2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Müəllif: Bettany Webster Mənbə: 9journal.com.ua
Kiçik qızla anası arasındakı axın davamlı olaraq anadan qıza dəstək verən bir tərəfli olmalıdır. Qızların tamamilə analarının fiziki, əqli və emosional dəstəyindən asılı olduqlarını söyləməyə ehtiyac yoxdur. Ancaq bir ananın yarasının bir çox cəhətlərindən biri, anasının qızının verdiyi zehni və emosional dəstəyə yetərincə bağlı olmadığı ümumi bir dinamikadır. Bu rolun dəyişdirilməsi qızı üçün son dərəcə zərərlidir, özünə hörmətini, özünə inamını və özünə dəyərini uzun müddət təsir edir.
Alice Miller bu dinamikanı İstedadlı Uşaq Dramında təsvir edir. Bir uşaq dünyaya gətirən bir ana, şüursuz olaraq nəhayət onu qeyd -şərtsiz sevəcək bir insana sahib olduğunu hiss edə bilər və uşaqlıqdan bəri təmin edilməyən öz ehtiyaclarını ödəmək üçün uşağı istifadə etməyə başlaya bilər.
Beləliklə, ananın anaya proyeksiyası uşağın üzərinə qoyulur. Bu, qızı onun üçün dözülməz bir vəziyyətə salır, burada anasının rifahı və xoşbəxtliyi üçün cavabdehdir. Və sonra gənc qızı, anasının emosional ehtiyaclarını ödəmək üçün inkişaf prosesində yaranan öz ehtiyaclarını yatırmalıdır. Araşdırma üçün etibarlı bir emosional baza olaraq anaya güvənmək əvəzinə, qızının anasının özü üçün belə bir baza olacağı gözlənilir. Qızı həssasdır və sağ qalmaq üçün anasından asılıdır, buna görə də çox az seçim var:
ya ananın ehtiyaclarını yerinə yetirmək və ya qarşılamaq, ya da müəyyən dərəcədə ona qarşı üsyan etmək. Bir ana, qızını alternativ ortaq, ən yaxşı dost və ya terapevt kimi yetkin rollarda işə götürəndə qızını istismar edir.
Bir qızdan anasına emosional dəstək olaraq davranması istədikdə, artıq öz yaşına bağlı ehtiyaclarını ödəmək üçün lazım olduğu qədər anasına güvənə bilməz.
Bir qızın bu dinamikaya necə cavab verə biləcəyinə dair bir neçə variant var:
"Əgər həqiqətən çox yaxşıyamsa (itaətkar, sakit, öz ehtiyacım olmadan), onda anam yenə də məni görəcək və mənə qayğı göstərəcək" və ya "Güclü olsam və anamı qorusam, məni görəcək" və ya " Anama istədiyini versəm, o məni istifadə etməyi dayandıracaq”və s.
Yetkinlik dövründə bu dinamikanı digər insanlara da tətbiq edə bilərik. Məsələn, münasibətlərim haqqında: "Onun üçün kifayət qədər yaxşı olmağa çalışsam, mənimlə bir əlaqədə olacaq." Və ya işləmək üçün: "Başqa bir diplom alsam, yüksəlmək üçün kifayət qədər yaxşı olacağam."
Bu vəziyyətdə analar ana qəyyumluğu almaq üçün qızları ilə yarışırlar. Beləliklə, hər kəs üçün kifayət qədər ana qayğısının və ya sevginin olmadığı inancını yayırlar. Qızlar sevgi, razılıq və tanınmanın çox az olduğuna inanırlar və bunu qazanmaq üçün çox çalışmaq lazımdır. Daha sonra, yetkinlik yaşlarında, bu nümunəni təkrar -təkrar oynayan vəziyyətləri həyatlarına cəlb edirlər. (Bu dinamikaların çoxu oğulları da təsir edir.)
Valideynlik vəzifəsi verilən qızlar uşaqlıqdan məhrumdur.
Bu vəziyyətdə, qızı bir şəxs olaraq özündən razılıq almır, bunu yalnız müəyyən bir funksiyanı yerinə yetirməsi (anasının ağrısından qurtarmaq) nəticəsində alır.
