Ailə Müalicəsi Boşanmadır

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Müəllif: Mixail Labkovski Mənbə:

"Ailə terapiyası" diplomumda yazılan ixtisaslardan biridir. Uzun illərdir ailə terapiyası ilə məşğulam. Bu, eyni vaxtda iki ailə üzvünün qəbula gəlməsidir. Psixoloqun köməyi ilə hər şeyi həll edir və razılığa gəlirlər. "Cənab və Xanım Smit" filmindəki kimi. Bu yaxınlarda bunun işləmədiyini başa düşdüm. Və artıq bunu etmirəm. Səbəbini izah edim.

Anna O. davası (adlar dəyişdirildi)

Bir zədədən sonra gəldi - Rusiya Federasiyasının Cinayət Məcəlləsinin ikinci əri tərəfindən ona vurulan ağır bədən xəsarəti olaraq şərh etdiyi kəllə sümüyünün sınığı. Birincisi toyda qolunu sındırdı. Söhbət əsnasında məlum olur ki, o, atasının da eyni şəkildə davrandığı alkoqollar ailəsindəndir. Buna görə də sərxoşluq, qalmaqallar və hücumlar onun üçün ailə həyatının normal komponentləridir. Şüuraltı olaraq belə kişilərə cəlb olunduğunu anlamır. Və daha da çoxu - ümumiyyətlə ərindən xoşbəxtdir. O, ayıq olanda "çox yaxşı olduğunu, uşaqlarla vaxt keçirdiyini və ev işlərinə kömək etdiyini" söyləyir. Sadəcə, "belə bir vəziyyətdə özünü idarə edə bilmir".

Belə bir cütlükdə ailə müalicəsini necə görürsünüz? Əminəm ki, yalnız həyat yoldaşınızla işləyə bilərsiniz.

Və ya Katya Z ilə olan iş. Əri çox vaxt yox olur, ezamiyyətdə olur, uşaqlara baxmır, evin ətrafında kömək etmir və hətta ailəsi olmadan tətilə gedir. Vətənə xəyanətdə görüldü. Onunla bağlı hekayəni necə bitirir? "Mən onu sevirəm! Ailənin normal olması üçün nə edə bilərik?"

Doğru cavab "Ərini dəyişdir" dir.

Ancaq ailə psixoloqu bunu deyə bilməz. Məsləhət üçün bir həyat yoldaşı gətirməyi təklif edəcək. Ancaq vəhşi təsəvvürüm belə seçimləri və formulları görmür, bundan sonra birdən nümunəvi bir ailə adamına çevrilir. 100 -dən 80 -i heç psixoloqa getməyəcək. Vəziyyət onu təhdid etmir - həyat yoldaşı hər halda onu sevir.

Bir qadına məsləhət vermək və soruşmaq: "Belə bir canavarla necə yaşayırsınız?" Psixoloqun işi deyil. Ancaq bir psixoloq, həyatdan zövq almadan NİYƏ yaşadığını anlaya bilər və bütün bədbəxtliklərinin səbəbinin ərində və pis davranışında olduğuna inanır. Psixoloq, qadını bənzər bir vəziyyətə gətirən, əziyyət çəkən, ağlayan, heç nəyi dəyişməyən və ildən -ilə qorxunc hiss edən nevrozdan xilas edə bilər.

Burada Katyanın ərinin öz zövqü üçün yaşayan tipik bir piç və nadir bir piç olduğuna qərar verə bilərsiniz. Ancaq ən maraqlısı budur ki, belə bir cütlükdəki ər də nevrotikdir və eyni zamanda çox bədbəxtdir. Arvadını sevmir, özünü axmaq bir çirkinlə yaşayan və yalnız yüksək vəzifə və şərəf anlayışlarının "ailəsini tərk etməsinə" mane olduğu üçün yaşayan böyük bir şəhid hesab edir. Və bu ümidsizlik içində bir şəkildə yaşamaq üçün bir məşuqəsi olmalı idi. Nifrət dolu bir evdə daha az vaxt keçirmək üçün - ezamiyyətə getməyə məcburdur. Əlbətdə ki, özünü qəhrəman hesab edir - hər şeyi öz üzərinə sürükləyir, uşaqları özünəməxsus şəkildə sevir, amma anasının onları necə tərbiyə etdiyinə qəzəblənir və münaqişə etmək istəmir, ona görə də onlarla sadəcə məşğul olmur.. Ailəni saxlamaq istəyir, amma orada yaşamaq istəmir. "Ancaq xoşbəxt ola bilərdim" deyir öz -özünə (və ya məşuqəsinə). Bacardığı kimi, amma "ədəb" ə görə özünü qurban verdi.

