2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Həyat yoldaşlarının davranışlarını nə müəyyənləşdirir?
Münaqişələr hər ailədə olur. Bəzən yıpranmış bir rekord kimi eyni ssenariyə riayət edirlər. Belə bir mübahisə dövrünə girən həyat yoldaşları bunun səbəbinin uşaqlıqda gizlənə biləcəyini belə anlamırlar.
Psixoloq və valideynlər üçün kitabların müəllifi İrina Chesnova, uşağın anaya bağlılığının gələcək evliliyə necə təsir edə biləcəyini izah edir
Ailə münaqişələrində həyat yoldaşlarının davranışlarını nə müəyyənləşdirir?
- Mübahisə anında uşaqlıq travmalarımıza düşürük. Bir insanın "incə" yerləri təzahür edir. Ağrımızı boğmaq, gizlətmək üçün müdafiə davranışını işə salırıq: bəziləri üçün bu ayrılıqdır, digərləri üçün isə əksinə bir ortağa yaxınlaşmaq, əlaqəni kəsmədən hər şeyi öyrənmək istəyidir. Və hər təzahürün öz şiddəti, öz dərəcəsi olacaq. Münaqişə zamanı həyat yoldaşlarından biri sözün həqiqi mənasında 2 mm uzaqlaşa bilər, amma ikincisi üçün bu 2 mm əsl uçurum kimi görünəcək: təcrübələr, imtina hissi olacaq. Və əgər bu ikinci şəxsin yerinə başqa bir adam çıxsa, heç nə görməyəcək - düşünün ki, iki saat danışmamışıq.
Bir cüt bir növ mənfi bir dövr yaşayırsa və bütün mübahisələr eyni, eyni ssenarini təqib edərsə, bu davranışı bağlılıq nəzəriyyəsi baxımından düşünməyin mənası var.
- Bu nəzəriyyə nədir?
- Hər bir insan "birtəhər" doğulur: onun öz sinir sistemi, öz bioloji ehtiyacları, həssaslıq dərəcəsi, öz temperamenti var. Aktiv, tələbkar, yaramaz və ya düşüncəli, sakit, itaətkar ola bilər. Bir çox cəhətdən ana və uşağın qarşılıqlı təsirindən asılıdır ki, bu fitri xüsusiyyətlər daha güclü şəkildə özünü göstərəcək, yoxsa əksinə hamarlanacaq. Uşağın dünyaya güvənib güvənməyəcəyi və ya əksinə dünyanın təhlükəli olduğunu hiss etməsi, heç kimə və ya heç bir şeyə güvənməməsi bu qarşılıqlı təsirdən asılıdır. Uşağın psixikasındakı ana ilə (və ya onu əvəz edən rəqəmlə) əlaqədə, bağlılıq adlandırdığımız bir quruluş meydana gəlir.
Bu bağlılıq evlilik münasibətlərinə necə təsir edə bilər?
– Əlaqənin dörd növü var. Ən uğurlu növ etibarlı (etibarlı) bir bağdır. Bir uşaq açıq, xeyirxah, özünə güvənir və onun üçün bir şey işləmirsə, həmişə boş yerə getməsinə icazə verilməyəcəyini bilir, kömək istəmək üçün hər zaman bir fürsət var. Uşaq və anası üçün təhlükəsizdir və sonra bu duyğuları ətrafındakı bütün dünyaya köçürür.
Bu tip bağlılığın formalaşmasına təsir edən əsas şeyə diqqət çəkmək istərdim: ana həssas, həssas və emosional olaraq mövcud olmalıdır. Yəni uşağın çağırışına cavab verir, ehtiyaclarını qarşılayır və təmin edir, həyatını onunla sinxronlaşdırır, dinləyir və eşidir, onunla göz təması qurur. Və burada ananın şəxsi keyfiyyətləri xüsusilə vacibdir - özü nə qədər bacarıqlı, özünə güvənirsə, həqiqətən də "böyük və güclü ana" mövqeyini tuta bilər.
Bu çox vacib bir mövqedir. Çünki "böyük və güclü bir ana" nın yanında qorxulu bir şey yoxdur. Uşaq ola bilərsiniz, rahatlaya və dünyanı kəşf edə bilərsiniz. Bir "böyük və güclü ana" (və hər körpə üçün bir ana, tərifinə görə böyük və güclüdür) hər hansı bir səbəbdən tələsirsə, nə edəcəyini bilmir, sevdiklərinə tonlarla narahatlıq tökür, nə etməliyəm, bu nəhəng, təhlükəli dünyada hələ də necə uşaq olduğunu bilməyən balaca?