Analar, qızlarının narahatlıqlarını dinləmələrini, hətta qızlarından yetkinlik qorxu və narahatlıqlarının öhdəsindən gəlmək üçün rahatlıq və qayğı istəmələrini gözləyə bilərlər. Qızlarından problemlərin həllində onlara kömək etmələrini, həyatlarındakı qarışıqlıqların və ya emosional sıxıntıların öhdəsindən gəlmələrini gözləyə bilərlər. Qızı daim vasitəçi və ya problem həll edən kimi cəlb edilə bilər.
Bu cür analar qızlarına ana kimi olduqlarını - zəif, hədsiz və həyatın öhdəsindən gələ bilmədiklərini yayımlayırlar. Bir qız üçün bu, inkişaf prosesində yaranan ehtiyaclarının ananı həddindən artıq yükləməsi deməkdir, buna görə də uşaq varlığının həqiqətində özünü günahlandırmağa başlayır. Qız, öz ehtiyaclarına haqqı olmadığı, dinlənilmə və ya olduğu kimi təsdiqlənmə haqqı olmadığı qənaətinə gəlir.
Övladlığa götürülən qızlar, müxtəlif ikincil faydalar səbəbiylə yetkinlik yaşlarında bu rola bağlı qala bilərlər. Məsələn, bir qız yalnız ananın həyatında bir döyüşçü və ya bir ananın xilaskarı rolunu oynayanda təsdiq və ya tərif ala bilər. Öz ehtiyaclarınızı irəli sürmək ananı rədd və ya təcavüzlə təhdid edə bilər.
Bir qız böyüdükcə anasının çox asanlıqla narahat ola biləcəyindən qorxa bilər və bu qorxu öz ehtiyacları haqqında həqiqəti anasından gizlədə bilər. Ana, qurban roluna düşərək öz ayrı bir reallığını iddia etməyə cəsarət edərsə, qızını özünü bir cani kimi düşündürərək oynaya bilər. Bu səbəbdən, qızı şüursuz bir inanc inkişaf etdirə bilər: "Mən həddindən artıqyam. Əsl mənliyim digər insanları incidir. Çox böyükəm. Yaşamaq və sevilmək üçün kiçik qalmalıyam."
Bu qızlar analarından "yaxşı ana" proyeksiyası ala bilsələr də, bəzən pis bir ana obrazı da onlara yansıtıla bilər. Məsələn, bu, qızı yetkinlik yaşına çatanda anasından emosional olaraq ayrılanda baş verə bilər. Ana bilmədən qızının ayrılmasını öz anasının rədd etməsinin təkrarlanması kimi qəbul edə bilər.
Və sonra ana açıqca uşaq qəzəbi, passiv kin və ya düşmən tənqidi ilə reaksiya verə bilər.
Çox vaxt qızlarını bu şəkildə istismar edən analardan "Bu mənim günahım deyil!" və ya qızı münasibətlərindən narazılığını ifadə edərsə və ya mövzunu müzakirə etməyə çalışarsa, "bu qədər nankor olmağı dayandır!" Bu, bir qızın uşaqlığının oğurlandığı, anasının təcavüzkar ehtiyaclarını ödəmək öhdəliyi götürüldüyü və sonra ana ilə münasibətlərin dinamikasını müzakirə etmək cəsarətinə sahib olduğu üçün qızına hücum edildiyi zaman belədir.
Ana, qızının ağrısına verdiyi töhfəni görmək istəməyə bilər, çünki özü üçün çox ağrılıdır. Çox vaxt bu analar da öz anaları ilə münasibətlərindən necə təsirləndiklərini qəbul etməkdən imtina edirlər. "Ananı günahlandırma" ifadəsi qızınızı utandırmaq və ağrısının həqiqəti haqqında onu susdurmaq üçün istifadə edilə bilər.
