Qızlar-analar

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Uşaqlıqdan anama tabe olmaqdan və qorxmaqdan daha çox peşman olduğumu və sevdiyimi hiss etdim. Həmişə atamın tərəfindəki nənəmdən itaət edirdim və qorxurdum, anama qulluq etmək, ona dəstək olmaq istəyirdim. Anamı içki içən, yaxşı oxuyan, idmanla məşğul olan və ümumiyyətlə bir çox cəhətdən "düzgün" uşaq olan atamdan qorudum ki, anam heç bir problem yaratmasın. Bunun dezavantajı, bütün problemlərimi özüm həll etməyim və onlarla tək qalmağım idi - ağlıma belə gəlməzdi ki, bir şeyi bəyənməsəm və ya qorxsam, xoşagəlməz, ağrılı olsam, uşaqlıqda anamın yanına gedə bilərəm.., amma mən həmişə anamı eyni ilə qəbul etməyə hazır idim.

Maraqlıdır ki, anam belə bir işdən məmnun idi və bəlkə də pis hiss etdiyimi gördü, amma ağlıma gəlməmişdi ki, soruşmaq, peşman olmaq, təsəlli vermək və ya həddindən artıq hallarda, bir yerə gedin, uşağınızı qorumaq üçün kiməsə nəsə danışın. Onunla münasibətlərimiz belə davam etdi: Mən daha müstəqiləm, həmişə anama qayğı göstərirəm, ona problemlərimi yükləmirəm və o daha zəif və müdafiəsizdir, bütün məsələlərdə mənimlə könüllü məsləhətləşir və hətta soruşmaq lazımdır, mən özüm qaçıram və onun problemlərinə hər şeyi qərar verirəm. Bu vəziyyət mənim üçün çox təbii və düzgün görünürdü, özümü yaxşı bir qız kimi hiss edirdim və özümlə fəxr edirdim, həmişə öz təşəbbüsümlə deyil, anama yalnız mənim xahişimlə kömək edən qardaşımı qınayırdım.

Dördüncü onillikdə, psixoterapiyada böyük çətinliklə, yalnız bir qız olmaq ehtiyacını ortaya çıxarmaq, anama dəstək və təsəlli üçün qaçmaq nə qədər heyrətamiz idi. Bu dəstək və təsəlli üçün susuzluğumun içərisində bütün həyatım boyunca nə qədər yığılmışam! Sadəcə üzümü anamın çiyninə basdırıb ağlamaq, hönkür -hönkür ağlamaq istədim … Arxamda və ya içimdə anamın dəstəyi olmadan həyatı yaşamaq və bütün sınaqların öhdəsindən gəlmək mənim üçün nə qədər çətin idi … Axı, əgər anam məni uşaqlıqda dəstəkləyə və qoruya bilməyibsə, mənim yetkin hissəm mənim daxili uşağım hissəsinə ehtiyac duyanda onu dəstəkləyə və qoruya bilməz.

Ana və bioloji qızının qızı rolunu oynayan ana və qızların tərs və ya tərs əlaqəsi belə işləyir. Bu cür əlaqələr güclü və etibarlıdır, başqaları tərəfindən təsdiqlənir. Əlbətdə ki: axı o, çox yaxşı qızdır, anasına belə yaxşı baxır, hər kəsin belə qızları olardı. Qızı ən dərin emosional ehtiyaclarını dərk edənə qədər hər kəs məmnun və xoşbəxtdir.

Bu əlaqələr funksional deyil, çünki təbiətin təbii nizamını pozurlar: qızı ilə münasibətlərində bir ana özü üçün məsuliyyət daşıyır və problemlərini ona yükləmədən qızına qulluq edir, qızının vəzifəsi anasından ayrı böyüməkdir., lazım olduqda dəstəyinə güvənir. Çox vaxt belə bir ana-qız əlaqəsi, bütün ailə üçün bir növ ağır stresin təsiri altında ters çevrilir, bu vəziyyətdə anası zəif, taleyi ilə yaralı, çox həssasdır. Məsələn, nənəm müharibədə iki kiçik oğlunu itirdi, babam yanımda deyildi - döyüşdü və anam sağ qalan yeganə böyük qızı olaraq onun dayağı və dayağı oldu. Ana və qız arasındakı tərs bir əlaqənin ssenarisi tez -tez nəsildən -nəslə ötürülür - məlum olur ki, doğulan qız anasının funksional anasının boş yerini tutur. Ailəmdə anam nənəmin funksional anası idi və buna görə də anam üçün funksional bir ana olmalı idim.

