Yaxşı Ana Olmaq Niyə Bu Qədər Pisdir?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Yaxşı bir ana olmağa qarşı mübahisələr:

Uşaq bundan əziyyət çəkir. Niyə əziyyət çəkirsən deyə soruşursan. Yaxşı bir anası və əşyaları var.

Məhz bu səbəbdən əziyyət çəkir: anasının bunu etməyə vaxtı yoxdur, öz yaxşılığının, ideallığının, düzgünlüyünün imicini yenidən canlandırmaq istəyir (özünəməxsusluğunu vurğulayın).

Uşaq dondurma istəyir - edə bilməz (yaxşı ana qaydaları bilir).

Bir yerkökü yerinə bir şokolad çubuğu istəsə, istəyə bilməz (yaxşı bir ana nəyin faydalı olduğunu bilir).

Əlləri ilə qarla toxunmaq istəyirsə, edə bilməz (yaxşı ana nəyin zərərli olduğunu bilir).

Oynamaq istəsə, bacarmaram (yaxşı bir ana əvvəlcə şorbanı bitirməyi bilir).

Petya ilə dost olmaq istəyirsə, bu da mümkün deyil (yaxşı bir ana pis oğlanlarla oynamağı qadağan edir).

Və sair. Bunun səhv bir şeyinin olmadığı görünə bilər (əlbəttə ki, yalnız yaxşı:)) - axı bu, uşağınıza ibtidai qayğıdır.

Amma o hallardan danışıram və dünyanın ən vacib şeyinin yaxşı ana olması olan analardan danışıram. Onları tanımaq asandır. Övladları üçün yaşayırlar. Necə olmalı olduğunu bilirlər, amma olmamalıdır. Onlar yaxşılıq üçün çalışan qəhrəmanlar və qurbanlardır … nə? Əlbəttə ki, onun yaxşı analığı. Və əsl uşaq bu anda yalnız qarla əlləri ilə toxunmaq istəyir.

Bunu heç kim qiymətləndirməyəcək. Beləliklə, uşaqları üçün yaşayır. "Həyatım uşaqlarımdır." "Qadın yalnız uşaqların xatirinə yaşamalıdır." "Həyatın mənası uşaqlarımdadır." "Uşağı xoşbəxt etmək üçün yaşayıram" və s. Heç belə ifadələr eşitmisinizmi? Əgər belədirsə, eyni dodaqlardan: "Mən sənin üçün hər şeyəm, sən isə nankor bir kobudsan!", "Həyatımı sənə qoymuşam!", "Universitetdə oxudum!" Və başqaları ilə tanışsınız. bir çox başqa variant. Bir sözlə, pis xəbərim var. Həyatınızın mənası olsanız, uşaqlar bunu qiymətləndirməzlər. Heç vaxt minnətdarlıq almayacaqsınız. Əksinə, bunun əksi doğrudur. Uşaqlar bunu çox sevmirlər. Etiraf etməlisiniz ki, bütün həyatım boyu günahkar, minnətdar və haqlı hiss etmək çox xoşagəlməzdir. Yalomun "Ana və Həyatın mənası" kitabında heyrətamiz bir eskiz var. Yalom kitablar yazaraq anasına gətirir. Anası oxuya bilmir. Onu ucadan oxumağa dəvət etdi, amma imtina etdi. Yalnız kitab sahibi olmağı düşünür. Sadəcə bu kitabları yanında saxlayır və tanıdığı hər kəsə qürurla göstərir. Yalom başa düşür ki, sonunda etdiyi hər şeyi anasının onunla fəxr etməsi üçün edir. Ana üçün kitab yazmaq həyatının mənasıdır. Ananın həyatının mənası eyni kitablardır: uzun illər yaxşı bir ana kimi çalışması nəticəsində (yaxşı bir övlad böyütdü). Sonsuz bir absurdluq var ki, onları heç oxumayacaq. Onu heç vaxt eşitməyəcək və o da ona heç vaxt deməyəcək. Əslində heç vaxt oğlu ilə görüşməyəcək. Əslində anası ilə görüşməyəcək. Yalnız illər ərzində nəticə ətrafında rəqs edirlər. Analar uşaqlarını həyatın mənasına həvalə edərək bunu edirlər. Özlərini məhdudlaşdırırlar, uşaqları məhdudlaşdırırlar və ümumi həyatı ortaq bir nəticə üzərində işə çevirirlər. Absurd və kədərli görünür, elə deyilmi? Ümumiyyətlə, uşaqlar həyatınızın mənası olmaq istəmirlər. Necə deyərlər, onlar üçün bir yükdür. Sizin öz mənanız olsaydı daha sərbəst nəfəs alardılar və onların da öz mənası var. Uşaqların bağışlamasına ehtiyac yoxdur, yaxşı bir ana. Onlar qurbanlarınızı qiymətləndirməzlər. Üstəlik, oğlan uşağınız varsa, ümumiyyətlə başqası ilə evlənir:) Və bu orospu onu düzgün bəsləməyəcək, bəli.

Hissləri ifadə etməkdə çətinlik çəkir. Üstəlik, həm sən, həm də uşaq.

