Ailədə Emosional Imtina. Nə Etməli? Ailə Psixologiyası

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Ailənizdə nəsildən -nəslə hansısa emosional səviyyədə bir -birinizdən imtina varsa nə etməli? Bir münasibətdə nəyi dəyişdirmək olar?

Çox vaxt nəsildən -nəslə yaxın ailələrdə bir -birini rədd edirlər. Nənə anasına rədd və laqeydliklə yanaşır, qızına qarşı bir qədər alçaldıcı hərəkətlər edir. Vaxt keçir və özü üçün gözlənilmədən qızı artıq körpəsinin sevgisinə cavab verə bilməyərək övladına hörmətsizlik və rədd cavabı verir. Uşaqlar hisslərində çox açıq və həssasdırlar və həssaslıq onları bürüyür - analarının ardınca gedə, ayaqlarını qucaqlaya, qollarını çəkə, öpə bilər və s. Ananın qarşılığında heç nə edə bilmədiyi hallar olur. Niyə? Anası ona bu sevgi axını verməyib və qab boşdur. Boş bir fincan sevgidən uşağınıza necə bir şey verə bilərsiniz? Demək olar ki, mümkün deyil!

Bənzər bir vəziyyət, babanın ata ilə pis rəftar etdiyi və buna görə də oğluna qarşı bu davranışı təkrarladığı zaman (bütün qəlbi ilə çalışır, amma kişi, güclü bir nüvəsi yoxdur) kişi nəslində də var.

Ailə sisteminin üzvlərindən biri dəyişəndə bütün ailə sistemi dəyişir. Sizin vəzifəniz - bunu görsəniz və işə hazırsınızsa, bu məsələyə başlayın və çox ciddiyə alın! Terapiyada B. Hellingerə görə ailə sistemli bürclərindən keçməli, nəticə əldə etmək üçün münasibətlərin emosional komponentini düzəltməlisiniz (uşağınızın istəyinə emosional cavab vermək qabiliyyətini inkişaf etdirməlisiniz). Uşağınız yoxdursa, bu texnika sərmayə qoyduğunuz işlə (nisbətən desək, bu sizin uşağınızdır), vaxtınızı, enerjinizi və s. Buna görə, bu qabiliyyətə sahib olduğunuz zaman, nəsillərin iyerarxiyası da dəyişəcək. B. Hellingerə görə iyerarxiyanı nəzərə alsaq, aşağıdakı şəkli görürük - mən varam, mənə baxan valideynlərimin arxasında, arxasında onlara baxan valideynləri var. Ən azından kimsə əks istiqamətə dönərsə, sevgi axını yönləndiriləcək. Məsələn, ana nənəsi ilə üz -üzə gəlir və sevgi axını kəsilir. Nəticədə uşaq özünü rədd edilmiş hiss edəcək, həyatı kifayət qədər zəngin və doymuş olmayacaq və emosional sahə çox əziyyət çəkəcək.

Çox vaxt bu cür ailələrdə bu rədd cavabı nə qədər çox hiss olunsa, valideynlərimizə qarşı bir o qədər çox tərs istiqamətə gedirik (ana üçün çalışırıq, ona daim zəng vururuq, narahat oluruq, ilk zəngdə qaçırıq, uşaqlarımız üçün onun xatirinə unuduruq).

Nə etməli? Hər şeydən əvvəl, həyatınıza yönəlmək, gələcəyinizə baxmaq lazımdır. İrəli baxsanız, qəbiləniz, nəsliniz də sizə baxar və sizi ideal şəkildə dəstəkləyər ("Gedin və edin! Yaxşı olmağınızı istəyirik!"). Duygusal səviyyədə belə bir mesaj alan bir insan, ruhunun dərinliklərində həyatında hər şeyə sahib olacağını hiss etməyə başlayır. Ən azından bir şey etməyə çalışacaq, yaşayacaq. Duygusal rədd olduğu ailələrdə, ailənin mesajı tamamilə fərqli səslənir: "Sənin haqqın yoxdur, çünki özümü pis hiss edirəm!". Dərin bir səviyyədə başa düşməlisiniz - valideynləriniz sizinlə necə danışsalar da, ruhları yenə də sizi sevir. Yaxın qohumlarınızın yaşadığı bütün müdafiə, travma və ağrıları (iyerarxiyada daha yüksək olan yaşlı nəsil deməkdir) aradan qaldıraraq, şübhəsiz ki, uşaqları üçün daha yaxşı bir gələcək istədiklərindən əmin ola bilərsiniz. Burada bir az fərqli vəziyyət ola bilər - onların müdafiəsi bəzi düşüncə formaları ilə üst -üstə düşür,və öz xoşagəlməz təcrübələri (və ya yaxın ətraflarının xoşagəlməz təcrübəsi) valideynləri məsləhət verməyə və onların icrasında israr etməyə məcbur edir (məsələn, balerina deyil, hüquqşünas olmaq üçün oxumağın daha yaxşı olacağına inanırlar.). Təcrübələrini bu şəkildə övladlarına "ötürməyə" çalışaraq, hələ də onu sevməyə davam edirlər. Sevginin ümumiyyətlə olmadığı vəziyyətlər olduqca nadirdir. Ananız sənə həyat verməyə qərar veribsə və onu kəsməyibsə, bu artıq sevginin bir sübutudur.

