Həyat Yoldaşım Intihar Edəndən Sonra Psixoloq Oldum

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Sevilən bir insan könüllü olaraq öldüyündə ağrı dözülməz olur. Və hətta "Ölümümdə heç kimi günahlandırmamağı xahiş edirəm" intihar qeydi də sakitləşdirici deyil. Ekzistensial-humanist psixoterapevt Stanislav Malanin "küldən yenidən doğulma" hekayəsini danışır.

Onda mən hələ psixoloq deyildim. Heç vaxt mənim və ya həyat yoldaşım Marina kimi insanlara kömək etməyə başlayacağımı düşünmürdüm. İndi illər sonra başıma gələnləri izah edə bilərəm. Elisabeth Kubler-Ross tərəfindən təsnif edilən "yasın beş mərhələsi" atalar sözünü yaşayırdım. Hər şeyi keçdim - öz qaydamda. Bəzi mərhələlər daha parlaq, bəziləri daha zəif idi: şok və inkar, bazarlıq, qəzəb və qəzəb, depressiya, barışıq. Psixoterapevtik təcrübəmdə, itkisindən sonra yanıma gələn insanlar tez -tez mərhələlərdən birində ilişib qalırlar. Finala - qəbula - çatmağı və həyatımı kəskin şəkildə dəyişməyi bacardım. Əksinə, mənasını tapmaq üçün. Necə etdim? Açıqlamaq üçün arxa plandan başlamağa dəyər.

Elə oldu ki, uzun illər məktəb zorakılığı üzündən 11 -ci sinfi kənar bir şagird olaraq bitirdim: məktəbi ən qısa müddətdə tərk etmək üçün "müqavilə" bağladım və 9 -cu sinifdə Birləşmiş Ştatı keçdim. İmtahan. Özüm bir şey öyrəndim, bəzi fənlərdə müəllimlə birlikdə oxudum. Hərbi məktəbə getdim, amma altı aydan sonra onu tərk etdim: belə bir sosial təcrübəm yox idi (travmatik olanlar istisna olmaqla) və tez bir əsəb böhranına çatdım. Fəlsəfə və psixologiya ilə maraqlandım. Kitablar sayəsində özümü "yenidən başlatmağa" çalışdım. Kitab rəfimdə Carl Rogers, Virginia Satir, Abraham Maslow, Irwin Yalom "yaşayırdı". Psixologiyada ekzistensial -humanist istiqamətin banisi Ceyms Bujenthal mənim üzərimdə xüsusilə güclü təəssürat yaratdı.

Dəhşətli daxili müqavimət sayəsində mövqeyimi ifadə etməyi öyrəndim: əvvəllər susduğum və qəbul etdiyim yerdə mübahisə etməyə və özümü müdafiə etməyə çalışdım. Humoterapiya ilə bağlı bir kitabım vardı və bəzi vasitələri praktikada tətbiq etmək qərarına gəldim. Məsələn, özümə, çox ciddi hərəkətlərə və sözlərə gülməyimə icazə verdim.

Bir şeyi dəyişdirməyi bacardım və növbəti "sosial qrupa" mükəmməl uyğunlaşdım - institutda. Proqramçı kimi təhsil almaqla eyni vaxtda cib telefonlarının təmiri sexində işə başladım. Sonra mənə eksperimental bir layihədə iştirak etməyi təklif etdilər: dövlət və bələdiyyə idarəetməsini öyrətmək üçün test proqramı. Yenidən tələbə oldum. Həyatımın bu dövründə gələcək həyat yoldaşımla tanış oldum.

İkimiz də anime sevərdik, partiyalara gedərdik, əvvəlcə kaset mübadiləsi edərdik, sonra disklər, müxtəlif anime seriallarının sonlarını bir -birimizi "korlayırdıq". Və olduqca tez "mahnı oxudu". Proqram mühəndisliyi dərəcəsini alanda evlənmək qərarına gəldik. Hər ikisi təmtəraq və lazımsız təmtəraq istəmirdi, yalnız dar bir dairə: hər tərəfdən bir neçə dost və ən yaxın qohumlar - valideynlərim və onu böyüdən və böyütmüş Marinanın nənəsi. İndi xatırladığım kimi: Marina gözəl krem paltar geyinmişdi və toy çox səmimi oldu.

