Ailəni Nə Edir? Ailə Psixoloqu Zberovskidən üç Növ Müasir Ailə

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Ailəni nə edir? Praktikada ailə qurmağın yalnız üç izahı var:

• - Çünki hər iki tərəfdaş bir -birini sevir və ya başqa parlaq və güclü müsbət duyğular yaşayır: sevgi, emosional rahatlıq, intim cazibə, qısqanclıq, birlikdə uşaq sahibi olmaq arzusu və s.
• - Çünki birinci tərəfdaş ikinci ortağı çox sevir və narahatlıq yaradan hallar əlaqəyə məcbur edilir. Məsələn, mənzil, avtomobil yoxdur, layiqli gəlir, təhsil, karyera perspektivləri, onsuz da böyük bir yaş, özünə şübhə, sağlamlıq problemləri və s. Evlilik bu problemlərin çoxunu ya avtomatik həll edir, ya da hər halda gələcəkdə onların həlli üçün əlverişli şərait yaradır.
• - Çünki hər iki tərəfdaş bunu obyektiv hallarla məcbur edir. Yalnız bundan sonra dostluq, intim və ailə ünsiyyəti prosesində, "dözmək - aşiq olmaq" sxeminə görə, xaricdən sevgiyə çox bənzəyən vərdiş, bağlılıq və qarşılıqlı hörmət doğulur. Və ya illər keçdikcə sevgiyə çevrilir. Çox vaxt məşhur "ilk baxışdan sevgi" dən daha güclüdür.

Hər bir nöqtəni daha qısaca ifadə etsək, bunu anlayarıq ailəni yaradan:

- parlaq güclü müsbət emosiyalar (sevgi, intim cazibə, qısqanclıq, uşaq sahibi olmaq və ya böyütmək arzusu və s.);

- müxtəlif həyat çətinliklərini aradan qaldırmaq ehtiyacı, yəni. həyat rahatlığına nail olmaq üçün bir yol kimi hiyləgərlik;

- vərdiş.

Bir sözlə bunlar: Duyğular üstəgəl uşaqlar, rahatlıq və vaxt.

Güclü duyğular (ehtiras, qısqanclıq, uşaq sahibi olmaq arzusu və s.),

həyatda daha yaxşı olmaq arzusu və zaman faktoru

həm ailə qurmağa kömək edir, həm də dağıdır və itələyir

ər və arvad yeni ortaqlarla ailə qurmaq cəhdlərinə

Eyni zamanda, eyni ailə çərçivəsində bütün bu məqamlar ər -arvad tərəfindən müxtəlif yollarla hiss oluna və başa düşülə bilər. Bəli, yalnız fərqli yollarla deyil, kökündən fərqli bir şəkildə. Mən sizə mümkün qədər aydın göstərməyə çalışacağam.

Ailə, hər hansı digər insan təşkilatı kimi, çatışmadığı təqdirdə həyatda uğurla irəliləyə bilməz: konkret ümumi məqsədlər, dəqiq planlaşdırma, vəzifə və məsuliyyət bölgüsü, ümumi işə fayda verməkdən çox ziyan gətirən fəaliyyətlərin xaric edilməsi, tezliyin azalması. lazımsız və əlaqələndirilməmiş təşəbbüsün təzahürü, günahkarların cəzalandırılması və liderlərin təşviqi. Uzun müddətdir ki, "həyat yoldaşları" anlayışı ilə əlaqədar olaraq, bazarın kapitalist "ortaqları" ifadəsinin ekvivalent bir söz olaraq istifadə edilməsi əhəmiyyətlidir. Bu qrafik müqayisəni davam etdirərək qeyd edəcəm: mənim nəzərimcə, bir ailə "təsisçiləri" və "işçiləri" (onları da "əlaqəli" adlandıra bilərsiniz) ilə kommersiya təşkilatına bənzəyir.

