Depressiya

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Ümumiyyətlə, belə. Adım Olya, mən çox gəncəm və rus ziyalılarının ən yaxşı ənənələri ilə içməyə davam etsəm də, on -iyirmi il daha çox gənc olacağam. Xərçəng, QİÇS, hepatit, çox skleroz və doğuş hərarətim yoxdur (heç olmasa hələ). Miyopi çox mülayimdir, qastrit uğurla sağaldı. Bütün qohumlarım və dostlarım sağ -salamatdır və hər hansı bir döyüş bölgəsindən uzaqda yaşayırlar. Mən Moskvada yaşayıram və hər gün Starbucks -dan qəhvə almaq üçün kifayət qədər pulum var (düzünü desəm, hətta bir sendviç üçün kifayət qədər pulum var və hələ də var). Gülməli şəkilləri, danışmağı, cinsi əlaqəni, mətni sevirəm, barmağımı Strogino üzərindəki gün batımına vurmağı və həftənin ortasında boş yerə şampan içməyi sevirəm.

Bütün bu moruq-ahududu həftəsi olmasaydı, özümü bu qədər qıvrım elan etməzdim. Təxminən bir həftə əvvəl aldığım antidepresan, nəhayət, bədənimdə arzu olunan konsentrasiyaya çatdı və işə başladı. Bu əlamətdar hadisədən əvvəl - diqqət, indi dramatik bir pafos olacaq - Üç. İlin. Lanet olsun. Boşluq. Əgər pafos olmasa, mən ən məcazi mənada - "Harry Potter" in Dementorunun qucağında üç il yaşadım. "Həyatımı nəyə sərf edirəm" kontekstində - təxminən eyni uğurla komada yatacaq üç il (yəqin ki, kifayət qədər yuxu görsəm də). Bu üç il ərzində diplom aldım, dörd iş yerimi dəyişdirdim, maşın aldım və onu idarə etməyi öyrəndim, başqa bir şey, başqa bir şey - bir sözlə, koma və ya letargik yuxu ilə bir bənzətmə etsəniz, dəfələrlə "Fəxri fərman" qazandım. Sleepwalker "mükafatı.

ÜÇ İL. 1095 günolan, sanki mövcud olmayan. Bu yaxınlarda bir yerdə oxudum, deyirlər: 23 yaşında - bu, ən yaxşı insan yaşıdır. 22 və 24 yəqin ki, bir qədər pisdir, amma bunu bir daha yoxlamayacağam.

Ümumiyyətlə, depressiya haqqında danışmalıyam (və mənə elə gəlir ki, deməyə haqqım var). Bu söz hər zaman hər kəs tərəfindən istifadə olunur, amma mən bu böyük rusdilli internetdə əslində nə demək olduğunu açıq şəkildə ifadə etmək cəhdini görməmişəm (tematik LJ icmalarında tutarlı olmayan yazılar və Vikipediyadakı məqalə sayılmır). Ancaq kimsə hər şeyi söyləmiş olsa belə, yenə də təkrarlayacağam, çünki bu çox vacibdir və hamını narahat edir. Əvvəldən başlayacağam və üzr istəyirəm, uzun olacaq (çox uzun olsa da, yəqin ki, bir çox lazımsız detallarla). Bu barədə qısa, qısaca və bədii şəkildə yazacağam, amma hələlik heç olmasa belə olsun. Zəhmət olmasa oxuyun, xüsusən də əvvəllər heç vaxt depressiyaya düşməmisinizsə

Həmçinin baxın: Depressiya. "Dur, Kim Liderdir?" Kitabından bir parça. "Maarifçi" mükafatına namizəd Dmitri Jukov

Birincisi, gerçək, çox sıx bir kədəriniz olduğunu düşünün. Deyək ki, önəmli biri öldü. Hər şey mənasız və amansız hala gəldi, çətinliklə yataqdan qalxırsan və hər zaman ağlamağa çalışırsan. Ağlayırsan, başını divara vurursan (ya da vurma - bu artıq sənin xasiyyətindən asılıdır) və özünə spirt tök. Hamı səni təsəlli edir, qeyri -təbii olaraq çox sevdiyin bu sərin tortla sənə bir boşqab itələyirlər və ümumiyyətlə, üçüncü və ya beşinci dəfə bir dəfə dişləməyi qəbul edirsən. Sonra kreditin ödənilmədiyini, itin getmədiyini və ümumiyyətlə edilməli bir şey olduğunu xatırlayırsınız və bu arada Stroginonun üzərindəki gün batımının nə qədər gözəl olduğuna baxın, getmək asandır qoz -fındıq

Depressiya - bu, bir tortu üçüncü və ya otuz üçüncü dəfə dişləmədikdə və sənə təklif etməyi dayandırdıqda. Həyatın insan bədənini dolduran çox rəngli bir maye olduğunu təsəvvür etsək, depressiya, mayenin demək olar ki, sıfıra çəkildiyi və altındakı yalnız bir növ bulanıq bir süspansiyon buraxmasıdır, bunun sayəsində əllərinizi istifadə edə bilərsiniz., ayaqlar, danışma aparatı və s. məntiqi düşüncə. Pompaladılar və bir növ goblinin arxasına yeni bir hissənin tökülə biləcəyi delikləri sıx bağladılar. Kim, niyə və niyə məlum deyil. Bəlkə də dəhşətli hadisə o qədər dəhşətli idi ki, ondan qurtulmaq üçün bir yol yox idi (o zaman belə adlanır) ekzogenvə ya reaktiv, Demək istəyirəm xarici faktorlar, depressiya səbəb olur). Bəlkə də, təbiətcə, bu çox mayenin səviyyəsi normaldan bir qədər aşağı idi və saxlandığı hüceyrələr sızırdı və maye tədricən, illər keçdikcə damla-damla onları tərk edirdi. Bu adlanır " endogen depressiya"və buna görə də daha da pisdir, çünki diqqətlə tortlar təklif etməyiniz ehtimalı yoxdur, sanki heç kim ölmür. Mənim aralıq bir seçimim var idi - ümumiyyətlə, mən də" Miss Şənlik "tituluna müraciət etməmişəm. "və sonra ürəkdən gələn dünya məni tabloya köçürdü.