Marina sanki həyatımda əbədi olaraq məskunlaşdı, eyni zamanda fiziki olaraq orada olmamağa qərar verdi

Bu vaxta qədər jurnalistika təhsili alan Marina artıq işə başlamışdı, tez -tez işləmək üçün Moskvaya gedirdi, müxtəlif nəşrlər üçün məqalələr yazırdı. Onun rekorduna heyran olduğum bir uşaq qəzeti də daxil idi: göy qurşağının spektrinə görə bütün nömrələr fərqli rənglərdə idi. Və hər şey yaxşı, sakit və sabit idi: ikinci dərəcəni alırdım və cib telefonlarını təmir edirdim, o da təhsilini bitirirdi və paytaxtda part-time işləyirdi. Heç vaxt ciddi mübarizə aparmadıq və kiçik mübahisələrdən sonra tez barışdıq. Və sonra bir qəza oldu.

Mən evdə idim və Marina başqa bir part-time iş üçün Moskvaya getdi. Mənə nömrəsindən zəng etdilər, sonra xəstəxanadan olduğu ortaya çıxan Moskvadan … 22 yaşında idi. Onlar həb idi. Marinanı oteldə otaq yoldaşı tapdı, təcili yardım çağırdı, ancaq onu xilas etməyə vaxt tapmadılar.

Ən canlı xatirə: baş verənləri danışmaq üçün nənəsinin yanına getməliydim. Və nədənsə şəhəri gəzdim. Bir saat yarım gəzdi, yolda hər kafeyə girdim və nədənsə orada salat yedim. Fikirlər yox idi, səcdədə idim. Yolda tanışlarımla tanış olduğumu və hətta kimsə ilə danışdığımı söyləyirlər, amma nəyi və kimlə xatırlamıram. Və nənəm içimdən keçdi. Sadəcə oturub səssizcə ağladıq.

Bu cür hadisələr çox vacib və əsas bir şeyə çox ağır zərbə vurur. Özümə sual verdim: “Necə gözdən qaçdım? Niyə etmədin? Necə təxmin edə bilməzdin? Bunun niyə baş verdiyini izah etməyə çalışdı. İndi də cavabını bilmirəm. Nənəmlə mənim üç versiyamız var idi. Birincisi: hormonal balanssızlıq var idi - Marina həb qəbul edirdi. İkincisi: işdə bir şey oldu, birtəhər quruldu. Amma bu mümkün deyildi. Üçüncüsü: depressiyaya düşdü və biz bunu fərq etmədik.

İndi bir psixoloq olaraq geri "açıram". Depressiya olsaydı - görə bilərdimmi? Xeyr, bir şey varsa, diqqətlə gizlədilirdi. Heç nə izah etməyən bir qeyd buraxdı. Yalnız iki ifadə var idi: “Üzr istəyirəm. İndi də şansım hər zaman yanınızdadır. " Belə bir oyun keçirdik: bir -birimizi yola salanda uğurlar dilədik. Zarafatla deyil, olduqca ciddi şəkildə: "Sənə kömək etmək üçün şansımı verirəm."

Şansla bağlı bu cümlə uzun müddət məni narahat etdi. İndi bu sözləri xoş bir mesaj kimi qəbul edirəm, amma sonra çox qəzəbləndim. Marina sanki həyatımda əbədi olaraq məskunlaşmışdı və fiziki olaraq orada olmamağa qərar verdi. Sanki ehtiyacım olub -olmadığını soruşmadan mənim üzərimə ağır bir yük asmışdı. Üzr istəyirmiş kimi görünürdü, amma eyni zamanda dedi ki, indi onun bir hissəsi həmişə özünə etdiyini xatırladır.

İnkar mərhələsində ümid edirdim ki, bu qəddar bir zarafatdır, məni ifa edirlər. Sabah oyanıram - və hər şey əvvəlki kimi olacaq. Taleylə sövdələşdim: yəqin ki, məni səhvən çağırdılar və bu mənim Marinam deyil. Qəzəb mərhələsində yüksək səslə və özümə qışqırdım: “Bunu niyə mənə etdin?! Axı, bütün çətinliklərin öhdəsindən həmişə gəldiyimiz kimi anlaya bilərik!"

Və sonra depressiya başladı. Dərin bir göl və ya dəniz təsəvvür edin. Sahilə üzmək istəyirsən, amma bir anda başa düşürsən: budur, döyüşməkdən yoruldun. Xüsusilə ən yaxşı niyyətlə verməyi sevdikləri məsləhətlər məni əsəbiləşdirdi: "Hər şey keçəcək, hər şey yaxşı olacaq". Heç bir şey nəticə verməyəcək, heç nə keçməyəcək - o anda hiss etdim. Və bu ayrılıq sözləri mənə istehza, yalan kimi gəldi.