Bütün bunlar, əlbəttə ki, nevrotik deliryum və tam bir saçmadır, amma birincisi, bir ailə məsləhətləşməsi zamanı bütün bunları söyləməyəcək. İkincisi, belə bir insan bir psixoloqa müraciət edərsə, bu ailəni xilas etmək üçün deyil, ümidsizlikdən, həyatın bir çıxmaz nöqtəsindən … Və yenə də tete-a-tete-ni anlamalıyıq.

90-cı illərdə ölkədə yeganə dövlətə məxsus Moskva ailə klinikasında çalışdım.

Qəbulun necə olduğunu sizə bildirək.

İki nəfər girir - ər və arvad.

Adətən kişi arvadına kreslo verir və o da kresloya oturur. Soruşuram:

- Kim başlayacaq?

Tərəddüd edirlər və susurlar.

Sonra deyirəm:

- Səfərin təşəbbüskarı kim idi? Qoy söhbətə başlasın.

Əksər hallarda bir qadın psixoloqa baş çəkir və ailədəki problemlər haqqında bir hekayə başlayır. Ərinin onu anlamaması, ona fikir verməməsi, fikrini nəzərə almaması, bir şey söylədikdə dinləməməsi və özü də nadir hallarda onunla söhbət etməsi və yalnız işlə məşğul olması …

Növbəti növbədə ərin növbəsi gəlir və o deyir ki, bir dəqiqə ərzində iki işlə məşğuldur, çox yorulur, amma buna baxmayaraq, arvadın yeni paltoya ehtiyacı olduğunu söyləsə, ona yeni palto alır və əgər uşaqlarla dənizdə getmək istəyir - gediş haqqını özü ödəyir. Və bütün bunlar o qədər də asan deyil. Öz evində hörmət və ailə üçün nə qədər çox şey etdiyini başa düşmək istəyir. Və yenə də deyir ki, arvadı, yeri gəlmişkən, işdəki problemləri ilə heç maraqlanmır və "ümumiyyətlə pulu haradan alacağımı" bilmir, amma onu hər cür xırda şeylərə görə daim danlayır. səbəblər, məsələn: "heç olmasa boşqabı özümdən sonra yuyun", "Ən azından bir dəfə uşaqla gəzintiyə çıxdım" …

Təxminən eyni şəkildə bitən bir çox oxşar hekayə ilə sizi bezdirməyəcəyəm.

Arvad: "Tək yaşamır! Özündən sonra tualet qapağını aşağı salmaq onun üçün çətindir?"

Mən: "Sizin üçün çətin deyil, elə deyilmi? Razılaşaq ki, tualet qapağını arxanızdan aşağı salmağa çalışacaqsınız?"

Koca: "Əlbəttə! Özümə qayğı göstərəcəyəm, çünki həyat yoldaşımı sevirəm və ona kədərini vermək istəmirəm. Amma o bilir ki, ayaq üstə işiyirəm və heç olmasa tualet qapağını onun ardınca qaldıra bilər.."

Arvad: "Mən də çalışacağam və heç olmasa bəzən arxamdakı qapağı qaldıracağam."

Belə bir söhbətdən sonra belə bir ailədə ciddi bir şeyin dəyişə biləcəyinə inanırsınızmı? 35 illik işdən sonra bilirəm ki, bacarmır.

Həqiqətən faydalı hesab etdiyim yalnız bir ailə terapiyası boşanma zamanı bir psixoloqun vasitəçiliyidir. Ancaq bu, Rusiyada tətbiq edilməyən bir şeydir.