Depressiya tez -tez "bütün dünya bozlaşdı" kimi təsvir olunur, lakin bu, qeyri -dəqiqlikdir. Dünya rəngarəng və rəngarəng olaraq qalır və görürsən ki, gözünlə hər şey mükəmməl qaydasındadır. Sadəcə olaraq, indi bütün rəng və müxtəliflik yalnız BİLMƏYƏ biləcəyiniz bir məlumatdır. Maraqlı deyil. Dadlı deyil. Xoşbəxt deyil. Niyə xahiş etməli olduğu aydın deyil. Başqalarının niyə xoşbəxt olduqları, niyə hışqırdıqları, bir şey oxuduqları, bir yerə getdikləri, az -çox üç nəfərdən ibarət qrup halında toplandıqları bəlli deyil. "Mənim üçün bahar gəlməyəcək, Don mənim üçün tökülməyəcək" - bu depressiya haqqındadır. Bilmirəm, bunu heç vaxt depressiyaya düşməmiş bir adama izah etmək olarmı: Donun dağılması faktı və miqyası sizə toxunmur. Çay və okean eyni dərəcədə sevindirici deyil. Bu pis Moskvanı dənizə buraxmaq üçün pul yığmağın heç bir mənası yoxdur - gəlib bu dənizə baxırsan (mavi, dərin, isti, sonsuz, rəngli balıqlarla dolu) və düşün: "Bəli, burada dənizdir. Rəng - mavi. Dərinlik - bu qədər metr. Temperatur - bu qədər dərəcə. Uzunluq - bu qədər kilometr. Fauna - müxtəlif formalı və rəngli. Və? " Depressiya elə bir kompakt şəxsi qışdır ki, o bayram kimi həmişə yanınızdadır.

Nə danışdığımı bilirəm - depressiyada dənizə getdim. Bütün həftə Wi-Fi olan otelin foyesində oturdum və viskini sıxışdırdım. Daha uzaq bir dənizə iki qat daha uzun müddət gedə biləcəyim bir məbləği Wi-Fi və viskiyə xərclədim. Otelin foyesində oturmadığımda, otağımda uzanmışam, televiziyada rus kanalına baxırdım və rüsumsuz alınan viskini sıxırdım. Bir neçə dəfə dənizə getdim və hətta çimdim, bir dəfə maska taxıb suyun altında olan balığa baxdım. Qohumlarıma və dostlarıma bir neçə sms yazdım ki, balığın gözəlliyi, dənizin isti olması və tətildən çox məmnunam. Xoşbəxtlikdən dənizdə tək idim, əks halda sevincimi hər zaman təqlid etməli idim, bu çox yorucu idi. Bu, yeri gəlmişkən, sağlam bir insanın bilmədiyi depressiyanın başqa bir tərəfi - daim yaşamadığınız duyğuları təsvir etməlisiniz. Üstəlik, əvvəllər necə yaşadığınızı çətinliklə xatırlayırsınız, buna görə də normal insanlarda avtomatik olaraq ortaya çıxan reaksiyalar quraraq beyninizi gərginləşdirməlisiniz. Tutaq ki, bir dostunuzla albalı çiçəyinin yanından küçədə gəzirsiniz. Bir dost deyir: "Görün nə gözəldir!" Baxırsan. Düzəldərsən: "Ləçəklərin ağ rəngi. Günəş işığı ləçəklərin həcmli görünməsi səbəbiylə geniş bir açıda düşür. Bu, mənə sevinc bəxş etməlidir, çünki estetik baxımdan cəlbedici, lakin kifayət qədər mülayimdir, çünki çox yayılmışdır və tez -tez ilin bu vaxtında baş verir. "… Buna görə belə bir şey söyləyirsən: "Bəli, dinlə, zəhmli! O bahar necə də gözəldir!" Ancaq zaman keçdikcə məntiqi quruluşlar bir yerdə arxa plana keçir və ampullər sadəcə ağlınızda yanır - "sevinc", "maraq", "yumor". Lazımi reaksiyaları səylə verirsiniz və bunun bir şəkildə fərqli ola biləcəyini belə qəbul etmirsiniz. Yazdığım şey, ağır olmasa da, orta dərəcədə depressiyadır. Yəni, cəmiyyətin sağlam düşüncəli bir üzvünü təsvir etmək, işə getmək, müəyyən miqdarda sosial əlaqələr saxlamaq və avtomatik olaraq, maraq göstərmədən, televiziya şouları və əyləncəli məqalələr kimi iddiasız məzmun istehlak etmək qabiliyyətindəsiniz. Əlbəttə ki, bütün bunlar çox asan deyil, nəyə ehtiyacınız olduğunu çox aydın şəkildə başa düşürsünüz, heç nəyə ümid etmirsiniz, axmaqcasına müəyyən hərəkətlər edirsiniz (çox güman ki, axşamlar çoxlu spirtli içkilər içirsiniz). İndi hamısını eyni bir əlavə ilə təsəvvür edin: sinənizdə balta ilişib. Balta görünməzdir, qan yoxdur, daxili orqanlar normal işləyir, amma hər zaman ağrısınız. Günün vaxtından, kosmosdakı və mühitdəki mövqeyindən asılı olmayaraq ağrıyır. O qədər ağrıyır ki, hətta danışmaq belə çətinləşir - həmsöhbətinizlə aranızda sanki bir metr qalın şüşə var. Anlamaq çətindir. Dilə gətirmək çətindir. Ən sadə düşüncələri belə düşünmək çətindir. Dişlərinizi fırçalamaq və ya mağazaya getmək kimi bütün həyatınız boyu avtomatik olaraq edilən hər hansı bir hərəkət, yerdən yerə nəhəng daşların yuvarlanmasına bənzəyir. Sadəcə sevmirsən və yaşamaq da istəmirsən - təbii olaraq ölmək istəyirsən və ən qısa zamanda və bu "bəli, məni bir zibil maşını ilə hərəkət etsəydi daha yaxşı olardı" ruhunda bir aldatma deyil., bu ciddidir. Yaşamaq hər saniyədə ağrılı və dözülməzdir. Bu artıq əsl depressiyadır, şiddətlidir. İşləmək, sizin də bir şeyin səhv olduğunu başqalarından gizlətmək demək olar ki, mümkün deyil. Təxminən bir ay yarım bu vəziyyətdə keçirdim, iki il yarım əvvəl idi və hər şeydən çox bir gün bunun təkrarlanacağından qorxuram. Çünki bu yer üzündə cəhənnəm, dib budur, xərçəngdən, QİÇS -dən, müharibədən və bir insanın başına gələ biləcək bütün bədbəxtliklərdən daha pisdir. Anam və ya ən yaxın dostum o bir aylıq günlərin birində ölsəydi, daha ağrılı hiss etməzdim, çünki "ağrı" parametri artıq mütləq maksimuma bükülmüşdürsinir sistemi üçün əlçatandır. Mənimlə maraqlanan bütün insanlar ölsəydi, sadəcə intihar edərdim. Ümumiyyətlə, sizin fikrinizcə, ölümünüzdən çox da çox olmayacaq insanların olması, bu kabusu davam etdirmək üçün yeganə səbəb kimi görünür. Bunu altruizmin təzahürü hesab etmək çətin deyil - bu, çoxdankı kateqoriyadan olan və başında sonuna qədər saxlanılan ümumi həqiqətləri çox şüurlu şəkildə yadda saxlamamışdır.

