2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Uşağın ailədə görünməsi həyat tərzini kökündən dəyişir. Bu barədə çox eşidirik, amma özümüzlə üzləşənə qədər dəyişikliyin miqyasını dərk etmirik.
Uşaqlar hər bir yetkinin həyatında çox vacib bir məqamdır. Bu, çox məsuliyyətli bir mərhələdir. Dərin dəyişikliklər mərhələsi, həyatın yenidən qiymətləndirilməsi.
Çox vaxt unudulmuş uşaqlıq şikayətlərimiz, qorxularımız, qarşıdurmalarımız ortaya çıxır. Valideynlərimin səhvlərini təkrarlamaq istəmirəm. Ən yaxşı olmaq istəyirəm. Və sonra ideal valideynlər mifi yaranır.
Müasir informasiya axını ən son araşdırmalarla, təhsil qaydalarının xülasəsi və erkən inkişaf prinsipləri ilə doludur. Uşağın nəyə, nəyə və nə qədər ehtiyac duyduğu haqqında çox yazırlar. Gənc valideynlər əllərindən gələni edirlər: ədəbiyyat oxuyurlar, kurslara gedirlər, tematik jurnallar alırlar, qabaqcıl erkən inkişaf texnikalarına yiyələnirlər, beşikdən ingilis dilini öyrənirlər. Bütün bunlar möhtəşəmdirsə, möhtəşəmdir. Axı, bu tövsiyələrdə, yanaşmalarda, əsl uşaqla əlaqənizi itirməklə itirmək çox asandır … sizin, bənzərsiz, burada və indi yanında yaşayırsınız.
Ən yaxşı valideyn olmaq, ən ağıllı / ən idmançı / istedadlı (uyğun olaraq altının altını çəkmək) uşağı böyütmək üçün çox çalışırıq ki, indiki zamanda bu körpənin başına gələnləri görməyi dayandıraq. Bir uşaq necə yaşayır? Onu nə maraqlandırır? Və onu nə narahat edir? Niyə mağazada qəfil isteriya var? Yoxsa birdən qaranlıqda bu qədər qorxunc olur? Və yenə də sandboxdakı uşaqları vurur?
Və burada ideallığa can atan anaların ən sevimli düşüncələri yaranır: "Mən pis bir anayam", "Mən öhdəsindən gələ bilmirəm", "Digər uşaqlar sakit, adekvatdır, səhv bir şey edirəm". Və ya "Hamısı onların günahıdır!" (uşaq bağçası / məktəb / həyətdəki dostlar / nənələr). Və ya bəlkə hamısı bir anda. Gərginlik artır, narahatlıq doğuran düşüncələr daha çox olur, ana daha tez dağılmağa başlayır və günahkarlıq hissi getdikcə daha da sıxılır. Şəxsiyyətlərarası qarşıdurmaya giririk, "Mən anayam" ideal obrazı ilə qəbul edilən indiki şəkil arasındakı uçurum dəhşətli, bağışlanılmaz görünür. Və özümüzdə belə bir qarşıdurma apardıqda, harmoniyadan uzaq oluruq. Getdikcə daha çox iktidarsızlıqdan qışqırırıq. Emosional yelləncək başlayır: indi isteriya, sonra təcavüz, sonra depressiya. Başqalarının bizi başa düşməsi çətindir. Uşaq tədricən diqqət sahəsindən uzaqlaşdırılır.
Və bu anda uşağa nə olur? Əhəmiyyətli yetkinlərin əsl dəstəyi olmadan qaldığı çətinliklər, ananın vəziyyətinin təsiri ilə daha da şiddətlənir. Uşaqlar tez -tez öz duyğularının öhdəsindən gəlməkdə çətinlik çəkirlər. Yetkin təcrübələrin partlayıcı qarışığı haqqında nə deyə bilərik? Baş verənlərə ananın birdən -birə qeyri -adekvat emosional reaksiyaları (intensivlik və / və ya məzmun baxımından) uşaqda çaşqınlıq və narahatlıq yaradır. Onun təhlükəsizlik hissi təhlükədədir. Axı, valideynlər körpə üçün birdən adi qaydada fəaliyyətini dayandıran bütün dünyanı təmsil edirlər. Dünya haqqında təsəvvürlərin təməlləri dağılır, qorxu və günahkarlıq hissləri doğurur. Bəli, uşaqlar özünü günahkar hiss edirlər. Analarına bir şey olduğunu hiss edirlər və bu məsuliyyəti özlərinə aid edirlər.