Bir az sonra uşaq haqqında, əvvəlcə - ana haqqında. Və ən yaxşısı bir nümunə ilə. Həqiqətən oğlan istəyən hamilə bir müştərim var idi. O qədər çox istəyirdi ki, artıq belə yaşayırdı - sanki orada bir oğlan uşağı var idi. Və ultrasəsdə, sanki pis idi, hər zaman görünmürdü: uşaq ya üz döndərəcək, ya da yanlış şəkildə uzanacaq. Bir sözlə, kifayət qədər layiqli bir vaxtda, içində bir qız olduğunu öyrəndi. O gün, dedikləri kimi, həmişəkindən daha kədərli yanıma gəldi. Kədərli bir üzlə otağa girdi və divanda oturdu. Bu mövzuda çox hissləri olduğunu söylədi: əsəbiləşdi və bütün bunları, amma başqa bir şeyin, çox vacib bir şeyin olduğunu söylədiyini söylədi.

İndi uşağa münasibətiniz necədir? Soruşdum.

Uzun müddət bu suala cavab verməyə cəsarət etmədi, kolun ətrafında gəzdi, utandı (bu barədə danışmaqdan utandı), özünü inandırdı ki, bunlar hamısı cəfəngiyatdır və bunu unutmalıyıq. Özünə inandırma prosesində "axı bir qız bir oğlanla eyni uşaqdır" ifadəsini səsləndirdi və mənə ümidlə baxdı. Və sırf rasional olsaydı, əlbəttə ki, haqlı idi. Ancaq bu yalnız rasional olduqda mümkündür. Mən də ona cavab verdim: "Xeyr, doğru deyil. oğlan sənin üçün qızdan daha çox arzuolunandır. və bu baxımdan onlar artıq eyni deyillər."

Sonra müştəri (demək olar ki, pıçıltı ilə) həqiqətən qız olduğuna görə uşağa qarşı böyük bir kin hiss etdiyini söylədi. Əvvəlcə söyləməkdən utandığı şey bu idi

Yaxşı analar bunu demirlər.

Yaxşı analar həm oğlanları, həm də qızları sevirlər.

Ən maraqlısı odur ki, nədən qorxduğunu öyrənməyə başlayanda qəzəb və qəzəblə bağlı sözləri ucadan söyləmək çox çətindir, məlum oldu ki, ümumiyyətlə uşaq üçün deyil, qorxur. özü. Uşağın dediklərini eşidəcəyindən və onu daha az sevəcəyindən qorxdu. Yaxşı bir ana olmağa çalışarkən uşaqlarımıza deyil, özümüzə əhəmiyyət verdiyimizin birbaşa sübutu deyilmi?

Yaxşı və əlbəttə ki, əsas şey. Bu müştəri uşağına qarşı mənfi hisslərini qəbul edə bildikdə, danışmağa icazə verdikdə yoxa çıxdı (bax: Beisserin paradoksal dəyişikliklər nəzəriyyəsi). Doğulmamış uşağı (qız) ilə danışarkən, utancdan başladı (bu barədə danışmaqdan utandı), inciklik və qəzəbə keçdi (qız olduğuna görə sənə qəzəblənirəm) və məsələ kədərlə başa çatdı (hər şeyin işlədiyi üzücüdür) istədiyi kimi deyil) və təbii ki, sevgi (səni sevirəm, balam). Ayrılarkən, uşağına qəzəblənməsinə icazə verməsəydi, ona olan sevgisini hiss edə bilməyəcəyini söylədi. Mənfi hissləri niyə etiraf etməyi düşünənlərin sualının cavabı budur. Yaxşı, elə qurulmuşuq ki, orada bir şeyi dondursaq, hər şey donur. Hamısı bir anda.

Yaxşı bir ana olsanız, qəzəblənməyə, inciməyə, uşağınıza nifrət etməyə haqqınız yoxdur. Amma sonra ona sevgi hiss etməkdə çətinlik çəkirsən. Açıqlanmayan qəzəb və küskünlüyün müxtəlif psixosomatik xəstəliklərə yol açdığını və sonrakı əlaqələri zəif korlamadığını qeyd etmirik.

İndi yaralı uşaqlar haqqında. Bu mənada qurbanları, anasının pisliyini qəbul edə bilməyənləri (anam pis ola bilməz) və ya ona qarşı mənfi hisslərini qəbul edənləri hesab edirəm. Düşünürəm ki, çoxumuzun bədbəxtliyi budur - ən azından bunu tez -tez görürəm.

Daha ətraflı olaraq, təcrübəmdə insanların bununla necə məşğul olmasının bir neçə yolu ilə tanış ola bildim.

Sənə onlar haqqında danışacağam.