Yeri gəlmişkən, depressiya da narahatlıq yarada bilər … Bu, kiminsə qəfəsdəki baltanı birdən -birə yelləməyə başladığı vaxtdır. Bu, hər səhər mənim başıma gəlirdi - başlıq altında oturmuşdum, bir -birinin ardınca siqaret yandırırdım və uzaq gələcəkdən bugünkü e -poçta qədər hər şeydən qorxurdum. Bəzən narahatlıq gecələr artırdı, yatağın kənarından divara qədər saatlarla yuvarlanırdım və özümü təkrar etməyə məcbur edərdim: "Bundan sağ çıxsam dəmir olacağam, bundan sağ çıxsam dəmir olacağam, sağ qalsam bu … ". Cənablar, bu tamamilə cəfəngiyatdır. Səni öldürməyən şey, səni daha az canlandıran, amma heç bir şəkildə güclü olmayan bir vəziyyətdir.

Bildiyimə görə, belə şərtlər (sinəsində balta ilə) xəstəxanada müalicə olunur. Ancaq bir çoxları, ən azından öz başlarına sürünür - gənclik, canlılıq kömək edir, hamısı budur. Mən də bir anda çıxdım - baltamla birlikdə özümü evimə ən yaxın olan idman zalına sürüklədim, abunə aldım (o zaman bu abunədəki şəklimə baxmaq çox qəribə və qorxunc idi - tamamilə boz, ölü və şişmiş üz) və hər gün məşqə çıxmağa başladı. Gündə iki -üç -dörd saat, bəzən gündə iki dəfə qanlı tərlə şumladım və tədricən, çox yavaş -yavaş sinəmdəki balta əriməyə başladı. Bir neçə aydan sonra bəzən axşamlar tamamilə yox olan bir növ kiçik klipə çevrildi. Tibbi baxımdan buna nə ad verildiyini bilmirəm, amma təlatümdən çıxdım. Bir iş tapdılar, düşünmə, ünsiyyət qurma və hətta sözdən bir şey qurma qabiliyyətini bərpa etdilər. Özüm üçün olduqca normal olduğuma qərar verdim.

Və burada böyük bir yağ quruluşu var. Çünki aylarla doğranandan sonra köhnə şəxsiyyətiniz mükəmməl homojen bir kıyılmış ətə çevrilir. Kim olduğunuzu, nəyi sevdiyinizi və sizə zövq verən şeyi (və bir şey olub olmadığını) qeyri -müəyyən şəkildə xatırlayırsınız. Bu, əlbəttə ki, amneziya deyil özünüzü heç bir doldurulmadan qurudulmuş xüsusiyyətlər dəsti şəklində əldə edirsiniz. "Analitik düşüncəm var." "Həddindən artıq emosionalam.""Şeir yaza bilirəm və sevirəm." Bu yalanmış söz dəstlərini götürürsən, vicdanla iç skeletinə qoyursan və hər şey qaydasındadır. Bir sözlə: "analitik düşüncə tərzinin" əslində xaosun üstünə qalxmaq və fərqli bir quruluş görmək qabiliyyətini, nə qədər əyləncəli olduğunu və beyninizi necə sevdiyinizi xatırlamırsınız. necə olduğunu bilir. Saatlarla mübahisə zəncirləri qurmaq, heyran olmaq, məhv etmək və yeniləri qurmaq beyninizlə nə qədər maraqlı idi. Mətnlərin yazılmasının müqəddəs bir hərəkət, ağrı və qorxu olduğunu və təsadüfən dil toxumasında çirkin deliklər açmağın nə qədər qorxunc olduğunu və cari və səliqəli şəkildə yerləşdirilmənin nə qədər kəskin bir xoşbəxtlik olduğunu xatırlamırsınız. sözlərin DNT -nə mənasını. Və həddindən artıq emosionallıq, tərəddüd etmədən ən qaranlıq quyulara dalmaq və sinənin sinir sistemindən keçmək, filin ovsunlanacağı boşalmalardan keçmək qabiliyyətidir ki, həyatla uyğun olmayan ağrılara əlavə olaraq, bu eyni zövq intensivliyidir. İlahi işıq və alp zirvələri və xüsusi olaraq çətin ki, hər kəs ümidsizlik və orgazm arasında nazik bir titrəyən teldə bir tarazlıq tapa bilsin. (Buradakı hər hansı digər xüsusiyyətləri əvəz etsəniz, mahiyyət dəyişməz olaraq qalacaq - "mənliyinizi" ifadə etmək üçün istifadə olunan bütün alovlanma yerinə, yalnız bir növ tozlu çuvalınız var).