Təhlükəsiz əlaqələri olan insanlar artıq böyüklər münasibətlərində necə davranırlar? Bir ortağa açıqdırlar, sevgiyə layiq olduqlarını və bir -birlərinə bərabər olduqlarını hiss edirlər və buna görə də qarşılıqlı hörmət və danışıqlara hazır olduqlarını göstərirlər. Uşaqlıqda, analarının emosional mövcudluğu təcrübəsini qazandılar, buna görə də minimum qorxuları var, dəyərlərini hiss edirlər və həm yaxın, həm də ayrı olmağı bilirlər. Axı, yaxınlıq və muxtariyyət ehtiyacları bərabərdir: sadəcə bəzən özümüzlə, tənha şəxsi məkanımızda tək qalmalıyıq, həm də kimsə ilə birlikdə olmalıyıq.
Təhlükəsiz bir bağlılıq növü olan insanlar, ortağı ilə hələ də təmasda olarkən aralarındakı məsafələrə sakitcə dözürlər. Çoxlu daxili qaynaqları olanda başqalarına dəstək ola bilər və qaynaqları tükəndikdə sevdiklərindən kömək istəyə bilərlər.
Belə insanlar bilirlər ki, soruşmaq təhlükəsizdir, ətrafda olmaq qorxulu deyil və bir nöqtədə zəif olmaqda alçaldıcı bir şey yoxdur. Münaqişə yarandıqda belə insanlar oturub sakit danışa bilərlər. Hər iki tərəfdaş, analarının əvvəllər olduğu kimi, emosional olaraq mövcuddur və bir -birlərinə qarışırlar. Bir -birlərinə "mənim üçün önəmlisən" siqnallarını göndərirlər.
Bir insan uşaqlıqda etibarlı bir əlaqə təcrübəsi qazanmasa nə olar?
- Üç təhlükəli bağlama növü var.
İki mənalı - ana uyğunsuz və gözlənilməz olduqda formalaşır. Bəzən zəngə cavab verir, bəzən də cavab vermir. İndi uşağa gedir, sonra ondan, sonra icazə verir, sonra qadağan edir. Körpədə narahatlıq və anlaşılmazlıq böyüyür, dünyanın ən vacib obyektindən nə gözləmək olar - ağrıyanda və qorxudanda həqiqətən orada olacaq, ya yox? Uşaq anasına yapışmağa başlayır. Evlilikdə bu cür bağlılığı olan insanlar əlaqəyə çox bağlı olduqlarını göstərirlər. Dava -dalaş zamanı bütün uşaqların qorxuları gerçəkləşdiyindən, onlara elə gəlir ki, eşq obyekti uzaqlaşır, arxasınca qaçmalı, ona yapışmalı, hər şeyi öyrənməyə çalışmalı, sanki cavabı və reaksiyanı çıxarmalıdır. - Yaxşı, sənə həqiqətən bir şey demək istəyirəm?
Növbəti növdür qaçınan bağlılıq … Ananın uşağın siqnallarına və ehtiyaclarına həssas olmadığı, soyuq, bəlkə də depressiyaya düşdüyü, reaksiya vermədiyi, yəni emosional olaraq uşağa qarışmadığı zaman meydana gəlir. Onu qucağına ala bilməz, sevgi təzahürlərinə çox xəsis olar. Uşaq şiddətli zehni ağrı keçirir, anadan daxildən hasarlanır və böyüdükdə bağlılıqdan qaçmağa qərar verir, çünki hər hansı bir bağlılıq ağrıdır.
Bunlar daha çox duyğularını nəzarət altında saxlamağa çalışan özünü təmin edən və müstəqil kişilərdir. Evlilikdə, münaqişə anlarında təmasları kəsirlər, soyuqlaşırlar və əlçatmaz olurlar və çox qəddar ola bilərlər - məsələn, uzun müddət danışmamaq. Yaxın ola bilməzlər, ağrıyır. Münasibətlərdən və öz hisslərindən çox asılı olmaqdan qorxurlar, buna görə də məsafə saxlayırlar.
Düzensiz bağlanma insanların 5% -dən çoxunda baş vermir. İnsan davranışını proqnozlaşdırmaq demək olar ki, mümkün olmadıqda buna "yanan ruh" da deyilir. Bu bağlılıq tez -tez uşağın ciddi fiziki zorakılığa məruz qaldığı ailələrdə yaranır. Bu cür insanlar inanılmaz dərəcədə emosional dalğalanmalara malikdirlər, davranış reaksiyaları güclü şəkildə ifadə olunur, ziddiyyətlidir və böyük tezliklə dəyişir. Bir insanla uzun müddət əlaqə qura bilərlər, ancaq çətinliklə əldə edərək bütün əlaqələri dərhal kəsirlər.