Birinci üsul. "Ana, sən pis deyilsən, amma mənəm." Yaxşı, görürəm. Sənə əziz ana, pis bir şey (inciklik, qəzəb, əsəbilik və s.). Və sənə pis bir şey söyləsəm, ümumiyyətlə çökərsən / xəstələnərsən / ölərsən, oh nə qəddaram, sən mənim anamsan və mətndə. Təəssüf ki, anaların özləri tez -tez belə bir sxemdən istifadə etməkdən çəkinmirlər. Ürəyi tuturlar, baş ağrıları ilə aşağı düşürlər. "Ananla necə danışırsan" ifadəsi - eyni yerdən. Uşaq günahkarlıq hissi və öz çirkliliyinin zülmkar bir duyğusu ilə böyüyür. İndi xatırlayırıq ki, ziddiyyətlər həmişə birlikdə var və bir polaritenin olduğu yerdə mütləq başqa bir var. Bunlar. günahkarlıq hissi və öz ümidsiz pisliyi ilə əzab çəkən bu adam birdən -birə titrəməyə başlaya bilər. Bir zarafatda olduğu kimi, bilirsən: mən təkəm, tamamilə təkəm. Burada eynidir: pisəm, nə pisəm, pisəm, oo, pisəm, mmm, nə qədər pisəm və s. Sonra yenidən günahkarlıq hissi, bir dairədə. Əsas odur ki, o həmişə pisdir, o həmişə yaxşıdır.

İkinci üsul. "Ana, sən pis deyilsən, amma hamı pisdir." Bu da təcrübədən bir nümunədir. Müştəri deyir ki, hər dəfə yeni münasibətlərə girəndə əvvəlcədən inciklik hiss edir. Sanki artıq təhqiramiz bir şey etmişdi. Tam olaraq nə? Mən soruşuram. Yaxşı, gərəksiz olacağını və güləcəyini və dəyərsizləşəcəyini gözləyir. Anamın necə etdiyini söyləyir. Və bu hekayəni danışır. Kiçik olanda özünü anasına lazımsız hiss edirdi. Bir dəfə yaxınlaşıb inciyərək soruşdu: Ana, məni niyə dünyaya gətirdin, çünki mənə ehtiyacın yoxdur! Yaxşı uşaqlar bunu demirlər, anam cavab verdi (aydınlaşdırmağı unutmuşam: yaxşı analar, əlbəttə ki, yalnız yaxşı uşaqları var). Və o, mənim müştərim, bir daha danışmadı. Əlbəttə ki, lazımsız hiss etməyi dayandırmadı. Və əksinə - özümü daha çox hiss etdim. Amma bu söhbətdən öyrəndi ki, küskünlüyünü anasına deməməlidir. Bu yaxşı və səhv deyil. Bəli, anam da ona güldü. Bunu deyəndə ananıza münasibətiniz necədir? Ondan soruşdum. Mən onu sevirəm, cavab verdi, mən onu çox yaxşı görürəm. Ona nə demək istərdiniz? Soruşdum. Ana, - dedi, - həqiqətən sənə ehtiyacım var. Və ağlamağa başladı. Anasına qarşı inciklik hiss etmir. Ancaq hər dəfə yeni bir əlaqəyə girəndə əvvəlcədən inciklik hiss edir. Sanki gərəksiz olar və sanki ona gülərlər.

Üçüncü üsul. "Ana, sən heç də pis deyilsən. Sənin kimi yaxşı olacağına çox inanıram. "Bu çox maraqlı bir nümunədir, bu yaxınlarda (keçən həftə) rast gəldim və çox bəyəndim (mürəkkəbliyi, mürəkkəb şeyləri sevirəm). Ümumiyyətlə, müştəri artıq çəkidən şikayətlənirdi. İşdə, özünü belə (tam) olaraq qəbul etməməsinə rast gəlirik. Əvvəlcə buna çox əhəmiyyət vermirəm (yaxşı ki, özünü bəyənmir, tez -tez belə olur). Ancaq sonra "Bu yağın mənim deyiləm" hissini verir. Kimin? Mən soruşuram. Ana, deyir. Ona elə gəlir ki, bunu anasından almışdı və bu, onu narazı saldı. Ananın yağından nifrət edir. Üstəlik, anası haqqında belə şeylər söyləməkdən çox utanır (yaxşı anası var və ondan iyrənmək olmaz). Bir anda müştəri şəfəqlənir. Nə dəhşətdir, deyir, anama bənzəmək üçün qəsdən kökəlirəm. Tamlığına nifrət edirəm, amma etiraf edə bilmirəm. Özümə və anama heç bir iyrəncliyin olmadığını, onun kimi olmaq istədiyimi, nə dəhşət olduğunu sübut etmək üçün qəsdən kökəlirəm.

Bunlar hekayələrdir. Yaxşı analar və onlardan təsirlənən uşaqlar haqqında indiyə qədər topladığım bütün bunlardır. Təsvir etdiyim praktikadan olan hallar, fikrimcə, sadalanan üsulları ən aydın şəkildə təsvir edir.

Düşünürəm ki, yaxşı bir ana üçün pis duyğuları qəbul edə bilməməklə mübarizə aparmaq üçün başqa yollar var, amma hələ onlarla görüşməmişəm.

Hekayələrinizi və digər nümunələrinizi yazın.

Mən bu mövzunu sevirəm və bu mövzuda biliklərimi məmnuniyyətlə genişləndirəcəyəm.