1991 -ci ildə Qüdsdə üç il Ailə Vasitəçilik Xidmətinə daxil oldum. Üç il ərzində ailə terapiyasından başqa, boşanmanın hüquqi tərəfini araşdırdı, həyat yoldaşlarının sivil ayrılmasının Qərb nümunələrini və iki versiyada: dini və dünyəvi. Axı bəzi israillilər ravvin məhkəməsində, bəziləri mülki məhkəmədə boşanırlar. Danışıqlar zamanı tərəflərin hər birinin öhdəlikləri, hüquqları və imkanları haqqında ətraflı danışmaq üçün hər iki hüquq yaxşı tanınmalıdır. Və bunu sən etməlisən, vəkil deyil, çünki vəkil bir tərəfdən digərinə QARŞI işə götürülən bir şəxsdir. Və bu tamamilə fərqli bir danışıq səviyyəsidir.

Bir çox nüans var. Əmlak bölgüsü müzakirə olunur; uşaqların kimin yanında qalması; ayrı yaşayacaq valideynin uşağı ilə ünsiyyət rejimi; alimentə əlavə olaraq uşağın ehtiyaclarını ödəməkdə iştirakı və s. Danışıqların mövzusu, "gözlənilməz ehtiyaclar" adlandırılan uşağın müalicəsi, təhsili və istirahətinin ödənişi və bir çox detaldır: "ana yenidən evlənərsə (ata evlənərsə), sonra … "," ana (ata) mühacirət etmək istəyirsə, onda … "və s.

Ailə vasitəçisinin vəzifəsi, ər -arvadın hər şeyi sülh yolu ilə razılaşdırması və işin MƏHKƏMƏYƏ çatmaması idi. Və bu xidmətdə apardığım danışıqların "Hesablaşma Müqaviləsi" ilə bitmədiyi bir hal yox idi.

Bir -birinə sözün həqiqi mənasında nifrət edən insanların vasitəçi ofisinə gəlməsinə baxmayaraq. Boşanma təkcə bundan ibarət deyil, əvvəlcə mübahisələr, uzun sürən münaqişələr, qalmaqallar, xəyanət və daha çox şeylər gəlir … Amma cütlüyün uşaqları var və uşaqlar hər iki valideynini sevirlər. Travmanı minimuma endirməlisiniz, boşandıqdan sonra kişi və qadın, ana və ata sakitcə bir -biri ilə ünsiyyət qura bilər və uşaqla normal ünsiyyət qura bilər. (Axı, 50 yaşında olsa da, valideynləriniz danışmırlarsa, bu sizin üçün bir faciədir (bir çox kompleks əlavə olunur). Beləliklə, valideynləri boşandıqdan sonra normal bir ailəyə sahib olacaq, yalnız ana və ata yaşayır Təcrübənin göstərdiyi kimi, bu olduqca mümkündür.

Və bu cür ailə terapiyasında və bu da terapiyadır, yüksək bir məna gördüm. Nəticəsini gördüm.

Tualet qapağı ilə bağlı danışıqlardan sonra - yox. Və artıq onlara inanmıram. Ər tualet qapağını aşağı salmır, unudduğu üçün deyil, əmin olduğu üçün deyil - missiyası pul qazanmaqdır və tualet onuncu şeydir … Xeyr! Sadəcə həyat yoldaşı ilə xoşbəxt deyil. Və bunu nifrətlə edir, təcavüzünü ifadə edir. Və münaqişə psixologiyası insanlarımız üçün çox xarakterik olduğu üçün ailədə qarşıdurmalar qaçılmazdır.

Həyat yoldaşları arasındakı belə bir əlaqə, iki nevrotik arasındakı əlaqələrdir. İnsanları dəyişdirmədən bu əlaqəni dəyişdirmək mümkün deyil.

İndi oxşar hallarla üzləşdiyim halda, evli tərəfdaşa olan iddiaları və hissləri analiz etmədiyimiz başqa bir müalicəyə müraciət edirəm. Onlara çətinliklə toxunuruq. Bilirsən niyə? Çünki hər hansı bir münaqişə və hər hansı bir şəxsiyyətlərarası münasibət problemi həmişə insanın özünə və həyatına münasibətinin proyeksiyasıdır. Aşağı özünə hörmət, özünü rədd etmə, özündən narazılıq, hər hansı bir daxili qarşıdurma, bir insan təbii olaraq yaşadığı birinə çevrilir.

