QIZ VƏ ÇÖL

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Fəsil 1.

Geridə qalanlar üçün

Gələcək həyat yoldaşımla tanışlığımdan bir il sonra onunla evləndim. Və mən onu sevirdim! On il ərzində bir istilik, təhlükəsizlik hissi, yaxın bir sevilən, özüm olma fürsəti … İç dünyamı qorudu və qiymətləndirdi, mən də ona qayğı göstərdim və sevdim … Kiçik ailə dairəmiz, bir baxışla belə nüfuz etmək qeyri -mümkün görünürdü, bir anda çökdü. Evdə yaşamaq istəmədiyini və başqa bir qadının varlığını öyrəndim. Başıma sığa bilmədim, ancaq bu qadının pişiyi vardı!

Köhnə həyatımdan, ruhumun ən qorunan yerindən atıldım. Dəhşətə gəldim - evimdə dolaşdım, əşyalarına, dostlarına - dostlarına - qorxulu bir baxışla, hər zaman eyni filmi izləyən qızıma - boşanma haqqında … Daim zəng edirdi və eyni ifadəyə başladı: "Mən …" Mən adi "sevgi" ni səbirsizliklə gözləyirdim, amma "xahiş edirəm" dedi və sonra ağlamağa başladım. Soruşdu … Yəqin xatırlamıram ki, nə üçün sağ qalacağam.

Mənə bir ay kimi görünən on gün keçdi. Həmişə küncdə divanda, telefonun yanında otururdum və bəzən orada yatırdım.

Qaynanam qızımı götürdü, bacım mənimlə yaşayırdı. Bəzən mətbəxə gəlirdim. Yataq otağımıza belə baxa bilmədik. Adətən gündüz yatırdı, bütün gecələr mənim idi. Qış idi, həmişə qaranlıq idi. Mən daşlaşmışdım, hər hansı bir yemək mənə qəribə gəlirdi. Yuxu ilə sona qədər mübarizə apardım, çünki 15 dəqiqədə baş verənləri unutdum və hər gün hər şeyi özümə yenidən danışmalı oldum.

Bu ayları yaşamağa başladım, başqasının yanında olması - bunu həmişə hiss edirdim, onun susqunluğunu, yalana, viskoz tənhalığa, çıxmaq qorxusuna qadir olduğu xəbərini yaşamaq. Ağacların, qatarların səs -küyündən, keçən avtomobillərin işığından davamlı ağrı hiss edərək itlə birlikdə gəzə bilmirdim. Evdəki bütün saatlar dayandı! Hər dəqiqə, onu amansızcasına gözləyirdim və qərara gəldim - gələndə yeyib yatacağam. Rəqibimi hər yoldan keçəndə gördüm.

Üç ay sonra sevimli itim qaçdı, amma çətinliklə fərq etdim. Qızımla ünsiyyət qurmadım, yalnız başımı necə sığalladığını və onunla danışmağımı istədiyini xatırlayıram. Hamısı dəhşətli idi.

Mən nə etmədim? Mən onu heç vaxt heç nədə ittiham etməmişəm. Onun haqqında heç kimə pis söz deməmişəm. Özümə adam tapmamışam. Heç bir pis hiss hiss etmədim. Bilirsən niyə? Ona inandım. Və ona böyük qayğı göstərdim. İndi itirmişəm.

Mən nə etdim? Psixoterapevtin yanına getdim. Birdən insanları ağladan çox qorxunc şeirlər yazmağa başladım. Zaman, məkan və ədəb anlayışımı itirdim. Bütün bunları daim telefonda hər kəslə müzakirə etdim və dərhal söylədiklərimi dərhal unutdum. Ciddi yaddaş gecikmələri başladı, işləyə bilmədim - hər yerə işə götürüldüm və hər yerə getdim. İstənilən yerdən yalnız evə getmək istəyirdim - telefona və öz yerimə. Və gündəlik saxlamağa başladım.