Depressiya bitməyib, amma bunu bilmirsən, sıfıra qədər on dərəcə şaxta alırsan. Yaxşı, quşlar artıq uçmur, donmur, nəfəs ala bilərsən - yəqin ki, həmişə belə olub. Çamurlu bir şüşə arxasında sanki insanların çox fərqli bir şəkildə yaşadığını anlamadan yaşamağa başlayırsan. Bəzən şüşə bir az parlayır və sevinc kimi bir şey hiss edirsən (daha doğrusu, özünü hiss etməyə məcbur edirsən - sevinc öz -özünə gəlmir, onu özündən çıxarmaq uzun müddət və səylə gedir; bəzən işləyir). Bunun bədnam artı iyirmi iki, günəş və yüngül bir külək olduğunu düşünürsən, tutmanın nə olduğunu anlamırsan, amma əslində termometr mənfi iki göstərir və ayağının altında reagentləri olan çirk var. Həyat darıxdırıcı bir konfrans kimi görünür, bir dəfə özünüzü sürüklədikdə, heç olmasa bufet masası üçün qalmalısınız, ancaq bufet masasında küləkli sandviçlərdən başqa bir şey vermirlər və şübhəsiz ki, daha yaxşı olar bura ümumiyyətlə gəlməmək.

Ancaq dünyaya gəldiyindən və ölməməyə qərar verdiyindən, bazar üçün məsuliyyət daşımalı və yaşamalısan, düşünürsən. Bu fəaliyyətin özü sizi heç maraqlandırmadığından, çox güman ki, gec -tez sağlam olmayan bir şeyə girəcəksiniz. Depressiya, bir kulta qoşulmaq, dinlərə keçmək, serial qatilləri olmaq və ya eroin qəbul etmək üçün ən uyğun vəziyyətdir. Yuxarıda göstərilənlərlə şəxsən birtəhər nəticə vermədim, amma daha az lal, depresif üç qabı yaxşıca yedim.

İlk yemək mənaların qurulmasıdır. Prosesin xatirinə donmuş boz səhranı belə gəzmək axmaq deyiləm və mazoxist deyiləm. Beynimi sıxdım və bir məna və məqsəd ortaya qoydum. İndi ətraflı danışmayacağam, amma mənası yaxşı, humanist və layiqli bir məqsəd idi. Problem dolğunluqdadır anhedoniya heç bir məqsəd və məna heç bir şeyi işıqlandırmır və ya doldurmur, yalnız hər saniyədə özünüzü idarə etməli olduğunuz və buna uyğun olaraq hər bir addımınızın gətirilməli olduğu bir vəzifə hissi verir. Heç bir şey bu şəkildə edilmir - hətta "narazılığın məqsədimə mane olmaması üçün bunu edirəm" düşüncəsi ilə cinsi əlaqədə olmuşam. Yan tərəfə bir addım daxili atəşə səbəb olur, gərginlik heç vaxt zəifləmir, rahatlaya bilməzsən. Belə vəziyyətlərdə depressiyadan çıxma şansınız sıfırdır, çünki ətrafda bir yerdə sevincin zəif bir kölgəsi görünsə, bunu dərhal özünüzə qadağan edəcəksiniz, çünki bu sizi məqsədə yaxınlaşdırmaz. Bundan əlavə, digər insanların məqsədləri və mənaları ilə hər hansı bir əlaqə çox ağrılı olur (və ağrı, sevincdən fərqli olaraq, bacardığınız qədər yaxşı hiss edirsiniz). Özünüzün yeganə doğru olduğunu düşündüyünüz üçün deyil - sadəcə başqalarının bütün bu məqsəd və mənaları başqa cür daşıdığını hiss edirsiniz. Onlar üçün bu, görünür, hər iki ayağında, tikanlı məftil və gözətçi qüllələri arasında top topu ilə səhrada bir səyahət deyil. Başa düşmürsən, həsəd aparırsan, qəzəblənirsən, ümidsizliyə qapılırsan, təcrid olunursan. Məqsədiniz, əlinizdə olan hər şeydir, ancaq şəffaf bir divarda, sanki bir dırnaqda asıldığınızı bildiyiniz halda və ən kiçik uğursuzluq sizi aşağı, geri, döşlərinizdə balta ilə yuxusuz gecələrin olduğu yerə göndərə bilər. Və bir dəfə bu baş verir, çünki uğursuzluqlar hər halda qaçılmazdır və daha da çox sizin vəziyyətinizdə - qovulursunuz, tükənirsiniz, demək olar ki, bacarıqsızsınız, orada hansı zirvələrin fəthi var.