Bir uşağın valideynləri üçün valideyn rolunu almasının başqa bir ən ümumi səbəbi, valideynlər arasındakı münasibətlər sahəsində ailə sisteminin pozulmasıdır. Ata və ana arasındakı həll olunmamış münaqişələr, parçalanmaya səbəb ola biləcək gərginliyi saxlamaq və ya bir valideyndən digərini qorumaq, ona qayğı göstərmək üçün uşaqları əhatə edir.onunla əlaqədar olaraq valideynlik funksiyasını yerinə yetirir. Məsələn, ailəmdə anamın mütləq alkoqollu bir ata ilə problemlərdən qorunmağa və yayındırmağa ehtiyacı var idi və mən onun funksional anası rolunu öz üzərimə götürərək bununla yaxşı məşğul oldum. Böyük bir ailədə, belə olur ki, uşağın valideynlik funksiyası (daha çox böyüklərdən daha çox, lakin heç də lazım deyil) təkcə anaya deyil, sonrakı uşaqlara da şamil edilir, sonra ailə iyerarxiyası pozulur. və ana digər uşaqların funksional bacısı olur. Onların öhdəsindən gələ bilməməsi və kiçik uşaqların tərbiyəsində həmişə böyük qızının köməyinə müraciət etməsi təəccüblü deyil.

Nə pisdi?

Bir ana ilə belə bir münasibət yetkin bir qadın üçün niyə təhlükəlidir? Hər şeydən əvvəl, böyüdüyü, daxili "ana" hissəsi ilə sıx əlaqəli olduğu və buna görə də uşaqlıqda emosional və bəzən fiziki olaraq həddindən artıq yükləndiyi - buna görə də lazımsız məsuliyyət (və ya hiper məsuliyyət) götürmə meyli, eyni zamanda yüksək narahatlıq və onun həyatını və ətrafındakı insanların həyatını idarə etmək meyli. Uşaqlıq hissəsinin dəstəyi, qorunması, istiliyi, qayğısı yox idi və daxili valideyn hissəsi də daxili uşaqlıq hissəsinə eyni şeyi verə bilmir. Buna görə də, tez -tez öz məhdudiyyətlərini adekvat qiymətləndirmək və qəbul etməkdə çətinlik çəkir - sadə bir şəkildə, həyatda özündən edə bilmədiyini, məsuliyyətinin xaricində olanları israrla tələb edir. Həyatda o, indi istədiyinə deyil, ehtiyac duyulan şeylərə daha çox diqqət yetirir, buna görə depresif vəziyyətlərə meyllidir.

Belə bir qadının uşaqlıqda istifadə edildiyinə və həddən artıq yükləndiyinə görə valideynlərinə qarşı çox təmkinli və ya basdırılmış bir inciklik və qəzəb olmalıdır. Əksinə, bu enerjini özünə çevirərək, çox vaxt ailəsi qarşısında özünü günahkar hiss edir. Belə bir qızı, anası ilə həqiqətən də ayrılmaq imkanı olmadığı üçün onunla ziddiyyətli bir münasibət qursa da, bütün həyatı boyu anasına bağlı qalır. Axı, ayrılmaq üçün böyüyən bir uşağın mövqeyində olmalısan və valideyn mövqeyi heç bir ayrılıq demək deyil.

Bundan əlavə, belə bir qadın uşaq doğmaqda çətinlik çəkə bilər, çünki onsuz da ən azı bir uşağı var - bu onun anasıdır! Bu təcrübə onun öz övlad sahibi olma qabiliyyətinə və arzusuna iz qoyur. Valideynlərindən ayrılma prosesindən keçmədən, içərisində bir uşaq olaraq qalır və uşaq olmağa davam etmə ehtiyacı, ana olmaq ehtiyacından daha güclüdür. Necə uşaq dünyaya gətirər, çünki uşaqların övladı yoxdur. Bəlkə də analıq etməyə hazır deyil, çünki körpə anası olmaq ərəfəsindədir və bu, yetkin anasının anasının adi rolundan tamamilə fərqlidir. Belə bir qadının psixikası şüursuz olaraq belə bir kəskin dəyişikliyə və bu qədər güclü əlavə yükə müqavimət göstərə bilər. Əgər öz övlad sahibi olmaq üçün "müqavimət" reallaşmasa, qadın çox əziyyət çəkir, çünki analıq onun üçün doğuşdan təbiidir, bu rol ona çox yaxındır. Niyə hamilə qala bilmədiyini səmimi olaraq başa düşə bilər.

Bu vaxt, öz anasını "övladlığa götürən" qızı, belə bir münasibətdə özünü lazımlı, düzgün və əhəmiyyətli hiss edir. Özü ilə qürur duyur və başqalarından yüksək müsbət rəy alır, çünki yaxşı bir qızdır və təqib olunmalı bir nümunədir. Ona xas olan məsuliyyət və etibarlılıq, həyatın zirvələrini və harada olursunuzsa olun başqalarının rəğbətini qazanmağa kömək edir.

Bəs ana?