İlk dəfə başqa bir kişi ilə keçirdiyim gecədən sonra bir şey yazdım. Onunla yatmaq üçün araq içməli idim. Seks var idi. Fərqi yoxdu. O yuxuya gedəndə bütün qapıları açıq qoyub evə qaçdım. Mən ərimi söydüm - ilk dəfə. Nə edirsən, ağladım, evə getmək istəyirəm - çiynində, səni sevirəm, hamını sevirəm, tapdalanmış keçmiş ailəmiz, sənin olmadığın, olmadığım bu dünyaya getmək istəmirəm.

Bir müddət sonra içimdən nəyin qaçdığını başa düşdüm. Tutula bilməyən quyruğunun yerinə yetirmədiyi başqa bir gözləntini tutdum və hər tərəfdən araşdırdım. Çox, çox ağıllı idim. Mübarizə etməyə başladım. İki ay sonra münasibətlərimizə olan yanaşmalarla bağlı gözlədiklərimin hamısını tutdum və ondan heç nə gözləməməyi çox yaxşı öyrəndim.

Buna haqqı var, bir gün öz -özümə dedim. Məni sevməmək və yanımda olmaq istəməmək haqqı var. Və qəbul etmək ən çətin idi. Ondan bir şey gözləməyi dayandırdım - başa düşmə, geri dönmə, hətta zəng. Onun mənə heç bir borcu yoxdur və heç kimin mənə borcu yoxdur, dedim öz -özümə. Çox dəyişmişəm. Və hər an anladım ki, onu çox sevirəm, qərarında ona dəstək olmağa davam edərək, dostlarının və valideynlərinin qınağından qoruyuram.

Tənhalığım hələ də dözülməz idi, amma əsəbiləşmək əvəzinə bir kişi axtarmamağa icazə verəndə rahat bir nəfəs aldım. Hər gecə kompüterimi yandırıb söhbət etdim, gündəliyimin səhifələrində keçmiş ərimlə və özümlə danışdım.

Və tək yaşadı, qızını gördü, qadın ikiqat və ya üç qat artdı, hətta onlardan biri də bir dəfə zəng vurdu. Çox əyləncəli hiss etdim. O vaxt ərim artıq acınacaqlı yalanlar, məndən sığınacağına faciəli bir uçuş mərhələsini keçmişdi və qayıtması haqqında danışmağa başladı. Qanadlarım var! Yenə saatlarla yalnız ikimiz üçün başa düşülən və əziz olan hər şeyi danışdıq. Sevgim, onu bütün günahları ilə qeyd -şərtsiz qəbul etməsi, özünü təhlükəsiz hiss etməsinə səbəb oldu. Mən onu aldatdım? Yox! Hamını qəbul etməyimdə yalan yoxdu.

Qalan hər şey yalandı.

Dürüstlük, təhlükəsizlik, həqiqət anlayışım yox idi. Gözlərinə baxıb əvvəlki kimi bərk -bərk qucaqlamağa qorxurdum - yenə vursa nə olar? Ən pis şey iki şey idi - təklik və yalan. Həqiqəti bilməmək mənə verilmədi - təsadüfən öyrəndim. Yalan söyləyənləri qəbul edən, bu barədə bildiyimi bilən, məhv oldum. Yalan danışan adamı rədd edərək, işıqlı yay axşamlarında divandan tənhalıqdan yazdım. Pis havaya aşiq oldum - bu məni xoşbəxt olmağa məcbur etmədi.

Tamam, bir gün özümə dedim. Bu adamı sevirəm və ona ehtiyacım var. Onun üçün əziyyət çəkdim. Nədən narazısan? Budur cavab - əvvəlki həyatımın müqabilində bir surroqat almağa başladım. Xanım, özünüzə cavab verməlisiniz - onsuz bir kişi ilə münasibətiniz qəbuledilməzdir. Mənim üçün - etibar yoxdur. Güvən məni təhlükəyə atdı və mən imtina etdim. Yəni müəyyən bir cəsəd evimə girməyə, dırnaqları çəkməyə, yeməyə və istirahətdə qalmağa başladı. Bədən tətil üçün planlar hazırladı, "ev" və "körpə" sözlərini söylədi. Və əvvəlki həyatdan daha çox fərqli sözlər. Mən gülümsədi və başımı yellədim. Sonra tanımadığım ruhu apararaq bədən gedərdi - and içirəm - bəzən dərhal başqa bir qadına gedərdi. Lənət olsun, bu barədə tez -tez xəbər tuturdum! Bəzən kar, kor və ya heç olmasa lal olmağı xəyal edirdim. Mən ona açıq idim və yalanları məni çox ağrıyırdı.