Şirkətin qurulmasına şəxsən sərmayə qoyan qurucular gələcək üçün yaşayırlar. Dərin şüurlu bir daxili motivasiyaya malik olan yeni bir quruluş-təşkilatın yaradılmasının təşəbbüskarı olaraq uzun müddət itkilər verməyə, mənfi bir şəkildə işləməyə, açıq narahatlıqlara dözməyə hazırdırlar, amma bir müddət sonra hər şeyin olacağına ürəkdən inanırlar. ödəyin və çox qazanc əldə edin. Sonuncular, öz daxili ehtiyaclarından deyil, sərt həyati zərurətdən irəli gələrək, ilk növbədə mədə maraqlarını rəhbər tuturlar. Beləliklə, parlaq bir sabahda dumanlı və şirin perspektivlərə lənət vermirlər, maddi və mənəvi təşviqlərlə dəstəklənməyən çətinliklərə dözməyə hazır deyillər, hər an imtina edə bilərlər,əmək haqqı gecikdirilsə və ya patronlar ağır şəkildə and içsələr. Bu bənzətmə ilə bütün ailələri şərti olaraq üç növə bölmək olar:

Üç növ müasir ailə

Ailə tipi 1. Çox güclü, ortaq bir ailə: ər və arvad eyni dərəcədə hər iki ailənin "qurucusudur". Uzun müddətli sevgi münasibətləri quran qız və qadınların 90% -nin ümumiyyətlə evlilik arzusunda olduqlarını nəzərə alsaq, avtomatik olaraq quruculardır. Ancaq təəssüf ki, kişiləri hər zaman öz təşəbbüsləri ilə "əl və ürək" təklif etməyə hazır deyillər. İllərlə dost ola bilərlər, amma nədənsə heç vaxt sevgililərinə zəng etmirlər. Buna görə də, ailənin əsl qurucuları, mənim fikrimcə, yalnız özləri sevgilisinə ərə gedən kişilər hesab edilməlidir. Üstəlik, bunu əvvəlcədən çoxsaylı göstərişlər olmadan, qohumların və dostların birbaşa və ya dolayı təzyiqi olmadan, maddi və ya digər şəxsi maraqları olmadan, qızın hamilə olması faktı ilə məcbur etməmiş və s. Bir kişi və bir qadın, birincisi, sevgi üçün bir ailə qurdularsa, ikincisi, bir kişinin təşəbbüsü ilə, təcrübə göstərir: ortaq-səhmdarlar kimi ər və arvad, bütün bu ev təsərrüfatlarına qəti şəkildə tab gətirməyə hazırdırlar., ailə həyatında yarana biləcək maddi və şəxsi narahatlıqlar. Əlbəttə ki, gələcəkdə hər şeyin gözəl bir şəkildə ödəyəcəyinə ürəkdən inanmaq. Təsəvvür etdiyiniz kimi, bu ən optimal ailə seçimidir. Ümumiyyətlə, bu Ailədir. Yalnız ailədə deyil, ümumiyyətlə - həyatda münasibətlərdə həqiqi tərəfdaş adlandıra biləcəyimiz bu həyat yoldaşlarıdır. Və ərin belə bir ailəni tərk etməsi və sonradan boşanma ehtimalı çox aşağıdır. Tip 2 ailə ilə vəziyyət bir az daha mürəkkəbdir.

Ailə tipi 2. Orta gücü olan ailə: həyat yoldaşlarından biri "ailənin qurucusudur", kimsə bununla məşğul olan "muzdlu işçi" dir. Məsələn, bir qız həqiqətən evlənmək istəyirdi, ancaq sevgilisi onunla yalnız hamiləlikdən sonra evlənmək məcburiyyətində qalıb. Ya da oğlan qızı səmimi qəlbdən sevirdi və ona "əl və ürək" təklif edirdi, ancaq onunla yalnız varlı bir adam ayrıldığı üçün evləndi və başqa variantları yox idi. Ya da oğlan sırf orduya getmək istəmədiyi üçün evləndi və uşaq sahibi oldu. Ya da oğlan evlənməyə hazırdı, qız onu bəyənmədi, amma yaşı və öz evinin olmaması ona təzyiq göstərdi, buna görə hələ də evləndi. Ya da qız sevgi üçün evlənməyə hazır idi və oğlan öz valideynləri tərəfindən məcburən evləndi.

