2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
İndi ayrılıq üçün müəyyən bir "trend" görürəm. Psixoloqlar tez -tez valideynlərindən ayrılmaq lazım olduğunu yazırlar və populyar psixologiyanı sevən insanlar getdikcə "valideynlərindən ayrılmaq lazım olduğunu" söyləyirlər. Şübhəsiz ki, valideynlərdən ayrılmaq, böyümək vacib bir şeydir.
Şəxsən mən "ayrılıq" sözünü sevmirəm - içində alçaldıcı və cansız bir şey var. Bəlkə də mənim üçün ayrılıq südün xama və tərsinə ayrılması və daha geniş mənada daha ağır olandan daha yüngül bir şeyin ayrılmasıdır. Bunun kimi: onlar bütöv bir şeydi (bir ailə), sonra isə uşaqlar ("krem"), ən dəyərli olanları ayıraraq ayrıldı və "qayıdışı" qiymətli verən valideynlər şəklində tərk etdi. (Və ya bəlkə də "krem" valideynlər, "əks" uşaqlardır?). Südün ayrılması bir ayırıcı istifadə edərək aparılır. Bir psixoloq olaraq uşaqları valideynlərindən ayıran ayırıcı olmaq istəməzdim. "Ayrılıq" sözünü "yetkinlər səviyyəsində valideynlərlə münasibət qurmaq" ifadəsi ilə əvəz edərdim. Belə bir əlaqənin qurulmasına kömək edən insan olmaq çox xoşdur.
Populyar psixologiyanı sevən bir adam təcili olaraq valideynlərindən ayrılmaq qərarına gələndə nə olur? Valideynləri ilə bir yeniyetmə kimi davranmağa başlayır - əsəblər, qalmaqallar, uğursuz həyatda valideynlərin ittihamları, hər cür "həyatımdan kənarda qal" və s. Ümumiyyətlə çirkin davranır, böyüklər kimi deyil.
Element 5 filmində Bruce Willisin qəhrəmanının "gözəl" bir anası var idi - ona heç vaxt göstərilməmişdi, amma "filmin diqqət çəkən məqamı" oldu və qəhrəmanın "sərinliyini" mükəmməl şəkildə vurğuladı. Çünki belə bir ana ilə danışarkən yalnız sərt bir adam sakit ola bilər. İndi təsəvvür edin ki, köynəkdə və qabığı hazır vəziyyətdə olan "sərt bir qoz", səssizcə, bəzən nəzakətlə, anamın iddialarını dinləməklə başlayacaq: "Ana, bu mənim həyatımdır! İşə qarışmayın, nə qədər müdaxilə edəcəksiniz! Sənə heç bir borcum yoxdur! Sən dözülməzsən! " Onu "sərt adam" kimi qəbul etmək olarmı? Yeri gəlmişkən, filmlərdə çox vaxt "sərt adamların" dinlədikləri anaları olur. Xüsusilə söhbət mafiozdan gedir.
Bu kino. Bəs həyat? Gerçək həyatda inamla müstəqil adlandırıla bilən insanlar sakitcə, gülümsəyərək deyirlər: “Bəli, ana, yedim, şapka taxdım. Təşəkkür edirəm, ata, bunu mənə söylədiyin üçün düşünəcəyəm. " Yeniyetməlik dövründə bir insan (pasportuna görə 40 yaşında olsa belə) qışqıracaq: “Niyə dediyin kimi etməliyəm? Nə edəcəyimi özüm bilirəm! Nə yemək lazım olduğunu bilirəm, kiçik deyil! Uşaqlarım, onları necə tərbiyə edəcəyimə qərar verirəm, məni narahat etmə! " Bir yetkin - qulaq asacaq, qayğınıza görə təşəkkür edirəm, qulaq asın və doğru hesab etdiyini edin. Valideynlərini boş yerə narahat etməyəcək - valideynləri həmişə onun harada olduğunu, nəyin səhv olduğunu biləcəklər. Ancaq valideynlərinin həyatını idarə etməsinə icazə verməz.
Valideynlərinizlə "yetkin" münasibət qurmaq üçün nə lazımdır?
- Övladlığa götürmə. Valideynlər qocalır, xarakterləri pisləşir, düşünmə qabiliyyətləri itirilir, müasir dünyamızda baş verənləri başa düşmək getdikcə çətinləşir. Və əvvəllər mükəmməl deyildilər. Amma onlar bizim valideynlərimizdir. İstəsək də, istəməsək də, bir qədər onların surətiyik. Bir yetkin valideynləri bütün "qüsurları" ilə qəbul edir.
- Minnətdarlıq. Anamızın abortu yox idi - artıq minnətdar olacağımız bir şey var, doğuş edə bilməyib, ancaq özü üçün yaşayır. Körpələr evində böyüməmişiksə, deməli təşəkkür etmək üçün bir sözümüz var. Hər kəs bu qədər şanslı deyil. Və yaramaz bir körpəyə qalxmaq lazım olduqda yuxusuz gecələr üçün? İllər boyu sobada, dəmirdə və paltaryuyan maşınlarda, bəslənmiş, təmiz, məktəbə getdiyiniz üçün. Varsa dərslərə kömək üçün. Valideynlərin işlədikləri və qazandıqlarını uşaqlara xərclədikləri üçün. Bizimlə birlikdə olduqları müddətdə (valideynlər həmişə bizimlə oyun oynamaq və ya nağıl oxumaq istəmirdilər). Həyata baxış və yaxşı vərdişlər üçün. Düşünürəm ki, hər kəs "təşəkkür edirəm" deyəcək bir şey tapacaq.