Əgər biz qadın olaraq gücümüzü ortaya qoymağa həqiqətən hazırıqsa, uşaqlıq ağrımızın əslində analarımızın necə günahkar olduğunu görməliyik. Yetkin qadınlar olaraq, travmalarımızı sağaltmaq üçün tam məsuliyyət daşıyırıq. Güc sahibi olan adam qəsdən və ya istəmədən zərər verə bilər. Anaların etdikləri zərərin fərqində olub -olmamasını və görmək istəməsindən asılı olmayaraq, yenə də bundan məsuldur.
Qızlar ağrı hiss etməyə və bu barədə danışmağa haqqı olduğunu bilməlidirlər. Əks təqdirdə əsl şəfa olmayacaq. Və özlərini sabotaj etməyə və həyatda inkişaf etmək və inkişaf etmək qabiliyyətlərini məhdudlaşdırmağa davam edəcəklər.
Patriarxiya qadınlara o qədər təcavüz etdi ki, uşaq sahibi olanda özlərini təsdiqləmək, təsdiqləmək və tanınmaq üçün ac və ac olan gənc qızlarından sevgi istədilər. Qız heç vaxt bu aclığı doyura bilməz. Yenə də bir çox nəsil günahsız qızlar, bir gün anaları üçün "yetərincə yaxşı" olacağı ümidi ilə ana əzab və aclıq qurbangahında özlərini qurban verərək könüllü olaraq özlərini qurban verirlər."Ananı yedirə bilsələr", ananın sonda qızını doyuracağına dair uşaq ümidləri ilə yaşayırlar. Bu an heç vaxt gəlməyəcək. Yalnız ananızın travmasını müalicə etməklə həyatınızı və dəyərinizi müdafiə edərək ruhunuzun aclığını doyura bilərsiniz.
Analarımız üçün özümüzü qurban verməyi dayandırmalıyıq, çünki nəticədə qurbanlığımız onları qane etməyəcək. Ana yalnız ağrısı və kədərinin digər tərəfində olan, özü ilə məşğul olması lazım olan çevrilmə ilə qidalana bilər.
Ananızın ağrısı onun məsuliyyətidir, sizin deyil.
Əziyyət çəkməyimizdə analarımızın necə günahkar ola biləcəyini qəbul etməkdən imtina etdikdə, bizdə bir şeyin səhv olduğunu, birtəhər pis və ya qüsurlu olduğumuzu hiss edərək yaşamağa davam edirik. Çünki, analarımız tərəfindən necə tərk edildiyimiz və ya istifadə edildiyimizə dair həqiqəti dərk etmək ağrısı ilə üzləşməkdən daha çox utanc hiss etmək daha asandır. Beləliklə, bu vəziyyətdə utanmaq yalnız ağrıdan qorunmaqdır.
İçimizdəki kiçik qız, yaxşı bir ana xəyalını qoruduğu üçün utanc və özünü təhqir etməyi üstün tutacaq. (Utanmağı tutmaq, anamızı tutmağın bir yoludur. Bu şəkildə utanc, ana qəyyumluğu hiss etmə funksiyasını öz üzərinə götürür.)
Nifrətdən və özünü sabotajdan qurtarmaq üçün, içindəki uşağına anasına nə qədər sadiq qalsın, kiçik və zəif olaraq qalsın, ananın bundan dəyişməyəcəyini və olmayacağını başa düşməsinə kömək etməlisən. uşağın gözlədiyi şey. Analarımıza dözmələrini istədikləri ağrıları vermək üçün cəsarət tapmalıyıq. Məsuliyyəti həqiqətən borclu olanlara, yəni vəziyyətin dinamikasını nəzərə alsaq, böyüklərə - uşağa deyil, anaya verəndə ağrı veririk. Uşaqlıqda ətrafımızdakı böyüklərin seçiminə və davranışına görə məsuliyyət daşımırdıq. Bunu həqiqətən anladıqda, həyatımıza necə təsir etdiyini anlayaraq, bu travmanın öhdəsindən gəlmək üçün bütün məsuliyyəti öz üzərimizə götürə bilərik.
ən dərin təbiətimizə görə fərqli hərəkət edə bildik.