İkinci yemək mənasız və amansız işdir. Üç illik depressiyada mən bir neçə dəfə, işdə - yalnız bir dəfə, lakin böyük miqyasda mənalar qurma hekayəsinə girdim. Məna bir daha barmaqlarımdan çıxmağa başlayanda, korporativ mətbuat nəşriyyatında redaktor işlədim (pul qazanmaq, yemək yemək, məqsədə doğru getmək üçün). İş mənim üçün olduqca yaxşı nəticələndi və hədəf partlayanda, mən bunu etməyə davam etdim - artıq "belə" deyil, ancaq belə. Daha çox və daha yaxşı işləməyə başladım, sonra daha çox, daha çox. Gündə on beş, on altı, on səkkiz saat işləyirdim. Gecələr oyandım, iş məktubumu açdım və məktubları cavablandırdım. Oyaq olanda iş məktubumu hər 3-5 dəqiqədə bir yoxlayırdım. Səhər ofisə getdim və işlədim, günortadan sonra bəzən noutbukla bir yerə çıxıb yemək üçün işlədim və ya heç olmasa telefondan gələn məktubları cavablandırdım. Bir kafedə Wi-Fi tutmasaydım, çaxnaşmaya başladım, əsəbi şəkildə içimə yemək doldurdum və sözün əsl mənasında ofisə qaçdım. Demək olar ki, həmişə işdən ən son çıxmışam, evə və ya ziyarətə gəlmişəm və gecənin sonuna qədər işləməyə davam etmişəm, işləmək mümkün olmayana və yuxuya getmək mümkün olana qədər tədricən spirt içmişəm. Hər gecə içirdim, çünki əks halda sinədəki sıxac yaxşı köhnə bir baltaya çevriləcəkdi və işləməli oldum. Həftə sonları da işləyirdim və birdən işləməsəm, özünü çox günahkar hiss edirdim və iki dəfə çox içirdim. Yalnız iş haqqında danışa bilərdim (və yalnız həmkarlarımla danışdım). Bir müddət sonra vəzifəm yüksəldi və daha da çox çalışmağa çalışdım, amma başqa heç bir yer yox idi və özümü günahkar hiss etdim, iki -üç saat içdim və yatdım və daim səhv bir şey etdiyimdən qorxurdum. İşimi bəyənmədim, bunun heç bir mənasını görmədim, bundan zövq almadım və axmaqca maaşımı içdim və ya anama verdim, amma şumlamağa davam etdim. Saçlarımı kəsdirmədim, paltar almadım, tətilə getmədim, münasibət qurmadım. Bəzən tək başına bir bara gedirdim, toz içində sərxoş oldum, rast gəldiyim ilk sərxoş kişi cəsədi ilə bir neçə söz mübadiləsi etdim və onu sikməyə getdim. Bir Otradnoye'dən məni evə aparan bir taksidə, iş poçtumu yoxladım və artıq bu adamın adını və üzünü xatırlamadım. Sonra bunu da dayandırdım və sadəcə işlədim, işlədim, sərxoş oldum və yenidən işlədim.

Və sonra işləyə bilməyəcəyim gün gəldi - ümumiyyətlə, buna çox təzyiq etsəm də. Sinir tükənməsi Görünür o qədər güclü idi ki, işdən çıxmaq istədiyimi yuxarılara necə izah etdiyimi, iş məktubumu yoxlamaq əvəzinə nə etdiyimi və baş verənləri kimsəylə müzakirə edib müzakirə etmədiyimi belə xatırlamıram. Yalnız mütləq, yüz faiz, pantone ilə içindəki boşluğu xatırlayıram.

Üçüncü yemək vəba əvəzinə eşqdir. Bu hekayəyə əsaslanaraq, nə vaxtsa bir roman yazacağam və Cannesin qanla dolu olduğu bir film çəkəcəyəm, amma indi həyəcanlı bir süjetdən danışmırıq.

Ümumiyyətlə, eşq mənim başıma gəldi. Çətin şərtlərlə yüklənmiş, çox qarşılıqlı olmayan, canlı və çox qeyri -kamil bir insan üçün normal bir eşqdir - yaxşı, hər kəsin başına gəlir. Ancaq bir səhrada, mat bir şüşənin arxasında, sevinc və istəkləri olmayan bir dünyada, daim mənfi bir temperaturda yaşadım. Və sonra şüşə birdən -birə təmizləndi, beyninə serotonin dəydi, temperatur artı qırxa yüksəldi, uzun müddətdir ilk dəfə bir şeyin mənə sevinc bəxş etdiyini hiss etdim. Bir şey istəyirəm ki, lənət olsun. Mən çox istəyirəm, heç bir mürəkkəb zehni quruluş olmadan. Və bu bir şeydir - bu adam. Və hər şey bu adamın ətrafında fırlanmağa başladı və bu tamamilə təbii idi, çünki yalnız bir axmaq bulaqdan səhraya gedəcəkdi və otuz üç dəfə bu baharın hansı zəhərli tikanların əkildiyi ilə maraqlanmırdı.

Bir kişi ilə hər görüşdən əvvəl bilirdim ki, ertəsi gün özümü çox pis hiss edəcəyəm. Adam görüşlərimizin səhv olduğuna inanırdı və yanımda oyananda tutqun və soyuq idi və ayrılmağa tələsirdi. Ondan qalmasını istəmək mənasız idi və əlimdən gələni içmək və ağlamaq idi. Ancaq bir gün əvvəl bütün bunlar o qədər də önəmli deyildi, çünki mən onu gördüm, toxundum və onunla danışdım, həm də əvvəllər başıma gəlməmiş cinsi əlaqələr var idi və gecələr yalan danışıb yuxuda olan qolunu yumşaq bir şəkildə sığallaya bilərsiniz.. Əsl sevinc idi və ehtimal ki, acının yarısından çoxu olsa da, ondan imtina etmək mümkün deyildi.