Psixoloqa cüt -cüt getməməyi, müstəqil işləməyi təklif edirəm.

Terapiya uğurlu olarsa, bir cütlükdəki insanlar üçün dinc bir həyat başlayır. Və ya nevrozdan xilas olmağı bacaran sağlam bir tərəfdaş nevrotik bir əlaqədə maraqsız olur.

Gizlətməyəcəyəm ki, bir psixoloqla işlədikdən sonra nəhayət yaşadıqları daxili harmoniyanı, həyat sevincini, zövqünü yaşadıqdan sonra bir çoxları tezliklə boşanırlar. Daimi gərginlik, münasibətlərin aydınlaşdırılması, təcavüz vəziyyətində olmaq (əvvəllər tanış olan) olmaq çətinləşir. Və tərəfdaş tərəfindən müxtəlif növ manipulyasiyalar - artıq yapışmır.

Bu səbəbdən, ailədə yaxşı münasibətləri, sağlam bir atmosferi qaytarmaq mümkündür, yalnız hər ikisi birlikdə olmasa da, hər biri ayrı -ayrılıqda başlarında hər şeyi qaydasına salacaq.

AMMA təəssüf ki, əksər hallarda eşidirsən:

- Beləliklə, mənimlə hər şey qaydasındadır! Bu o (o) dəli dəlidir!

Bu anda soruşmaq istərdim: əgər sağlamsınızsa, onda xəstə bir insanla evlənərək üç uşaq necə dünyaya gətirdiniz və 20 illik evliliyinizi pozdunuz?

Ailənin sadomasoxist versiyasında yalnız qurban şikayət edir və narazıdır, "sadistlər" də düşündükləri kimi hər şey qaydasındadır. Zərərçəkən bir manyak (manyak) qurbanı və girovuna çevrildiyinə əmindir və müxtəlif səbəblərdən "bütün bunlara dözmək məcburiyyətindədir". Buna görə də unutmayın: insanın həyatında obyektiv olaraq asılı olduğu və girov sayıla biləcəyi yeganə vaxt uşaqlıq və valideynlərindən asılılıqdır. Bu uzun sürmür.

Digər hallarda, hər hansı bir əlaqədə olmaq bir yetkinin seçimidir. Şüurlu və ya çox olmamaq başqa məsələdir. Və onlarla məşğul olmaq lazımdır.

Birlikdə yaşadığımız "yalnız uşaqlara görə", "getməyə pulum yoxdur", "yaşamağa heç bir yerim yoxdur" hekayələrini eşidəndə anlayıram ki, insanlar nə danışır, nə də həqiqəti bilmirlər. Və həqiqət budur ki, əgər bir insanın özünə təcrübənin, ortağın ona çatdırdığı duyğulara ehtiyacı yoxdursa, çox tez ayrılır, tükənir və əlaqədən çıxır! Qaldıqdan sonra, bu duyğularla qidalanır, bu, tənbəllik və təcavüz arasında, passiv və aktiv olaraq, özünü bataqlıqdakı kimi hiss etdiyini, batdığını və onu sahilə çəkmədiyini bildirir. Ümumiyyətlə daimi bir stimul olmadan necə yaşayacağını bilmir.

Fərdi iş zamanı psixoloq bunun niyə baş verdiyini öyrənir. Və sonra bir insan nevrotik olduğunu görür, anlayır və başa düşür ki, bu və ya digər səbəbdən (bəli, uşaqlıqda gizlidir), mənfi təcrübələrə, göz yaşlarına, ehtiraslara və əlbəttə ki, özünə yazığa ehtiyac duyur. Və bu, əlaqəni kəsmədiyi üçün, ona bütün bu vampir dəstini əlavə etdikləri üçün - mənfi döyülmə və o, adətən bədbəxtdir. Və sonra bir insanla işləyib problemlərini həll edə bilərsiniz.

Tək.