Vurğulamaq istərdim ki, bəhs etdiyimiz hər şey sadəcə bir şablondur. Bütün bu bağlama növləri saf formada nadirdir. Etibarlı bir bağlılıq növü olan, lakin etibarsız elementləri olan insanlar var. Üstəlik, sonrakı həyat uşaqlığa xas olan bağlılığın növünü dəyişə bilər.
Beləliklə, tərbiyə edən bir nənə, uşağı etibarlı bir yaxınlıq, əlçatanlıq və istilik təcrübəsi verərək, qaçınma bağlılığı ilə çevirə bilər. Etibarlı bir bağlılıq növü, uşaq böyüdükcə anasından travmatik ayrılıq, ailə münaqişələri, boşanmalar, çoxlu hərəkətlər və ya yaxın qohumlarını itirməsi səbəbiylə ikitərəfli xüsusiyyətlərə sahib ola bilər. Qeyd etdiyimiz hər şey yalnız şəxsiyyətin sonrakı inkişafının qurulduğu əsasdır.
Sevgi növünə görə də həyat yoldaşı seçirikmi?
- İnsanları necə seçirik, hələ də sona qədər izah edə bilmirik. Seçdiyimiz bir çox şüursuz, şüursuz var. Hər birimizin içində, dərin bir yerdə, böyüməyimizdə iştirak edən insanların görüntüləri var. Məhəbbətlə əlaqələndirdiyimiz bu görüntülərdir - anladığımız və uşaqlıqda aldığımız (ya da almadığımız) şəkillər. Və görüşdüyümüz insan bu görüntüyə incə şəkildə "düşərsə", çox güman ki, onunla əlaqə axtaracağıq. Və onlarda, bu münasibətlərdə, uşaqlıqda çatışmadıqlarımızı axtarmaq: qoruma, tanınma, bəlkə də heyranlıq - nə olursa olsun.
Bir teatr oyunu ilə müqayisə edirəm: tamaşamızda bizimlə oynaya bilənləri, rezonans hiss etdiyimizi, bizimki tamamlayan rolun mətnini bilənləri seçirik.
Bağlanma başqa bir insanla təmas yoludur, doğulduqdan sonra formalaşan bir quruluş, bir ana ilə əlaqələr modelidir, sonra onu digər insanlara yansıdırıq.
Özümüzdə və ya ortağımızda yuxarıdakı bağlılıq modellərindən birini tapsaq nə olar?
- Özünün və başqalarının qorxularını, özünün və başqasının ağrısını düşünmək lazımdır. Məsələn, bir münaqişə vəziyyətində narahatlığın sizi ortağınıza doğru itələdiyini və məsələn, geri çəkilmək istəyinin olduğunu görürsünüzsə, bu sizi və həyat yoldaşınızı nəyin motivasiya etdiyini anlamağa kömək edəcək.
Bir münaqişə meydana gəldikdə, canlı mənfi duyğular ortaya çıxır. Amma onların arxasında həmişə çox ağrı və qorxu var. Bir ortağa yapışmağa alışmış bir adamın tərk edilmə qorxusu, təklik, yararsızlıq qorxusu var. Geri çəkilənin başqa qorxuları var: bacarıqsız görünmək, münasibətlər tərəfindən tükənmək. Mübahisə anlarında bu qorxular bizim tərəfimizdən gerçəkləşir və istiqamətləndirilir. Hər birinizin hansı qorxuları idarə etdiyini başa düşsəniz, özünüzün və başqalarının ağrısını görürsünüzsə, barışmaq və bir -birinizə təsəlli vermək sizin üçün daha asan olacaq.
Duyğu aradan qaldırılarsa, münaqişə sadəcə maraqların toqquşmasıdır və məqsədləri bir problemi həll etməkdir. Səhv bir şey yoxdur. Ancaq başqasını günahlandırmadan əvvəl özünüzü başa düşməlisiniz: necə bir insansınız, duyğularınıza səbəb olan şey. Sırf situativ qarşıdurmalar var: biri uşaq, digəri işlə yorulur və bu əsasda mübahisə baş verir.