O zaman mənə nə kömək edərdi? Sevdiklərim necə davranmalıdır? Suallarla boğulmayın, məsləhət verməyin, öyrənməyin. Bəziləri narahat olmağı öz vəzifələri hesab edirlər: ayağa qalx, hərəkət et və ümumiyyətlə - özünü bir yerə yığ, bez! Bunun gücsüzlükdən və ümidsizlikdən qaynaqlandığını başa düşürəm: sevilən birinin dözülməz kədərdən necə "öldüyünü" görmək çox ağrılıdır. Amma o anda mübarizə aparmaq üçün heç bir güc yox idi və bu cür "qayğıdan" uzaqlaşmaq istəyirdim. Sadəcə vaxt verməlisiniz: hər bir insan, yaxınlarının köməyinə və dəstəyinə ehtiyac duyanda bir dəfə oyanır. Bu anda onların bir -birinin yanında olması vacibdir. Bir insan başına gələnləri anlamağa başlayanda, vəziyyətdən əl çəkər, kimsə ilə bölüşmək istəyir. Dəstək necə görünür? Qucaqlayın, heç nə deməyin, isti çay tökün, susun və ya birlikdə ağlayın.

Hər hansı bir yara sağalmalı və sağalmalıdır və insan gipsin özünü qoparmağa hazır olacaq. Amma sonra özümü bir neçə ay insanlardan bağladım. Mənə toxunmadılar, arxa plan iş idi. Dekan vəziyyətdən xəbərdar idi və kömək etdi: məni qovmadılar və quyruqları təhvil verməyə icazə verdilər. Gözəl görünürdü, sanki canlandım. Amma əslində mən özünü məhv etmək yolunu tutmuşam.

Özümə intihar düşüncələri gəlməyə başlayanda ən altda olduğumu başa düşdüm.

Ancaq yaşamaq istəyi daha ağır idi. Öz-özümə dedim: orta hesabla 80 il yaşayırıq, əgər bütün bu müddət ərzində özünü bayraqlamaqla məşğul olsam və özümə yazığım gəlsə, qocalanda öz həyatımı qaçırdığım dirsəklərimi dişləyərəm. Son pulu yığıb psixoloqa getdim.

Gəldiyim ilk mütəxəssisin şarlatan olduğu ortaya çıxdı - xoşbəxtlikdən bunu dərhal anladım. Tanıdığım bir psixiatrın köməyi ilə xəstəxanaya getdim. Çox əsl "psixiatrik xəstəxanada". Qorxulu idi, çünki bu müəssisələr haqqında çoxlu şayiələr və stereotiplər var. Təəccübləndim ki, mənə iynə vurmadılar, heç bir həb vermədilər, heç bir prosedur etmədilər. Yalnız bir ay ərzində özümü xarici dünyadan təcrid olunmuş vəziyyətdə gördüm. Həkimlərlə tanış oldum. Xəstələr ayrı -ayrılıqda, mən isə ayrı -ayrılıqda - tibb işçiləri ilə birlikdə idim.

"Qonaqlar" arasında çox maraqlı insanlar var idi. Əvvəlcə onlardan qorxurdum, çünki olduqca qəribə işlər gördülər. Sonra öyrəşdim, anlamağa başladım, onlarla ortaq bir dil tapdım, əməlləri, düşüncələri, hissləri ilə maraqlandım. Və bir anda ağlıma gəldi: insanlara kömək etməyi sevirəm. Mən burda öz yerimdəyəm.

Xəstəxanadan çıxıb qərara gəldim ki, artıq doğma şəhərimdə qalmaq istəmirəm, bu da mənə çox əzab verdi. Moskvaya getdim - pul yox, heç bir yerdə. Böyük şəhərin məni qəbul edəcəyinə, içində "mənim yerimin" mütləq olacağına inanırdım. Bir həftə dəmiryol stansiyasında yaşadım, sonra bir İT şirkətinin çağrı mərkəzində işə düzəldim və tez bir zamanda adi bir operatordan şöbə müdirinə qədər "böyüdüm". Paralel olaraq Psixologiya Fakültəsinə daxil oldu. Dördüncü kursdan bir az məşq etməyə başladım.

Müştərilər mənə depressiya, intihar cəhdləri ilə gəldilər. Əvvəlcə travma "yıxılacağından" qorxurdum. Ancaq məlum oldu ki, fərdi terapiya əbəs deyil - hamamböceğimlə əla bir iş görmüşəm və başqalarına kömək etməyə hazıram. Yalnız məsləhətçi psixoloq olmağın artıq mənim üçün o qədər də maraqlı olmadığını başa düşəndə, ekzistensial-humanist psixoterapevt olmağa başladım. Və dəqiq bilirəm və inanıram: həyatda bütün çətinliklərin öhdəsindən gələ bilərsiniz. Qohumlara və mütəxəssislərə kömək istəməkdən qorxmaq lazım deyil. Əsas odur ki, susmayaq.

Mətn:

Olga Kochetkova-Korelova

Malanin Stanislav