- Valideynlərimizin bizi bacardıqları qədər sevmək haqqını tanıyaraq. Bəlkə də çox nəzarət, narahatlıq və ya əksinə, çox az diqqət var.
- Əfv. Hamımız valideynlərimiz tərəfindən sevilmədik - bəziləri azdır, bəziləri çoxdur, bəziləri isə sadəcə "səhv" deyirlər. Siz də uşaqlarınızı "o qədər də sevmirsiniz". Valideynlər çox yumşaq və ya çox sərt idilər. Biri döyüldü. Anam əsəbi ola bilərdi, ata böyüyəndə ailəni tərk edib uşağı xatırlaya bilərdi. Kimsə "yaxşı niyyətdən" bir uşağı - sənətçini texniki universitetə məcbur etdi ki, "kişi kimi böyüsün". Kimsə bir neçə il nənəsi ilə birlikdə yaşadı, çünki valideynləri karyera qurdu. Düşünürəm ki, hər kəs valideynlərinə "bağışlanacaq bir şey" tapacaq.
- Sərhədlər … Hər şeyə özünüz qərar vermək hüququnu müdafiə etdiniz. Bunu öz əlinizlə edə biləcəyiniz hərəkətləri ilə sübut edilmişdir. Valideynləriniz sərhədlərinizi pozmağa çalışdıqda, "bütün silahları vurmayın" deyə onlara yumşaq bir şəkildə bildirin.
- Dəstək. İndi valideynlərinizə dəstək olmaq, onlara kömək etmək, onlara məsləhət vermək sizin növbənizdir. Valideynlərin cavanlaşmadığı, sağlamlıqlarının bəzən kimsə ilə danışmağa ehtiyac duymadığı bir anlayış var.
Ailə bir qaynaqdır. Bir yetkin bunu başa düşür, qiymətləndirir və qohumları ilə qarşılıqlı dəstəkləyici münasibətlər qurmağa çalışır. Bir yetkin, valideynlərinə həyatını yönəltməyə icazə vermir, özü də - valideynlərini unutmağa, onları problemə buraxmağa, onlarla kobud davranmağa.
Tövsiyə:
Varlığın Davamlılığı, Travma Və Ayrılma Haqqında
Psixoloq, Sankt -Peterburq "Varlığın davamlılığı" nədir? Bu oyandığınız zaman və dünya yerindədir, yox olmağı və ya fəlakətli şəkildə dəyişməyi belə düşünmürdü. Bu ocağı yandırdığınız zaman və partlamayacaq. Hava dəqiq bir şəkildə tükənmədikdə, bədən birdən -birə uğursuz olmaz və yaxınlarınız birdən ölməz.
Travmatik Ayrılma
Müəllif: Adriana Imzh Bəzən bir travma zamanı bir insana tamamilə sehrli bir şey olur - bir lego kimi yıxılır və yenidən qurulur. Bunda həqiqətən də sehrli bir şey var: sanki insan hissələrinin bir hissəsini söndürür, bir hissəsini kənara çəkir və bəzisini ön plana çıxarır.
Müalicə Olunmamış Uşaqlıq Travması. Ayrılma Tetikleyicileri
Bu gün çox tipik bir problemlə çalışdım - şərti olaraq təsvir edəcəyəm - hər kəs üçün faydalıdır. Belə ki… Təsəvvür edin… - "ölü" və boş münasibətlərin qəsdən qopması, - psixoloji mənada daha rahatlığa keçmək - yeni yaşayış şəraiti, - daha da inkişaf etdirmək üçün min fürsət … - dəyişikliklər ərəfəsindəki ən çətin hisslər … Qüsurlu olmasına baxmayaraq, köhnədə qalmaq daha asandır, dağıdıcı … Sizcə bunun səbəbi nədir?
Birləşmə Və Ayrılma Haqqında
Müəllif: Kseniya Alyaeva Mənbə: alyaeva.livejournal.com Bir zamanlar bir oğlan var idi. Real deyil. Bu yazıda bunu düşündüm. Eyni yazıda "içimdə nə olduğunu və mənə aid olmayanları necə müəyyənləşdirmək olar?" Sualını verdim. Beləliklə, bu icad edilmiş uşağın nümunəsindən istifadə edərək, bu suala cavab vermək istəyirəm.
İnsanlardan Hərəkət. Üç Yazın. Ayrılma
Nevroz nəzəriyyəsində Karen Horney tərəfindən təsvir edilən üçüncü növ nevrotik şəxsiyyət, "insanlardan hərəkət" və təcrid olma meylinə malikdir. Nevrotik təcrid simptomu - bu, insanlarla ünsiyyətdən dözülməz narahatlıq və gərginlikdir.