Bir şəxs olaraq özünüzü dərin bir şəkildə dəyişdirmək üzərində çalışın. Kubokunuzu sevgi ilə doldurun. Ən optimal yol terapiyadır; bu halda heç kim sizi əmin istifadə etməyəcək (istisna sessiya üçün ödənişdir). Ancaq bir insanı sizin üçün əslində hiss etmədiyi hissləri yaşamağa məcbur edə bilməyəcəksiniz.

Terapiya, müştəri ilə terapevt arasında həqiqi hisslər (sevgi, sevgi) göründüyü zaman şəxsiyyətin dərin bir çevrilməsidir. Bu vəziyyətdə sevgi əlaqəli deyil, bir az süni, amma buna baxmayaraq hisslər gerçəkdir. Bu hisslər göründüyü anda axın hərəkət etməyə başlayır. Deməli, əsas vəzifə kənardan, başqa bir ailə sistemindən sevgi axını tapmaqdır. Terapevt, böyük bir töhfə verdiyi üçün, ailə sisteminin bir hissəsi olur.

Həyatınızda dağıdıcı hadisələr olsaydı (təcavüzkarlar, kənardan zalımlar, kimsə həyatınızı qaydasına saldı, bir şeyi pozdu və s.), İki sistem bir -birinə təsir edərək vahid bir halqaya birləşir. Hansını - dərin səviyyədə başa düşmək lazımdır. Bunun üçün genoqramlar qurulur, lakin analiz üçün hər iki ailə sistemində bir neçə nəsil götürmək lazımdır, bütün təsadüfləri və bir -birinə qarışmasını görmək üçün yeganə yoldur. Məsələn, bir dəfə nənəyə təcavüz edilib. Buna görə təcavüzkarın ailə sistemi ilə əlaqəniz var. 3 nəsildən sonra təcavüzkar olanda müəyyən hadisələr yaşana bilər. Beləliklə, ailənizin nəsillərindən birində sadistin çoxdan oynadığı rolu icra edirsiniz.

Ümumiyyətlə, ailə sisteminizdə baş verən hər şey önəmlidir. İndi özünüzdə sevgi tapmaq nə qədər çətindirsə, o qədər çox pozuntular arxanızda idi. Ailənizin tarixini öyrənin - kimin taleyi var idi. Qohumlarınızı, nə olursa olsun, şüurunuzun içinə götürün ("Yanımda olduğunuz üçün təşəkkür edirəm, əks halda burada olmazdım!"). Həyat üçün təşəkkür etdiyinizə əmin olun. Bəli, çətin ola bilər, amma digər tərəfdən, sən olmasaydın, heç bir şeylə üzləşə bilməzdin. Bu, ruhunuz və psixikanız üçün inkişafdır. Beləliklə, ailə sistemində rədd edilmə probleminin həllində növbəti addım, bu cür hekayəni gündəmə gətirmək, başa düşmək, qəbul etmək və qəbul etməkdir. Bunu duyğular səviyyəsində etməyə çalışın - ideal olaraq, ailə sisteminizdə olan, həyat çətinlikləri ilə dolu olan insanların ağrılarını hiss edin. Bütün ağrılı anları yaşadıqdan sonra, bacardıqları qədər yaşadıqlarına və sizi dünyaya gətirə bildiklərinə görə minnətdarlıq hiss edə bilərsiniz.

Başqa bir vacib məqam, rədd edilmə travması üzərində şəxsi səviyyədə çalışmaqdır (ağlamaq, uşaq hissənizlə kədərlənmək). Çox güman ki, bir yetkin kimi ananızı, atanızı, babalarınızı çoxdan bağışlamısınız; bəzi şeyləri niyə etdiklərini başa düşürsən. Yetkinləşdikdən və müəyyən həyat təcrübəsi topladıqdan sonra düşüncə tərzimizi başa düşürük və kiminsə hərəkətlərini və hərəkətlərini izah edə bilərik, amma ruhumuzun dərinliyində valideyndən tamamilə fərqli bir şey əldə etmək istəyən kiçik bir uşaq qalır. Məsələn, 3 yaşında, 5-7 yaşında anasının qorumasını, diqqət yetirməsini, təsəlli verməsini, söyüş söyməsini, peşman olmasını və ya qucaqlamasını istədi. Müvafiq olaraq, bu yerdə travma əmələ gəlir və arzu olunan eşqi almayan uşaq hələ də ağlayır. Ağlamaq üçün yanında oturmadığınız müddətcə tərpənməyəcəksiniz. Bəlkə o zaman bu sevgi hissi görünməyə başlayacaq. Öz travmalarınızı yaşamadan, sevgi fincanını doldura bilməyəcəksiniz - o, deşiklərlə dolu olacaq və hətta indi də ətrafınızdan aldığınız bütün sevgiləri saxlaya bilməyəcək. Başqa sözlə desək, sevgi tez bir zamanda şüursuz bir şəkildə rədd edilməyə başlayır.

Rədd edilmə travması ilə necə davranırsınız? Sevgiyə xüsusilə çox ehtiyac duyduğunuz zaman bu hekayələri xatırlayın, ananızın və ya atanızın orada olmasını istəyərdiniz. Sonra özünüzə bu sevgini bəxş edin - təsəvvür edin ki, onu alırsınız (eyni anadan, başqasından, yetkinlik yaşında özünüzdən). İnanın - içinizdə sevgi var, bu anda bloklanıb!