Adamla sonsuz yazışmalardaydıq - hər gün səhərdən yazmasını gözləməyə başladım. Yazmasaydı, sinəmdəki qısqanc vahid bir vitse halına gəldi və mən özümü yazdım, müdaxilə etməməli olduğumu söyləyən bütün "müdrik qadınların məsləhətlərinə" əhəmiyyət vermədən. Demək olar ki, həmişə yazırdı və mən harada və kimin yanında olduğumu cavablandırırdım. Söhbətdən çıxdım, işdən çıxdım, yoldan çıxmağı dayandırdım, filmi söndürdüm və bu yazışmalara girdim, çünki yalnız maraqlı və önəmli idi. Bir adam məni görmək istəsə, bütün planlarımı ləğv etmişəm. Bir adam gözlənilmədən bir görüşü ləğv edərsə (və tez -tez edirdi), dərhal baltam sinəmə vuruldu və yazışmalarla "çəkilənə" qədər orada qaldı. Bəzən bu münasibətlər məni o qədər incidir ki, tamamilə lənətləyərək onları pozmağa çalışırdım. Rip haqqında danışdıqdan təxminən bir saniyə sonra hiss etdim ki, məni kiçik, mənasız parçalara, lanet atomlara ayırır. Sadəcə ağrıdan iflic olmuşdum, bir neçə saat dayanıb yazdım - xahiş edirəm məni bağışla, sərxoş idim, narkotikdən, özümdən deyil, istəmirdim, hər şeyi olduğu kimi qaytaraq, birtəhər qaytaraq. Mənimlə sadəcə dost olmaq istəyirsən? Yaxşı, dost olsunlar, mənə yaz, sadəcə səni görməyə icazə ver.

Bu, sonsuz bir məsafə və yaxınlaşma dövrü idi və bir anda adam mənə yaxınlaşmağım üçün icazə verdi, mənə hər cür xoş sözlər deməyə başladı, məni birtəhər yumşaq bir şəkildə qucaqladı və hətta yaxın gələcək üçün planlarına daxil etdi.. Və sonra ümumiyyətlə mənə ehtiyacım olduğunu, bir növ mənimlə qaldığını söylədi. Burada qeyd edilməlidir ki, bütün bu müddət ərzində özümə zərər vermək üçün çox çalışmışam. Dedim - insan başqa bir insan üçün məqsəd, məna və nəticə ola bilməz. Bütün bunlar bitərsə, təbii ki, mənim üçün çox ağrılı olacaq, amma sağ qalacağam. Məni tamamilə tərk edərsə, idarə edərəm (necə dəqiq - düşünməməyi üstün tutdum). Yaxşı insanlar, heç vaxt özünüzə zərər verməyin. Mənə ehtiyacı olan xoş sözlərdən bir həftə sonra, adam telefonla mənə dedi ki, yox, mənimlə qalmayacaq və ümumiyyətlə bütün bu palçıqlı hekayə bitdi, mən nifiqanı çox aydın başa düşdüm. Bir insanın məqsəd və məna ola biləcəyini və bu anda məqsəd və mənanın məni tərk etdiyini. Və necə keçəcəyimi bilmirəm və öhdəsindən gələ bilmirəm. Bu nöqtədə, həyatımda ilk dəfə əsl isteriya başıma gəldi - şüurum sadəcə çölə çıxdı və hələ də işləyən o əhəmiyyətsiz hissəsi səsimlə kimsənin "YOX YOX" deyə bağırdığını eşitdi. Sonra adama mesaj yazdım, qışqırdım, ağladım, bir nöqtəyə baxdım, bir müddət yuxuya getdim, yenidən qışqırdım. Sonra özümü pis hiss etməyə başladım - kişini mənimlə ünsiyyət qurmağa davam etməyə inandırana qədər bütün günü qusdum. Yalvarmağa, təhdid etməyə, ayaq üstə yuvarlanmağa və şalvarından yapışmağa hazır idim, çünki artıq sinəmdə balta ilişmişdi və sinəmdə balta ilə həyatdan daha pis bir alçaqlıq yoxdur.

Bu hekayənin ən gülməli tərəfini bilirsinizmi? Bu üç illik həsrət, dəhşət və dəlilik sadəcə baş verə bilməzdi. Depressiyamı dayandırmaq boğaz ağrısını müalicə etməkdən daha çətin olmadığı ortaya çıxdı. İki həftə yaxşı seçilmiş dərmanlar - və məni dünyadan ayıran küt şüşə yox oldu. Onsuz da anatomiyamın ayrılmaz bir parçası kimi görünən çoxillik sinə qısqacı, sadəcə açılmamışdı. Mən zonadan arxaya əyildim, komadan çıxdım, Uzaq Şimaldan qayıtdım - bu vəziyyəti necə izah edəcəyimi bilmirəm. Özümü yaxşı hiss edirdim - bəlkə də bu ən doğru yoldur. İstiyirəm, qəhvəm güclü və dadlıdır, ağaclardakı yarpaqlar yaşıldır və bu gün Stroginonun üzərində inanılmaz bir növ narıncı-yaşıl qürub olacaq. Görürəm ki, bütün insanların fərqli simaları, hekayələri və düşüncə tərzləri var, dünya yaxşı mətnlərlə və məzəli şəkillərlə doludur, şəhərdə daim bir şeylər baş verir və kimsə internetdə səhv edir və bütün bunlar dəlicəsinə maraqlıdır. Həblərimdən çıxanda və rus ziyalılarının ən yaxşı ənənələri ilə içməyə davam edə bilsəm, bacımla birlikdə bir şüşə şampan alacağıq və çərşənbə axşamıdan çərşənbə gününə keçən gecə milli kinoteatrı ovuşduraraq mərkəzdə gəzəcəyik. və sərin olacaq. Həm də dənizə gələcəyəm və qışqıraraq sıçrayaraq paltarlarımın içinə girəcəyəm - dənizi sevirəm, sadəcə unutmuşam.

