışır.

Bu yaşda qız anasının davranışına, anasının nə etdiyinə, atasının onu sevdiyinə baxır. Qız anası ilə eyniləşdirir, buna görə də sonradan atasına bənzər bir yoldaş seçir. Eyni şey oğlanlarda da olur.

Bir uşaq bu şəxsiyyətlərarası böhrandan uğurla keçərsə, yetkin bir dövlətdə başqalarından asılı olmayaraq, başqalarını özünə tabe etmədən, başqalarını olduğu kimi sevməyi və qəbul etməyi bacarır. onları. Həm də sevgini necə qəbul etməyi bilir. Bu, sözdə Edip böhranıdırsa, uşaq sağ-salamat keçdi.

Hər şey çox əlverişli olmayan bir ssenariyə uyğun gedərsə nə olar?

Sonra, yetkinlik yaşlarında bir insan çox çətin vəziyyətlər yaşayacaq, asanlıqla qarşıdurmalara girəcək (sanki bir valideynlə rəqabətə davam edir, ancaq şüuraltı olaraq), asılılığı yaşamadan sevgini qəbul etmək və özünə sevgi bəxş etmək çətindir..

Bir qız haqqında danışırıqsa, atanın fiquruna bir növ bilinçaltı "yapışmaq" var və hər hansı digər kişi fiqurunun həyatına icazə verilmədiyi görünür. Sevgi ideallaşdırılır və eyni zamanda qarşısı alınır. Və ya, bəlkə də, digər həddindən artıq, bir qadının heç kimə ehtiyacı olmadığını bildirəndə. Nəticə təklikdir.

Bu səbəbdən valideynlər uşağının bu inkişaf böhranından uğurla keçməsinin nə qədər vacib olduğunu dərk etməlidirlər.

Həmçinin, bu böhran keçərkən uşaq yetkinlik yaşına çatmış cinsi cazibənin təməllərini və cinsəlliyi ilə necə əlaqə quracağını inkişaf etdirir.

Valideynlər övladlarına necə kömək edə bilərlər? Gəlin bir nəzər salaq

1. Əgər belə deyə bilərəmsə, uşağa tökdüyünüz incəlik. Onu korlamayın. Bu yaşda bir uşağa münasibətdə nəvaziş çox ehtiraslı olmamalıdır. Uşağın valideynləri tərəfindən yeganə xəzinə olaraq qəbul edilməsi zərərlidir. Ananın onu ərindən üstün tutması (və buna görə də ər uşağı həyat yoldaşından üstün tutması) uşaq üçün də zərərlidir. Uşağın ailə münasibətləri iyerarxiyasından çıxması özünü çətin hesab edir.

2Uşaqla ananın arasında üçüncü, ya da üçüncü bir şey olmalıdır, əgər uşağını təkbaşına böyüdürsə və indi kişisi yoxdursa.

3. Valideynlər bir -birlərinə sevgi göstərirlər. Donanma öpüşləri, bir -birinə toxunma. Uşaq bunu görür və əlaqənin ssenarisini yetkin həyatına götürəcək. Bir uşağın valideynlərin bir -birinə olan münasibətini görmək çox vacibdir. Valideynlər bir -birlərindən cinsi məmnunluq duymalıdırlar. Uşağın valideyn münasibətlərinin hər şeydən əvvəl olduğunu görməsi vacibdir.

4. Uşağın davranışından çaş -baş qalmısınızsa, onu təəccübləndirməyə çalışmayın. Uşağı tapdığınız vəziyyət sizə çətin görünsə, bu yaşda uşaq külotunu çıxarır, cinsiyyət orqanlarına toxunur, - sakit olun, yumorla davranın, uşağı alçaltmayın və qorxularınızla onu qorxutmayın. Ona deyə bilərsən ki, istədiyi yerdə özünə toxuna bilər, ancaq otağında. Uşağın 3-4 yaşında çılpaq qaçmasına və cinsiyyət orqanlarına toxunmasına icazə vermirsənsə, yetkinlikdə bir qadın, məsələn, bədəni ilə əlaqəni itirir, bundan utanır və bədənini göstərməkdən qorxur. bir kişi və özünə də.

5. Analar, 4 yaşındakı qızınızla heç vaxt yarışmayın. Yetkin bir qadın kimi sakit olmağınıza və ərinizlə ünsiyyət qurmağınıza icazə verirsinizsə, bu yolla qızınıza bir nümunə qoyursunuz və bu böhrandan etibarlı şəkildə çıxmasına kömək edirsiniz.

Ancaq bu vəziyyətdə çətinlik çəkirsinizsə, bir psixoloqla əlaqə qurmaqdan çəkinməyin və qızınız ərinizin yanında sizin yerinizi tutmağa çalışanda sizə nə olacağını anlayın. Və burada 4 yaşındakı bir qız haqqında deyil, sizin haqqınızda bir şey ola bilər. Bunu anlaya bilsəniz, qızınız üçün də faydalı olacaq.

6. Valideynlərin yataq otağının qapısını bağlayın.

Uşağın təhlükəsizlik hissinə ehtiyacı var və valideynlər bir yerdə olanda şüuraltı olaraq təhlükədə olmadığını hiss edir. Həm də uşağın məğlubiyyət yaşaması, eyni cinsdən olan valideynin qısqanclıq etməyəcəyini, qorxuya boyun əyməyəcəyini, amma əvvəlki kimi onu sevəcəyini və dəstəkləyəcəyini anlamalıdır.

7. Valideynin (qızı üçün ana) uşağa cinsinə görə daha çox vaxt ayırması uşaq üçün təsirli olacaq. Sizi yaxınlaşdıracaq qadın fəaliyyətlərinizdən bir neçəsini tapın. Qoy sizin paylaşdığınız sirr olsun.

8. Yuxarıdakıları oxuduqdan sonra, indi qızınızı atanızdan (oğlunuz anasından) uzaq tutmalısınız, uşağı yatağınıza götürməməyiniz lazım olduğu təəssüratı varsa, bu belə deyil. Çox bəyəndiyim bir prinsip var - FANATİZM YOXDUR. Burada da tətbiq olunur. Ömrü boyu uşağın valideynlərinin incəliyinə ehtiyacı var. Yaxın bir əlaqəyə ehtiyacı var.

Uşağın valideyn dəstəyinə və qəbuluna ehtiyacı var. Yalnız evliliyi və valideynliyi ayırmağa çalışın.

Valideynlərin özlərinə "ana, ata, atamız indi gələcək, indi anam gətirəcək … və s." Sözləri istifadə etməyə çalışın - "ərim …, həyat yoldaşımı sevirəm, ərimi istəyirəm …, işgüzar səfərdən qayıdanda ərim (atamız deyil)". Bu, uşağın valideynlik və evlilik rollarını ayırmasına kömək edəcək.

9. Çocuğunuza tanışlığınızın və sevginizin hekayəsini danışın. Ona uşaqlıq sevginizdən, məsələn, uşaq bağçasında Romanın sizə necə aşiq olduğunu danışın.

Sakit olun və uğur qazanacaqsınız:)

Uğurlar, əziz valideynlər, övladınızın böyüməsi yolunda.