Ananın belə bir əlaqədən faydası varmı? İlk baxışdan, bəli! Daha yaxşı görünsəniz, ümumiyyətlə yox, çünki bütün həyatı boyu qızından istilik, sevgi, qayğı və dəstək istəmirdi, ancaq öz anasından (qızının nənəsindən) və ya ərindən, təəssüf ki, nədənsə, ona verə bilməzlər. Valideynlik, evlilik və qız qayğıları tamamilə fərqlidir və ruhun içində fərqli yerlərə düşür, biri digərini əvəz edə bilməz. Psixikamız elə qurulmuşdur ki, min illərdir ki, belə bir münasibətlər qaydası qoyulmuşdur ki, böyük valideyn həyatının çox hissəsini valideyn üçün, valideyn isə uşaq üçün, həyat yoldaşı kömək etmək məcburiyyətindədir. uşağa deyil, həyat yoldaşına qayğı göstərin. Burada sual kimin kimə və nə üçün daha çox işlədiyi deyil, kimin kimə və nə vaxt borclu olduğunu, kimin kimdən məsul olduğunu dərindən dərk etməkdir. Əlavə olaraq, ana ilə qız arasındakı tərs əlaqənin ana ilə ər arasındakı gərginliklə əlaqəli olması halında, "qızının tərbiyəsini" dəstəkləməyə davam edərkən, ana bu gərginliklə üz -üzə gəlmir və bədbəxt olmağa davam edir., özünü bu münasibətləri dəyişdirmək və ya onun üçün daha xoşbəxt olanları tapmaq şansından məhrum edir.

Tərs əlaqələr də daxil olmaqla hər hansı bir əlaqənin hər iki tərəfdən dəstəkləndiyini başa düşmək vacibdir: həm ana, həm də qız tərsinə olsa da, adi rollarını oynayırlar. Bir kilidin açarı kimi bir araya gəlirlər. Onların əlaqələri çox sabit bir quruluşdur. Onlardan biri birdən -birə adi rola uyğun olaraq hərəkət etməyi dayandırarsa, cütlük münasibətlər böhranına girər, çünki ikincisi nəyin səhv olduğunu və nəyə görə səmimi olaraq başa düşmür.

Nə etməli?

Ananızla necə münasibət qurduğunuzu necə yoxlaya bilərsiniz? Aşağıdakı iki suala cavab verin:

1. Özünüzü tapdığınız hər hansı bir xoşagəlməz vəziyyət olduqda, adi hərəkətləriniz bu barədə ananıza danışmamaqdır, çünki onu xilas edirsiniz və ya təkbaşına öhdəsindən gələ bilərsiniz və ya rəğbətini, dəstəyini gözləmirsiniz. yoxsa ümumiyyətlə kömək?

2. Ananızın hər hansı bir xoşagəlməz vəziyyətə düşməsi halında, adi hərəkətləriniz, anasının tam olaraq nəyə ehtiyacı olduğunu söyləməsini gözləmədən, ona sual vermək, ona mənəvi və maddi dəstək verməkdir?

İki cavabla "Bəli" cavabını versəniz, ananızla münasibətinizin tərsinə olduğuna əmin ola bilərsiniz. Nə etməli?

1. Ananız üçün ana roluna nə vaxt və necə girdiyinizi fərq etməyə başlayın. Səni öz anan kimi davranmağa sövq edən nə edir? Anladığınız anda özünüzə ananız üçün ana olmağınıza ehtiyac olmadığını, sadəcə onun qızı olduğunuzu, ona kömək və dəstək ola biləcəyinizi söyləyin, ancaq indi istəsəniz.

2. Ananızla münasibətdə olduğunuz zaman hisslərinizi hiss etməyə başlayın. Sevgi və narahatlıqdan başqa bir şey tapmağa çalışın. Təklif edirəm: inciklik və qəzəb axtarırıq. Nə qədər xoşagəlməz olsalar da, onları anlamağa çalışın, suallara cavab verin, nə hiss etdiyinizi, nə ilə və niyə ilə əlaqədar olaraq.

3. Hisslərinizi dərk edərək, bu anda ananızdan nə istədiyinizi anlamağa çalışın. Dürtülərinizi anlamağa və qiymətləndirməyə çalışın, bir qız roluna nə qədər uyğun gəlir.

4. Anam sizdən kömək və dəstək istəyərkən unutmayın ki, ona vermək məcburiyyətində deyilsiniz - istəsəniz ona verə bilərsiniz, əgər indi ona dəstək ola bilsəniz. Və əksinə, onun köməyinə ehtiyacınız varsa, israr etmək hüququnuz var - doğum hüququna görə üstünlüyünüz var.

5. Diqqət: təcavüzünüzü ananıza dərhal göstərməyin. Uşağınız olmağa alışmışdır və xüsusən də qocadırsa və sağlamlığı pisdirsə bunun üçün pul ödəməyə hazır ola bilməz. Duyğularınızı ananızla əlaqədar olaraq müəyyən bir hərəkətə gətirməkdənsə, nə hiss etdiyinizin, nə istədiyinizin fərqinə varmağınız, özünüzü bu hiss və istəklərdə olduğu kimi qəbul etməyiniz daha vacibdir.

Unutmayın ki, istəsəniz bu münasibət dəyişdirilə bilər. Özündən başlamağa dəyər - anana münasibətdə ana rolunu oynamamaq. O zaman gec -tez qızınızın rolunu tərk edib ananızın təbii rolunu götürməkdən başqa heç nə qalmayacaq. Bu, bir qayda olaraq, asan deyil və çox vaxt aparır, çünki həm ana, həm də bir -biriniz üçün yeni qeyri -adi rollara yiyələnməli olacaqsınız. Ancaq öz nümunəmlə bunun mümkün olduğunu təsdiq edə bilərəm.