Unutmayın ki, bu sistemdə çox vaxt təkcə ana və uşaq olmur. Məsələn, işdən evə gələn uşağın atası həyat yoldaşı ilə nə baş verdiyini anlamır. Yalnız nəticələrini görür, həyat yoldaşının gərginliyini, qıcıqlanmasını hiss edir. Bu vəziyyətdə evin istiliyinə, rahatlığına və qəbuluna olan ehtiyacları təmin edilmir. İşdən evə qayıdarkən xəyal etdiyi "Sakit Cənnət" başqa bir gərginlik mənbəyinə, kişi dözümlülüyü üçün başqa bir sınağa çevrilir. Bir insanın hansı dəmir -beton sinirləri varsa, gec -tez buna dözməzlər. Çünki psixikanın istirahətə, ərin də arvadına ehtiyacı var. İtaliya qalmaqalları, xəyanət, işdə və ya dostlarla planlaşdırılmamış gecikmələr - kişinin şəxsiyyətindən asılıdır, amma nəticəsi çoxdan olmayacaq.
Necə ki, bir kişi, ata kimi, əlbəttə ki, valideyn rolundan narahatdır. Bəlkə də bir qadın qədər açıq olmasa da, uşağının taleyi üçün narahatdır. Onu "uşaq üçün az narahatlıq" və "ailədəki problemlərə tamamilə laqeyd" günahlandırmaqdan əvvəl bunu xatırlamağa dəyər. Şikayətlər kömək etməyəcək, yalnız gərginliyi artıracaq, vəziyyəti daha da sarsıdır.
Ailənin başqa uşaqları, nənələri, babaları varsa? Hər birinin öz ehtiyacları, duyğuları və baxışları, öz həyat təcrübəsi var və buna görə baş verənləri qiymətləndirirlər. Və hər birinin "ideal" tərbiyə, münasibətlər, həyatın təşkili ilə bağlı öz fikirləri var. Ailə sistemində nə qədər çox iştirakçı varsa, bir o qədər çox qarşılıqlı təsir səviyyəsi və mümkün olan gərginlik.
İndi uşaq psixoloqu, məsləhətçi yoldaşları, hüquqşünas və antidepresanlar arasında tələsirik. Şəkil tamamilə qorxudur, amma olduqca tez -tez baş verir.
Nə etməli?
- Hər şeydən əvvəl dayanacaq, dərindən nəfəs alacaq və səmimi olaraq özünə etiraf edəcək: "İdeal ana bir mifdir" … İnanmaq çətindir və qəbul etmək daha çətindir. Uşaqlıqdan nağıllara bütün qəlbimizlə inanırıq və reallıqla üzləşmək istəmirik. Ancaq hər kəs səhv edir. Və ən qabaqcıl üsulların heç biri uşağınıza tamamilə uyğun gəlmir. Və əgər bir yanaşma birinci uşaqla əlaqə qurmağınıza kömək edərsə, o zaman mütləq ikinci uşaqla işləmir. Pedaqogikaya müasir yanaşmalarla maraqlanırsınızsa, ancaq körpənizin xüsusiyyətlərinə əsaslanaraq tətbiq edin.
- Uşağınızın Şəxsiyyəti, sizin kimi bənzərsiz. Onun sizinlə eyni maraqlanmasına ehtiyac yoxdur. Uşağınız hərfləri öyrənməkdə çətinlik çəkirsə və ya tamamilə mücərrəd şəkildə rəsm çəkirsə kədərlənməyin. Çocuğunuzu tanıyın, ona fərqli davranışları, fərqli fəaliyyət növlərini sınamaq imkanı verin. Öz təcrübəsini mənimsəməsinə kömək edin. Lazım olan yerdə dəstək verin və təkbaşına hərəkət edə biləcəyi zaman sərbəstlik verin.
- Özünüzə "Mən yaxşı bir anayam" deyin, daha yaxşı olar, bir neçə dəfə edə bilərsiniz … Uşağınıza nə verəcəyinizi düşünün. Sevginizin gücünü hiss edin. Bu ifadəni real görüntülərlə gücləndirin. Ən xoş anları xatırlayın. Yaradıcı həllər və yaxşı təşkil olunmuş bir gün üçün özünüzü tərifləyin. Müsbət dalğaya köklənin. Uğurlu analıq təcrübələrini tez -tez "ideal" şəklin bir hissəsi olaraq qəbul edirik. Bu vəziyyətdə bu təcrübə köhnəlir və diqqətin xətası səhvlərə yönəldilir.
- Gündə ən az 30-40 dəqiqə özünüzə vaxt ayırın … Bu sizin şəxsi vaxtınızdır. Oxuyun, çəkin, meditasiya edin, yoga edin, dostlarınızla söhbət edin, alış -veriş edin, masaj edin, tək gəzintiyə çıxın və ya sadəcə yuxuya gedin. Gündəlik narahatlıqları unudub andan zövq almaq vacibdir. Bu, daxili qaynağınızı enerjiləşdirən, qidalandıran və güc verən günün bir parçasıdır. İnanın, bu lüks deyil, zərurətdir.