Bunu birdən xatırlamağın nə böyük bir şok olduğunu bilmirsən həyat seçimi ilə mübarizə Varsayılan olaraq əsas paketinizə daxildir və daimi ağrılı səylər tələb etmir. Həyat, ortaya çıxır, sadəcə zəhmət çəkmədən yaşaya və hətta öz mülahizənizlə uyğunlaşa bilərsiniz. Hər bir ayağına top topu bağlanmadıqda, bu həyat qovaq tüyü kimi asan görünür (yeri gəlmişkən, çox sevirəm və üst -üstə üç yaz yoxlaya bilmədim). Bu nüvələr olmadan, o qədər gücə sahibəm ki, eyni Munchausen kimi, 8-30-da özüm üçün bir şücaət və 13-00-da qalibiyyətli bir müharibə planlaşdıra bilərəm. Yəqin ki, gündəlik yazmağın vaxtıdır, çünki indi vaxtım tükənir. Bu üç il ərzində yazılmamış bütün mətnlər ağrılı şəkildə onları təcili yazmağımı istəyir, oxunmamış kitabların hamısı oxumağı xəyal edir və kəsilmiş fikirlər düşüncəlidir. Keçdiyim bütün insanlarla fərq etmədən danışmaq və çağırıldığım bütün ölkələrə getmək istəyirəm, amma getmədim, pul çatışmazlığı ilə üzr istəyirəm, amma əslində başa düşmədim niyə lazım idi - bir yerə getmək …

Və özümə çox üzülürəm. "Heç kim məni sevmir, bataqlığa gedəcəyəm" mənasında deyil, keçmişdə - yalnız hər iki ayağında topla gəzməyi deyil, bəzi yarışlarda iştirak etməyi bacaran bu cəsur adama çox üzülürəm. və hətta bəzən onlardan bəzi yerləri tutur. Və bir az təhqiramizdir - çünki qəhrəmanı çox əziyyət çəkən və çox çalışdığı üç illik həyatımın hekayəsi bir hadisə tarixçəsi olaraq ortaya çıxdı.

Bu mətni bir həftə əvvəl yazmağa başladım, amma bunu qəsdən bitirmədim və heç yerə yerləşdirmədim - qorxdum ki, bütün bunlar bir növ normadan sapma, dərman qəbul etmə, hipomaniya, Allah fonunda qeyri -adekvatlıqdır. başqa nə bilir. On dəfə bir psixiatrdan hər şeyin mənim üçün yaxşı olub olmadığını soruşdum, hipomanik vəziyyətlərin əlamətlərini araşdırdım, qəribə göründüyümü dostlarımdan soruşdum. Psixiatrın, Google -un və dostların, həmçinin depressiyadan əvvəl özümlə bağlı öz xatirələrimə inanırsınızsa (bu arada yazılı sübutlarla dəstəklənir), onda bəli, hazırda mənimlə hər şey yaxşıdır. Əksər insanlar kimi hiss edirəm (əlbəttə ki, bir neofitin zövqünə görə düzəldilmiş) və bu mənim başıma çox uyğun gəlmir. Üç il, ÜÇ İL, SIKIN.

Bir şey olsa, bu heç bir həb təbliğatı deyil. Sadəcə demək istəyirəm ki, xəstəlik depressiyası mövcuddurhər kəsin başına gələ biləcəyini, müalicə oluna biləcəyini və bunun niyə hələ də reklam lövhələrində böyük hərflərlə yazılmadığını anlamıram. Tam olaraq necə müalicə etmək olar - bu artıq mütəxəssislərin ixtiyarındadır. Bütün bu reseptorların necə işlədiyini bilmirəm, serotonin və norepinefrin tutsalar da almasınlar (amma yəqin ki, indi bunu öyrənəcəyəm - ən azından yuxarıda). Bəlkə meditasiya, dua, söhbət, bitki çayları və ya qaçış həqiqətən kiməsə kömək edə bilər. Ancaq bir ay, iki ay, üç ay qaçsanız, dua etsəniz və danışsanız və depressiya bitməsə, bu, xüsusi olaraq sizin vəziyyətinizdə bu xüsusi metodun işləmədiyini və başqa bir şey axtarmalı olduğunuz deməkdir. Depressiyanın bitib -bitmədiyinə əmin deyilsinizsə, o zaman bitməmişdir. Bitdikdə, nə qədər çətin olmaq istəsən də, fərqinə varmırsan. Bu orgazm kimi bir şeydir - əgər yaşadığınıza və ya etmədiyinizə şübhə edirsinizsə, demirsiniz, üzr istəyirəm.