Həyat yoldaşlarından birinin yalnız bir növ təzyiq və ya eqoistlik səbəbiylə və ya ümidsizlikdən bir ailə qurmağa getdiyi bir vəziyyətdə, belə bir cütlük, birindən həyat yoldaşları (ümumiyyətlə kişi) "muzdlu işçi" dir, ailə həyatı başladıqdan sonra birdən maddi, mənəvi, cinsi, karyera və ya digər maraqlarının əhəmiyyətli dərəcədə pozulduğunu görür. Bu "ailənin qurucusudur" - dözməyə hazırdır (a) gələcəkdə tam olaraq nə istədiyini dəqiq bilir. Ancaq "cazibədar" kişilər və qadınlar ən çox dünənə baxmırlar, xoşbəxt bir gələcək üçün çox gözləmək niyyətində deyillər, yalnız indiki günün reallığını nəzərə alırlar. Bir ər ümumi mənfəət üçün işdə qalarsa və bir mənzil üçün pul yığarsa, belə bir arvad artıq bədbəxtdir. Arvad uşağın doğulmasından sonra kökəlsə, cazibədar formalarını heç bir şəkildə bərpa edə bilməz - əri artıq əsəbləşir. Bir ər işdə ixtisar edilərsə və ya işi iflas edərsə, "əlaqəli" arvadı başqa, daha varlı və daha müvəffəqiyyətli birinə gedə bilər. Bir arvad işdə çox yorulursa və ev işlərində ərinin yaxınlıq təşəbbüsünü dəstəkləyə bilmirsə, "cazibədar" ərinin bir məşuqəsi ola bilər. Və s. və s.

Ailənin bu versiyasında, əlbəttə ki, müəyyən bir təhlükəsizlik marjası var. Ancaq təəssüf ki, çox böyük deyil. Buna görə də onu orta güclü bir ailə olaraq təyin edirəm.

Ədalət naminə qeyd etmək istərdim ki, hər hansı bir şəhərdə belə ailələrin ən azı yarısı var. Və anlayışınızın bu təsvirində ailənizi birdən tanıyırsınızsa, narahat olmayın: müəllifin "orta güc ailəsi" ifadəsi heç də qorxunc bir diaqnoz deyil! Bu, yeni ailə quran bir cütlüyün başlanğıc vəziyyətinin qiymətləndirilməsindən başqa bir şey deyil. Əgər belə bir ər -arvad ailə həyatında özünü düzgün apararsa, hər ikisinə sevgi və qarşılıqlı hörmət və övlad gəlsə, belə bir ailə yaxşı bir ailə kateqoriyasına keçə bilər. Yeri gəlmişkən, eyni zamanda məntiqi olaraq oyunun bazar qaydalarına uyğundur. Axı hamı bilir: muzdlu işçi qeyrət göstərsə, müəyyən məbləğ toplayıb işlədiyi şirkətə yatırsa, o da onun qurucularından biri olacaq. Buna görə, sahiblərindən biri olduğu müəssisədə işləmək marağının səviyyəsi artacaq, həm də işinə görə məsuliyyət. Və bundan sonra digər qurucuları da "düşmən-istismarçı" kimi deyil, bərabərhüquqlu həmkar kimi qəbul edəcək.

Ailə tipi 3. Güclü olmayan ailə: hər iki həyat yoldaşı muzdlu işçidir. Bu vəziyyətdə "ailənin qurucuları" ya üçüncü tərəflər idi - ər və arvadın qohumları və ya dostları (ər və arvad üçün kuklalar üçün kuklalar kimi bir şey olan) və ya ər -arvadı məcbur edən ağır həyat şərtləri. planlaşdırılmamış hamiləlik, yaşamaq üçün mənzil olmaması, həddindən artıq yaş, cinsi tərəfdaşların uzun müddət olmaması və s. Belə daxili kövrək bir ailə, həyat yoldaşlarından birinin hüquqlarının pozulacağı və şəxsi rahatlıq zonasına hücum ediləcəyi vəziyyətlərə ikiqat həssasdır. Müsbət və əhəmiyyətli bir şeylə kompensasiya edilmirsə, ortaqlardan birinin ailədən ayrılması zaman məsələsidir. Xüsusilə həyat yoldaşlarının həyatının nəzərəçarpacaq dərəcədə çətinləşməsindən sonra, ümumiyyətlə uşaq dünyaya gəldikdən sonra.