Və sonra inanılmaz vəziyyətə düşdüm. Evdəki ruhun yeri boş qalmağa davam etdi. Qara həsədlə dostlarımı ziyarətə gəldim - hamı cütdü. Yaxşı, sənə nə lazımdır, öz -özümə yalvarırdım, gözlərini yum və özünə sual belə vermə. Qoy yalan danışsın! Bir ərə ehtiyacım var, onu sevirəm və darıxıram, qızım ağlayır, bütün qızlar keçicidir, mən də arvadam. Mən təkəm. Ancaq ertəsi gün, qorxunc bir şəkildə təsbit edilən bir yalan danışdıqdan sonra, xarabalıqlardan qalxa bilmədim.

Əziz xanımlar, hər şeyi bilirəm, bu yaşda dünya gəzən kişilərlə doludur. Döz, otur, o hara gedəcək!

Mən heç vaxt ona hər şeyin məhv olduğunu deməmişəm. Qorxaq olduğum üçün - bir az xəstə olduğum zamanlarda gizli olmayan baxışlarım onu çaxnaşma vəziyyətinə saldı. Özünü günahkar hiss etdi və buna dözə bilmədi və mən ona dəfələrlə qayğı göstərdim.

Kişilərin xəyanətindən sonra geri döndü və ya geri döndü - bu kimdir? Bizi itirmək təhlükəsini heç vaxt hiss etmədən, "arvadım müdrikdir, hər şeyi başa düşəcək və hər şeyi bağışlayacaq" deyə mızıldanıb axşamlar evdən çıxır, həftə sonları evdən yox olur, banyoda başqalarının kosmetik məhsullarının izlərini yuyur və öyrədirlər. acı təcrübə ilə, güzgü qarşısında vicdanlı bir baxış öyrət. Ərim başqa bir qadına getmədi - ruhumuzu bir tankla sürərək özünü axtarmağa getdi. Cənablar, kişilər, bilin ki, bir daha sizi əvvəlki kimi sevməyəcək bir qadına qayıdacaqsınız.

Ruhu günahsızlığını itirdi. Bunu heç vaxt özünə etiraf edə bilməz, çünki o zaman saxta əldə etdiyi qiyməti aydın və dözülməz şəkildə aydın şəkildə görməli olacaq. Saxta, hər şeyin bağışlandığı, amma heç bir şeyin unudulmadığı bir adamdır. Qəhrəmanlıq olan ərlərini özbaşına geri qaytarmağı bacaran qadınlardan müsahibə aldım. Nə dediklərini bilmək maraqlıdır? Artıq onu sevmirəm, sakitcə deyirlər və axşam yeməyi bişirməyə gedirlər.

Ruhunuza diqqət yetirin, xüsusən də insanlara inamını itirmişsə, onu surroqatlara dəyişdirməyin. Hədiyyə heç vaxt belə bahalı bir qiymət istəməyəcək, hədiyyə tək başına ruhunuza qulluq edəcək. Bir növ ölümdən - uğursuzluqdan, uğursuzluqdan qorxaraq yıxılmağa hazırsınızmı, özünüzü disfunksiyalı, tərk edilmiş, "bu işin öhdəsindən gəlmədim" deyirsiniz və ümidsiz ağlayırsınız? Ancaq səni sevəcək heç kim yoxdur, səndən başqa, özünə xəyanət etmə. İndi öz yaxın adamınız, əriniz və ananızsınız. Bizi mühakimə etmək heç kimə verilməyib.

Və burada başqa bir şey var. İndi itirilmiş evi əvəz etmək üçün yeni bir ev yaratmağı öyrənirəm - tamamilə tək. Bu çox çətin bir işdir və hələ də uğur qazana bilməmişəm. Hər şey kart evi kimi dağılır … Mənim evim kart evi olmamalıdır! Bir gün yenidən sevdiyim bir insan olacaq, amma mənim daxili quruluşum güclü olacaq - varlığından və getməsindən asılı olmayaraq.