Bir çox qadınlar bu addımı atıb birbaşa bağışlanma və mərhəmətə üz tutmağa çalışırlar ki, ilişib qala bilərlər. Gerçəkdə nəyi geridə qoymaq lazım olduğunu bilmirsinizsə, keçmişi geridə buraxa bilməzsiniz. Ananızın necə günahkar olduğunu etiraf etmək niyə bu qədər çətindir: Kiçik qızlarkən öz ehtiyaclarımızı unudaraq başqalarına qayğı göstərməyi mədəni olaraq şərtləndirmişik. Uşaqlarda, bioloji səviyyədə, nə etsə də, anaya sarsılmaz bir sədaqət var. Ananın sevgisi onların yaşaması üçün çox vacibdir. Ananızla eyni cinsiyyət eyniləşdirilməsi onun sizin tərəfinizdə olduğunu göstərir. Ananı öz sağalmamış travmasının və ata -baba mədəniyyətinin qurbanı görmək çətindir. "Atana və anana hörmət et" və "müqəddəs anana" dini və mədəni tabular var ki, bu da günahı aşılayır və uşaqları hisslərinə susmağa məcbur edir.
Niyə özünü sabotaj etmək ana travmasının təzahürüdür?
Valideynlik rolu verilən qızlar üçün ana ilə əlaqə (sevgi, rahatlıq və təhlükəsizlik) özünü boğmaq şəraitində yarandı. (Kiçik olmaq = sevilmək) Bu səbəbdən ana sevgisi ilə özünü tükəndirmək arasında bilinçaltı bir əlaqə var. Şüurlu bir səviyyədə müvəffəqiyyət, xoşbəxtlik, sevgi və güvən istəyə bilsən də, bilinçaltı ağıl erkən uşaqlığın təhlükələrini xatırlayır, böyük, kortəbii və ya təbii olmaq ananın ağrılı rədd edilməsinə səbəb olur.
Bilinçaltı üçün: ananın rədd etməsi = ölüm.
Bilinçaltı üçün: özünü sabotaj etmək (kiçik qalmaq) = təhlükəsizlik (sağ qalmaq). Bu səbəbdən özünü sevmək çox çətin ola bilər. Çünki utancdan, günahkarlıqdan və özünü sabotajdan əl çəkmək ananı buraxmaq kimi bir şeydir. Anaların travmalarını müalicə etmək, ananızla ünsiyyətdə erkən uşaqlıq dövrünə xas olan funksional nümunələr olmadan yaşamaq hüququnuzu tanımaqdır.
Hər bir qadının haqqı olan şəfa və çevrilmə naminə ananızla münasibətlərinizin ağrısını vicdanla düşünməkdir.
Bu, özünüzü azad etmək və olmaq istədiyiniz qadın olmaq üçün üzərinizdəki daxili işlə bağlıdır.
Bu, ananın nəhayət ki, uşaq ikən təmin edə bilməyəcəyi ehtiyacı dəyişəcəyi və ya təmin edəcəyi gözləntisi ilə əlaqəli deyil.
Tam əksinə. Doğrudan baxıb anamızın məhdudiyyətlərini və bizə necə zərər verdiyini qəbul etməyincə, təmizlikdə qalırıq, onun təsdiqini gözləyirik və nəticədə həyatımıza fasilə veririk.
Anaların travmalarını müalicə etmək, sağlam olmaq və öhdəsindən gəlmək üçün bir yoldur
həyatınız üçün məsuliyyət. Bu yaxınlarda bir oxucu, 20 ildən artıqdır ki, ana travmasını necə sağaltdığı barədə bir şərh yazdı və özünü anasından uzaqlaşdırmaq məcburiyyətində olsa da, şəfa yolunda əldə etdiyi böyük irəliləyiş, kiçik qızı ilə sağlam bir münasibət qurmasına imkan verdi. Qızı haqqında dedikdə bunu gözəl bir şəkildə yekunlaşdırdı: "Mən ona möhkəm dayaq ola bilərəm, çünki onu emosional bir qoltuq kimi istifadə etmirəm." Ananın travmasını sağalma prosesində münaqişələr və narahatlıq yarana bilsə də. baş verənləri sağaltmaq üçün həqiqətinizə və gücünüzə inamla getməlisiniz. Bu yola sadiq qalaraq, nəticədə nəinki qız olaraq özümüzə, həm də analarımıza, hər zaman bütün qadınlara və bütün canlılara qarşı təbii mərhəmət hissinə qovuşacağıq.