Belə bir ailəni daha aydın şəkildə təmsil etmək üçün işçilərdən ibarət bir komanda imicini təsəvvür edin, yalnız usta və ya başqa patron olmadan. Ayrı -ayrılıqda götürsək, bütün işçilər yaxşı şəxsiyyətlər və hətta öz sahələrinin peşəkarları ola bilərlər. Ancaq heç kim onlara açıq əmr verməzsə və ən başlıcası işlərinin gedişatını nəzarətdə saxlamaqdırsa, işçilər boş dayanacaq, ünsiyyət quracaq, fasiləsiz siqaret çəkəcək və heç bir işdə olmayan bir çox şeyi edəcəklər. iş prosesinin səmərəliliyini artırmaq yolu. Rəsmi olaraq yenə də bir briqada olaraq qalacaqlar. Yalnız - təsirsiz, ya lazımsız olaraq azalacaq, ya da dağılacaq. Yaxud perspektivlərinin olmadığını anlayaraq, komanda üzvlərinin özləri istənilən vaxt başqa bir komandaya köçməyə hazır olacaqlar: iş və nəticələr üçün aydın bir motivasiya olduğu və ən əsası, aparıcı bir prinsipin olduğu "qurucu”. Budur sxemə görə təsadüfən qurulmuş bir ailə - "çox lazım olduğu üçün", "buldozerdən", "standart olaraq", "vaxt gəldiyi üçün", "götürəcəyi bir şeyi var" və s., özünü inkişaf etdirmək üçün daxili istəkdən məhrumdur. Cütlərdən biri həyatında bir nəticə əldə etmək baxımından daha təsirli bir "komanda" qura biləcəyiniz və ya ikisi üçün parazitizm yarada biləcək bir insanla tanış olana qədər axını davam etdirəcək. O zaman xəyanət, ailəni tərk etmək və boşanma baş verəcək.

Diqqət etdiyiniz kimi, təsvir etdiyim üç ailə forması, ilk növbədə, həyat yoldaşlarının ailə yaratmağa olan marağının dərəcəsi ilə fərqlənir (ailə yaradır), bu müxtəlif gündəlik əxlaqa dözmək üçün mənəvi güc marjası. təəssüf ki, hər hansı bir ailənin formalaşmasının və ya mövcudluğunun müxtəlif dövrlərində müşayiət olunan maddi narahatlıqlar və daxili qarşıdurmalar.

Bir ailənin yaranması və dağılmasının asılı olduğu üç əsas faktorumuz var:

• - sevgi, cazibə və qısqanclıq duyğuları (arvad, ər, uşaqlar üçün);
• - həyatda cihazdan gələn rahatlıq / narahatlıq;
• - cütlükdə münasibətlərin formalaşdığı vaxt və cins, uşaq, görünüş, yaşayış sahəsi, avtomobillər, karyera, gəlir, qohum və dostlarla ünsiyyətin xüsusiyyətləri və s. həll edildi. və s.

Müasir ailələrin üç əsas növü var:

• - 1 nömrəli. Çox güclü, ortaq bir ailə: ər -arvad eyni dərəcədə hər iki ailənin "qurucusudur".
• - Tip 2. Orta güclü bir ailə: həyat yoldaşlarından biri "ailənin qurucusudur", kimsə bununla məşğul olan "muzdlu işçi" dir.
• - Tip 3. Güclü olmayan bir ailə: hər iki həyat yoldaşı "işçi" olaraq işə götürülür.

Bu iki "üçlüyü" bir -biri ilə müqayisə edərək, bir -biri ilə birbaşa əlaqələrini anlayaraq bir neçə nəticə çıxarmaq asandır:

Nəticə 1. Optimal Tip 1 ailəsi həyatın narahatlığına çox davamlıdır. Vaxtın öhdəsindən gəlməklə, uzun müddət müxtəlif məişət, maliyyə və digər həyat çətinliklərinə tab gətirə bilir. Ancaq bu cür həyat yoldaşları, digər yarısının şəxsən təhqir etməsinə, təhqir etməsinə və ya aldatmasına çox əsəbi və şiddətlə reaksiya verə bilərlər: ümumiyyətlə şəxsi həyatı səbəbiylə ailəni tərk edə və ya boşanmağa gedə bilərlər. tənzimlənmişdir. Bundan əlavə, çox emosional olan bu cür həyat yoldaşları özləri başqasına aşiq ola və başları ilə özünü bir sevgi havuzuna ata bilərlər. Buna görə də, bu tip cütlüklərin xüsusilə həssas və zəif nöqtəsi ailə yaxınlığıdır. Nədənsə ölürsə, necə deyərlər - bəla gözləyin! Uzun illər hər şey onunla müsbətdirsə, ailənin gücü bütün təriflərə layiq olacaq. Həm də bu cür cütlüklərdə qəlbi ən ağrılı şəkildə ağrıtdığına görə - qohumlarla və uşaqlarla münasibətlər səbəbiylə mübahisələr istisna edilməlidir. Bu cütlükdə emosional olaraq zərər verə biləcək hər şey xaric edilməli və nəyin bahasına olursa olsun azaldılmalıdır.