- Uşağınızla birbaşa ünsiyyət qurmağa vaxt ayırın. Bu məqam çoxlarını təəccübləndirəcək. Axı biz uşaqla hər zaman səhərdən axşama qədər evdəyik. Ancaq bunun necə baş verdiyini xatırlayırsınızmı? Çox vaxt yalnız ev işləri ilə məşğul oluruq və uşaq yaxınlıqdadır və bizə elə gəlir ki, bu uşaqla keçirdiyimiz vaxtdır. Ancaq bu anda diqqətiniz eyni anda bir neçə proses arasında paylanır və tam təmas işləmir. Körpənizlə ünsiyyət qurmaq üçün gündə 15-30 dəqiqə vaxt ayırmağa çalışın, birlikdə oynaya və ya danışın. Bir ailədə bir neçə uşaq varsa, vaxtaşırı olaraq hər bir uşağa ayrıca diqqət yetirmək çox vacibdir.
- Sevgi münasibətlərini qoruyun. Ərinizlə daha tez -tez görüşlərə gedin, romantik axşamlar təşkil edin. Sevgi bir qadını qidalandırır, ailəni möhkəmləndirir və valideynlər arasındakı yaxşı münasibət uşaqların inkişafı üçün möhkəm bir təməldir. Uşağınızı nənə və ya dayə qoyaraq günahınızdan əl çəkin. Axı bu sizin şıltaqlığınız və ya eqoistliyiniz deyil - bu ailənin gələcəyinə bir töhfədir.
Hər şey dərhal nəticə verməsə belə, bu yolda atılan hər addım daxili gərginliyinizi azaldacaq. Ailə və dostlarla münasibətlər tədricən yaxşılaşacaq, ruhda özünə inam və əmin -amanlıq yaranacaq. Və ən əsası, qüsurlu körpəniz üçün ən yaxşı qüsursuz ana olacaqsınız.
Tövsiyə:
Burada Və Indi Ana Ilə Uşaq Arasında Təmasda. Necə Pis Ana Olmaq Olar
Bu yaxınlarda ilk övladını dünyaya gətirən və yeni vəziyyətlərinin problemləri və çətinlikləri ilə üzləşən bir neçə gənc anaya qısa bir psixoterapiya təcrübəsini bölüşmək istərdim. Təsvir edilən hadisələr, psixoloqla məsləhətləşmənin və psixoterapevtlə işin çoxlarına qeyri -adi və ekzotik bir şey kimi göründüyü son vaxtlara aiddir.
"Mən Uşaq Sahibi Olana Qədər Mükəmməl Ana Idim" (sitat)
"Mən uşaq sahibi olana qədər mükəmməl ana idim." (sitat.) Analıq ananızla tanış olmaq müxtəlif yollarla baş verə bilər. Və bu, yalnız planlaşdırmadan, məsuliyyət dərəcəsindən və maddi hazırlıqdan asılıdır. Bir uşağın dünyaya gəlməsi ilə bir qadının psixikasında maraqlı bir hadisə baş verir - uşaq və öz anası ilə eyniləşdirmə.
Nə Qədər çox Kömək Etsən, Bir O Qədər Pis Davranarsan
Təcavüzə və nankorluğa baxmayaraq insanlara "sonadək" kömək etmək lazımdırmı? Hər şeyi edə bilən hər şeydə günahkardır Çətin vəziyyətlərdə köməyə ehtiyacımız ola bilər. Və bunu əldə etdikdə bəzən borcumuzun nə olduğuna qərar veririk.
Mən PİS ANAyammı? Mən Adi, Kifayət Qədər Yaxşı Bir Anayam
Niyə körpəlik və 6 yaşına psixologiyada bu qədər önəm verilir? Bu yaşda nə var ki? Niyə ana-uşaq münasibətlərinə bu qədər önəm verilir? PİS və ya YAXŞI ananı necə ayırmaq olar ??? Bu iki qütb arasında daha yaxşı bir termin yoxdur? Heç bir şəkil görmüsünüzmü:
Soyuq ürək Ya Da Narahat Bir Insan Olmaq Nə Qədər çətindir
Bu həyatda kimsə nəzakətlə öyünə bilər, kimsə özləri haqqında vicdanla və açıq şəkildə deyə bilər - mən narahat bir insanam. Bu, sözün tam mənasında bir diaqnoz deyil (çünki xüsusi olaraq şəxsiyyətin narahatlıq pozğunluğundan bəhs etmirik). Ancaq narahat şəxsiyyət, sizi bənzərsiz, lakin olduqca spesifik bir insan edən davranış strategiyalarının xüsusi bir dəstidir.