Ancaq mərhəmət yolunda, ilk növbədə analara uşaqlıqdan mənimsəmiş olduğumuz ağrıları verməlisiniz. Bir ana, qızını işlənməmiş ağrısına görə cavabdeh tutduqda və bu səbəbdən əziyyət çəkdiyini etiraf etməkdə günahlandırdıqda, bu, əsl imtiyazdır. Analarımız, yüklərini yüngülləşdirmək və həyatları üçün məsuliyyət daşımaq üçün bilmədikləri halda bizə verdikləri ağrılara görə heç vaxt tam məsuliyyət daşımazlar, amma ən əsası, SİZ, bir qız olaraq, dərdinizi və əlaqəsini tam olaraq qəbul edirsiniz. daxili uşağınız. Şəfa yolunu və sevdiyiniz və layiq olduğunuz şəkildə yaşamaq qabiliyyətini azad edir və açır.
Bettany Webster - Yazıçı, Çevrilmə Məşqçisi, Beynəlxalq
natiq Qadınlara analarının travmalarını müalicə etməyə kömək edir.
Tövsiyə:
Ailə Sistemində Iyerarxiyanın Pozulması. Valideynlərin övladları Ilə Etməməli Olduqları şeylər
Müəllif: Maria Mukhina, psixoloq, sistem terapevti Ailə sistemində iyerarxiyanın pozulması İerarxiya, nizam yaratmaq, ailənin mənsubiyyətini, səlahiyyətini, gücünü və bir ailənin digər üzvlərinə təsir dərəcəsini təyin etmək üçün hazırlanmış ailə sisteminin parametrlərindən biridir.
Bir Qadın Həddindən Artıq çox Verəndə, Hər Zaman Az Alır
Bir qadının inciklik hücumu olanda özünü sevgi hiss etdirə bilmir. Sevən bir insanın necə davranmalı olduğu kimi davrana bilər, amma ürəyi bağlı qalır. Bir qadının ürəyi bağlandıqda, o, balları saymağa başlayır və kişi həmişə uduzur. Qadın qəzəbi Bir insanın diş ağrısı olduqda, gözəl və mehriban olmaq çətindir - eyni şey bir qadının inciklik hücumlarına da aiddir.
Utanma - Et! Başlayanlar üçün Terapevt Bələdçisi
Biz siçan deyilik, quş deyilik, Biz gecə ahi qorxusuyuq Uçuruq, fırlanırıq Dəhşətə yetişmək Qorxağı titrədəcəyik, Cəsarətli baxacaq - əriyəcəyik: Cəsurlardan qorxuruq Qorxudan uçuruq "We are the night Ahi-Fears" mahnısının sözləri, m / f Mətn iş və həyatda müxtəlif problemləri həll etməyin əlverişli üsullarını təsvir edir.
Qadınlarımız Kişiləri ər Kimi Yox, Tərbiyə üçün Alırlar
Evlilik statistikası son vaxtlar sosial bir fəlakətə bənzəyir: boşanmaların sayı demək olar ki, evlənənlərin sayına bərabərdir. Psixoloqların fikrincə, bu, əsasən bir çox insanın müxtəlif səbəblərdən ailə qurması ilə əlaqədardır, yalnız bir həqiqət istisna olmaqla - ailə qurmaq.
Yeniyetmə. Valideyn Faciəsi: "Böyüməkdə Necə Qalib Gəlmək Olar"
Körpə isti, yumşaq, mehribandır, uzun yumşaq qıvrımlarla unudulur. Və heç vaxt geri dönməyəcək. Heç vaxt uşaqların bluzları, yumşaq platişalar, dizlərində ağızları olan isti taytlar olmayacaq. Kiçik güvənən ovuclar … Əl onsuz da ananın əlinə bənzəyir və ayağın ölçüsü uyğun gəlir … Və boy artıq böyüklərdəndir.