Nəticə 2. Orta gücü olan bir ailənin (tip 2) zəif əlaqəsi, "Axilles dabanı" var, "cazibədar" olan tərəfdaşın mənəvi, maddi, maddi, məişət, intim (və s.) Rahatlığı şəklində terminologiyamda "İşçi". Bir ailənin yaradılmasına həqiqətən ehtiyacı olmayan tərəfdaşlardan biri (şəxs qeyd dəftərxanasına səfərini açıq şəkildə gecikdirdi), daha çox layiq olduğunu düşündüyü zaman ailəni tərk etmək cəhdləri edəcək. Ya daha rahat bir həyat şəraiti təmin edə biləcək ya da ən azından bunun yaxın gələcəkdə mümkün olacağı xəyalını yarada biləcək bir tərəfdaşın alternativ versiyası əlində olacaq. Belə cazibədar bir tərəfdaş tamamilə hər şeyi ala bilər: müntəzəm dadlı yemək, yüksək keyfiyyətli seks, həyat şəraitini yaxşılaşdırmaq, sosial və ya maddi vəziyyətini yüksəltmək imkanı və s. Xüsusilə xoş olmayan şey, zəif halqa hər zaman insanın həyatı və ailə davranışı haqqında konstruktiv tənqidlərə qarşı çox immunitetlidir. Məsələn, bir arvad, kollecə getməli və ya spirtli içki içməyi dayandırmalı və ya problemli dostlarla ünsiyyət qurmağı dayandırması lazım olan bir əri çox haqlı olaraq günahlandıra bilər. Ancaq problem budur: bastırıldığını düşünəcək və öz evinə sahib olan bir şeyə asanlıqla gedə bilər və bir müddət yaxşılaşmağa çalışmadan onu olduğu kimi qəbul edəcək. Əlbəttə ki, işlərin yarısında, qaçan daha sonra ailəsinə qayıtmağı xahiş edəcək, lakin hər kəsin əsəbləri həddində olacaq. Belə "muzdlu işçilər" üçün həyat yoldaşları - "qurucular" hər iki tərəfə baxmalı olacaqlar …

Nəticə 3. Hər iki həyat yoldaşının "işçilər" tərəfindən cəlb edildiyi və ailənin özü şərtlərin təzyiqi altında doğulduğu və tərəfdaşların etmədiyi təqdirdə ortaqların sevgisi ilə deyil, aşağı gücü olan bir ailə (tip 3). ağıllarının bütün potensialından istifadə edin və əlaqələr sxemini yenidən qurmayın, uzun illər boşanma mövzusundan asılı olacaq. Və orada boşanma, çox güman ki, sonda baş verəcək. Zaman amilinin girovu olan, nadir hallarda üç ildən beş ilədək mövcud olan və ölkədə tək anaların əsas təchizatçısı olan ailələrdir.

Bütün bu nəticələrə gəldikdə, çox maraqlı bir paradoks qeyd edirəm:

Qarşılıqlı anlaşma imkanları

Əksər ər -arvad çox məhduddur

Bütün bunlar, "qurucu həyat yoldaşları" çox vaxt ailə həyatındakı bütün problemləri sadə bir şey olaraq qəbul etdikləri üçün, "əlaqəli" ortağın başında oxşar nikbin münasibətlərin baş verdiyindən yanlış olaraq onları açıq şəkildə qiymətləndirməməsidir. Məsələn: "Hələ pul yoxdur, valideynlərimizlə birlikdə yaşayırıq - bunlar həyatdakı xırda şeylərdir, bütün bunlar keçər, bir neçə ildən sonra hər şeyimiz olacaq". Ancaq eyni zamanda, "əlaqəli" tərəfdaşlar, ailə həyatının adi mövcud çətinliklərini çirkin və faciəli kimi qəbul etməyə meyllidirlər və bununla da şiddət dərəcələrini və birlikdə yaşamaq perspektivləri üçün əhəmiyyətini yüksək qiymətləndirirlər. Məsələn: “Arvadım gecəni dostlarımla keçirməyə icazə vermir, daha bahalı maşın almaq üçün kredit götürməyimə icazə vermir, cinsi əlaqədə olmağa təşəbbüs göstərmir … Bu mənə yaraşmır, biz heç bir perspektivim yoxdur … Nə olursa olsun, iş yoldaşım Natalya … onunla, ailə həyatım mütləq nəticə verəcəkdi …”.