Artıq depressiyanın olmadığını başa düşmək çox asandır. Ancaq əvvəllər olmadığı və indi qulağınıza qədər yapışdığınız nöqtəyə çatmaq daha çətindir. Üç il başa çatdıra bilmədim - və indi bunun necə mümkün olduğunu başa düşmürəm. Paytaxtda yaşayıram və Starbucks -da qəhvə içirəm, təhsil alıram, ortalamadan yuxarı bir gəlirim var və məlumatlara məhdudiyyətsiz girişim var - və üç il ərzində heç bir şeyin səhv olduğunu anlamadım. Hətta psixoloqlara da getdim - hətta heç nə başa düşmədilər. Bəlkə də sadəcə pis mütəxəssislər idi, ya da yaxşı bir aktrisa olduğumu və normal bir insanı çox istedadlı şəkildə təqlid edən mən idim. Dedim: "Mükəmməl bir hərəkət üçün vicdanımdan əziyyət çəkirəm", "Anamla çətin münasibətim var", "Bir kişi ilə ağrılı bir münasibətim var", "İşimə nifrət edirəm" dedim, amma heç ağlıma da gəlməzdi həqiqəti deyim: "Mənə heç nə xoş gəlmir və heç nə məni maraqlandırmır." Sadəcə özümə etiraf etmədim.

Ümumiyyətlə, əzizlərim, sizi bütün tanrılarınızla, ehtimal nəzəriyyəsi ilə və ya orada ibadət etdiyiniz hər şeyi söyləyirəm - özünüzə qayğı göstərin! Bu x-nya sakit və diqqətli bir şəkildə gizlənir və sizdən başqa heç kim zənginlərinizin (indi bu söz heç bir ironiya olmadan burada) donmuş bir səhraya çevrildiyini fərq etməz. Və fərqinə varmayacağınız həqiqət deyilsiniz. Buna görə özünüzə baxın - sözün əsl mənasında izləyin, düşüncələri və duyğuları izləyin və iki həftə, üç, bir ay ərzində özünüzü pis hiss edirsinizsə və ya hətta yaxşı hiss etmirsinizsə - həyəcan siqnalı verin. Həkimə gedin və gedə bilmirsinizsə, kimisə çağırın və sizi asfaltda ayağınızla ora sürükləsin. Anksiyete boşa çıxsın - ehtiyacınız yoxdursa, heç kim sizə həb yazmayacaq. Ardıcıl olaraq aylarca özünü pis, ağrılı və sevincsiz hiss edirsənsə, bu, özünəməxsus bir yaşın olduğuna görə deyil, kimsə səni sevmədiyinə və ya səni yanlış şəkildə sevdiyinə görə deyil, nə olduğunu bilmədiyinə görə deyil. həyatın mənası, bu həyatın qəddar olduğu üçün deyil və indi kimsə bir yerdə ölür, nə pulunuz var, nə də çox vacib planlarınız çökdü. Çox güman ki, sadəcə xəstəsən. Əgər bu ay heç vaxt yaxşı olmasaydınız, çünki isti, yüngül, dadlı və insanları yaxşıdırsa, açıq -aydın bir şey səhvdir. Sizə heç kimin sizi başa düşmədiyi və 15 yaşdan yuxarı olduğunuz düşünülürsə, çox güman ki, heç kim sizi həqiqətən başa düşmür, çünki sağlam insanların depressiyada olan bir insanı başa düşməsi son dərəcə çətindir.

Zəhmət olmasa özünüzə diqqət edin. Və onu saxlamasan və başlasa, hamısını meşəyə göndər ki, sən sadəcə bir bez, ağlayan, barıt qoxusu almadığını və yağdan dəli olduğunu söyləyəcəksən. Özünüzü anın dəyəri və ya daha çox pulunuz, mənanız və ya sevginiz olduqda yaxşılaşacağına dair ümidverici sitatlarla müalicə etməyə çalışmayın. İnternetdə ümumiyyətlə "hər şeyin yaxşısını görməyi öyrənin" sözləri ilə başlayan "Depressiya ilə Mübarizənin 128 Yolu" seriyasından olan məqalələri oxumağı düşünməyin. Bütün bu cəfəngiyatlarla susun, həkimə gedin və hər şeyi olduğu kimi, rasionalizasiyasız və "əslində, o qədər də pis deyil, bu mənəm" deyin. Əgər uşaqlarınız varsa, onlara da qayğı göstərin, nə olduğunu söyləyin. Və uşaqlarda da var. İndi başa düşürəm ki, depresif epizodlar mövsümi olsa da, çox da uzun olmasa da, ibtidai məktəbimdə baş vermişdi və 12 yaşdan 17 yaşına qədər, ümumiyyətlə hər qış sabit idi. Soyuq mövsümdə sinəmdə paltar çubuğu olan, donmuş yarı bitmiş məhsula çevrilməyin normal olduğuna əmin idim, bu barədə şeirlər yazdım və növbəti qış gələndə çox təəccübləndim, amma nədənsə yazda yaşamaq kimi maraqlı və sərin idim.

Bu həqiqətən axmaqdır. Həqiqətən reklam lövhələrində yazmağa, ictimai xidmət elanlarını çəkməyə və məktəblərdə bu barədə danışmağa dəyər. Depressiya - bu sizin üçün xərçəng deyil, əlbəttə ki, insanlar ümumiyyətlə bundan ölmürlər, amma bununla yaşamırlar. Depressiyaya düşmüş insan bu dünyaya heç nə verə bilməz, özündə bir şeyə çevrilir və dünyanın ona olduğu kimi dünyanın da ona ehtiyacı yoxdur. Depressiyaya düşmüş bir işçi heç bir fantastik motivasiya sistemindən təsirlənməyəcək. Depressiyaya düşmüş bir vətəndaşa əxlaq, vətənpərvərlik və ya ultraliberal siyasi proqramlar qoymağa çalışmaq mənasızdır. Depressiyaya düşmüş bir tamaşaçının Kia Rio və Coca-Cola almağa çağıraraq heyrətamiz bir film göstərməsi və qarşısında keyfiyyətli reklam çarxları çəkməsi faydasızdır.

"Xarici dünyanı içərisində tükənənlər öyrənsə pisdir"