Bəzən qarşıdurma, evlənən həyat yoldaşlarının istədiklərini əldə etməmələri, ehtiyaclarının qarşılanmaması səbəbindən ağrı və duyğularla yüklənir: "Özümü əhəmiyyətsiz hiss edirəm", "kifayət qədər tanınmam". Elə olur ki, ailədə hakimiyyət uğrunda mübarizə gedir. Bu çox tez -tez olur. İşdən evə gələn bir ər evdə heç bir şeyin edilmədiyinə işarə edərkən, bu, yalnız qarşılanmayan ehtiyaclar problemi deyil, həm də burada kimin məsul olduğunu göstərmək cəhdidir. Və arvad özünü aşağılanmış hiss etmək istəmir, müqavimət göstərəcək.
Əlaqələrdə "yaralar" yarandı və münasibətlərdə də "sağalmaq" lazımdır. İlk addım əvvəlcə özümü araşdırmaqdır: mən kiməm, müəyyən vəziyyətlərə necə reaksiya verirəm, mübahisə anlarında necə davranıram, mənim üçün digər insan kimdir, ondan nə istəyirəm, münasibətlərdən nə gözləyirəm. onunla birlikdə ehtiyacım olanı verə bilərmi? Hər şey ortağınızla deyil, özünüzlə bağlıdır.
Başqa bir insanı ayrı olaraq görüb -görmədiyimizi başa düşmək lazımdır - ehtiyaclarımız, hisslərimiz, dəyərlərimiz, təcrübəmiz və dünya mənzərəsi ilə. Yoxsa problemlərimizi həll etmək istədiyimiz bir növ obyektdir. Əvvəlcə özünüzlə əlaqə qurmalısınız. Bir münasibətdə sizə bir şey uyğun gəlmirsə - bu barədə sakit, açıq və birbaşa, ittiham olunmadan, problemlərin öz həll yolunuzu təklif edin. Axı, iki nəfər birlikdə olmaq istəsələr, hər şeyi aşacaqlar.
Müsahibə verən: Ksenia Danziger
Tövsiyə:
Öz Həyatınız Yoxsa Uşaqlıqdan Bir Estafet Yarışınız? Həyat Haqqınız Və Ya Başqalarının Ssenarilərinin əsirliyindən Necə Qaçacağınız
Böyüklər və müvəffəqiyyətli insanlar olaraq özümüz qərarları özümüz veririkmi? Niyə bəzən "İndi anam kimi danışıram" deyə düşünürük? Və ya bir anda, oğlunun babasının taleyini təkrarladığını başa düşürük və buna görə də nədənsə ailədə qurulur … Həyat ssenariləri və valideyn reseptləri - taleyimizə hansı təsirləri var?
Həyat Yoldaşları Arasında Sağlam Olmayan Bir əlaqənin əlamətləri
Evlilik həyatı aşağıya doğru getdikdə və əlaqələr əsəbi və əsəbi olduqda, bütün günahı ortağınıza yükləmək cazibədardır. Ancaq çox güman ki, hər iki həyat yoldaşı səhvdir. Mütəxəssislər, ailə münasibətlərində hər şeyin yaxşı olmadığını göstərən bir neçə əlamət səsləndirdilər.
Fərqli Xarakter Vurğuları Olan Insanlarla Işin Xüsusiyyətləri
Ziqmund Freyd psixoterapiya və praktik psixologiyanın banilərindən biri hesab edilə bilər. Əminliklə deyə bilərik ki, onun irəli sürdüyü iş metodu - psixoanaliz - sonradan yaranan psixoterapiya sahələrinin çoxunun əsasını təşkil edir. İzləyicilərindən bəziləri bu üsulu yeni psixoloji problemlərlə işləmək üçün köçürməyə çalışaraq onun metodunu inkişaf etdirdi və təkmilləşdirdi.
Niyə Həyat Yoldaşları Bir -birini Seçirlər? Daxili Ailə Identifikasiyası
Bəlkə də oxucularım üçün yaza biləcəyim ən faydalı məqalələrdən biridir … Beləliklə, bir cüt ilk dəfə məsləhətləşməyə gəldikdə, ailə terapisti ailənin (həm xarici, həm də daxili) eyniləşdirilməsinin tam olub olmadığını həmişə aydınlaşdırmalıdır.
Həyat Yoldaşları Arasındakı Zarafat Razılaşması Hissləri Qaytarmağa Necə Kömək Edir?
Başqa sözlə, hisslər hələ də istidirmi? Cütlük artıq sağ deyilsə, terapiya da göstərilir. Bu vəziyyətdə, hisslərin artıq dirilə bilməyəcəyini və dəqiq şəkildə, uşaqlarının valideynləri olaraq qalmaq və onları lazımsız travmalardan xilas etmək üçün əlaqələrdən ətraf mühitə uyğun bir şəkildə çıxa biləcəyini anlamağa kömək edir.