"Eşitmirəm - sən məni eşitmirsən!" Sxeminə görə, evli söhbətlərin təsiri, yaxınlarınız və ya ailə psixoloqu şəklində vasitəçi olmadan ər -arvadın ortaya çıxdığı yerdir. çıxılmaz vəziyyətdən çıxış yolu barədə artıq razılığa gələ bilmirlər.

Vəziyyətin paradoksu ondadır ki, əvvəllər bu qədər təriflədiyim ailə vəziyyətinin qiymətləndirilməsinin və ailənin "qurucularının" özünü tənqid etməsinin adekvatlıq səviyyəsi "əlaqəli" olanlardan daha aşağıdır! Bu paradoks olduqca məntiqlidir: axı, "qurucular" tərəfdaşlarını daha çox sevirlər və daha optimistdirlər. Ancaq ailə həyatından narahatlıq və qıcıqlanma səviyyəsi "cazibədar" insan üçün hələ də yüksəkdir. Buna görə, bu tip bir ər / arvadın ailə problemlərini qiymətləndirmələri daha sadəlövh və parlaq bir gələcəyin "qurucusu" olmaq istəyənlərə nisbətən daha doğru olur. Və əgər "təsisçi" ya "iştirak edən" in (a) özü (a) ilə eyni "təsisçiyə" çevrilməsini təmin edə bilmirsə və ya "cəlb olunan" ın qıcıqlanmasının obyektivliyini və düzgünlüyünü eşitmirsə, o bir cütdəki vəziyyəti vaxtında və ya heç olmasa təcili olaraq yaxşılaşdıra bilməyəcək, belə bir ailədə böhranın qarşısını almaq olmaz. Yaxşı, "cazibədar" bir ərdirsə, xəyanətindən və ailəni tərk etməsindən uzaq deyil …

Üç xüsusi məsləhət verirəm:

İpucu 1. Heç vaxt ər və ya arvad olaraq namizədliyinizi irəli sürərək ailə qurmayın. Xüsusilə həyat yoldaşı olaraq! Edilə biləcək maksimum, dolayı yolla tətbiq edilməkdir. Bu barədə digər kitabımda daha konkret olaraq yazılıb: "Niyə hələ də evli deyilsən və buna necə nail olursan?!"

İpucu 2. Hər iki tərəfdaşın eyni dərəcədə təşəbbüskar və "qurucu" olduğu bir evlilik qura bilməmisinizsə, kədərlənməyə və çaxnaşmaya ehtiyac yoxdur! Yalnız cütlərinizi tədricən yenidən formatlamalı, ortağınızın sizinlə evlənməyə olan maraq səviyyəsini artırmalısınız. Bu, "Evliliyinizin Gücünü Necə Qiymətləndirmək olar" və "Evliliyinizi Gücləndirmək" kimi kitablarımda ətraflı təsvir edilmişdir

İpucu 3. Əgər qadınsınızsa, ailənizi bir yerdə saxlamaq üçün heç vaxt kişinizə güvənməyin

Qeyd

Özünüz üçün aydın başa düşməlisiniz: ailənizi necə yaratdığınız o qədər də vacib deyil. Əsas odur ki, gələcəkdə ər -arvad müsbət emosiyaların, cinsiyyətin, uşaqların çatışmazlığını hiss etməsinlər, qısqanc olmasınlar, öz ailə küncləri və sabit bir işi olsun, heç olmasa kinoteatr və kafelər üçün bir az pulsuz pul olsun. Özləri üçün getdikcə daha çox yeni məqsədlər, asudə vaxtlarını maraqlı bir şəkildə necə keçirməyi bilirlər və anaların / ataların və dostların / qız yoldaşlarının iradəsindən asılı deyillər. O zaman zaman sizə kömək edəcək. Bu siyahıdan bir şeylə bağlı problemlər varsa, zaman əri arvaddan, ya da arvadı ərdən alacaq. Və onları başqasına verin. Bu vəziyyətdə aldatma, ailənin düzgün qurulmaması və ər -arvadın "ailə yarısının" başında işləyən motivləri bilməməsi nəticəsində boşanma səbəbi olmayacaq. Ailənizin qayğısına qalın!